Hoe moet ik reageren als iemand een zelfondermijnende opmerking maakt over haar uiterlijk?

Ik heb zelfmoordgrappen gemaakt. In feite, waar ik vandaan kom, is dat soort ‘humor’ misschien wat gebruikelijker, omdat je schrijft dat _“zelfspotterige opmerkingen vrij zeldzaam zijn” _

Als ik de moeite neem om een grapje te maken, ook al is het ten koste van mijzelf, zou ik het op prijs stellen als mensen lachten, of in ieder geval glimlachen. Het is immers een grap. Als het helpt, maak ik alleen maar zulke grappen over mensen waar ik me erg prettig bij voel, het soort mensen waarvan ik zeker weet dat ze het beter hebben geleerd dan me alleen maar te beoordelen op mijn uiterlijk. Dus voel je vrij om even te glimlachen/lachen, daar is de grap voor.

Aangezien dit over een bepaalde stijl van kleden ging, was een goed antwoord misschien:

Oh, maar je ziet er zo goed uit in [andere stijl van kleden]! Ik zou nooit zo'n jurk kunnen dragen, uit angst voor het uitvallen van mijn borsten.

Tenminste, dat is het soort grap dat mijn vrienden terug zouden hebben gemaakt, en het geeft Eve een kans om een beetje met je te lachen, en verder te gaan.

Dit werkt alleen als je er heel zeker van bent dat Eve de opmerking als een grap maakte om mee te beginnen. Als ze dat niet deed, zou zo'n reactie kunnen klinken alsof je haar (misschien zelf-gepercipieerde) problemen bagatelliseert.

Ze voldoet niet helemaal aan het Westerse schoonheidsideaal… En ik weet, dat ze ontevreden is over haar lichaam. …Mijn doel is om te voorkomen dat er een ongemakkelijke situatie ontstaat en om Eva zich comfortabel te laten voelen. …Een ongemakkelijke stilte kan haar het gevoel geven, alsof ze de stemming heeft gedood, maar haar opmerking heeft haar ook kwetsbaar gemaakt. Dat is mijn dilemma.

Ik zou waarschijnlijk een soort “gras is groener” benadering kiezen.

Als ik je goed begrijp, weet ze dat ze klein is en dat ze het niet leuk vindt. Je wilt haar en haar teleurstelling niet ongeldig maken, maar je wilt haar ook opbouwen. Er zijn een aantal dingen die je kunt zeggen die het aan haar overlaten om een compliment te maken of het gesprek voort te zetten.

• Eve, grote borsten worden overschat. Het is gênant om mannen naar (mijn?) borsten te laten staren terwijl (ik) een gesprek probeer te voeren.
• Ik zou een moord doen voor je (x) (iets heel leuks: haar, ogen, glimlach, benen, etc.)
• Met je (geestigheid/intelligentie/zoete aard/gevoel voor humor), wie heeft er grote borsten nodig?
• Je bent mooi. Laat Madison Avenue niet dicteren hoe je je voelt over jezelf.

Op mijn leeftijd moet je de hype van Madison Avenue loslaten (en die van AARP ook!) Ik heb ook borstkanker gehad, dus dat is er. Maar je waardeert het echt dat wat inside is voor veel, veel meer telt.

Eve’s opmerking:

Ik kon zo'n jurk niet dragen met mijn kleine borsten. (De uitdrukking die ze gebruikte was eigenlijk iets meer alledaags dan dat en ze maakte ook een gebaar met haar handen).

Van wat je zei:

Zulke gesprekken zijn heel gewoon onder ons. Ook het openen en praten over iemands gevoelens/problemen. Maar zelfontkennende opmerkingen zijn vrij zeldzaam.

Ik neem aan dat je het al eens hebt gehad over wat voor soort of stijl kleding je goed staat of niet zo vleiend is. Als dit het geval is en open zijn is ook gebruikelijk onder jullie dan zie ik geen reden waarom jullie geen commentaar zouden geven op hoe die jurk er op haar uit zag, of ze nu vleiend was of niet.

