Is het sociaal aanvaardbaar om een compliment af te wijzen?

Onbeschoft zou zijn om met het compliment te argumenteren. Een eerlijk, gracieus antwoord is, over het algemeen, niet onbeleefd.

Nederigheid is ook belangrijk, en jij schijnt daar veel van te hebben. Dat is ook een goede zaak.

Ik begrijp je worsteling met menselijke interacties. Er is nooit een goede regel van “als dit, dan doe je dat” of als die er is, zijn er een heleboel uitzonderingen op die regel.

Het beste wat je kunt doen is gewoon zeggen, “Echt? Bedankt!” en het daarbij te laten. Als er een manier is om de eer te delen, komt dat ook een heel eind. Zoiets als (voor de website), “Ik was het niet alleen; ik werkte samen met een team. Ik zal dat doorgeven.” Als het is dat je er leuk uitziet, iets als (als het waar is), “Mijn SO heeft me geholpen dat uit te kiezen” of “de verkoper dacht dat dit er goed uit zou zien”

@RRauenza voegde een uitstekend punt toe: afleiding kan ook een geldige reactie zijn. Bijvoorbeeld, WRT de webpagina: “Bedankt! Ik/het team heeft er heel hard aan gewerkt!” Of WRT kleding: “Bedankt! Ik heb er een tijdje over gedaan om het uit te zoeken.” Ik zou dit alleen doen als het waar is, en niet bij elk compliment.

Ik zou niet elk compliment afwijzen; dat kan op valse nederigheid lijken. Accepteer het, glimlach, zeg dank je, en ga verder. Laat je niet te veel leiden door motivatie - wees blij dat iemand het heeft opgemerkt, wat het ook is.

Ja, een compliment direct afwijzen is onbeleefd, en zal frustrerend zijn voor de persoon die het compliment gaf. Dat gezegd hebbende, je hoeft het niet met ze eens te zijn om het compliment hoffelijk te aanvaarden. Het kan ook nuttig zijn om in gedachten te houden dat ze niet zeggen dat je het perfect hebt gedaan of dat je de mooiste persoon op aarde bent. Als iemand je een compliment geeft, richt hij zich op de dingen die hij mooi vindt. Het is hun voorrecht om leuk te vinden wat ze leuk vinden, dus er is geen reden om er met hen over te redetwisten.

Stel je voor hoe je je zou voelen als iedere keer dat je iets goeds zegt, iemand anders het afkeurt. Je zegt dat je een film goed vindt, en zij zeggen dat hij vreselijk is. Je hebt commentaar op een mooie jurk, en zij zeggen dat hij afzichtelijk is. Het wordt snel ontmoedigend, nietwaar? Dat is hoe mensen zich voelen als je regelmatig hun complimenten over jou afwijst. Je vertelt ze dat de dingen die ze leuk vinden eigenlijk vreselijk zijn, wat beledigend en afwijzend is.

Dat wil niet zeggen dat je het nooit oneens mag zijn, natuurlijk, maar je moet er geen constante gewoonte van maken, en je moet proberen het op een positieve manier te doen. In plaats van op een compliment over je uiterlijk te reageren met, “Nee, ik zie er niet uit!” probeer eens iets als “vind je dat echt? De wind heeft onderweg een puinhoop van mijn haar gemaakt; ik denk dat het eruit ziet alsof ik het vanmorgen niet eens geborsteld heb.” Dan kunnen ze beamen dat je haar een ramp is maar ze vinden je outfit geweldig, of ze kunnen zeggen dat ze je rommelige kapsel leuk vinden. Het verschil tussen de twee reacties is dat je niet ronduit zegt dat ze het helemaal mis hebben, maar dat je je eigen specifieke mening geeft. Drijf dit echter niet te ver; je moet het compliment de tweede keer zonder bezwaar accepteren, en doe dit niet te vaak.

