Coworker scant mijn lichaam. Hoe kan ik hem het beste vertellen dat hij moet stoppen?

In deze situaties wil je mensen ter plaatse zetten zonder ze in brand te steken (want te confronterend zijn op de werkvloer kan een probleem zijn).

De volgende keer dat je hem dit ziet doen, zou ik zeggen:

“Excuseer me, kan ik je helpen?” (Of zelfs zonder het ‘excuseer me’ gedeelte als je gewoon direct wilt zijn)

“Eh… Nee, ik ben gewoon op doorreis.”

“Oké. Ik merkte dat je naar me keek, dus het leek alsof je iets nodig had,” en ga dan terug naar wat je aan het doen was.

Als je het zegt, zeg het dan zeker. Zeg het alsof je hem _ziet staan te grillen, want dat ben je wel. Het punt is om de vibe van “Ik ben gefrustreerd met je, en ik maak je er bewust van” zonder jezelf in een nog kwetsbaardere positie te brengen.

Als de schaamte om schaamteloos aangesproken te worden hem niet afschrikt en hij blijft dit doen, zul je directer moeten zijn.

“Mijn ogen zijn hier boven”, of een andere soortgelijke opmerking die hem overduidelijk aangeeft om te stoppen.

Als niets wat je kunt doen hem kan afschrikken, raad ik je aan om met iemand van de HR-afdeling van je bedrijf te spreken. Ze zijn bedoeld om geschillen en ongemakkelijke situaties af te handelen, en het is hun taak om ervoor te zorgen dat hun werkplek een veilige en comfortabele ruimte is voor iedereen om de juridische risico’s die het gevolg kunnen zijn van seksuele intimidatie te minimaliseren. Misschien kunnen ze u zelfs helpen bij het vinden van een meer geschikte zitplaats of locatie binnen uw gebouw.

Editors Note : Zoals te zien is in de hieronder gelinkte chatdiscussie, kan elk bedrijf een zeer gevarieerd HR-beleid hebben. Sommige kunnen zeer behulpzaam en begripvol zijn, terwijl andere misschien meer koud en afstandelijk zijn. Weegt u de voors en tegens af, dan kent u uw bedrijf waarschijnlijk het beste. Ik zal echter zeggen dat als hij niet stopt bij uw verzoek, je enige andere opties zijn om te proberen HR als bron te gebruiken of je baan te verlaten voor een beter milieu.

Ik denk dat een directe benadering die praat over je gevoel zonder hem een bepaald motief aan te reiken, waarschijnlijk het beste is.

Bijvoorbeeld, “Het maakt me ongemakkelijk de manier waarop je mijn lichaam scant wanneer ik langskom. Ik wil geen grote ruzie maken, maar hou er alsjeblieft mee op.”

Hij mag gewoon “sorry” zeggen. Als dat zo is, zeg dan gewoon “Oké,” en ga weg.

Als hij ruzie maakt, maak dan geen ruzie. Zeg gewoon, “Ik laat het je weten, ik hoopte gewoon dat ik geen formele klacht zou indienen.” en loop weg.

• *

Toegevoegd om commentaar te geven. (Dat commentaar is verwijderd: Voor de context, sommige lezers twijfelden of een formele klacht, of de dreiging van een, serieus genomen kon worden “alleen maar om waarderend te kijken” naar het lichaam van een collega.)

Are Leering, Gestures and Staring sexual harassment? Een uittreksel het hieronder. Dit is geschreven door een advocatenkantoor, btw.

Hoewel niet alle gebaren of staren seksueel bedoeld zijn, zijn sommige duidelijk ongepast. Leering, dat is een sluwe, wulpse blik of een zijwaartse blik die een seksuele interesse of kwaadwillige bedoeling suggereert, is een onwelkome en hardnekkige vorm van staren die intimidatie vormt.

2nd Add: Meer informatie over seksuele intimidatie; zelfde advocatenkantoor, nadruk op de mijne:

Het is werkgevers verboden om werknemers op de werkplek lastig te vallen. Bovendien moeten ze ** onmiddellijk ** actie ondernemen** om pesterijen door werknemers en het management te stoppen en ze worden verondersteld redelijke stappen te ondernemen om pesterijen in de eerste plaats te voorkomen.