Alhoewel zelfontplooiende commentaren vrij zeldzaam zijn, zou ik toch vragen hoe jullie in het verleden met een soortgelijke situatie zijn omgegaan.

Maar laten we bij jullie voorbeeld blijven. Ik ben het met @PhrozenSky eens dat een heleboel keren dat vrouwen een zelfondermijnende opmerking maken over hun uiterlijk ze echt willen dat iemand hen vertelt hoe verkeerd ze zijn, om hen het tegenovergestelde te vertellen van wat ze denken, OF ** om hen gewoon te complimenteren in het algemeen**.

Hoewel ik het er niet mee eens ben dat dit de beste aanpak is, ben ik schuldig aan het feit dat ik dat in het verleden heb gedaan, en ik ben er zeker van dat anderen dat ook bij mij hebben gedaan. Maar soms kan dit betekenen dat de persoon die iets zei niet door de problemen heen wilde gaan om uit te leggen wat ze echt dachten, er niet echt om gaf zodat ze iets zeiden om alleen maar te antwoorden, of ze probeerden overdreven beleefd te zijn tot het punt dat ze in principe logen OF ze wilden de gevoelens van de ander niet kwetsen (hangt af van de relatie)

Hoe je reageert is echt afhankelijk van de relatie die je hebt met Eva en van hoe goed ze reageert op de opmerkingen over haar uiterlijk. Uit wat je zei blijkt dat Eve bepaalde aspecten van haar uiterlijk niet leuk vindt.

Wat vind je echt van die jurk op haar? Ten eerste, ben je het eens met haar opmerking? Als je het er niet mee eens bent, vertel het haar dan gewoon. Maar als je het dan wel eens bent,

Je zou iets positiefs kunnen zeggen over de jurk in het algemeen (commentaar op de kleur, lengte, stof) of iets positiefs kunnen zeggen over de jurk op haar (hoe het overeenkomt met haar huidskleur, haar) ** maar voeg dan toe dat een andere stijl van jurk misschien meer vleiend op haar overkomt**. Je zou haar iets kunnen vertellen als,

Ik hou van de kleur van de jurk op je, (het maakt je ogen opvallen), maar ik denk dat een andere stijl zou kunnen kijken meer vleiend op je.

Je zou zelfs de “juiste” jurk in het achterhoofd, en laat haar een bijna direct.

OR reageren meer in het algemeen (je kunt altijd komen met een betere manier om dit te zeggen)

Elk lichaam is anders. Wat er goed uitziet op één lichaamstype A ziet er misschien niet zo goed uit op lichaamstype B. Hoe saai zou het zijn als we er allemaal hetzelfde uitzagen…

En met een teken van opluchting,

Ik ben blij dat er zoveel stijlen zijn om uit te kiezen of I zou het niet kunnen dragen…. (maak het zelfs over jou)

Zwijgen hoeft hier ook niet per se verkeerd te zijn. Eva is zich er waarschijnlijk van bewust dat je weet hoe ze zich voelt over haar uiterlijk of die jurk, dus ze zou meteen van onderwerp kunnen veranderen. Je hoeft niet altijd te reageren. Je bent niet verplicht omdat ze je geen vraag heeft gesteld.

Je hebt gezegd dat Eve je vriend is; veel hangt af van hoe je interacties meestal verlopen. Plagen jullie elkaar regelmatig? Behandelen jullie haar meestal als fragiel?

Als jullie allemaal de plaaggeesten zijn, kunnen jullie elkaar misschien tegelijkertijd porren en kalmeren:

Oh, je bent lief en je weet het. Nu sluit het, chickadee.

Dat is wat ik zou verwachten te horen onder mijn eigen menigte - in de geest tenminste … mijn bemanning is jongens, dus de werkelijke onzekerheid bron zou anders zijn, en de woorden zouden veel grover.