In de meeste situaties hangt het van je toon af of je onbeleefd overkomt. Ik denk dat een van de veiligste antwoorden op een compliment is om het af te doen met ‘dank je’:

“Dank je, maar ik heb het gevoel dat ik de interface gebruikersvriendelijker had kunnen maken.”

“Bedankt, maar ik denk dat ik het beter had kunnen doen.”

“Dank je, ook al zie ik er vandaag smerig uit.”

Eerst ‘dank je’ zeggen betekent niet per se dat je het met het compliment eens bent, maar wel dat je het waardeert dat ze moeite doen om je werk/uiterlijk/etc. te waarderen.

Dat is belangrijk, want het grootste risico dat je loopt als je een compliment afwijst, is niet dat je het niet eens bent met de mening van die persoon, maar dat je iemand die moeite doet om je een compliment te geven, het gevoel geeft dat hij of zij zijn of haar mening niet deelt, door een reactie die misschien agressief overkomt (door meteen alle redenen aan te wijzen waarom ze ongelijk hebben).

Zeggen “dank je, maar -” of “dank je, ook al voel ik -” helpt om aan te geven dat je ze gehoord hebt en niet (botweg gezegd) impliceert dat ze dom zijn omdat ze zeggen wat ze zeiden (d.w.z. _Wat is jouw probleem dat je al die onvolkomenheden niet ziet waar ik je op wijs? _), voordat je de redenen aangeeft waarom je het niet met ze eens bent.

Eigenlijk is “dank je wel” zeggen “dank je wel dat je de goede dingen ziet”, voordat je hen op de tekortkomingen wijst.

In sommige culturen (b.v. sommige Aziatische culturen) is het sociaal aanvaardbaarder het te “ontkennen” dan het onbetwist te aanvaarden, b.v. door te zeggen: “Het is niet zo goed als ik had gewild” of “Ik had het beter kunnen doen”. Maar dit bestaat niet echt in de westerse cultuur.

In het algemeen zou ik zeggen dat er niets onbeleefds aan is om dit te doen, zolang je het maar zo zegt. Het zou alleen een probleem zijn als je de persoon die het compliment geeft in twijfel zou trekken of zou beledigen, bijvoorbeeld door te suggereren dat hij een slechte smaak heeft als hij dat mooi vindt. Maar dat is zeker niet wat je suggereerde.

Hier zijn wat verschillende reacties op een compliment:

• Bedanken voor het compliment.

• Anderen de eer geven

• Bedanken, maar zeggen dat je het beter had kunnen doen of dat je niet blij bent met het resultaat.

• Niet bedanken, en impliceren dat ze het fout hebben om je een compliment te geven

• Niet bedanken, en hen expliciet beledigen omdat ze zo slecht oordelen.

Het ‘autisme’ label is uiterst relevant hier en uw zelf-beschrijving als autistisch geeft ons een belangrijke aanwijzing waarom u een compliment zou willen ontkennen.

Ik ben geen autisme-expert, maar ik heb op meerdere plaatsen gelezen dat sommige mensen met autisme veel belang hechten aan de letterlijke waarheid ](https://www.google.co.in/search?q=autism+literal+statements)* van een uitspraak. Voorbeeld: het is een regenachtige dag en om de een of andere reden zegt een willekeurige vreemdeling: “mooi weer, hè!” (kan zowel een onschuldige sociale uitspraak zijn als een sarcastische/ironische opmerking); een persoon met autisme zou als antwoord kunnen zeggen: “nee, het is vervelend nat weer.”

In die context is uw vraag zeer relevant omdat, zoals opgemerkt door zoveel eerdere antwoorden hier, het ontkennen van een compliment op een directe manier (omdat je de uitspraak letterlijk onwaar vindt) kan worden geïnterpreteerd als nodeloos ongemanierd in bepaalde culturen, waaronder Europa en de VS. Terwijl een nederige zelfspottende ‘ontkenning’ in veel Aziatische culturen juist wordt verwacht!