Ook van Lawyers.com:

Seksuele intimidatie betekent dat gedrag onwelkom is. Als een werknemer ermee instemt of instemt, is het welkom en niet intimidatie. Werkgevers en rechtbanken moeten de situatie in zijn geheel bekijken om te beslissen of een gebeurtenis al dan niet welkom was.

Seksuele intimidatie neemt vele vormen aan. Het kan verbaal, non-verbaal, schriftelijk, visueel of fysiek zijn. Er is niet één exacte manier om gepest te worden.

Aangezien “ongewenst” een subjectieve term is, zonder bewijs van toestemming van de beledigde partij, en gezien de wettelijke verplichting voor werkgevers om onmiddellijke actie te ondernemen, wordt de verdachte na een formele klacht meestal hard aangepakt, en hoe minder macht ze hebben in het bedrijf hoe harder het is. Als het niet illegaal is of als er sprake is van contractbreuk, is ontslag op staande voet niet ongewoon. Anders zou onmiddellijke herplaatsing of gedwongen verlof een legale optie kunnen zijn.

In mijn commentaar (geschrapt door een moderator) had ik gezegd seksuele intimidatie is in de ogen van het slachtoffer: Dit is wat ik daarmee bedoelde.

Ik voeg ook mijn begrip toe dat het geen verschil maakt als de intimidatie vele malen is gedaan zonder dat het slachtoffer het heeft gemeld: Het niet melden van pesterijen is geen gecompliceerde toestemming. Slachtoffers kunnen uitleggen dat ze dachten dat het zou stoppen en/of dat ze bang waren dat het melden van de pesterijen hen zou kunnen ontslaan, of opnieuw toegewezen krijgen, geen promotie of belangrijke opdrachten, of in het algemeen gezien worden als een trouble maker en niet als een “teamspeler”.

Met andere woorden, het slachtoffer zou de werkplek kunnen claimen en het hoger management zou zich vijandig kunnen opstellen tegenover dergelijke klachten. Zo zou de verdediging, door impliciete toestemming te claimen als excuus, het idee in de hoofden van de jury kunnen versterken dat de werkplek vijandig was en dat het redelijk was voor het slachtoffer om negatieve gevolgen aan te nemen als er pesterijen werden gemeld, wat op zijn beurt de jury sympathieker zou kunnen maken voor de lange termijn seksuele intimidatie waar het slachtoffer onder lijdt.

Kijk naar de schikkingen op de eerste website, het advocatenkantoor van Los Angeles toont $300K+ schikkingen tegen firma’s. Ze kunnen gemakkelijk het dubbele uitvoeren als het management zelfs maar een verkennende poging doet om de klacht als ongegrond, niet-serieus of impliciete toestemming af te wijzen: Jury’s kunnen dergelijk gedrag zien als een indicatie van een bedrijfscultuur die seksuele intimidatie in het algemeen toestaat, en besluiten dat strenge geldstraffen nodig zijn om die cultuur te veranderen. We zouden kunnen verwachten dat advocaten voor de beledigden dat standpunt sterk aanmoedigen, aangezien grotere schikkingen altijd in het belang van hun cliënt zijn.

Ik ga een alternatieve oplossing bieden die niet het ergste veronderstelt van deze collega.

Je kunt het gedrag van andere mensen niet controleren (dit is vooral waar als het niets anders is dan iemand die zijn ogen beweegt), maar je kan je gevoelens controleren. Het maakt je ongemakkelijk omdat je aanmatigend bent over waarom hij je scant - bijvoorbeeld dat hij je scant omdat hij je als een stuk vlees ziet. Probeer misschien te zien of hij iedereen scant. Misschien is het gewoon zoals hij is (we zijn niet allemaal zo gewetensvol als de sociaal meest bedrevene van ons). Misschien vindt hij je wel aantrekkelijk. Misschien draag je geen onthullende kleren, maar draag je wel interessante kleren, en observeert hij ze.

Probeer de volgende keer dat hij langskomt met hem te praten, of hem op z'n minst te begroeten. Dit betekent niet dat je moet glimlachen, flirten of zelfs vriendelijk moet zijn. Gewoon een simpele, burgerlijke, gepureerde lip “Hé, hoe gaat het”. Dat zou hem moeten dwingen zijn blik omhoog te bewegen om hallo te zeggen (opnieuw, in de veronderstelling dat hij niet sociaal onhandig is om de ogen van mensen te ontmoeten). Het zal hem ook meer bewust maken van het feit dat je op hem let als hij langskomt, en dat je elke keer dat hij langskomt, merkt. Dit kan hem ervan weerhouden om te scannen als het iets is wat hij alleen maar kan doen als hij voelt dat je niet oplet.

