Hoe vertel ik een potentiële partner over mijn autisme?

Achtergrond van mijn antwoord

Ik zal beginnen met het geven van wat context vanuit mijn eigen ervaring. Ik ben een vrouw die al meer dan anderhalf jaar met een man uitgaat die Asperger’s heeft. We wonen ook al zo'n negen maanden samen. We hebben elkaar ontmoet op een online dating site en onze relatie wordt steeds sterker.

Hij vertelde me dat hij Asperger’s had op onze tweede of derde date. Tegen die tijd hadden we veel gechat en ik vond dat hij erg gefocust was op zijn passiegebieden, dus toen hij me vertelde dat het geen grote verrassing was. Maar ik accepteerde het gewoon als onderdeel van zijn persoonlijkheid en of je het nu Asperger’s of niet noemt, het veranderde niet mijn perceptie van hem. Alles wat het deed was dat ik me bewust werd van hoe hij zich voelde in bepaalde sociale situaties, zodat ik hem zo comfortabel mogelijk kon helpen.

Dus wanneer moet je het je potentiële partner vertellen?

Nou, ik zou eerst zien of je lijkt te “klikken”. Als je dat niet hebt om mee te beginnen, dan zal het onthullen van je Asperger’s niet echt een verschil maken, hoe dan ook. Waarom zeg ik dat? Omdat als je je eigenschappen aan haar moet uitleggen, dan heb je al een probleem. Voor mij was zijn onthulling van Asperger gewoon een aanwijzing om een context te plaatsen rond gedragspatronen die ik al met hem had gezien en waar ik me volledig op mijn gemak bij voelde.

Het ding is, zelfs nu maakt hij zich meer zorgen over zijn Asperger’s dan ik. Hij is hem, en dit zijn simpelweg aspecten van zijn persoonlijkheid die hem maken tot wie hij is.

Samenvatting

Het belangrijkste advies dat ik kan geven is om ervoor te zorgen dat je niet zo gefocust bent op je Asperger’s als dat je er een probleem van maakt. Wees jezelf, en als het goed gaat zal de onthulling van Asperger meer een “Oh, ok” zijn. Dat is logischer dan iets dat ineens een probleem wordt.

Als het een probleem voor haar is, dan heb je waarschijnlijk meer ernstige problemen op de langere termijn.

Veel succes, ik hoop dat het voor jou lukt!

Het is allemaal een kwestie van timing. Als je het haar te laat vertelt, zal ze ongelukkig zijn dat je het haar niet eerder hebt verteld. En als je het haar te vroeg vertelt, zal ze het misschien verkeerd begrijpen of bang zijn. De “juiste tijd”, helaas, is wanneer ze in staat is om te begrijpen wat je zegt, maar je nog steeds genoeg leuk vindt om te zeggen “dus wat?” Er is geen goede formule voor dit.

Het grote ding is voor jou om het verhaal te beheersen. Laat haar er op een manier achter komen die niet erg belangrijk is en die niet veel verandering in je gedrag met zich meebrengt. Ik stel voor om eerst op data te gaan waar er minder risico is dat je zintuiglijke problemen worden getriggerd. (Ik neem aan dat dat felle lichten zijn, maar dat is iets wat ik uit mijn… nou ja, je weet wel.) Ga nog 2 of 3 keer met haar uit en leer haar kennen en laat haar jou leren kennen. Laat haar zien dat je een leuk persoon bent met veel te bieden. Dan, als ze meer comfortabel is met jou, zou ik zeggen dat het de juiste tijd zou zijn.

Neem haar mee naar een plaats waar jullie beiden genieten en een leuke tijd samen hebben. Dan, aan het eind van de avond, zeg je “Ik heb echt een geweldige tijd gehad vanavond en de afgelopen paar dates zijn een heleboel plezier geweest. Ik moet je zeggen dat ik liever niet in de buurt ben van bepaalde situaties en deze zijn… [je triggers]. Ze beïnvloeden me op deze manier…” Vertel haar het effect, niet de oorzaak. Als ze om je geeft en ervan geniet je te zien, dan is dit wat haar zal beïnvloeden, niet je Asperger’s. Dus concentreer je daarop.

