Mag ik andermans kinderen corrigeren waar ze bij zijn?

In de situatie die u beschrijft, kunt u zeker iets zeggen. Je corrigeert het gedrag van het kind niet, je geeft alleen uiting aan het ongemak dat iemand bij jou veroorzaakt.

Als je ziet dat een kind stenen naar duiven gooit of andere kinderen uitscheldt/vloekt, dan waarschijnlijk niet. Ook al is het een groter probleem, het is een probleem dat jou niet aangaat. Het is gewoon een prachtige vertoning van afschuwelijk ouderschap en je commentaar daarop is direct gericht tegen de ouders.

Maar in jouw situatie, ook al lijkt het op hetzelfde, kun je wel commentaar leveren omdat je het zo kunt laten lijken: Het kind was gewoon opgewonden en je was echt in het midden van iets dat het kind onderbroken vanwege zijn eigen opwinding.

Bij alles is de formulering heel belangrijk: Hoe zeg je dit zonder over te komen als “babyhater” of “ouderverrader”(?):

1. Praat alsof het kind nog steeds schattig is.
   
2. Gebruik nooit het woord nee. Er zijn echte ouders die denken dat nee zeggen tegen hun kinderen verkeerd is. Dus willen ze niet dat een willekeurige vreemdeling nee tegen hun kind zegt.
3. Wees aardig en lief. Niet eens voor de ouders, maar voor het kind. Je wilt de gevoelens van het kind niet kwetsen. Het zijn tenslotte nog kinderen. Ze weten alleen wat hen geleerd is.
4. Punt 3 houdt niet in “leer ze de juiste manier”. Doe niet alsof u hen onderwijst. Druk alleen het ongemak uit dat ze je hebben bezorgd. Niet waarom wat ze deden verkeerd is. Als je ze op de juiste manier onderwijst, kan dat je in een vuistgevecht met een of andere vader of moeder brengen.
5. Raak ze niet aan en grijp ze niet vast. Ik weet dat dit voor de hand ligt, maar ik heb het niet over gemeen vastpakken. Zelfs een vriendelijke Hi-5 of zoiets nadat je ergens over gepraat hebt. Hou gewoon je handen bij je.
6. Glimlach als je iets tegen ze zegt.
7. Het belangrijkste is dat je, om een grote scène te voorkomen, een kinderlijke/speelse stem gebruikt om dit tegen het kind te zeggen. Laat het kind denken dat je met hem speelt, laat de ouder denken dat je gewoon lief bent. Breng het punt over.

Ik hoop dat dit je helpt.

P.S.: Ik kon geen voorbeelden bedenken om te noemen, maar ik zal het antwoord bijwerken zodra ik wat voorbeelden in mijn hoofd heb.

Ik zie niets mis met wat je voorstelde te zeggen anders dan dat ik aan niemand vragen stel (vooral niet aan kinderen) die geen echte vragen zijn (dat wil zeggen het zou je het erg vinden deel). Zolang je toon vriendelijk en zacht is, is er niets mis mee om dat te doen. Toch zal het niet altijd goed ontvangen worden.

Ik was eens aan het winkelen en een willekeurig kind rende op me af en probeerde mijn karretje te pakken en ermee weg te rennen. Ik was heel aardig en zei gewoon dat dit mijn karretje was met mijn aankopen en dat ze er niet mee mochten spelen. De volwassene benaderde me zeer agressief de les te lezen over hoe het kind was hun pleegkind en “wist niet beter” en hoe ik zou moeten verwachten dat ze, blah blah. Ik had niet zo'n oordeel, ik zei alleen maar dat ze het niet aankonden en ik zei het vriendelijk. Er hoefde niets tegen mij gezegd te worden, want ik was niet eens abrupt tegen het kind, het enige wat ik deed was daar staan en de kar vasthouden terwijl zij probeerde hun handen los te wrikken.

Dus als je vraagt hoe je het lief genoeg kunt zeggen om de ouders niet van streek te maken, je kunt het niet. Je hebt geen controle over de reactie die mensen erop hebben. U hebt echter wel het recht om iets te zeggen dat het beleefd aanpakt als een kind zich onbeleefd tegen u gedraagt. Kinderen hebben volwassenen nodig als voorbeeld voor correcte interacties. Alle kinderen hebben dat nodig. Die van mij ook. Ik heb er geen bezwaar tegen als een volwassene mijn kind beleefd zegt dat het beter moet opletten en beleefd moet zijn. Kinderen raken soms opgewonden en vergeten hun manieren volledig. Als iemand het vriendelijk zegt, hoef ik er niet meer heen te lopen om het te doen. Ik ben dan al onderweg, want ik doe niet “niets”, maar als ik blijf komen is het alleen maar om mijn kind te vertellen dat je gelijk hebt en dat ze moeten zorgen dat er iets open en beschikbaar is, niet zomaar overnemen. Verschillende ouders zullen echter anders reageren. Zo is het nu eenmaal.

Het kind direct en beleefd

Neem me niet kwalijk, maar ik was dit aan het gebruiken, zou je op je beurt willen wachten?

is voldoende. De meeste ouders zullen het waarderen.

Het gedrag van een kind corrigeren is wat ouders horen te doen, ook al lijkt het in eerste instantie misschien dat jij dat doet. Zij zijn daar verantwoordelijk voor, niet jij. Je stelt alleen grenzen voor jezelf.