Als dit alles niet werkt, zou ik proberen iets goedaardigs te vermelden als hij aan het scannen is, zoals “oh heb ik iets op mijn kleren?”. Dit kan ervoor zorgen dat hij stopt met scannen zonder een lastig gesprek te voeren.

Tot slot, als al het andere faalt, zou ik gewoon zeggen: “Hé ik merk dat je over me heen kijkt als je langsloopt, iets wat je met niemand anders doet. Misschien bedoel je er niets mee, of merk je zelfs dat je het doet, maar het maakt me wel een beetje ongemakkelijk. Ik zou het echt op prijs stellen als je probeert me niet zo aandachtig te bekijken als je langs me loopt.” Maar ik geloof wel dat als hij “kwaadwillig” was in zijn scannen (hoe je dat ook definieert), dat hij de situatie heel raar zou kunnen maken door te zeggen dat het niet aan jou is om hem te vertellen waar hij zijn ogen op kan richten (hier duivelskunstenaar spelen).

tl;dr Iedereen zou zich comfortabel en gerespecteerd moeten voelen, maar er zijn ook dingen die je niet kunt controleren, en gevechten die het niet waard zijn om tegen te vechten. Dit is er één van. Een deel van het gaan door het leven is leren om mensen niet onder je huid te laten kruipen. Dat kunnen ze alleen maar doen als jij ze laat

TL;DR : Ik heb het gevoel dat je veel naar me staart. Wat is daar aan de hand? Het maakt me ongemakkelijk.“_

Ten eerste, je moet ** heel voorzichtig zijn als je de persoon van iets formeel beschuldigt**. Dit is het soort dingen dat gemakkelijk te ontkennen zou zijn, zelfs als het waar is, en er is ook de mogelijkheid dat het "als een stuk vlees” gedeelte niet waar is.

Wat je beschrijft zou kunnen zijn, maar is niet _noodzakelijk, intimidatie.

Een blik in de andere kant van het hek

Toen ik je vraag las, dacht ik onmiddellijk aan een van mijn vrouwelijke collega’s, en ik ben mannetje. Waarom? Omdat ik haar speciaal aandachtig observeer en meer naar haar kijk dan naar andere vrouwen op mijn werkplek. Waarom zou ik zo griezelig zijn (extreem losjes gebruikt)? Omdat ze interessante kleren draagt. Ze draagt soms mooie jurken, sjaals of andere kleren die mijn aandacht trekken. Ik staar naar deze dingen, maar dit zorgt er ook voor dat ik meer staar, zelfs als ze zich duidelijk gekleed is.

Ik voel me niet seksueel, of zelfs fysiek, aangetrokken tot deze vrouw at all. Ik weet dat ze er zelfs in gewone kleding mooi uitziet, maar ik vind haar alleen leuk als vriendin (soms als moedervriendin, en dat waardeer ik omdat ik een verstrooid-professortype ben).

Mensen dragen geen interessante kleren in de veronderstelling dat iedereen zijn of haar kleding negeert. Als dat het geval zou zijn, zouden meer mensen een zweetbroek en een t-shirt dragen om te werken en zou het niemand iets kunnen schelen. Mensen dragen interessante kleding juist omdat ze er wel interessanter uit willen zien.

In het geval van de vrouw die ik hierboven noemde, heb ik een paar keer gemerkt dat ik te lang naar haar heb gestaard. Zo droeg ze op een keer een sjaal met afbeeldingen van bloemen erop, en ik realiseerde me dat ik de bloemen lang genoeg onderzocht, zodat het onhandig zou zijn als iemand het zou merken, dus ben ik gestopt.

Er is een andere vrouw in mijn kantoor die ooit een jurk droeg met een bepaalde opdruk erop, en ik betrapte mezelf op het onderzoeken van de opdruk van de jurk voor een tijdje. Meestal is het echter gewoon de 1 persoon die ik in eerste instantie noemde met wie ik dit doe.

