Hoe kan ik beter reageren als iemand zijn identiteit prijsgeeft waar ik weinig of niets van weet?

*In deze gevallen, als ik alleen maar reageer met “Ahhhh ~~~~” omdat ik niets kan bedenken om op te reageren, wat voor indruk maak ik dan op de persoon? *

Precies het soort indruk dat je denkt dat je maakt: Dat je niet echt weet hoe je op de informatie moet reageren. Dat is niet erg, maar dan is het aan jou om het gesprek gaande te houden door een nieuw onderwerp aan te dragen om over te praten.

Is er een betere manier om in deze gevallen te reageren, zonder ze te beledigen? (Ik ben in ieder geval meer geneigd te geloven dat het nogal onbeleefd is om een abrupte vraag te stellen, zoals “Waarom ben je vegetariër geworden?”)

Ik weet ook niet veel over vegetarisme of veganisme, maar als ik met zulke mensen praat, is mijn gebruikelijke manier om het gesprek gaande te houden:

Nou, dat ben ik natuurlijk niet. Maar vertel me eens, wat is je favoriete recept?

In principe laat het stellen van een vraag zien dat je geïnteresseerd bent in de ander, dat je zijn keuze respecteert (kies daarvoor de juiste vraag!). Als je nog steeds in de war bent met het verschil tussen veganisme en vegetarisme, kan een vraag om uitleg over het verschil zoals:

Oh, dat heb ik eerder gehoord, maar ik hoorde ook iemand veganisme noemen. Is dat hetzelfde of zijn er verschillen? Wat zijn die dan?

Geeft de ander de kans om het een en ander uit te leggen en over zijn ‘interesse’ te praten. Als je eenmaal een leuk gesprekje hebt gehad, en het lijkt erop dat de persoon bereid is om wat basisdingen uit te leggen, kun je hem vragen ‘Waarom heb je besloten om vegetariër te worden?’. Zorg ervoor dat het duidelijk is dat je dit uit nieuwsgierigheid vraagt en dat de persoon aan de andere kant van de lijn geen lading kritiek op zijn identiteit hoeft te verwachten, en dan komt het wel goed.

• *

Wat betreft onderwerpen als LGBT+ en religie, die liggen wat gevoeliger om over te praten dan vegetarisme, althans voor mij. Mijn favoriete antwoord daarop is:

Oh, ik zal proberen het te onthouden, en er rekening mee te houden. Ik moet toegeven dat ik heel weinig kennis of ervaring heb over het onderwerp, dus laat het me gerust weten als ik iets zeg dat ongepast is. En als je het niet erg vindt, zou ik je een paar vragen willen stellen? Je hoeft ze niet te beantwoorden als ze te persoonlijk worden, maar het zal me waarschijnlijk helpen om jou/LGBT/Christendom beter te begrijpen.

Maar mijn ervaring is dat als mensen vertellen dat ze iets hebben, ze meestal bereid zijn om erover te praten. Vergeet niet om aardig en respectvol te zijn. Bekritiseer nooit de identiteit van een ander, maar voel je vrij om op een respectvolle manier vragen te stellen om het beter te begrijpen. Zoals in de commentaren al werd gezegd, is een goede vuistregel: “Als het geen beleefd onderwerp zou zijn met iemand die dat niet is, is het waarschijnlijk ook niet beleefd om erover te beginnen met iemand die dat wel is”_.

• *

Nog een laatste ding, als je je ongemakkelijk voelt bij het bespreken van de dingen die mensen aan je onthullen, is het goed om dat ook te zeggen, en hen te vragen je grenzen te respecteren en het onderwerp niet aan je op te dringen! Ik heb dat al verschillende keren moeten doen toen mensen met mij wilden praten over LGBT+ zijn, terwijl ik vrij streng christelijk ben opgevoed (homoseksualiteit was niet iets om over te praten etc.).

Oh. Ik voel me niet echt op mijn gemak om over dit onderwerp te praten. Kunnen we het onderwerp veranderen in iets anders? Misschien voel ik me later meer op mijn gemak om dit met je te bespreken, maar voor nu zou ik het echt graag over iets anders hebben.

Dit laat zien dat je bereid bent om een respectvol gesprek te voeren, maar het impliceert ook dat als mensen blijven aandringen op het onderwerp, het gesprek zou kunnen escaleren naar ‘niet zo leuk’. Je kunt ze hier expliciet voor waarschuwen, als ze het onderwerp op je blijven duwen. Begeleid het met een kans op onderwerp (mooi weer hè?). Hopelijk helpt dit, anders blijft er niet veel anders over dan de interactie voor een tijdje te beëindigen.

Ik ben geen vegetariër, maar ik ben wel homo (LGBT), en vanuit dat perspectief zou ik zeggen dat je deze situaties prima aankunt. Ik zou willen voorstellen dat je iets zegt als “Oh, Oké.” Dit laat zien dat je ze gehoord hebt, maar dat deze nieuwe kennis over hen je mening over hen niet echt verandert.