In jouw geval stel ik voor dat je niet alleen begrijpt waarom je het compliment zou willen ontkennen, maar dat je er ook goed aan doet na te denken over waarom mensen iemand überhaupt een compliment geven:

1. iemand een compliment geven is een typisch sociaal gedrag dat erop gericht is waardering te uiten en aardig te zijn voor mensen, wat een menselijke basisbehoefte is.
   
2. Complimenten zijn ook de “valuta” van aardigheid en dienen als bouwstenen van sociale binding.
   
3. Bovendien is de behoefte aan goedkeuring een zeer sterke motiverende factor voor de meeste individuen die zich bezighouden met interpersoonlijke interacties, en complimenten zijn een belangrijk middel om die (beloning van) sociale goedkeuring te verschaffen.
   
4. Kortom, complimenten geven en ontvangen is een belangrijke vorm van vriendschappelijke sociale interactie.

Dus ofwel waarderen mensen jou of je werk echt – de kans daarop is heel groot – ofwel willen ze aardig zijn, wat een typische vriendelijke actie is. In beide gevallen is het sociaal nuttig en ‘verwacht’ gedrag om het compliment te accepteren, hetzij non-verbaal met een knikje en een glimlach, of verbaal met een eenvoudige “bedankt.”

Als je echter zin hebt om het beleefd te ontkennen, is er een klassieke reactie:

bedankt, maar je bent te aardig!

Je hoeft niet uit te leggen waarom. Zo kun je je cake hebben en er ook van eten .

Een andere manier om het compliment aan te nemen en op te merken dat je ernaar streeft om het beter te doen (ik denk dat het stellen van hoge eisen een deel van het belang voor je is) is om te zeggen,

Bedankt, ik heb veel geleerd van dit project - de volgende keer dat ik aan zoiets werk zal ik x toevoegen omdat het y zou verbeteren.

In dat geval zou iemand enthousiast kunnen worden van je idee en kunnen helpen om het in het bestaande project uit te voeren. Zo niet, dan laat het zien dat je gefocust bent, oplettend, en goede ideeën hebt, terwijl je ook erkent dat niets perfect is.

Het is onbeleefd om een compliment te weigeren, in Nederland.

Dus, slik je mening maar in en zeg: "Thank you." or "Dank je.". Meer is niet nodig. Als je de hulp van anderen waardeert, kun je hen ook een pluim geven. Dingen als: "I have had help from ...".

Waarom is dat zo? De Nederlandse cultuur, in het oosten en noorden meer nog dan in het zuiden en westen, is direct en to the point. Lof wordt verdiend, met hard werken. Iemand heeft zijn uiterste best gedaan om je te complimenteren.

Nu ben je het misschien niet eens met de lof van anderen: je ziet misschien nog (grote) fouten in wat je hebt gemaakt. Iemand anders had het misschien beter gedaan. Maar dat hebben ze niet gedaan. (of zelfs als ze het beter deden) Uw mening over het compliment kan juist zijn. Hun compliment verandert niets aan het eigenlijke product. Berg het compliment ergens op, en tenzij je geeft om de mening van de persoon laat je het daar.

Bron: Nederlands van mezelf.

Het is waarschijnlijk onbeleefd, onhandig, of allebei, om een compliment te weigeren.

Er is geen sociale etiquette in Midden-Europa (voor zover ik weet) die zegt dat je een compliment moet weigeren. Een prima manier om te antwoorden is dus gewoon “dank u wel” te zeggen.

Aangezien je het label autism hebt toegevoegd, neem ik aan dat dit soort dingen niet natuurlijk bij je overkomen. Je kunt eigenlijk oefenen om dat te doen. Ik weet dat als je in die situatie zit, je je onzeker kunt voelen hoe je moet reageren. Als je een kant-en-klaar antwoord hebt (“dank u”), kun je dat gewoon afspoelen, en er klaar mee zijn.