Ze mag vragen stellen. Wees niet ontwijkend. Als het gênant is om iets uit te leggen, zeg haar dan dat je nog niet klaar bent om het uit te leggen, maar dat je het later wel zult doen. Vertel haar dat “dit is hoe ik eruit zie als ik een zintuiglijke overbelasting heb en dit is waar ik je hulp bij zou vragen.” De meeste mensen hebben geen probleem met iemand die om hulp vraagt. Je vraagt haar niet om je verpleegster te zijn, maar om samen met jou iets te regelen.

Je kunt het! Het grote ding hier is vertrouwen en in staat zijn om je aandoening onder ogen te zien. Je hebt duidelijk de tweede goed gedaan, wat je zou moeten helpen om de eerste goed te doen.

**Als ze weet dat je vrij normaal bent. Dus niet op datum #1, maar na zo'n 3-4 weken daten/texten (of, als je niet veel sms’t en elkaar maar één keer per week ziet, misschien 5-6 weken) als ze weet dat je niet super sociaal onbekwaam bent.

Hoe Breng het naar boven als je (redelijk) privé bent en wat tijd hebt. Ze zal vragen hebben, en het is misschien het beste om achteraf over iets anders te praten om de datum op een andere manier te beëindigen. Een restaurant kan een goede plek zijn. Wacht op een normale tijd om het onderwerp te veranderen.

Wat te zeggen Je zou kunnen zeggen “Trouwens, je moet weten dat ik eigenlijk gediagnosticeerd ben met Asperger. Ik dacht dat ik het je vroeg moest vertellen, dus… :)”.

Ze zal waarschijnlijk een beetje verbaasd zijn, en ofwel weet ze niet echt wat ze moet zeggen, ofwel vraagt ze zich af… “wat voor invloed heeft dat op je leven?” (of iets gelijkaardigs). Als ze niet echt weet wat ze moet zeggen, leg het dan toch maar uit. Sla de theorie over en geef voorbeelden. Net als twee belangrijke dingen, geen uitputtende lijst! Als er meer is, zelfs als het belangrijk is, moet het waarschijnlijk een andere keer wachten, zolang het niet dringend is.

Een voorbeeld van mij is: “Bijvoorbeeld, ik vind nieuwe situaties, zoals de eerste keer naar een nieuwe school gaan, moeilijker om mee om te gaan dan de meeste mensen, omdat ik moet leren hoe ik moet handelen. Het is niet zo automatisch voor mij.”

Als aspie zelf, en ook laat gediagnosticeerd, zou ik willen voorstellen dat “snel goed is” maar “niet te snel” - ze moet haar ogen open hebben voordat het “te laat” emotioneel is en je onbedoeld schade toebrengt. Ik ken jou, of haar niet en het is dus moeilijk om er een cijfer op te zetten en veel aspies zijn niet zo goed in het “spotten van het moment”.

Ze zal zich waarschijnlijk realiseren dat je nu nog geen laagdrempelig spectrumlid bent, dus ik zou de moeite niet nemen om dat te verduidelijken. Wees gewoon eerlijk over welke kleine accommodaties nodig zijn en welke knoppen je moet indrukken. De jouwe klinkt voor mij niet al te ongewoon of extreem. Misschien heeft ze wat in haar familie of vrienden en weet ze wat ze moet doen.

Misschien krijg je een verrassing zoals ik. Mijn date bleek er ook een te zijn.

Ci sono molte buone risposte qui, quindi spero di poter aggiungere qualcosa di prezioso :)

Sono anche un aspie. Non ne faccio un segreto, ma raramente lo dirò alla gente. Un paio di anni fa ho iniziato a uscire con il mio ragazzo. Ho pensato che sarebbe stato importante per il mio compagno di vita conoscere (le ragioni) del mio comportamento. Mi ero fatta un piano.

Durante i primi mesi, ho fatto un attento sondaggio su quanto sapesse dell'autismo e dell'Asperger. Se lo conoscevo, glielo dicevo subito. Se conosceva gli stereotipi, gli parlavo solo dei miei “sintomi”. Se non ne avesse la minima idea, farei una combinazione.

Ho iniziato dando chiari indizi che non sono neurotipico. Mentre di solito non lo faccio, con lui gli facevo notare ciò che è difficile per me. Gli direi che odio ripetere i suoni e le cose bagnate e che posso essere molto nevrotica. Non ha collegato niente di tutto questo all'autismo, ma ha capito dove avevo bisogno di aiuto.

Ha iniziato a fare domande, come cosa è difficile per me e come può aiutarmi. Voleva sapere fino a che punto posso funzionare da sola. È stato davvero di grande aiuto, mi ha dato l'aiuto di cui avevo bisogno.

