Hoe krijg ik mijn zus zover dat ze me niet meer vraagt om haar te helpen roken?

Dit is een lastige situatie, want geen van jullie is objectief correcter dan de ander. Je zus heeft een goed argument, maar jij ook. De beslissing wiens argument correcter is, is volstrekt subjectief.
Als ik deze vraag aan een grote menigte zou voorleggen, zou ik verwachten dat er voor beide zijden van het argument steun te vinden zou zijn, wat betekent dat we je niet kunnen vertellen welke kant definitief juist is.

Allereerst, je hebt het recht om te weigeren haar sigaretten te brengen. Niets wat ik zeg zal dat feit veranderen.

Maar ik wil die beslissing eerst onderzoeken. Niet om je te bekritiseren of je mening te ontkrachten, maar eerder om te laten zien dat je zus waarschijnlijk iets anders hoort dan wat jij zegt; wat bijdraagt aan het probleem.

Laat me jouw advocaat en die van je zus spelen. Vanuit die twee gezichtspunten kunnen we een IPS-aanpak distilleren die geen van beide partijen voor het hoofd stoot.

• *

Jouw advocaat spelen.

Je hebt het recht om elke gunst die van je gevraagd wordt te weigeren. Punt. Het maakt niet uit of je zus je vraagt haar sigaretten of haar slippers te brengen.

De vrijheid om dat te doen betekent echter niet dat je immuun bent voor de consequenties die daaraan verbonden zijn. Als je zus je weigering onterecht vindt, zal ze boos op je zijn, ook al kan ze je niet dwingen om de gunst daadwerkelijk te verlenen.

Maar hoe moet je je weigering formuleren?

Ik ben het absoluut niet eens met roken en heb het gevoel dat ik het zou aanmoedigen/verheerlijken door sigaretten voor haar mee te nemen, en daarom heb ik gezegd dat ik geen sigaretten voor haar zal meenemen.

Als je een soortgelijke formulering hebt gebruikt, kan ik begrijpen waarom je zus je uitleg in wezen negeert en de vraag herhaalt (Note: ik begrijp waar ze vandaan komt. Ik zeg niet dat ze objectief correct is).

Afgaande op je formulering, heb je geïmpliceerd dat je weigert haar sigaretten te brengen omdat je haar wilt doen stoppen met roken. In je vraag is er een algemene onderliggende toon in het meeste van wat je zegt die dezelfde bedoeling impliceert; je probeert het gedrag van je zus te sturen.

Belangrijk : Je hebt dit al expliciet ontkend in een latere opmerking, waarin je bevestigt dat je niet probeert haar te laten stoppen. Maar helaas gaat die boodschap verloren in de vertaling, omdat je aanvankelijke formulering persoonlijke beweegredenen impliceert, ook al is dat niet het geval.
De bron van conflicten komt vaak voort uit het maken van implicaties, ongeacht of je die implicatie wilde maken of gelooft dat die juist is.

Van nu af aan concentreren we ons op wat je zus hoort , niet op wat je in eerste instantie wilde zeggen.

Je zus zal dit misschien niet als een geldige rechtvaardiging beschouwen. Wettelijk gezien, is het dat niet (als ze volwassen is, heb je niet de bevoegdheid om haar levensbeslissingen voor haar te nemen). Moreel gesproken, is het subjectief (sommige mensen zullen het met je zus eens zijn, andere met jou).

Dus blijf bij de onweerlegbare feiten:

Ik voel me ongemakkelijk als ik jou sigaretten breng. Je kent mijn mening over roken, en als ik sigaretten voor je meebreng, heb ik het gevoel dat ik tegen mijn eigen morele code inga. Ik zou het liever niet doen.

Alles wat je hier zegt is ontegenzeggelijk waar. Ook al is je motivatie subjectief, beschrijven dat dit je motivatie is, is objectief correct.

