Hoe leg ik mijn buurman beleefd uit dat ik me niet op mijn gemak voel om alleen met haar in haar huis te zijn terwijl mijn kinderen spelen?

Breng wat tijd door (met je vrouw) om Jane te leren kennen. Nodig haar en haar kinderen uit voor een diner, of een zaterdagse lunchgrill-out, of laat uw twee families elkaar ontmoeten voor een bowling of iets dergelijks. Het lijkt me vreemd dat je je kinderen samen laat spelen, maar alleen als je in de buurt bent. Toen we naar een nieuwe buurt verhuisden, leerden we de familie aan de overkant van de straat kennen die jongens van dezelfde leeftijd had, en toen was het prima als onze jongens (6 en 4) daar waren, of hun jongens (5 en 3) hier waren. Niet één van ons beiden heeft in het huis van de ander gezeten terwijl de kinderen speelden; dat lijkt me gewoon raar. Als je je buurman nog niet vertrouwt, maak dan een plan om ze te leren kennen zodat je weet of je ze wel of niet kunt vertrouwen.

Mijn grootste zorg bij het aanspreken van Jane is dat ze zich zou kunnen bezondigen aan de implicatie dat ze je wil verleiden (nu of in de toekomst), dus om te voorkomen dat ik iets meer zou zeggen als:

“Mijn vrouw en ik hebben een overeenkomst om geen tijd door te brengen met het andere geslacht alleen, dus uit respect voor haar wil ik graag wachten tot mijn kinderen thuis komen. Onze kinderen houden van elkaar, dus hopelijk begrijp je het en kunnen ze later spelen.”

De reden dat ik deze aanpak voorstel is omdat je niet vermeldt dat je (of je vrouw) je buurman als een mogelijke verleider hebt gezien. Op geen enkel moment is Jane zelfs maar een deel van de reden waarom je nee zegt, omdat je suggereert dat je je aan dezelfde handelingen zou houden met elke andere vrouw.

In plaats daarvan ligt de focus op afspraken die je hebt gemaakt in je eigen relatie (waar Jane geen deel van uitmaakt, en die je niet moet beledigen). In het ergste geval zal Jane denken dat je relatie een beetje eigenaardig is om zulke grenzen te hebben, maar ze heeft meer kans om dit af te schudden dan dat ze het gevoel heeft dat jullie twee ooit romantische partners zouden kunnen worden.

Als ik het goed begrijp, is het uw probleem dat u in het huis van Jane bent (met of zonder uw kinderen, voor enige tijd) als uw vrouw niet in uw huis is of anderszins in de buurt is. Ik weet niet zeker of u denkt dat Jane u zal proberen te verleiden, of dat u in de toekomst kwetsbaar bent voor een valse claim van Jane dat u haar hebt aangevallen, of dat de buren zullen roddelen “hij gaat in Jane’s huis als zijn vrouw niet thuis is”, of wat dan ook. Maar je hebt gelijk dat Jane dit niet graag zou horen.

Vertel Jane gewoon, eens

Ik hou ervan als onze kinderen samen spelen. Ik wil dat ze zo vaak mogelijk bij elkaar komen, in beide huizen. Maar één ding. In het weekend, als [naam van de vrouw] uit is, denk ik niet dat het een goed idee is voor jou en mij om in en uit elkaars huis te zijn zonder haar. Misschien vind je dat overdreven gevoelig van mij, en ik verontschuldig me, maar ik voel me er niet prettig bij.