Dit kan geen seksuele intimidatie zijn, dat zou letterlijk onmogelijk zijn juist omdat er niets sexueels aan is _op wat voor manier dan ook. Je zou kunnen beargumenteren dat het misschien algemene intimidatie is, al klinkt dat als een groot stuk.

Als deze vrouw tegen mij één van de onbeschofte dingen zei die door de andere respondenten hier zijn gesuggereerd, kan het goed zijn haar te negeren, of iets te zeggen als “Ik ga niet rondlopen met mijn ogen dicht, en jij staat toevallig voor me.” Maar als ze het zou merken en me politiek zou laten weten dat ze zou willen dat ik stop, dan zou ik eerder proberen om mezelf te stoppen. Ik kan niet garanderen dat het nooit meer zal gebeuren, want ogen dwalen af als je er niet aan denkt, maar ik zou een bewuste poging doen om haar zich comfortabeler te laten voelen.

Een zachte aanpak

Dus wat je ook doet, reageer niet te hard, wees voorzichtig met je beschuldigingen, en wees geen eikel.

Ik stel voor “Ik heb het gevoel dat je veel naar me staart. Wat is daar aan de hand? Het maakt me ongemakkelijk. ” Simpel, niet beschuldigend, open, zacht, kort. Als de reactie ontkenning is, kun je proberen te reageren met “Wees gewoon voorzichtig met waar je naar staart.” Als de reactie bevestigend is en volledig onschuldig klinkt, “Nou, ik voel me er ongemakkelijk bij, dus ik waardeer het niet. "Als het bevestigen en het bevatten van iets geringschattend, ontslaan, of negatief in welke manier dan ook, dat is uw wachtrij om een zaak te maken, en je kunt ter plaatse reageren als je het aankan met "Nou het voelt als intimidatie voor mij, dus het moet onmiddellijk stoppen. ”

Wat zijn reactie ook is, je eerste stappen na dat zou dienovereenkomstig moeten handelen. Ik zou me behoorlijk schamen om zo'n vraag te ontvangen, en dat is alles wat ik nodig heb om de persoon te vermijden, en ik zou me waarschijnlijk verontschuldigen, ook al was ik niet lastiggevallen. Maar ik ken mannen die helemaal niet gefaseerd zouden zijn en daarna misschien zelfs nog erger zouden handelen. In feite weet ik van een geval waarin een man wraak nam door een vrouw, in het bijzijn van collega’s, te vertellen dat ze er als een hoer uitzag vanwege haar lange, zwarte laarzen.

Wees op alles voorbereid! Het kan niets zijn, maar het kan behoorlijk zuur worden.

• *

Tangent

Vriendelijk advies op basis van de wijze opmerking van @PoloHoleSet:

Als je je in mijn positie bevindt die hierboven in de “andere kant” sectie is genoemd, is het misschien een goed idee om iets tegen de persoon te zeggen, zodat je kunt proberen hun reactie in te stellen.

Zelfs als het lastig lijkt, kan een poging om een “Leuke outfit” aan te bieden, tenminste één keer het perspectief van de persoon die bekeken wordt, veranderen. Wees gewoon heel voorzichtig met hoe je het zegt, en hou het simpel, om te voorkomen dat je per ongeluk het probleem veroorzaakt dat je probeert te vermijden.

In het geval van OP, als de kijker ooit een ongedwongen, vriendelijke opmerking over haar schoenen had gemaakt, bijvoorbeeld, dan zou ze zich heel anders kunnen voelen.

Ik zie de antwoorden van sommige mensen, en ze zijn zeer passief agressief. Er is niets mis mee om hem te vragen, als je 1 op 1 bent, waarom hij je op en neer kijkt elke keer als hij langskomt.

Wat zijn antwoord ook is, laat hem weten dat je het gevoel hebt dat het fysieke aantrekkingskracht heeft, en niet gewaardeerd wordt. Laat hem weten dat het een professionele werkomgeving is, en dat je niet het gevoel hebt dat dit professioneel gedrag is.