Ik denk echter dat het interessant voor je zou zijn om te overwegen hoe onwillig je bent om haar roken mogelijk te maken. Vergeet het ziekenhuis even:

• Zou je het goed vinden om iemand (bijv. een andere broer of zus) te vragen haar sigaretten te brengen?
• Zou je haar naar een winkel brengen als ze sigaretten nodig heeft?
• Zou je haar vertellen waar ze een winkel kan vinden waar ze sigaretten kan kopen?
• Zou je haar geld lenen, als je wist dat ze er sigaretten mee zou kopen? (ervan uitgaande dat ze je gegarandeerd onmiddellijk terugbetaalt)
• Zou je haar vergezellen als ze zelf naar een winkel rijdt om sigaretten te halen? (ervan uitgaande dat je anders nog steeds tijd met je zus zou hebben doorgebracht)

Ik denk dat je kunt zien dat dit een glibberig pad wordt. Er is een punt waarop jouw weigering over het algemeen als klein zal worden beschouwd (door je zus), wat wrijving tussen jullie zal veroorzaken (en dus een goede IPS-aanpak in de weg zal staan).

We kunnen twisten over waar dat precieze punt ligt, maar dat is irrelevant. Jouw mening is anders dan die van je zus, die weer anders is dan de mijne. Er is hier geen objectief juist antwoord.

Als u echter wel tevreden bent met sommige van de alternatieven (u kunt er natuurlijk andere bedenken als u wilt), zou ik die als suggestie willen opnemen:

Ik zou me ongemakkelijk voelen om je sigaretten te brengen. Je kent mijn mening over roken, en jou sigaretten brengen zou me het gevoel geven dat ik tegen mijn eigen morele code inga. Ik zou het liever niet doen.
Als je wilt, Ik kan [broer of zus] vragen om wat voor je mee te nemen als ze bij je op bezoek komen.

Zo verklein je de kans dat je zus zich beledigd voelt of je weigering onterecht vindt. In plaats van abject te weigeren, probeer je gewoon een persoonlijke kwestie te vermijden, en heb je een haalbaar alternatief voorgesteld waar jij je niet (zo) ongemakkelijk bij voelt.

• *

De advocaat van je zus spelen.

Hoe kan ik haar zover krijgen dat ze mijn overtuigingen respecteert en me niet meer vraagt om haar te helpen roken?

Merk op dat je zus hetzelfde van jou kan vragen, zodat jij haar recht om te roken respecteert als zij dat wil, ongeacht jouw mening daarover.

Het voorbeeld veranderen: zou je je zus haar lievelingskoekjes brengen als ze je dat vroeg?

Hoewel het moreel gerechtvaardigd kan zijn om dat te weigeren als je zus bijvoorbeeld in het ziekenhuis ligt vanwege aan obesitas gerelateerde problemen, is er geen echte morele rechtvaardiging om dat te weigeren als je zus in goede gezondheid verkeert (d.w.z. dat de koekjes niet ongewoon schadelijk voor haar zijn in haar huidige toestand).

Dit is de kern van het argument van je zus. Ze vraagt om jouw bijstand. De enige reden waarom ze om hulp vraagt, is omdat ze het momenteel moeilijk zelf kan (omdat ze in het ziekenhuis ligt). Ze vraagt niet om uw toestemming, goedkeuring of advies.

Als jij weigert je zus sigaretten te brengen, hoort zij dat jij weigert haar te helpen. Je weigerde haar verzoek, maar (voor haar) was het slechts een verzoek om hulp, niet om haar levensbeslissingen voor haar te nemen.

Er zijn geldige redenen voor jou om te weigeren haar sigaretten te brengen, maar vanuit het gezichtspunt van je zus zijn die over het algemeen beperkt tot het niet kunnen bezoeken of überhaupt iets kunnen brengen (los van de sigaretten zelf).

Wat ik probeer te zeggen, is dat er een wezenlijk verschil is tussen iemand helpen , en iemand helpen iets te doen.