Dan komen we bij die gelegenheid met een andere oplossing die werkt voor die dag, zoals “alle kinderen die buiten in onze tuin spelen” of “mijn kinderen zullen langskomen zodra mijn vrouw thuiskomt” of zelfs “mijn kinderen kunnen langskomen maar je moet ze om 16.00 uur eruit schoppen zodat ik ze klaar kan maken om te zwemmen (of te eten of wat dan ook) en zoals ik al zei het spijt me, maar ik vind het niet goed om binnen te komen om ze te halen”

Eerlijke waarschuwing, Jane zal waarschijnlijk denken dat je raar bent. Ze zal zich waarschijnlijk een beetje beledigd voelen. Ze probeert gewoon haar leven te leiden en haar kinderen op te voeden, en hier heeft deze buurvrouw waarvan ze dacht dat ze haar aardig vond, haar eigenlijk onder “mogelijke verleider” of “mogelijke aanklager” of wat dan ook ingediend. Dus werk er echt aan om haar te vertellen dat dit je gevoel is en niet je logica, en zelfs dat je zou willen dat je het kon schudden, want deze buurman opstelling is zo'n mooie, maar je kunt het niet. Vraag haar om deze raarheid over jou te accepteren, en bij elke gelegenheid, werk om een manier te vinden om de kinderen bij elkaar te krijgen die niet in strijd is met de regel die je jezelf hebt gesteld om niet in haar huis te gaan.

Je hebt twijfels, en er zijn een aantal manieren waarop je de situatie kunt vermijden.

De eenvoudigste is om te zeggen dat je kinderen nu gewoon niet naar buiten kunnen komen om te spelen. Er is geen uitleg nodig - het zijn jouw kinderen, en ze zijn nog vrij jong.

Een andere mogelijkheid is dat je je dochters afzet om te spelen, ze dan gewoon later ophaalt en nooit het huis binnenkomt. Je kunt gewoon aanbellen, vragen of ze naar buiten komen, en wachten tot ze dat doen.

Hoe dan ook, je maakt uiteindelijk geen domme beschuldigingen. Probleem opgelost.

Wat je probeert te doen is het vaststellen van de juiste grenzen. Eén ding heb ik veel gezien door te lezen en te praten met mensen die mensen adviseren die zaken hebben gehad, is een rode draad: “Ik heb dit nooit willen laten gebeuren. Ik was niet op zoek naar een affaire, het gebeurde gewoon.”

Ik insinueer niet dat dit zal of kan gebeuren. Omwille van mijn huwelijk handhaaf ik die grenzen tussen mijzelf en anderen van het andere geslacht. Het is geen kwestie van vertrouwen; het is een kwestie van ervoor zorgen dat mijn gedrag boven alle twijfel verheven is. Ik ben niet van plan om een affaire te hebben; door ervoor te zorgen dat ik niet alleen ben met iemand van het andere geslacht neem ik die verleiding weg.

Hoe reageer ik op deze persoon? “Het spijt me; ik breng geen tijd in privé door met iemand van het andere geslacht.” Sommige mensen zullen betuttelend naar je handelen; sommigen zullen dat noemen; sommigen zullen insinueren dat je geen wilskracht hebt. Anderen zullen vragen: “Vertrouwt je vrouw je niet?” Ik zou dat beantwoorden met “Zo verdien en houd ik haar vertrouwen - door me niet te gedragen op een manier die vragen oproept.” Als ze iets doms zeggen, is dat hun probleem, niet het jouwe. Jij en alleen jij stelt normen voor je gedrag en jij en alleen jij kunt jezelf beoordelen aan die normen. Als Jane beledigd is door jouw keuze, is dat ook haar probleem. Door je gedrag te scheiden van de kinderen die samen spelen, zou je in staat moeten zijn om die relatie niet te beschadigen. Als ze halverwege verstandig is, en het klinkt alsof ze dat is, accepteert ze jouw beslissing als precies dat- de jouwe.

Eerlijk gezegd denk ik niet dat er is een manier is om zoiets tegen je buurman te zeggen zonder je relatie met haar te schaden en daardoor de relaties van de kinderen in gevaar te brengen.

Overweeg de berichten die je stuurt:

1. Jij en je vrouw vertrouwen je buurman niet, alleen omdat jij even oud bent en zij alleenstaand en vrouwelijk, _ ondanks dat ze niets heeft gedaan om dit wantrouwen te verdienen._

2. 1. U vertrouwt zichzelf niet en uw vrouw vertrouwt er niet op dat u zich als een redelijke, verantwoordelijke volwassene gedraagt, ondanks het feit dat u geen seksuele interesse hebt in uw buurman. Dat is niet alleen waarschijnlijk om haar te beledigen, maar het is ook zeer waarschijnlijk dat ze zich geïsoleerd en beschaamd voelt op zijn minst, en ze heeft niets gedaan om dat te verdienen.