Probeer het oprecht te brengen, met een glimlach, maar niet opgewonden en glunderend, en het zal ook leuk zijn voor de complimenteerder, en een volwassen reactie.

Ik denk dat je het doel van een compliment een beetje verkeerd interpreteert.

Normaal gesproken geven mensen complimenten omdat ze de ander een goed gevoel over zichzelf willen geven (ik geef vaak complimenten waarvan ik weet dat ze niet helemaal juist zijn, omdat ik weet dat de ander er blij van wordt als ik ze hoor). Je zei in een commentaar: “Ik heb het gevoel dat ik het compliment niet verdiend heb, dus voel ik me er niet prettig bij ” , maar laten we eens naar een voorbeeld kijken.

Als iemand zegt “goed werk met het maken van die website”, denk ik niet dat ze per se zeggen:

“dit is objectief gezien indrukwekkend wat je gedaan hebt”

maar eerder:

“Ik wil je laten weten dat ik vind dat je iets indrukwekkends hebt gedaan.”

Dat is (denk ik) een subtiel maar behoorlijk groot verschil.

Het is waar dat je kunt beweren dat je niets indrukwekkends hebt gedaan. Je kunt echter niet beweren dat ze je niet zouden moeten willen vertellen dat je dat wel hebt gedaan. Dat deel is objectief waar, en eerlijk gezegd, als je zou reageren met “dat zou je me niet moeten willen vertellen”, zou dat misschien een beetje onbeleefd zijn.

In die zin kun je moeilijk zeggen dat je een compliment niet hebt “verdiend”, omdat complimenten niet strikt aan verdienste gebonden zijn. Op een vreemde manier betekent het dat als iemand je een compliment geeft, je het al verdiend hebt; je hebt al iets gedaan waardoor die persoon wil dat je je goed voelt over jezelf.

Al met al denk ik dat het ok is om te ontkennen dat jouw prestatie zo indrukwekkend is als men zegt. Echter, dit kan niet worden gedaan door te ontkennen dat je “verdienen” een compliment op alle, en het kan niet worden gedaan te vaak. Het is belangrijk om je te realiseren waarom deze persoon je een compliment geeft. Meestal zul je merken dat het niet is om een objectief feit over jou te maken. Het is eerder bedoeld om je een goed gevoel over jezelf te geven, en als je je gaat bezighouden met de vraag of je al dan niet iets hebt gedaan dat “waardig” is om je goed te voelen, ga je aan het doel voorbij.

Een beetje moeilijk te beantwoorden, aangezien we niet weten waar u vandaan komt. Verschillende culturen pakken dit op verschillende manieren aan, in sommige westerse culturen kan het als onbeleefd worden beschouwd om het er niet mee eens te zijn, terwijl je in, zeg, Japan, bijna verplicht bent om dat te doen, zelfs als je het er wel mee eens bent.

De meeste culturen die ik heb gezien, gaan hier in grijstinten mee om, als in, het is onbeleefd om het ronduit te ontkennen, maar je hebt wat speelruimte om er omheen te werken. Ik zeg dat omdat ik hier in het verleden ook mee geworsteld heb, komend uit een cultuur waarin het niet alleen vereist is om het compliment te accepteren, maar ook om de persoon terug te complimenteren (denk aan ‘je ziet er leuk uit’, ‘oh bedankt, jij ook’).

Wat ik normaal doe: eerst uitspreken dat je het er niet mee eens bent, en dan dankbaarheid uiten dat de ander zo hoog over je denkt. Als zodanig: “je hebt goed werk geleverd met die website!” “Echt? Ik dacht dat het op zijn best zo-zo was, maar ik ben blij dat je er blij mee bent”. Wat ik heb gezien is dat meer mensen niet onder de indruk zijn van je afwijzing als je het positief eindigt, dan wanneer je eerst bedankt en het er dan niet mee eens bent (of als je het er alleen niet mee eens bent en dat is het).