Laat me het voorbeeld veranderen, zodat je onpartijdig bent ten opzichte van het scenario:

Een man ligt op de grond. Hij is gewond. Ik haast me naar hem toe, behandel zijn wonden en verzorg hem tot hij weer helemaal gezond is. Na zijn genezing gaat de man verder met wat hij deed voordat hij gewond raakte: het regenwoud vernietigen.

Als ik deze man niet had geholpen, had hij niet meer van het regenwoud kunnen vernietigen.

Hoewel Ik de man heb geholpen , en hij niet had kunnen doorgaan met het vernietigen van het regenwoud zonder dat ik hem had genezen, Ik heb de man niet geholpen om het regenwoud te vernietigen.
Wat de man verkoos te doen nadat hij genezen was, was zijn beslissing, niet de mijne. De genezing van de man maakt mij niet verantwoordelijk voor al zijn toekomstige daden.

Hetzelfde geldt voor je zus. Ze vraagt om je hulp, maar ze vraagt je niet haar te doden door haar te laten roken. Zelfs nadat je de sigaretten hebt gebracht, dwing je haar niet om ze te roken. Ze rookt gewillig sigaretten, en het is haar goed recht om daarvoor te kiezen.
Als jij je zus sigaretten brengt, ben jij er niet verantwoordelijk voor dat zij die sigaretten vrijwillig rookt.

Er is één uitzondering in de marge: als je zus al heeft aangegeven dat ze wil stoppen met roken, en duidelijk toegeeft aan de ontwenning. Maar je hebt nooit gezegd dat je zus heeft willen stoppen met roken, dus dat is voor de huidige situatie irrelevant.

• *

Dus, wat is hier de conclusie?

Eerst en vooral moet je beslissen waar je prioriteiten liggen. Als er geen middenweg te vinden is, breng je dan liever sigaretten naar je zus, of blijf je dat weigeren (en loop je het risico dat ze boos op je wordt)?

Als je dat blijft weigeren, dan heb je je antwoord. Formuleer je weigering vriendelijk (zoals in het voorbeeld hierboven), maar omdat je definitief een besluit hebt genomen, is er geen verdere discussie meer mogelijk.
Het enige wat je kunt doen is je zus uitleggen wat je redenering is, om de kans (of de ernst) te verkleinen dat ze boos op je wordt, maar dat is geen garantie.
Het is mogelijk dat haar beledigen onvermijdelijk is. Dat hangt van je zus af, en ik ken haar niet.

Maar als je haar liever sigaretten geeft dan dat je ruzie met haar krijgt, of tenminste openstaat voor een compromis (haar halverwege tegemoet komen), dan valt er meer te bespreken. De enige eerlijke manier om dit te laten werken, is als beiden zich comfortabel voelen met het compromis.

In dit geval begin je op dezelfde manier: leg haar uit waarom je je ongemakkelijk voelt. Sla ook geen dood paard; ik maak uit op dat je in het verleden duidelijk bent geweest over je afkeuring van haar roken, dus ze weet misschien al hoe je erover denkt. Focus op hoe het je laat voelen , niet op het definiëren van wat goed en fout is.

Als ze je bezorgdheid begrijpt (en respecteert), probeer dan een middenweg te vinden. Ik kan je hier geen sluitend antwoord geven, omdat ik dat niet voor je zus kan doen (en ook niet voor jou). Probeer alternatieven bedenken, en proberen het doel van je zus te bereiken terwijl je ook persoonlijke ongemakkelijkheid vermijdt.

Wat er gebeurt, hangt af van jou en je zus. Als je zus niet erg sympathiek is, is het waarschijnlijk dat ze boos op je zal zijn op basis van je aanvankelijke weigering. Je kunt hier niet veel aan doen, behalve je redenering uitleggen en zeggen dat je je niet ongemakkelijk wilt voelen.

Als je zus bijzonder sympathiek is, vindt ze je weigering misschien prima en hoeft ze je niet halverwege tegemoet te komen (als ze je gevoelens begrijpt, begrijpt ze misschien dat ze jou niet bij haar poging aan sigaretten te komen moet betrekken).