Bovendien, terwijl uw kinderen misschien niet begrijpen wat de redenen of nuances zijn, zullen ze _nemen van uw interacties met uw buurman en beginnen dat na te bootsen, als u niet voorzichtig bent.

“Niet nu” is een aanvaardbaar antwoord op zo'n vraag, zonder extra uitleg, rechtvaardiging of coucheren. Bovendien is het mogelijk om vrij genoeg te zijn om je kinderen buiten te laten spelen, maar te druk om in het huis van de buurman te zijn zonder dat jij en/of je vrouw er ook zijn.

Ik dacht niet dat ik een antwoord zou schrijven, maar nadat ik hierover heb nagedacht, ben ik echt bezorgd dat Jane zich beledigd zal voelen, hoe je ook zegt dat je je niet op je gemak voelt om alleen bij haar in huis te zijn zonder je vrouw in de buurt.

Tenzij je Jane goed genoeg kent en/of bereid bent om te gaan met de gevolgen van haar belediging en haar kinderen mogelijk niet met de jouwe laat spelen, zou ik haar zoiets niet persoonlijk vertellen.

Je eigen ideeën klinken een stuk diplomatieker. Sorry dat dit een korter antwoord is, maar dit is riskant en delicaat. Ik beveel je aan om zo respectvol en voorzichtig te zijn en het spijt me als je het gevoel had dat je werd ondervraagd, maar soms doet de waarheid pijn.

Ik ken haar niet goed genoeg om mijn kinderen voor langere tijd alleen te laten in haar huis.

Dat is de kern ervan, daar. Iedereen heeft zijn eigen natuurlijke tempo in het ontwikkelen van een vertrouwensrelatie, en er is niets gewonnen bij het proberen te dwingen om sneller te gaan dan je comfortabel bent met.

Fase 1. Als dat is hoe je je voelt, maar je wilt nog steeds dat je kinderen en de hare samen kunnen spelen, dan is het tijd om te brainstormen over een lijst van openbare plaatsen die je kunt ontmoeten voor een speelafspraakje.

Voorbeelden:

• lokaal jeugdbureau open speeltijd

• lokaal wetenschapsmuseum

• schoolspeelplaats, buurtspeelplaats of park – varieer dit op en probeer geleidelijk aan een grote verscheidenheid binnen een redelijke straal naast degene die het dichtst bij huis zijn

• speelgroep die bij draaiende huizen wordt gehost, met RSVP’s zodat je de cijfers van tevoren kunt bevestigen

• YMCA

• openbare bibliotheek verhaaltijd (plan om vroeg te komen en een beetje extra te blijven, om enige ongestructureerde interactie mogelijk te maken)

• ambachtelijke winkel gestructureerde activiteit zoals pottenbakken/versieren

• huisverbetering workshop ontworpen voor kinderen (ik heb deze opgezet voor zaterdag als een manier om ouders in de winkel te krijgen)

• poppenkast of kindvriendelijk spel of musical: Rangschik je stoelen zo dat je aan de ene kant van de rij kinderen zit en je buurman aan de andere kant duidelijk is, zodat je de afstand hebt die je verkiest (let op, vermijd filmzalen die intiemer zijn)

• schaatsen of rolschaatsen Wees creatief. Ik heb speelafspraken gehad bij het Leger des Heils! Ouders hebben een uurtje gewinkeld terwijl kinderen verstoppertje speelden onder en achter de kledingrekken, en deden dit en dat met het speelgoed dat te koop staat.