Als Eve is een beetje meer fragiele, of meer diep bezorgd over haar uiterlijk, je zou haar kunnen vertellen dat ze mooi is, misschien heeft ze hulp nodig om het goed uit te brengen. Let op haar positieve punten - misschien heeft ze een mooi figuur; misschien heeft ze mooie ogen; kijk, iedereen heeft ten minste een goede eigenschap. Ik heb het over looks hier … op dit moment is het niet het moment om haar te vertellen dat ze “een geweldige persoonlijkheid heeft”. Afhankelijk van hoe geïnvesteerd je bent, zou je kunnen bieden om haar te helpen met een makeover.

Er zijn hele industrieën en generaties van overlevering verzameld over hoe je het meeste uit wat men heeft te halen. Ik zal je dit vertellen, hoewel, het zijn een man … mien en houding maken een verrassende hoeveelheid van wat aantrekt. Ik ben er half van overtuigd dat dit een goed stuk is van wat een makeover doet… het maakt de makeovee (?) ** mooier, en dat betekent dat, nou ja, ze is. De andere brok heeft te maken met de esoterica van kleurenwielen en stoffen drapeage die ik niet goed begrijp, maar waar wel veel kunst achter zit.

(kanttekening… men zou kunnen stellen dat onze maatschappij te veel op het uiterlijk gericht is. Misschien. Maar dat is een groter probleem, en als je vriendin zich verdrietig uitspreekt omdat ze mooi wil zijn, dan scheld je haar niet uit omdat ze het wil)

In mijn ervaring maken de meeste mensen zelfingenomen opmerkingen over zichzelf om wat erkenning of steun te krijgen voor het tegenovergestelde van hun verklaring.

In het geval van je vriendin wilde ze waarschijnlijk dat de groep zoiets zou zeggen als

Doe niet zo raar, je zou elke jurk kunnen dragen die je maar wilt. Het zou geweldig gaan met je figuur!

Ik ga typisch de andere kant op. Zoiets als:

Ja, ik wilde niets zeggen, maar nu je het zegt…

Zorg dat je het met een glimlach zegt, je wilt het toch licht en grappig houden.

Deprecatie is wanneer je iets groots neemt en het in het klein praat.

Ik geloof dat wat Eva deed geen tekenen van deprecatie met zich meebrengt, het was slechts een nauwkeurige, maar intieme observatie. In de moderne cultuur, in het streven naar “iedereen is mooi”, wordt vaak over het hoofd gezien dat niet elk lichaam er goed uitziet in elke jurk. Een jurk moet passen bij het lichaamstype. Ze had het net zo goed over haar borsten als over jurken. Ik geloof dat uw interpretatie van haar verklaring onjuist was, vandaar de onhandigheid.

Hoe reageert u? Praat over jurken die er goed uitzien op haar lichaamstype. Ik geloof dat ze dat verwachtte.

laat Eva zich comfortabel voelen.

Ze voelde zich al te comfortabel om zoiets te delen, om openlijk over haar gebreken te praten. Blijkbaar heeft ze het niveau van intimiteit waar de rest van de groep zich prettig bij voelde verkeerd ingeschat. Om met dat aspect om te gaan, zou je de groep dichter bij elkaar moeten brengen. Dat zou riskant zijn, want je zou andere meiden zich ongemakkelijk kunnen laten voelen. Van de stilte die je beschrijft, zijn ze niet klaar om zo openlijk over hun lichaamskwesties te praten. Jij ook niet.

_/ edit: Verdomme, na het herlezen van dit heb ik me gerealiseerd dat het hard klinkt. Ter verduidelijking: _ Je bent er niet klaar voor om erover te praten ** en dat is OK.** Niemand zou gedwongen moeten worden om te praten over dingen die ze ongemakkelijk vinden. De stilte was alleen maar hoe jullie dat allemaal aan Eva communiceerden. Alles is in orde.