Als het ergens in het midden ligt, dan zul je een compromis tussen jullie beiden moeten uitwerken. Maar in ieder geval hebben jullie nu een open en eerlijk gesprek , in tegenstelling tot elkaar verkeerd begrijpen en langs elkaar heen praten.

Als een zware roker voor decennia, zou het niets hebben gedaan. Helaas. Niets. Helemaal niets… Geen deal, en geen big deal. Ik zou een manier hebben gevonden om aan mijn sigaretten te komen, geloof me… Zoals elke onder invloed persoon waarschijnlijk ook zou doen :(

Ik ben nu al een paar jaar gestopt, en voel me geweldig. In de tijd dat ik rookte, wist ik wat het met je lichaam doet. Maar ik kon ook voelen wat het met je geest doet: het helpt je om je beter te voelen, en verlicht wat pijn. Wij, rokers, zijn verslaafd (waren, voor mij, nu). Het is jammer, maar een feit.

Laat me je vertellen hoe zij zich kan voelen. Ik stond in haar schoenen. Onderging jaren geleden een (vrij zware) operatie, en moest minstens 3 dagen in bed blijven zonder te bewegen, en met zware (gecontroleerde) medicijnen om de pijn te verlichten. En weet je wat? Na 36 uur was ik uit bed…

Het duurde bijna 25 minuten om naar de lift te lopen, beneden te komen, de buitenruimte te bereiken waar mensen mochten roken. En 25 minuten om terug naar mijn bed te gaan. Dat deed ik de eerste dag om de 2 uur (met een aflevering van mijn favoriete show tussendoor), en na nog 1 dag om het uur.

Onderschat nooit de duivelse kracht van een sigaret!!! Ze heeft het nodig, voor nu.

Op dit specifieke moment, heeft ze het meer dan ooit nodig. Het is een schande, daar ben ik het mee eens, en ik zal het nooit genoeg vertellen. Maar ze heeft het nodig… Kun je NEE tegen haar zeggen? Zeker. Zoek je woorden, kies ze zorgvuldig, en, nog belangrijker, bewaar ze voor later, als ze weer thuis is, en een meer luisterend oor heeft.

Dat gezegd hebbende, kun je haar vragen om het je niet te vragen. Gewoon dat. Zal het werken?…hm…

Maar, als je haar later wilt helpen, en haar wilt helpen om die nicotineverslaving te bestrijden, kun je misschien beter wachten tot ze beter is. Je kunt veel websites vinden met nuttige tips. Hoe dan ook, wees erop voorbereid een NEE te horen of iets in de trant van Het kan me niet schelen, of Ik doe wat ik wil met mijn gezondheid…

Als je het haar echt nu wilt vertellen, zeg haar dan iets als: Alsjeblieft, zus, je weet dat ik niet van sigaretten hou, en wat het met mensen doet. Waarom vraag je mij je daarbij te helpen? _

Het kan haar helpen begrijpen dat ze ingaat tegen wat jij gelooft. Je weet maar nooit…

Je gevoelens over roken komen voort uit het luisteren naar je geweten. Het klinkt afgezaagd, maar als je je geweten verpersoonlijkt, kan het helpen om iemand uit te leggen waarom je een bepaald standpunt inneemt. Dus in plaats van te zeggen: “Dat wil ik niet/kan ik niet”, laat je haar je innerlijke hachelijke toestand zien door iets te zeggen als:

Kijk, mijn geweten staat niet toe dat ik je help met roken. Iedereen weet dat roken schadelijk is voor je gezondheid, en als ik je zou helpen met roken, zou ik het gevoel hebben dat ik je schade berokken. Ik zou niet met mezelf kunnen leven als ik dat zou doen.

Hoop dat dit helpt.