Als je buurman duwt om te carpoolen, wees dan prettig maar vastberaden, zeg gewoon dat je liever apart rijdt en ontmoet ze daar. Als uw kinderen u duwen om hen toe te staan om in de auto van uw buurman te rijden, vertel hen u van de speciale familietijd geniet u samen in de auto. (In uw eigen mening – maar zonder dit aan uw jonge geitjes te zeggen – u moet het duidelijk in uw mening hebben dat deze regel niet bespreekbaar is – als zij spelgegevens met Tori en Michelle willen hebben, is uw regel, drijft u afzonderlijk en ontmoet hen bij het trefpunt.)

Sommige activiteiten zouden u kunnen maken squirmy, zoals het kegelen voelen. In zulke gevallen moet je die discreet op de beschikbare kalenderdata van je vrouw zetten.

In deze fase heb je geen speelafspraken bij elkaar thuis, punt. Consistentie is belangrijk – anders raken mensen erg in de war, vooral kinderen.

Fase 2. Alleen u en uw vrouw kunnen beslissen of en wanneer u naar Fase 2 gaat. Als u besluit dat het tijd is voor Fase 2, sta dan korte speelafspraken toe bij elkaars huis, met geplande begin- en eindtijden, van tevoren gepland. Geen spontaan I-see-Lizzie-outside-can-I-go-spel, dat maar al te gemakkelijk kan veranderen in binnen spelen.

In Fase 2, aarzel niet om de telefoon te gebruiken voor het regelen van speelafspraken en om aan te geven dat het tijd is om de zaken af te ronden. Bij het ophalen mag je beleefd de foyer binnenkomen, maar blijf je in de foyer. Wanneer uw buurvrouw opneemt, wees dan vriendelijk maar nodig haar niet uit in het verleden de foyer te betreden. Vraag uw vrouw om consequent dezelfde richtlijnen te volgen; anders zal uw buurvrouw haar jasje ophangen en op zoek gaan naar de kinderen.

Wie weet? Misschien ben je uiteindelijk wel klaar voor een Fase 3 relatie die een nauwere vriendschap tussen de volwassenen met zich meebrengt, maar die op geen enkele manier een bedreiging vormt voor de bijzondere relatie die je met je vrouw hebt. Vergeet niet dat je niet van de ene fase naar de andere hoeft over te gaan, tenzij jij en je vrouw dat allebei willen.

Bodere lijn: Het is natuurlijk om de ontwikkeling van sociale relaties van je kinderen te willen ondersteunen. Het is mogelijk om dit te doen, zonder dat de twee groepen ouders gedwongen worden om een hechte vriendschap aan te gaan. Als u een gereserveerd persoon bent, is dat oké. U kunt nog steeds de onderlinge relaties van uw kinderen ondersteunen met respect voor uw natuurlijke terughoudendheid.

Accepteer dat je niet alleen met deze vrouw in een huis wilt zijn.

Er zijn hier twee problemen die de vrouw terecht zouden beledigen:

• Ze heeft enige seksuele of ongepaste intentie. De enige manier waarop ze niet beledigd wordt is als ze een ongepaste bedoeling had en als dat het geval is zal ze teleurgesteld zijn.
• Je vertrouwt de kinderen niet in haar zorg zonder toezicht.

Een antwoord van “Misschien later, als hun moeder thuis is” maakt geen van beide redenen duidelijk. Er was (langdurige) opheldering nodig via commentaar om de werkelijke problemen duidelijk te maken. Je erkent niet eens dat het tweede een probleem is en het is net zo beledigend als het eerste.

Ik krijg je een reactie om niet te beledigen maar een waarheidsgetrouwe reactie op de werkelijke redenen zal (en zou moeten) beledigen.

Als ze tegen je zei dat mijn kinderen niet in je huis kunnen komen tenzij ik aanwezig ben, zou dat je dan beledigen?

Ik denk dat het beste antwoord is om vaag te zijn “Misschien later, als hun moeder eenmaal thuis is” en hoop dat ze daar niet te veel in leest.

Nodig haar kinderen niet uit als je vrouw niet thuis is of als de dingen snel ongemakkelijk kunnen worden.