Questo non fa parte della sua domanda, ma ho pensato di includerlo comunque. Il mio partner precedente ha cercato di “sistemare” il mio autismo costringendomi ripetutamente in situazioni scomode, così mi ci “abituerei”. Alla fine, tutto ciò che ho fatto è stato mettermi in una depressione. Mi ha insegnato a comunicare chiaramente i miei bisogni alla mia partner e che se non li rispetta, non è un buon rapporto.

TL;DR: Comunicare ciò che ti rende diverso e ciò di cui hai bisogno (da lei), non appena è opportuno. Non abbiate paura di essere diversi, anche le persone neurotipiche hanno cose che non possono fare.

Een van de problemen die men vaak tegenkomt bij het vertellen van een psychische aandoening of stoornis is dat veel mensen in het beste geval een verwarrend idee hebben van wat de naam (het etiket) van de stoornis vertaalt naar de werkelijke betekenis. En over het algemeen ervaren verschillende individuen verschillende gradaties en uitingen van gerelateerde symptomen. Bovendien is een label een generieke term die gewoonweg niet persoonlijk te relateren is op zichzelf, tenzij die persoon al bekend is met iemand anders op wie het van toepassing is.

Aandoeningen met namen die in de volksmond iets anders betekenen dan hun klinische toepassing zijn hier gevoelig voor, net als aandoeningen die vaak het onderwerp zijn van lampoenen of andere soortgelijke behandelingen, die alleen maar het misverstand vergroten dat aan de basis ervan ligt.

Persoonlijk heb ik altijd de beste aanpak gevonden om beginnen met wat relevant is voor je interacties met de persoon met wie je praat, en dat open te laten staan voor verdere discussie over het meer algemene onderwerp/diagnose.

Deze

• plaatst de focus en de context op jou.
• Maakt het onderwerp direct relateerbaar, omdat je de eigenlijke focus van het onderwerp is, in plaats van een veralgemeend concept.
• Helpt verwarring te voorkomen met betrekking tot eerdere of andere inzichten die niet van toepassing zijn op je situatie: mensen houden over het algemeen vast aan wat ze al weten (of denken te weten), en de makkelijkste manier om kennis te veranderen is door ervaring te bieden in plaats van alleen maar iemand te vertellen dat er iets anders is dan hun huidige overtuigingen.
• Is een oprechte blijk van openheid en vertrouwen.
• Inviteert verdere gesprekken met betrekking tot jou en je ervaringen, en geeft duidelijk aan dat je openstaat om er op die manier over te praten.

Ik heb nog steeds zintuiglijke problemen die problematisch kunnen zijn. Hoewel ik niet iedereen over mijn toestand vertel, zou ik nooit serieus kunnen daten met iemand die het niet wist. Het is bijna een garantie dat ik op een gegeven moment met haar problemen zal ondervinden die ik niet kan beheersen omdat ik autistisch ben, en als ze zich bewust is dan zal ze de situatie beter kunnen begrijpen en er beter mee om kunnen gaan. Voor alle duidelijkheid, ik ben volledig zelfvoorzienend (baan, appartement, etc…) en ben niet op zoek naar iemand die voor mij kan zorgen. Ik wil haar gewoon niet laten schrikken de eerste keer dat ze me zintuiglijk overbelast ziet worden.

Waarom beginnen we niet hier? Je hebt een medische aandoening die over het algemeen onder controle is, maar die bepaalde dingen kan laten gebeuren als je bepaalde omgevingen ervaart. Je kunt daar details over geven. Wees open over hoe je je voelt als dit gebeurt, en het is oké om open te zijn over hoe je je over het algemeen voelt als je het bespreekt.

Onderdeel van een goede relatie is het vestigen van vertrouwen en het vinden van hoe ver die niveaus van vertrouwen gaan wanneer je jezelf op een bepaalde manier kwetsbaar maakt voor die persoon, en terwijl je iemand vertelt dat je een klinische stoornis hebt en het als zodanig omschrijft, heb ik altijd gevonden dat het leiden met persoonlijke ervaringen en dan het opvolgen van de uitleg van iets dat geclassificeerd is als vallend onder een bepaald klinisch label leidt tot zowel minder verwarring, terwijl het ook duidelijk betekent dat je do wilt en open staat om hierover te praten in een persoonlijke context in plaats van alleen als een label.