Zoals OldPadawan zegt,

Ik zou een manier hebben gevonden om aan mijn sigaretten te komen, geloof me… Zoals elke persoon onder invloed waarschijnlijk ook zou doen

Als ze aan het afkicken is, kunnen de symptomen behoorlijk erg zijn (ik weet het, ik ben gestopt met roken). Dit zal haar stress enorm verhogen en zal haar genezing gegarandeerd belemmeren. Als ze in het ziekenhuis ligt, is dit niet het moment om te stoppen met roken, iets wat je doet als je op je gemak bent, met veel motivatie en geen stress in zicht. Wat jij doet is gewoon stress en andere problemen toevoegen bovenop haar andere problemen (zoals ziek zijn en in het ziekenhuis liggen).

Ook een veel voorkomend symptoom van ontwenning is extreme prikkelbaarheid, dus wees niet verbaasd over een verrassend hoog niveau van wrok van haar kant.

Hoe krijg ik haar zover dat ze mijn overtuigingen respecteert

Je overtuigingen doen niet ter zake. Ofwel is je wens om haar te helpen belangrijker dan je overtuigingen, ofwel is het dat niet, in welk geval je moet erkennen dat het je niet echt kan schelen, en stoppen met haar te bezoeken.

Als je haar wilt helpen, zul je haar moeten overtuigen om een vervangmiddel te gebruiken dat haar verlangens en ontwenningsverschijnselen oplost en beter is voor haar gezondheid. Nicotinepleisters en -kauwgom zijn onzin, de beste manier die ik vond is gewoon een vape te gebruiken. Het werkt echt omdat de gebruiker de dosis controleert.

Dit is de IPS bit: Ik raad haar aan een vape aan te bieden en haar ervan te overtuigen dat het veel handiger is in haar huidige ziekenhuisomgeving. Argumenten die je kunt gebruiken zijn: het werkt, het verhelpt de ontwenning, het maakt geen rook, ze hoeft niet op haar whelechair uit, het is veel beter voor haar gezondheid, en omdat het jouw “overtuigingen” niet verstoort zul je haar het spul brengen.

Maar als ze al een paar dagen niet gerookt heeft, geef je haar dat ding waarschijnlijk gewoon en zuigt ze er als een gek op om haar dosis binnen te krijgen, zonder dat je er iets over hoeft te zeggen.

Vergeet haar dan de volgende dagen niet te complimenteren met het feit dat ze niet meer naar tabak ruikt, enz. Je kunt proberen haar te overtuigen om helemaal over te stappen op vaping in plaats van roken. Het werkt echt. Het is ook veel goedkoper.

Zorg ervoor dat je een vloeistof kiest die niet stinkt, dat wel. Als je je zorgen maakt over de prijs, vraag jezelf dan af of het helpen van een familielid in nood 50 dollar waard is?

Stop met uitleggen en stop met het rechtvaardigen van je beslissing.

Je hebt al “Nee” gezegd. Je hebt je beslissing al uitgelegd. En er is geen enkele hoeveelheid uitleg die haar van gedachten zal doen veranderen. Dus stop met je te laten verleiden om met haar in discussie te gaan. En neem haar argumenten niet te serieus.

Zeg gewoon: “Nee, ik hoef mezelf niet te verantwoorden”.

Ze is teruggetrokken en ze zal nare dingen tegen je zeggen. Als ze die kant opgaat, geef je haar gewoon gelijk.

“Tuurlijk, ik ben slecht.”

“Tuurlijk, ik ben een slechte broer.”

“Tuurlijk, ik geef niet om je.”

“Je hebt gelijk.”

“Ok”

Je hebt geen controle over wat ze van je denkt. En hoe meer jij probeert te controleren wat zij van je denkt, hoe meer controle zij over jou heeft.

Probeer ook niet te voorkomen dat ze je iets vraagt. Je kunt niet controleren wat ze vraagt. Geef alleen niet toe op je eigen actie (die nog steeds onder je eigen controle is). Dat is het enige wat je moet doen. Maar laat wel los dat je probeert te controleren wat ze doet of wat ze denkt. Want hoe meer je haar probeert te vertellen dat ze moet stoppen met je te vragen, hoe meer ze je gaat vragen. Of hoe meer je overstuur lijkt door haar herhaalde verzoek, hoe meer ze gaat vragen.