Start ook een papieren spoor! Zware beschuldigingen in één keer brengen is moeilijk voor een manager, maar als je hem laat weten dat het in weken of maanden voorkomt, is het makkelijker voor hem om een gedragspatroon te zien. Ik heb dit gedaan, en mijn e-mails beginnen meestal met “Hé, ik wilde je laten weten dat er iets is gebeurd. Ik heb geen tussenkomst nodig, maar ik wilde je laten weten voor het geval het escaleert.” En beschrijf dan het gedrag. Als het doorgaat, heb je een geschreven papieren spoor om naar te verwijzen.

In andere landen is het misschien heel anders, maar in Rusland doen onze meisjes het heel eenvoudig. Ik had dat ooit zelf, ik hield van een meisje op het werk, ze was erg sexy en haar stem was geweldig, dus ik keek vaak naar haar en luisterde naar haar woorden. Nou, op een dag vroeg ze me gewoon direct waarom ik naar haar zat te staren en ik zei gewoon dat ze erg mooi was. Ze vond mijn compliment echt leuk en sindsdien waren we vrienden. Je wilt misschien niet bevriend zijn met de persoon die je leuk vindt (waarom zou hij je anders scannen) maar ik denk toch dat een directe aanpak de beste keuze is.

We zijn allemaal gewoon mensen die je kent. Je mag hem vragen waarom hij het doet. Als hij een maniak is dan kun je het je baas vertellen, als hij verlegen is om je te vertellen hoeveel hij van je houdt dan kun je hem helpen als je zelf niet verlegen bent of hem vertellen dat zijn gedrag je stoort en in feite erg mishandeld is. Ik zou dit geen intimidatie noemen omdat hij alleen maar kijkt.

Hoe dan ook, hij is een collega en je komt elkaar vaak tegen, dus het is het beste om conflicten te vermijden en vriendelijk te worden. Probeer gewoon uit te vinden waarom hij het doet. Neem een vriend van je mee als je bang bent voor de gevolgen.

Ik heb het gevoel dat veel van de antwoorden hier te veel veronderstellen en te snel escaleren.

Een ander persoon het voordeel van de twijfel geven, vooral in een omgeving waar je in de toekomst weer met hem of haar in contact zult komen, kan vaak productiever zijn. Zelfs als de persoon het verkeerd doet, kan het achterlaten van een gezichtsbesparende uitweg wonderen doen voor het toekomstige werkklimaat.

Ik zou beginnen zonder agressie en in stappen escaleren. Je hebt zijn gedrag tot nu toe genegeerd, dus langzaam naar boven werken klinkt niet als een onmogelijke eis.

Stap één: Laat hem weten dat je het weet. Probeer zijn ogen te vangen als hij in het “op” gedeelte van “op en neer kijken” zit, en zeg gewoon “hoi” of “hallo” of wat voor een passende kantoorgroet dan ook in jouw omgeving.

Stap Twee: Als hij het blijft doen nadat hij had moeten zien dat je hem hebt opgemerkt, is het tijd voor een van de vriendelijke verbale putting-on-notice antwoorden die al gegeven zijn. “Kan ik je helpen?” is het beste, IMHO, omdat het het minst agressief is.

Stap drie: Als hij de aanwijzing niet kreeg, is het nu tijd om bot te zijn, maar nog steeds niet agressief. “Ik merk dat je veel naar me lijkt te staren. Waarom?” Het kleine woordje “lijken” geeft hem een laatste optie uit, maar het werkt alleen als hij er meteen mee stopt. En het eindigen met een vraag zet hem op het juiste moment, want voor normaal gedrag moet hij antwoorden.

Stap vier: Sommige mensen zijn gewoon dicht, of sociaal onhandig. Dus als hij het na stap drie weer doet, is het tijd om duidelijk te zeggen wat je wilt: “Ok, je _ziet me aan. Ik vind het niet leuk. Hou daar alsjeblieft mee op.”

Stap vijf: Betrek een manager of HR. Je gaf hem elke kans, je vroeg hem duidelijk te stoppen, dat deed hij niet. Tijd om hem te vernietigen. Vanaf hier is het een confrontatie.