Eén ding heb ik nog niet gezien: *Bespreek de kwestie, en je bezorgdheid, eerst met je vrouw! *

Ze zou je bezorgdheid over ongepastheid waarschijnlijk op prijs stellen. Het hoeft niet noodzakelijkerwijs te helpen om het probleem op te lossen, maar het kan uw relatie met uw vrouw helpen om te weten hoe u dit soort situaties ziet, en uw bereidheid om ze met haar te bespreken.

Het is ook mogelijk dat haar reactie u comfortabeler maakt met een breder scala aan opties.

Als u na het gesprek met uw vrouw nog steeds op zoek bent naar een manier om dit met Jane ter sprake te brengen, kan het nuttig zijn om het te verwoorden als u “ouderwets” bent. Hoewel onze huidige maatschappij over het algemeen geen oog heeft voor dit soort situaties, was het nog niet zo lang geleden dat het idee dat een ongehuwde vrouw in het ongehuwde gezelschap van een man zit, schandalig was.

Over het algemeen vind ik dat eerlijkheid de beste aanpak is. Soms is de realiteit dat je mensen beledigt, maar je kunt haar net zo goed beledigen met een of ander verzonnen excuus. Als ze beledigd wordt door iets dat voor jou betekenisvol en eerlijk is, dan is het het beste om dat meteen uit de weg te ruimen.

Mijn vrouw en ik hebben gesproken, en terwijl we allebei houden van het feit dat onze dochters zo goed met je kinderen kunnen opschieten en we willen dat hun vriendschap voortduurt en groeit, hebben we het gevoel dat ze nog te jong zijn om te spelen zonder dat één van ons tweeën daar toezicht op houdt. Dit gaat waarschijnlijk heel dom klinken, maar ik ben… echt ouderwets over een paar dingen. Ik weet dat het een beetje belachelijk is, maar het idee dat ik in jouw huis ben zonder dat mijn vrouw erbij is, voelt gewoon verkeerd. Ik hoop echt dat je niet beledigd bent.

Toen we naar een nieuw gebied verhuisden. Ik liet onze kinderen in de voortuin spelen met de buurtkinderen, maar niet in iemands huis. Ik ben niet zeker van het weer waar je woont, maar zou dit een optie kunnen zijn? Of wilt u in deze situatie voorstellen dat ze bij u thuis spelen? Ze vindt het misschien goed dat ze alleen komt of dat ze zegt: “We hebben het een beetje druk vanmorgen, maar misschien kunnen ze later met mijn vrouw langskomen?

Vanuit mijn perspectief, is er geen beleefde manier om zoiets onbeleefd te zeggen zonder echt een paar brute waarheden over jou en je vrouw aan haar bloot te stellen. Je zult een beetje moeten liegen als je hier beleefdheid wilt blijven betrachten, of in uiterst ongemakkelijke eerlijkheid wilt waden.

Hier zijn een aantal slechts marginaal oneerlijke suggesties voor dingen om haar te vertellen die beleefd zouden zijn:

Ik weet dat mijn kinderen vriendelijk zijn, maar ik heb ernstige sociale angsten. Mijn vrouw is mijn anker (daarom ben ik met haar getrouwd) en ik breng liever alleen tijd door met nieuwe mensen als ze in de buurt is. Het spijt me zo. Ik hoop dat ik je niet beledigd heb.

(Als je dit doet, moet je je ook aan deze normen houden met alle andere buren, inclusief je mannelijke buren, totdat je ze beter leert kennen. Dit zou het beleefdste zijn om te doen).

of:

Ik ben echt bezig met [vul de leegte in] voor de komende maanden. Ik heb niet veel vrije tijd om te socialiseren. Alle vrije tijd die ik heb om te socialiseren in de komende maanden zal de tijd zijn dat mijn vrouw er ook is. We hechten echt waarde aan socialisatietijd samen, dus ik maak er eigenlijk tijd voor als zij in de buurt is. Ik ben ook erg bang dat mijn kinderen in de gaten worden gehouden door mensen die ik niet goed ken. Dus hopelijk kunnen we elkaar beter leren kennen (terwijl mijn vrouw in de buurt is) en dan kunnen mijn kinderen een keer langskomen om met de jouwe te spelen. Ik hoop echt dat je het begrijpt. Ik wil je niet beledigen, ik heb gewoon een heel druk schema. Mijn kinderen vinden het erg leuk om met de jouwe te spelen. Jammer genoeg is hun pop een curmudgeon!