Als dat advies niet genoeg voor je is, lees dan het boek When I Say No, I Feel Guilty van Manuel J. Smith.

Dat boek is absoluut geweldig, maar als je moeite hebt om het te lezen, beginnen met de transcripties aan het eind van het boek en werk je weg terug naar het begin van het boek.

Ik denk dat dit een herhaling is van elke “hoe krijg ik x persoon zover dat hij stopt met me lastig te vallen over y” vraag, waarvan er vele zijn, dus je zou er wat aan kunnen hebben om andere van zulke vragen op te zoeken en de antwoorden daar te lezen. (Met de mogelijke uitzondering dat je zus een nog sterkere motivatie heeft dan gewoonlijk - maar zelfs dat is niet noodzakelijk).

De korte versie is dat je elk positief gedrag sterk beloont (in dit geval, elke interactie die je met je zus hebt waarbij ze je niet vraagt haar sigaretten te brengen) en elk negatief gedrag negeert of je ervan verwijdert. Je eerste instinct zal waarschijnlijk zijn om negatief gedrag tegen te spreken, maar dit werkt averechts: het moedigt je zus actief aan om het negatieve gedrag te blijven doen, omdat ze er enige respons van krijgt en gelooft (mogelijk terecht) dat ze mettertijd in staat zal zijn om jouw respons te veranderen in de respons die zij wil.

De juiste methode gaat als volgt: Gedraag je zo aardig mogelijk tegenover je zus. Vertel haar hoe blij je bent haar te zien, praat over haar favoriete onderwerpen, enz., breng haar een leuke kaart, alles waar geen sigaretten aan te pas komen. De eerste keer dat ze erover begint dat je haar sigaretten brengt, zeg je haar dat het je erg spijt, maar dat je er niet over kunt praten haar sigaretten te brengen en als ze erover blijft praten, moet je weggaan. Als ze erover blijft praten, verontschuldig je je snel, zeg je dat je haar mist en het leuk vond om met haar te praten, maar dat je niet over dit onderwerp kunt praten, en dan vertrek je onmiddellijk. (Laat het haar geen derde keer proberen.) De volgende keer dat je je zus opzoekt (volgens je normale schema), ga je terug naar het begin en gedraag je je weer zo vriendelijk mogelijk. Begin helemaal niet over het vorige bezoek, zelfs niet terloops, zeg alleen dat je haar mist, hoop dat het beter met haar gaat, enz. enz. Als ze weer over sigaretten begint, herhaal dan hetzelfde proces. Laat het niet aanslepen, herinner haar er zo snel mogelijk aan dat je het daar niet over kunt hebben en dat het enige wat ze hoeft te doen om je in de kamer te houden, is praten over iets anders… Als ze overgaat op een ander onderwerp, goed, ga dan meteen weer zo aardig mogelijk doen, maar de tweede keer dat ze over het verboden onderwerp begint, ga dan beleefd maar snel weg.

Ik ga niet zeggen dat dit gemakkelijk is, maar het is heel effectief, en je krijgt ook de maximale positieve tijd met je zus.

Hoewel ik het eens ben met Flater’s antwoord in de geest (de zuster vertellen dat gevraagd worden een (morele) last voor je is). Hier is een andere, ietwat confronterende aanpak:

“Kijk zus, ik hou van je en je weet dat ik er altijd voor je zal zijn. Maar stop alsjeblieft met me te vragen om sigaretten voor je te halen. Voor mij is dit alsof je me zou vragen om je te helpen zelfmoord te plegen (je een pistool te geven om jezelf neer te schieten). Het doet me veel pijn en hoewel ik al je beslissingen accepteer, kan ik je in dit geval niet helpen, doe me alsjeblieft een plezier om dat andersom ook te accepteren.”