Labels bestaan om een snel (met juist dat label meegegeven), gemeenschappelijk, vermoedelijk gedeeld generaal begrip mogelijk te maken op een manier die noodzakelijkerwijs zowel onnauwkeurig als onpersoonlijk is. Ze zijn het meest nuttig wanneer het punt is, idealiter, om te voorkomen dat je een hele definitie van iets moet geven wanneer alleen het label zelf voldoende is. Maar het punt hier zou moeten gaan over u en uw potentiële partner en uw leven en hoe dit betekent in hen, en uw vermogen om te communiceren tussen jullie tweeën over persoonlijke zaken als deze … niet alleen een generieke term.

Beginnen met de persoonlijke aspecten van het leven met uw aandoening helpen om het resulterende gesprek te plaatsen in de context van het feit dat het een persoonlijke discussie van u en uw leven is en niet alleen een algemeen klinisch label dat op een bepaalde manier van toepassing is op u.

Ik heb nooit een specifieke formulering of benadering gevonden die dit voor mij noodzakelijkerwijs gemakkelijker maakt, maar ik heb wel gemerkt dat het in het algemeen benaderen van dit soort levensdetails nuttig kan zijn om het gesprek om te zetten in een eerlijk gesprek dat meer persoonlijk gericht is in plaats van te proberen onhandig te beginnen over de vraag of de andere persoon het gevoel heeft dat je dingen openstelt voor een diepere discussie of niet, of zelfs defensief tegen stereotypen of andere misverstanden (of erger nog, er later achter komen dat de andere persoon beweerde deze misverstanden te begrijpen maar ze niet eens uitsprak, en ze de daaropvolgende interactie kleurden).

Dit is het soort discussie dat ik persoonlijk eerder vroeg dan laat zou voeren, als ik het gevoel had dat ik op een punt kwam dat ik kon vertellen dat het iemand was die het goed zou doen. vriend met wie ik tijd zou willen doorbrengen, ongeacht of de relatie zich al dan niet verder romantisch heeft ontwikkeld, als tenminste wat meer algemene persoonlijke onderwerpen al aan de orde zijn geweest.

Ik denk dat op het moment dat je op basis van hoe de zaken verlopen zijn dat je de andere persoon genoeg meer zult zien, zodat het goed voor hem of haar is om zich bewust te zijn van je aandoening, alleen al vanwege de uitkomst van de symptomen ervan, waarschijnlijk het juiste moment is.

Misschien meer persoonlijk gesproken, ik denk niet dat je iets verbergt als die tijd later komt in plaats van eerder, en ik zou ook persoonlijk het gevoel hebben dat iedereen die je oordeelkundig beschouwt als iets “verbergen”, simpelweg omdat je sterke copingvaardigheden hebt ontwikkeld en het is niet oppervlakkig gezien duidelijk dat je ergens mee te maken hebt… misschien ben je wel iemand die je beter niet in een relatie kunt zien. Met dat gezegd hebbende, is het meestal het beste om bepaalde details in de openbaarheid te krijgen: als je bang bent dat het een relatie zal beïnvloeden, is het beter om het eerder te weten dan te veel tijd door te brengen met iemand alleen maar om erachter te komen dat ze meer bezig zijn met een label dat is slechts een van de vele die kunnen worden gebruikt om je te beschrijven dan ze zijn met de werkelijke persoon die ze zijn tijd door te brengen met.

Als het eerste afspraakje goed ging zonder het haar te vertellen, is het dan mogelijk dat ze je gewoon leuk vindt voor jou? Misschien heeft ze deze informatie nog niet nodig.

In de dagen voor Aspergers werd net zo goed begrepen dat er veel niet-gediagnosticeerde mensen waren en alles wat symptomatisch was voor Aspergers zou gewoon worden gezien als een persoonlijkheidskenmerk. We verbeteren allemaal onze persoonlijkheid in de loop van de tijd, zelfs neurotypisch! Je ontwikkelt jezelf om ‘erin te passen’ zoals je het stelt is echt niet zo verschillend.

Als er enige populaire etiquette over dit onder Aspergers gemeenschappen is, ben ik me er niet van bewust. Ik spreek volledig uit eigen ervaring, ik ken wel een paar mensen met Aspergers en ik denk dat ik dit veel later van iemand anders zou willen leren, vooral als we het goed met elkaar konden vinden zonder een verklaring waarom ze op een bepaalde manier handelden of spraken.