Allereerst wil ik zeggen dat het volkomen normaal is om dit soort opmerkingen te maken (het is een ander verhaal als het altijd gebeurt).

Zoals u haar al jaren kent heeft ze het vertrouwen om haar onzekerheden/zwaktes voor u uit te drukken. Het is voor ons mensen een beetje moeilijk om een beetje “zelfbeschuldigende” informatie over onszelf te delen. Dus we hebben de neiging om het op een humoristische manier te doen (als copingstrategie).

Spreken vanuit persoonlijke ervaring. We willen gewoon aandacht en erkenning. Afhankelijk van de omstandigheden (persoonlijkheidstype/onderwerp) kunt u:

1. 2. Haar troosten door haar opmerkingen “aan te vallen”. 2. Zeg haar dat haar borsten normaal zijn. En dat ze mooi is. Maak het geloofwaardig! Lieg niet. Zeg haar dat ze mooie lippen, ogen, haar, x.

2 heeft. Je kunt je eigen onzekerheden met haar delen. Om haar eigen onzekerheden te “normaliseren”. Het is volkomen normaal om wat onzekerheden te hebben. (Perfecte veilige mensen bestaan niet!)

1. Je kunt 1 en 2 combineren voor extra effect!

Zorg er gewoon voor dat ze zich goed en gelukkig voelt. Dat is wat vrienden moeten doen. Negeer dat soort opmerkingen nooit op een onhandige manier.

En ook voor jou. Wees niet verlegen. Als je vragen hebt over je vriendin, stel ze dan zelf aan haar. Je kent haar al jaren. Je zou alles moeten kunnen vragen en bespreken met vrienden.

Ik breng mezelf soms in een situatie als Eva. Ik maak zelfingenomen grappen over een gezondheidsprobleem dat ik draag.

De meeste mensen lachen het af als ik het doe of hebben een soortgelijke reactie op:

Ouch! Die donkere humor man. -lachen-

Ik vind die reacties acceptabel en ik lach er mee. Dat was immers het punt waarop ik zelf de grap maakte.

Dat is mijn aanbeveling. Let op de grap en reageer er op.

Mijn ervaring is dat hoe ouder je wordt en het aantal van dit soort grappen toeneemt. Dat komt omdat je jezelf over het algemeen accepteert en verder gaat met je leven.

Als antwoord en voor de toekomst zou je altijd kunnen lachen en de grap kunnen laten lopen en tegelijkertijd iets positiefs over haar kunnen zeggen om er zeker van te zijn dat ze niet “alles slecht” is, zoals:

Je weet wat ze zeggen: big breast mean’s small brain.

Natuurlijk maak ik maar een grapje, ik hoop dat je het idee krijgt.

Je zou altijd alleen met haar kunnen praten en haar kwestie persoonlijk kunnen aankaarten.

Aangezien u het eens bent met haar opmerking, worden enkele reacties in overeenstemming voorgesteld, zoals, “Ha!”, “Haha!”, “No kidding!”, “Ik denk dat dat waar is…”, “Nou, ja. Maar…” (vul de ruimte met een aantal zelf-afkeurende opmerkingen van uw eigen of een aantal positieve opmerkingen over haar), of gewoon niets zeggen en geef haar een knuffel.

Meer serieus, als je in een situatie waar een opmerking laat u en andere luisteraars sprakeloos, kunt u nauwelijks vertrouwen op een aantal discussiepunten voorgesteld in een forum om te komen voor de geest als je het nodig hebt. Je zou ze natuurlijk kunnen oefenen, alsof je een of andere telemarketingagent bent die geprogrammeerd is om op vooraf bepaalde manieren te reageren - maar dat lijkt niet de juiste manier om met een vriend te praten. Je zou in plaats daarvan gewoon door kunnen gaan met de draad, iets eerlijk te zeggen in het moment. Of, eerlijk zeggen hoe moeilijk het is om te reageren op haar commentaar.