Wij moeten ons niet verzetten tegen een overtuiging, die in strijd is met de feiten. Reageer niet negatief op een overtuiging als “goed werk”, maar antwoord met een eenvoudig “Dank u” of helemaal niets als u tegen het idee bent, of troost hem in zijn overtuiging als u het ermee eens bent.

Later, als je het hebt over feiten, constructie, veiligheid of anderen, kun je het tegenspreken met je persoonlijke ervaring.

• “Uw website is mooi.” → overtuiging
• “Uw site is de mooiste.” → feit
• “Mooier kan uw site niet zijn.” → belief
• “Ik heb nog nooit zo'n mooie site gezien.” → feit

Voor managementmethoden of -werk verwijs ik u naar de maieutiek .

Als ze zeggen dat je het goed hebt gedaan, vergelijken ze het misschien met wanneer zij het zouden hebben gedaan, zodat het als onbeleefd kan worden opgevat. (“Mijn slechtste is beter dan jouw beste”).

Ook denk ik dat je jezelf misschien wat ruimte moet geven. Je kunt altijd iets beters doen als je meer tijd/energie hebt, maar soms moet je ook klaar zijn. Zelfs meesterwerken van beroemde kunstenaars hadden waarschijnlijk beter kunnen zijn als ze er meer tijd in hadden gestoken. Je kunt “goed werk” dus interpreteren als “goed werk (voor de gegeven beperkingen)”.

Ik hou er niet van complimenten te weigeren, omdat

1) Het de ander mogelijk het gevoel kan geven dat hij een beoordelingsfout heeft gemaakt.

2) Ze zullen het er waarschijnlijk niet mee eens zijn, wat ertoe leidt dat ze je het compliment gewoon proberen op te dringen.

3) Het kan in het algemeen afstotend zijn, het is alsof je een verbaal geschenk weigert.

In plaats daarvan gewoon glimlachen en dank je wel zeggen, en dan van onderwerp veranderen.

Ik moet denken aan de standaard Mexicaanse reactie op bedankjes:

de nada

Wat niet betekent “het stelde niets voor, ik heb het voor het ontbijt laten doen omdat ik zo uber ben”… Maar meer zoiets als “het was geen moeite / geen grote inspanning / niet de moeite waard om me voor te bedanken”.

Er is dus een westers precedent voor het soort “graag gedaan” dat jij probeert te geven.

Eerlijk gezegd NEE is het niet onbeleefd. Ik denk dat mensen tegenwoordig begrijpen dat iedereen gewoon verschillend is. Sommige mensen zijn om verschillende redenen onverschillig en houden er niet van om complimenten te krijgen, vooral niet in het bijzijn van bepaalde mensen of in het openbaar. Ik heb het gevoel dat “sommige mensen” dit voor het grootste deel begrijpen en niet beledigd zullen zijn als je het op een respectabele manier ontkent.

Hoe je een compliment respectvol afwijst, is door uit te leggen hoe je je voelt over datgene waarvoor je gecomplimenteerd wordt na de aanvankelijke afwijzing.

Maar om de vraag echt te beantwoorden is het volgens mij het belangrijkst om helemaal eerlijk en waarheidsgetrouw te zijn. We leven momenteel in een tijd waarin mensen liegen (vooral politici, hoewel ik bij het onderwerp zal blijven haha) en soms is het makkelijker om gewoon te liegen. Het is belangrijk om eerlijk en oprecht te zijn, want dat maakt je een beter mens. Dus zolang je oprecht gelooft dat je het compliment niet verdient, zeg ik dat het prima is om het af te slaan. Als je gewoon sociaal onhandig bent, is dat ook prima, maar zorg ervoor dat het met respect gebeurt en dat je je ervan bewust bent dat je niet helemaal eerlijk bent.

TLDR; Wees eerlijk en vertel de waarheid, of wees je ervan bewust dat je dat niet bent en dat het effect heeft op jou als persoon.