Dit kan een kleine discussie op gang brengen en ja, het opent de emotiekan, maar als broers en zussen (en vrienden enz.) is het soms goed om over emoties te praten of ze zelfs tot op zekere hoogte uit te laten. Jouw redenen om antirook te zijn kunnen anders zijn, dan moet je het antwoord aanpassen, maar ik zou dit een keer bot en schokkend zeggen en in elk volgend gesprek herhalen dat je haar accepteert zoals ze is, maar hetzelfde vraagt.

Als dat niet helpt en jullie relatie gewend is aan de broer-zus-ruwheid die de onderliggende broer-zus-liefde vaak overschaduwt, moet je misschien een paar keer je standpunt kracht bijzetten. Je zou kunnen proberen haar je punt te laten zien door ofwel de bovenstaande aanpak in variaties te herhalen, ofwel haar eigen principes te gebruiken wanneer ze het weer vraagt.

Zeg dat ze een beetje Hermelien is en op morele gronden je huiswerk niet zou willen maken:

“Hé bro, als je gaat winkelen, kun je dan wat sigaretten voor me halen?”

“Wil jij in de tussentijd mijn huiswerk maken? Oh nee? Ik dacht het al… Weet je nog die discussie die we hadden?…”

of blijf bij je eigen gevoel

“Hé bro, als je gaat winkelen, kun je dan wat sigaretten voor me halen?”

“Sorry, maar ik weet zeker dat ze messen hebben zodat je je aderen kunt doorsnijden.”

Bij de eerste benadering bestaat het risico dat ze op een gegeven moment zwicht voor haar principes en, in het voorbeeld, je huiswerk doet (eerste benadering), of dat ze het gevoel krijgt dat je haar wel wilt vertellen wat ze moet doen (tweede benadering). Gebruik dus beide alleen als ze het onderwerp ter sprake brengt en herinner haar eraan dat het alleen jouw reactie is op haar vraag en dat je het niet zou doen als zij het niet deed. In het eerste geval kun je alles gebruiken waar ze heel principieel in is en niet zou willen doen - maar zorg ervoor dat het duidelijk is dat het geen echt verzoek is, alleen een retorische herinnering waarom het vragen aan jou betwistbaar en niet aardig is.

Omdat we je zus niet kennen, is er geen pasklare aanpak, vooral als het gaat om de juiste toon aan te slaan. Je wilt een beetje bot zijn en ervoor zorgen dat ze het zich herinnert, maar niet te beledigend zijn, dus het hangt allemaal af van hoe jullie gewoonlijk converseren (bijv. is plagerij normaal of totaal afgekeurd etc.).

Dit antwoord is uitdrukkelijk niet aan de zachtste/leukste kant, want we hebben al antwoorden in die richting - soms helpt een beetje botheid om je punt over te brengen, maar het moet altijd in de juiste context worden gebracht (d.w.z. niet elk moment is misschien het juiste en de formulering moet misschien aan de persoon worden aangepast). Uiteindelijk is dit echter een confrontatie tussen twee mensen die twee verschillende dingen willen, dus voor ten minste één van de partijen valt er een kleine hoeveelheid onaangenaamheden te verwachten in de manier waarop het wordt opgelost.

In mijn taal hebben we een gezegde dat luidt: “O combinado não sai caro”. Het komt erop neer dat een overeenkomst de beste optie is om de 2 partijen gelukkig te maken.

Wat ik voorstel: stel haar een afspraak voor, dat je haar wat meer sigaretten brengt, maar dat je de aantallen verlaagt naarmate de dagen verstrijken. Voorbeeld: dag 1: breng haar 5 sigaretten, dag 2: 4, dag 3: 3… Indien nodig, kunnen de aantallen natuurlijk vervangen worden. Maar mijn punt is, neem het niet onmiddellijk van haar weg, neem het geleidelijk weg, ze zal met meer plezier met je meewerken (want een beetje is beter dan niets) en je zal haar ook helpen minder/niets te roken