Als je denkt dat je het goed met elkaar kunt vinden en de relatie vordert, waarom zou je dan niet even wachten? Zie, om uw vraag te beantwoorden van “Hoe vertel ik haar over het autistisch zijn en de problemen die dat veroorzaakt zonder een potentiële relatie in gevaar te brengen? ”….

Het vertellen van haar in het begin zal mogelijk veel meer spraak opleveren, vooral als ze geen voorafgaand begrip heeft van Aspergers. Je zult de aandoening moeten uitleggen en vervolgens het soort dingen die ze van je kan verwachten.

Het haar later vertellen - ofwel op een punt in je relatie dat natuurlijk het juiste moment voelt, of op een punt waarop je het gevoel hebt dat een bepaald gedrag een verklaring nodig heeft - zal betekenen dat ze je gedrag al heeft ervaren, ze zal een referentiekader hebben en het waarschijnlijk veel beter begrijpen.

Ik weet niet of dit een populaire mening is of wat je wilt horen, maar ik ben bereid om dit te gooien om te proberen en behulpzaam te zijn. Dit is het gevoel van iemand die neurotypisch is (al vraag ik me wel eens af!) en als het meisje in kwestie hetzelfde is dan kan dit ook haar perspectief zijn.

Ik ben neurotypisch, dus ik wou je voorstellen om het vroeg te zeggen of zelfs dicht bij het begin. Maar ik zie een aantal van de andere antwoorden hier en ze maken zeer goede punten. Ik geef nog steeds mijn oorspronkelijke antwoord, maar met iets minder naïviteit.

Ik denk dat het afhangt van het type persoon dat ze is tot op zekere hoogte. Je hebt haar net ontmoet op de app, maar je hebt ook een eerste date gehad, dus ik denk dat je in het duidelijk bent voor zover het haar in het algemeen vertelt. Het is het makkelijkst, natuurlijk, als ze een vriendelijk, zachtaardig persoon is, maar hoe dan ook, ik denk dat je het zo vroeg mogelijk moet vertellen op je volgende date.

Ik zou er niet speciaal naar toe leiden. Net als:

Hé, ik wil je vertellen dat ik Asperger’s heb, die ik alleen maar noem omdat ik soms zintuiglijke problemen heb. Ik wil gewoon dat je van tevoren weet dat als [ik de kamer moet verlaten, of wat je ook doet om er mee om te gaan], het alleen maar is omdat ik een beetje overbelast ben en mezelf moet egaliseren.

Ik bedoel, dat zijn woorden die ik zou gebruiken, maar zoiets voelt voor jou natuurlijk aan. Ze zal het op prijs stellen dat je het van tevoren weet, vooral omdat je ervoor zorgt dat ze geen verwarrende signalen krijgt. Ze zal je waarschijnlijk wat vragen stellen, en ik zou ze net zo eerlijk en direct beantwoorden als jij je op je gemak voelt.

Ze voelt zich misschien een beetje ongemakkelijk, maar als ze dat doet, kun je zeggen:

Maak je geen zorgen, het is gewoon iets waarvan ik wilde dat je het zou weten. Laten we het over iets interessanters hebben.

Als je iets anders hebt wat je kunt aankaarten, begin er dan over en geef haar de tijd om het te verwerken.

Als ze het waard is om te daten, gaat het prima. Ik hoop het echt.

Ik ga de trend een beetje ombuigen met iets dat misschien niet populair is.

Ik denk dat je het haar zo snel mogelijk** moet vertellen. (d.w.z. op je volgende date - nu niet goed.)

Ik heb de neiging om te vinden dat _ hoe moeilijker het is om iemand iets te vertellen, hoe belangrijker het is om het hem te vertellen_.

Om enkele van de waarschijnlijke scenario’s te onderzoeken:

• Als je het haar nu vertelt en ze heeft er een probleem mee, dan zullen jullie beiden een tijdje van streek zijn, maar jullie zullen verder gaan.
• Als je wacht tot je veel dichterbij bent en zij heeft er een probleem mee, dan gaat het voor jullie beiden veel meer pijn doen.
• Als je het haar later vertelt en zij vindt het prima, dan is dat goed.
• Als je het haar nu vertelt en zij vindt het prima, dan is het een last van je schouders en zal ze een aantal van je gedragingen beter kunnen begrijpen.

Ze weet misschien niet wat aspergers is, in welk geval je het haar zult moeten uitleggen.