In het algemeen worden lastige stiltes zoals deze veroorzaakt, zou je kunnen zeggen, door een onvermogen van de luisteraar om een reactie te geven die ze kan verwachten zal een of ander voorwendsel in stand houden of zal een bedoeld effect veroorzaken. Dus een eenvoudig antwoord op deze situatie is simpelweg het verwijderen van de pretenties of het loslaten van de controle over het gesprek door daadwerkelijk te zeggen wat er op dat moment in je hoofd omgaat.

Wat Eve zei klinkt voor mij als een oproep tot empathie van jou. Hoewel ik hier niet veel persoonlijke ervaring mee heb, ben ik bang dat veel van de reacties die mensen hebben gesuggereerd (bijv. “Eva, grote borsten worden overschat. etc”) haar zullen doen denken dat je niet sympathiseert met haar onzekerheid of het als geldig beschouwt, en dan zou ze zich meer alleen voelen.

In die situatie zou ik waarschijnlijk eerst proberen me in te leven voordat ik probeer haar eigenwaarde te versterken. Hier zijn enkele dingen die je zou kunnen zeggen:

Ben je bang dat jongens je niet aantrekkelijk zullen vinden? (Ervan uitgaande dat ze recht voor zijn raap is zoals je in OP leek te suggereren)

Ben je gefrustreerd over de stijlen van jurken die goed voor je werken?

Ik denk dat ze veel meer kans heeft om complimenten ter harte te nemen als je eerlijk maar voorzichtig haar gevoelens eerst erkent en valideert.

Je hebt je relatie met “Eve” niet beschreven. Vriend of kennis? Ik zou zeggen dat het ergste wat de groep zou kunnen doen (anders dan haar neus erin wrijven) een collectieve stilte zou zijn. Dus grote duimen naar beneden, want dat is precies wat je deed. Het is goed dat je de faux pas hebt gerealiseerd. Je hebt me ook niet genoeg informatie gegeven om zelfs maar te kunnen raden of ze probeerde het gesprek te veranderen, haar eigen gevoelens van ontoereikendheid te uiten, of een wrang gevoel van acceptatie te uiten (of een of andere combinatie van die dingen). Een andere vraag zou zijn hoe lang het gesprek gefixeerd was op decolleté (of was het gefixeerd op decolleté)? Praten over kleding voor grote maten is uitsluitend als een deel van de groep niet groot is. Anders gezegd: praten over X (overmatig) als sommige van de gesprekspartners niet X zijn, is ofwel onbeleefd ofwel vereist positieve feedback (enige indicatie van interesse) van de niet-X leden. Dit is gewoon gezond verstand. Het lijkt me (maar goh, ik ben een man) dat beweren dat een grote klasse van kleding (d.w.z. “dat soort jurken”) niet zou passen meer een gebrek aan verbeelding laat zien dan een verklaring van de feiten. Ik denk dat de meeste jurken alleen maar 2 schouders en een torso nodig hebben, maar misschien heb ik het mis? Ik ben het er wel mee eens dat bepaalde stijlen meer geschikt zijn voor sommige vormen dan voor andere, en ik ben het er wel mee eens dat veel jurken zijn ontworpen om het oog te trekken op het decolleté of andere anatomische kenmerken. Dus, een mogelijke opmerking om “Ik ben te plat om zulke jurken te dragen” is “Oh, ik weet het niet zeker. Met de juiste aanpassingen… Een ander mogelijk antwoord is "Als je het leuk vindt, draag het dan.” of misschien “Tenzij je probeert op Maxim’s Hot 100 lijst te komen, moet je dragen wat je een goed gevoel geeft.” en er is altijd “Zelfvertrouwen ziet er goed uit voor iedereen.”