Meestal als iemand iemand vertelt dat hij vegetariër is, of LGBT, of wat dan ook, dan is dat alleen om hem te informeren om later vervelende situaties te voorkomen. Een vegetariër kan je vertellen dat hij vegetariër is omdat hij later situaties wil vermijden als jullie allemaal eten gaan halen en je een plek voorstelt waar geen vleesloze opties zijn. Ik vertel mensen ook over mijn seksualiteit om te voorkomen dat iemand me later vraagt of ik al dan niet een vriendje heb.

Vragen zijn ook prima, als je nieuwsgierig bent, maar ik denk dat een simpele bevestiging werkt als je niets anders te zeggen hebt.

In de veronderstelling dat de persoon die de kwestie aan het licht brengt geen verborgen agenda heeft en geen reden zoekt om strijdlustig te zijn, zou dit moeten werken voor de meeste situaties waarin iemand je verrast met informatie over iets waarover je geen gesprek kunt voeren.

Oh OK, dank je dat je me dat laat weten.

Dit laat zien dat je respectvol bent en hun informatie/situatie erkent. Dit geeft je ook de kans om na te denken over dingen waar je het misschien over wilt hebben tijdens je volgende ontmoeting met die persoon.

Voor de vegetarische situatie kun je er nog aan toevoegen:

Oh OK, dank je dat je me dit laat weten. Het spijt me dat ik niet kan aanbieden om te delen. Wat heb/wil je als lunch?

Negeer of vermijd het onderwerp niet, maar leid het in een richting die zinvol is.

De reden waarom mensen waarschijnlijk dingen zeggen zoals je in je scenario hebt beschreven, is dat je het gesprek op iets hebt gericht waarmee ze ofwel niet vertrouwd/gemakkelijk mee zijn, ofwel om wat voor reden dan ook niet verder willen praten.

Begrijp dat ze misschien niet altijd aanstoot aan je hebben genomen, maar gewoon zelf niet goed weten hoe ze verder moeten gaan met het gesprek. (Misschien voelen ze zich net zo ongemakkelijk als jij.)

Als dit gebeurt, deelt je gesprekspartner iets over zichzelf, voelt hij je aan en vraagt hij (misschien zelfs onbewust) naar jouw standpunt over die bepaalde identiteit.

Bijvoorbeeld, iemand wil misschien niet verder praten met iemand die een agressief standpunt inneemt tegen een kernovertuiging van die persoon, enz.

Het is aan jou om het gesprek dan in een andere richting te sturen en vaak is dat vrij gemakkelijk te doen.

Aangezien je zei dat je niet veel ervaring met zulke mensen hebt, zou het een goede manier zijn om het gesprek op gang te brengen door, indien nodig, verder te vragen naar het onderwerp.

Bijvoorbeeld in het geval van vegetarisme, zou je kunnen reageren met iets in de trant van:

X: Maar ik ben vegetariër, als je dat wilt weten.

Jij: Cool! Is er een vegetarisch gerecht dat je me aanraadt dat ik eens zou kunnen proberen?

Wees wel voorzichtig met vragen, want onderwerpen als religie kunnen een gevoelig onderwerp zijn, dat ze misschien niet meteen willen bespreken.

Eerlijk en recht voor z'n raap zijn werkt ook altijd:

Jij: Ik heb nog niet het genoegen gehad om met veel mensen te spreken, dus laat het me alsjeblieft weten als ik op een of andere manier onbeleefd of respectloos overkom.

Als ze meteen zeggen dat ze vegetariër zijn als ze je vlees zien eten, lijken ze je voedselkeuze af te keuren. “Mag ik nu verdomme rustig mijn maaltijd opeten?” is niet goed, het zal aanstoot geven. Probeer in plaats daarvan: “O, is het goed als ik deze kip blijf eten?”.

Je moet een afweging maken tussen hoe graag je met deze persoon bevriend wilt raken en hoe vervelend hij is. Als ze een passief-agressieve techniek proberen om je eetgewoonten te veranderen, dan klinken ze manipulatief en irritant, en moet je ze (voorzichtig) wegjagen. Maar als ze gewoon niet weten wat ze moeten zeggen als ze iemand tegenkomen die vlees eet, of ze willen je alleen over zichzelf vertellen en vlees eten was toevallig het onderwerp van gesprek, dan zijn ze waarschijnlijk oprecht vriendelijk.

Ik zou het neutraal houden en de bal terugleggen bij hen om uit te leggen waarom zij vinden dat jij je er iets van moet aantrekken. Zeggen, “Oh, dat wist ik niet” zou voldoende moeten zijn, maar op een toon die suggereert dat het je echt niet kan schelen. De volgende zet is aan hen om het in welke richting dan ook te laten gaan.

Het is niet aan jou om hun toestemming te vragen (nadat je van hun standpunt hebt gehoord, en nog veel minder voordat je dat hebt gedaan) om je maaltijd te blijven eten. Als zij beperkingen hebben ten aanzien van met wie zij eten, dan is het aan hen om dat mee te delen voordat je gaat eten.