Probeer de uitleg kort te houden en niet te ver in detail te gaan, anders loop je het risico dat het lijkt alsof de hele date alleen maar over jou ging met aspergers.

Als je klaar bent met uitleggen, vraag haar dan of ze vragen heeft en stel haar gerust dat je niet beledigd bent, op die manier is het een tweerichtingsgesprek en zal ze vallen alsof je haar meeneemt in plaats van iets groots op haar te dumpen.

Haar vragen laten stellen is ook een goede manier om erachter te komen hoe ze is. Bijvoorbeeld, sommige van haar vragen kunnen gedreven worden door bezorgdheid, wat aantoont dat ze waarschijnlijk een zorgzaam persoon is. Als ze zich meer zorgen maakt over het feit dat het invloed heeft op je werk, dan is het mogelijk een hint dat ze meer geïnteresseerd is in je portemonnee. (Dit zijn generalisaties, dus houd ze in gedachten, maar vertrouw er niet alleen op.)

Belangrijk is dat als ze geen vragen meer heeft, ga dan over op een ander onderwerp om er zeker van te zijn dat dat niet het enige is wat ze zich herinnert van de avond. Misschien wil je haar op het einde eens iets vragen in de trant van “Dus je bent oké met het hele aspergers gebeuren? Het spijt me als het een beetje een schok was.”

Hopelijk is dat het punt waarop ze zegt: “Eigenlijk denk ik niet dat we elkaar weer moeten zien”, maar waarschijnlijk zal ze gewoon zeggen: “Ja, het is geen probleem, maak je er geen zorgen over”.

Probeer ervoor te zorgen dat je haar maar één of twee keer vraagt dat ze het goed vindt. Als je haar blijft vragen kan het zijn dat ze zich zorgen maakt dat het een groot probleem is of dat je onzeker bent en op zoek bent naar iemand om je aan vast te klampen.

De timing is ook een factor om rekening mee te houden, dat wil zeggen niet alleen hoe maar ook wanneer. Je wilt eerst een verbinding maken met de persoon, wat klinkt alsof je hebt.

Als ik het was, zou ik het ter sprake brengen als de juiste situatie zich voordoet. Misschien kun je bijvoorbeeld praten over een tijd die je ooit heeft beïnvloed vanwege je autisme. Je hoeft het niet te laten lijken op een ‘wee is me’ verhaal of zoiets, maar je zou het dan wel kunnen noemen.

Als ze bijvoorbeeld een grappig verhaal vertelt over een ongemakkelijke tijd dat ze een persoon voor het eerst ontmoette, en ze lacht om iets ongemakkelijks wat er is gebeurd, zou je kunnen proberen het binnen te halen door je ook te noemen. Bijvoorbeeld door te lachen en te zeggen: “Zoiets is mij ook overkomen! Ik heb autisme, wat het een beetje moeilijk maakt voor mij [x], dus toen [y] gebeurde, was het echt ongemakkelijk. Ze zagen de grappige kant wel, dus het was oké”.

Op deze manier breng je het niet ter sprake in een serieuze “luister, ik moet je iets vertellen” soort manier, het is in het licht van het huidige onderwerp, en het is niet de belangrijkste focus van de datum. Als ze nog meer vragen stelt voel je je vrij om te antwoorden als je dat wenst, maar door het ter sprake te brengen weet ze het tenminste.

Hoop dat helpt

Ik zou de diagnose term niet gebruiken, want etiketten zijn voor blikjes, zoals iemand hierboven heeft opgemerkt. Ze brengen mensen op één hoop met elkaar die wat symptomen delen, en ze lijken niet allemaal op elkaar. In plaats daarvan, als je het hebt over een mogelijke toekomstige datum locatie, zou je iets kunnen zeggen als,

“Ik ga niet naar pretparken omdat het lawaai en de zwaailichten me echt storen” “Wat dacht je van (een activiteit die je leuk zou vinden die je samen kunt doen, zoals een wandeling of fietstocht, of midgetgolf,of…of of of…) ”

Wees heel concreet over waar je moeite mee hebt. Mijn vrouw kreeg een paar jaar geleden een hersenschudding, en had de gewoonte om tegen mensen te zeggen: “Neem het alsjeblieft niet persoonlijk op, maar ik had een hersenschudding en ik heb een vreselijke tijd om namen te onthouden”. Het meest voorkomende antwoord was, “Ik heb geen hersenschudding”. Wat is mijn excuus? Relax, wees aardig, wees jezelf.