Dit alles lijkt misschien een lange weg, maar als je daadwerkelijk tot stap vijf komt, en je houdt notities bij van de andere stappen (schrijf tenminste de datum en tijd op, de locatie en wat de jouwe en zijn reacties waren), dan ben je perfect voorbereid op een confrontatie, zelfs als er HR, de juridische afdeling of zelfs advocaten en rechtbanken bij betrokken zijn. Niemand kan meer van u vragen dan wat u deed, u was geduldig, u was duidelijk, u wees erop wat hij verkeerd doet (naar u staren), waarom het verkeerd is (u vindt het niet leuk) en dat hij moet stoppen met het doen. Er zijn juridische termen voor alles wat ik niet weet in het Engels (niet mijn moedertaal), maar het kan belangrijk zijn dat je niet meteen tot een confrontatie escaleerde. Als je het nog een paar dagen volhoudt en deze stappen doorloopt, kan het alleen maar in je voordeel werken.

Ik zou proberen hem in verlegenheid te brengen

Maak oogcontact en kijk geïrriteerd, dit zou genoeg moeten zijn voor de meeste normale mensen.

Als hij nog steeds doorgaat, spreek hem dan direct aan op een speelse toon als er (bij voorkeur) iemand in de buurt is.

Ogen omhoog

Als het nog steeds doorgaat, vraag hem dan om direct te stoppen en zeg hem dat het je ongemakkelijk maakt.

Als hij het toch nog doet, ga dan door je werkplekken HR-kanalen en -procedures heen.

een (mannelijke) medewerker van mij heeft de vervelende gewoonte om mijn (vrouwelijke) lichaam te scannen elke keer als hij langs

loopt Dit lijkt me ongepast gedrag. Ook als het andersom is: een vrouw die voor de 100ste keer het lichaam van een man aftast. Ik kan me voorstellen dat je je hierdoor zelfbewust wordt.

denk ik, maar dit kan afhangen van het land waar je woont, je stelt een retorische vraag:

medewerker: [scannend lichaam]

jij: Waar kijk je naar?

jij: [boos scannen lichaam]

Je zou zelfs zijn lichaam terug kunnen scannen om duidelijk te maken wat je bedoelt. Als hij het nog steeds niet begrijpt, zou je het misschien met je baas willen bespreken.

Een onschuldige of minder agressieve manier om hem te confronteren is misschien te vragen:

“Zit er iets op mijn kleren?”

Als hij negatief antwoordt, kun je opvolgen met:

“Je was start/ik merk dat je soms mijn kleren lijkt te scannen, en vroeg me af of er wat pluis aan mijn kleren vastzat”.

Dit kan hem erop attenderen dat mensen hem te lang zien staren of een opening voor je creëren om meer te weten te komen.

Aangezien je duidelijk kleren draagt als hij je “scant”, bestaat de mogelijkheid dat hij zich aangetrokken voelt tot je kleren.

https://www.psychologytoday.com/blog/the-psychology-dress/201004/what-men-wear-what-it-means-what-men-want-women-wear-and-why

Soms is het antwoord op “hoe confronteer ik hem” eigenlijk wel: Ik raad je aan niet te haastig te zijn. Want in sommige gevallen (zoals misverstanden of gebrek aan communicatie) maken confrontaties de zaken alleen maar erger. Je zegt dat de man je “scant”. Je neemt aan dat er iets seksueel aan dat gedrag is, maar weet het niet zeker: “Ik ben er niet 100% zeker van dat dit geseksualiseerde intimidatie is, maar het is erg vervelend…”

Gewoonweg geïrriteerd zijn met iemand waarmee je niet eens in gesprek bent, is niet genoeg reden om iemand te beschuldigen van ernstig ongepast gedrag. Als je in gesprek was met je collega, zou je niet zo in de war zijn over zijn motieven. Het zou niet lang duren om erachter te komen of er iets is om je ernstig zorgen over te maken. En als je om wat voor reden dan ook gewoon niet met hem wilt praten, dan zou je op zijn minst moeten begrijpen dat hij zich waarschijnlijk ongemakkelijk voelt als je hem snubbelt.

En het vermoeden dat de schuld van iemand die je blijkbaar niet goed kent, als dat al het geval is, zonder rationeel bewijs van onrechtvaardigheid, is zowel extreem vernederend voor hem, als erg onverstandig van jouw kant.

onnodig confronterend zijn is niet erg vaardig sociaal gedrag, en het spijt me om te zien dat zoveel antwoorden het hebben aangemoedigd.