Nogmaals, je zult het de komende maanden super druk moeten hebben, maar ook weer, dat is niet meer dan eerlijk.

Of je zou een zelfingenomen eerlijke route kunnen gaan. Het kan je sociale geloofwaardigheid bij haar verliezen, maar het moet niet onbeleefd zijn voor haar:

Mijn vrouw vertrouwt me niet alleen met andere vrouwen. Ik vertrouw me niet alleen met andere vrouwen. Het is niets tegen jou, ik weet eigenlijk niets over jou. Je zou homo kunnen zijn, je zou de mannen helemaal kunnen beu zijn, je zou mijn gezelschap onsmakelijk kunnen vinden. Ik heb echt geen idee. Maar kort gezegd, ik ben bang dat ik een hond en een bange kat ben, en ik kan echt geen toevallige vriendschappen sluiten met leden van het andere geslacht, tenzij mijn vrouw in de buurt is om naar me te kijken als een havik. Onze kinderen vinden het echter wel leuk om met elkaar te spelen, dus ik hoop dat we cool zijn! Nogmaals, niets tegen jou. Mijn vrouw en ik hebben gewoon niet zoveel vertrouwen in onze relatie dat ik tijd bij jou thuis zou kunnen doorbrengen terwijl onze kinderen spelen.

Of een speelse en eerlijke route:

Ken je de Vice President? Ik ben zijn lichaamsdubbelganger. Echt niet! Ik weet dat ik niet op hem lijk, en mijn vrouw lijkt ook niet op zijn vrouw, maar we doen hetzelfde als zij! Niet alleen zijn met vrouwen die niet mijn vrouw zijn.

Je snapt het wel.

Het is misschien beleefd tegen jou en je vrouw, maar het is ongelooflijk onbeleefd tegen je buurman, hoe je het ook verknipt. Ze mag dan wel homo zijn, ze kan overweldigd zijn door het feit dat ze een alleenstaande moeder is. Ze wil je misschien niet in haar huis hebben, ze wil misschien heel graag gezelschap. Uiteindelijk let je niet op je buurman, maar op jezelf en je vrouw.

Geef de schuld aan je vrouw. (Laat het natuurlijk eerst aan haar over!). Vertel je buurman dat je gewoon liever hebt dat je vrouw naar Jane’s huis gaat om op de kinderen te letten terwijl ze spelen. Je zou kunnen zeggen dat ze beter is in het omgaan met noodsituaties in het geval dat er iets gebeurt of dat ze beter is met andere kinderen. Het is niet nodig om extreem gedetailleerd te zijn, je moet gewoon het punt overbrengen dat je niet aan haar verzoek kunt voldoen.

Deze opties gaan elke beschuldiging uit de weg en geven jou en je vrouw nog steeds de kans om een relatie met je buurman op te bouwen.

“Ik heb het gevoel dat kinderen die zo jong zijn, zelfs zo goed gedragen als de onze, hun ouders aanwezig moeten hebben. Maar, misschien dat ik op een dag (een reden voor publieke aandacht) en niet de cover wil maken van…National Enquirer. Trouwens, het is een aardig gebaar voor mijn vrouw.”

of,

“Bedankt voor het vragen, maar we staan op het punt om te gaan naar…” En als de plaats voldoende openbaar is voor uw comfort, voeg dan toe: “Wilt u zich bij ons aansluiten?” Het is duidelijk dat je bereid moet zijn om het ook daadwerkelijk te doen als de situatie zich voordoet. Het lijkt misschien nog steeds vreemd als je vroeger een heel huiselijk persoon was, en nu ben je ineens constant op zoek naar plaatsen.