Maar laten we even aannemen dat je intuïtie klopt: hij is een griezel. Je kunt mensen beschuldigen van griezeligheid, maar dat gaat meestal niet zo goed, voor alle betrokkenen. De beste manier om met griezels en stalkers om te gaan, die (nog) niet gepakt kunnen worden, is om ze uit de buurt te houden. En aangezien er blijkbaar al geen echte communicatie tussen jullie is, zie je hem slechts af en toe in de pauzekamer, en zijn ergste misdaad is gewoon kijken naar jullie kleren – dat zou niet al te moeilijk moeten zijn.

UPDATE: (Advies over hoe om te gaan met de specifieke situatie die voor jullie ongemakkelijk is. )

Het volgende moment ben je er zeker van dat hij “je lichaam aan het scannen is”, onmiddellijk zich tot hem wenden en direct oogcontact maken (als hij geen oogcontact maakt, mag je even met je vinger wijzen, om zijn aandacht te krijgen), en zeggen:

“Luister hier, ik wil dat je stopt met naar mijn lichaam te staren.”

Als hij het ontkent, zeg dan: “Hou er gewoon mee op. Ik ga het niet meer tolereren. Geen discussie meer, geen excuses. Ik zie wat je hebt gedaan. Het is al veel te lang aan de gang, en ik heb er genoeg van. Ik ga het niet verdragen.”

Je moet volkomen kalm zijn, niet bang of boos (vergeet niet, je zei dat hij “meestal aardig” is); maar absoluut vastberaden, en niet bereid om afstand te doen van je eis tot respect. Laat hem aan je houding zien dat je serieus bent, geen grapjes maakt of hysterisch bent.

Het is niet je bedoeling om hem aan te vallen – het is alleen om proper grenzen te stellen. U wilt hem in niet mis te verstane bewoordingen laten weten dat de werkplek te allen tijde vraagt om fatsoen, zelfs in de pauzekamer of de lounge. Maar hou je boodschap zo kort en begrijpelijk mogelijk.

De deur openen om excuses van zijn kant toe te laten, suggereert alleen dat je niet absoluut zeker bent van zijn schuld. En als hij zich niet verontschuldigt of zich in de toekomst niet goed gedraagt, is het tijd om een klacht in te dienen.

De sleutel is, het probleem lokaliseren, dan de oplossing lokaliseren:

Probleem : “Je staart naar me.” **Oplossing: “Stop het.”

Probleem : Medewerker valt me lastig. Oplossing : Dien een formele klacht in.

Als de man echt “meestal aardig” is, dan kunt u het probleem misschien persoonlijk met hem aanpakken, zoals hierboven geïllustreerd.

Maar als de man een “griezel” is, kan het nodig zijn om een formele klacht in te dienen bij uw leidinggevende, om de juiste grenzen te stellen.

Zoals ik het zie, is in dit en vele andere gevallen het oplossen van ambiguïteit het sleutelprobleem. De veronderstelde schuldige kan doelbewust handelen op een dubbelzinnige manier, wat beledigend kan lijken of gewoon een soort van misverstand tussen de betrokken partijen kan zijn. Maar je hebt geen controle over hun acties, dus het is jouw rol om zelf te beslissen wat er echt gebeurt.

Je kunt het standpunt innemen dat ze inderdaad schuldig zijn, in welk geval je het veronderstelde misbruik op een tijdige en zelfbewuste manier moet aanpakken.

Of je kunt de persoon in kwestie het voordeel van de twijfel geven, althans voor de tijd die je nodig hebt om jezelf beter bekend te maken met hun ware motieven.

Zoals ik aan het begin van mijn antwoord zei, en het moet zich herhalen: het is onverstandig om iemand schuldig te maken aan echt serieus en gênant gedrag, zonder reëel bewijs. Alleen maar een geïrriteerd of verdacht gevoel over iemand, is niet voldoende basis om zijn of haar reputatie te verpesten.

U had het over wegblijven, wat suggereert dat het vermijden ervan als uitnodigend kan worden opgevat. Uw oplossing is direct oogcontact, niets meer en niets minder, om de perceptie te stoppen dat het scannen onopgemerkt of stilzwijgend wordt geaccepteerd. Het punt is, tot op zekere hoogte, het toebrengen van verlegenheid en het veranderen van de focus van de scannende ogen. Wanneer ongepast gedrag niet onopgemerkt blijft, heeft het de neiging om te stoppen.