Je kunt niet bepalen hoe ouders reageren. Sommigen corrigeren hun kind meteen en bedanken je, anderen schamen zich en verontschuldigen zich, anderen zeggen niets en weer anderen raken van streek omdat ze denken dat je hun werk probeert te doen.

Als een ouder boos op je wordt, wees dan streng en beleefd tegen hem, net zoals je dat tegen hun kind zou zijn. Soms is het het gedrag van de ouder dat gecorrigeerd moet worden en niet dat van het kind. Laat dat je niet ontmoedigen om te doen wat jij denkt dat goed is.

Ik begrijp uw bezorgdheid en ik heb meerdere keren in uw schoenen gestaan.

Hou alsjeblieft rekening met het volgende:

• Kinderen zijn kinderen, ze handelen soms impulsief en er is een grote kans dat ze nog niet weten wat ze verkeerd doen of hoe ze zich in een bepaalde situatie moeten gedragen (ik wist tot mijn tienerjaren niet dat ik ‘dank je wel’ moest zeggen als me werd verteld dat ik schattig was of ‘leuk je te ontmoeten’ als iemand zich voorstelde) - ze zijn nog aan het leren. Dus ze zijn niet zo ‘schuldig’ aan hun daden. Houd dus gewoon in gedachten dat je mild moet zijn, wat je reactie ook is.
• Niettemin zijn ze, hoe jong ook, verantwoordelijk voor hun daden. Als ze je storen, moeten ze dat zelf weten. Als je het probleem rechtstreeks bij de ouder aankaart, laat je het kind het tegenovergestelde geloven - wat ze ook doen, anderen zullen ervoor boeten. Het kan de ouders ook defensief maken - niet iedereen hoort graag dat ze iets missen aan het gedrag van hun kind.
• Je moet heel zacht zijn, want als je te streng bent, maak je ze misschien bang (en de ouder boos) of maak je dat ze je nog meer willen storen.

Nu, een goede aanpak zou iets politieks en speels zijn:

Hé hallo! Ik wil echt nog wat langer met de tentoonstelling spelen, wil je nog een paar minuten wachten zodat ik ‘voer hier een interactie in die met de tentoonstelling te maken heeft’ kan doen? Dat kun je ook doen nadat je mij hebt gezien, het is echt leuk! Kijk…

Het kind was waarschijnlijk in de eerste plaats al te opgewonden om aandacht aan jou te besteden, je zou het kleintje niet graag verdrietig maken! Deze aanpak zou op bijna alles kunnen werken, geen boze ouders of kinderen. Probeer gewoon hun taal te spreken, deel hun enthousiasme en je zult worden gezien als de aardige jongedame die het niet kwaad bedoelt.

Waarom praat je niet gewoon met de ouder? Als je er geen probleem mee hebt volwassenen te confronteren en de ouder is er: Praat niet met het kind. Dat is hun taak. Vraag of ze hun kind onder controle willen houden, dat zich onbeleefd en snijdend gedraagt.

Als ouder en grootouder denk ik dat ik daar beter op zou reageren dan op iemand die mijn kind of kleinkind ‘corrigeert’, hoe beleefd ook.

Je hebt ook het probleem dat het kind je taal misschien niet verstaat, of cognitief gehandicapt is: Wij hebben autistische kinderen in onze uitgebreide familie, ze zien eruit als normale kinderen, maar kunnen behoorlijk onbeleefd zijn. Uw pogingen om hen “op te voeden” of uit te schelden zullen letterlijk niet begrepen worden, en kunnen hen zelfs bang maken.

Het ouderschap is een van die dingen waar iedereen zijn eigen manier van opvoeden heeft. Wat nog interessanter is, is dat ze door bepaalde omstandigheden misschien niet 100% het ouderschap kunnen doen dat ze willen, maar hun idealen moeten aanpassen aan een situatie of behoefte. Het kan zelfs zo zijn dat de reactie van de ouders 100% acteerwerk is ten voordele van het kind. Je kunt het nooit echt weten. Ik probeer mijn kinderen te leren “op de andere volwassenen te letten”, vooral als ze van schoolgaande leeftijd zijn. Maar dat is niet altijd mogelijk.

Als een kind het bijvoorbeeld heel moeilijk heeft in openbare situaties vanwege een vroegere ervaring, kan jouw opmerking het kind maanden terugzetten. Als ouder kun je het prima vinden dat ze andere volwassenen terugduwen omdat ze de vorige keer hun broek naar beneden hebben gedaan en midden in de tentoonstelling hebben gepoept. Heck, kunt u zelfs opgewonden dat ze geduwd verleden, omdat tot op dat punt, wanneer ooit ze raakte een andere volwassene ze nat zichzelf in angst en brak uit schreeuwen.

Dat gezegd hebbende, die gevallen zijn zeldzaam, maar u kunt niet vertellen alleen door naar hen te kijken. In feite zijn kinderen met dat soort problemen meestal normaal in alle andere opzichten. Dus je moet heel voorzichtig zijn met wat je zegt.

Hier is mijn advies:

• Als het kind niet op school zit (te jong), laat het dan gewoon gaan. Ze gaan misschien niet veel om met andere volwassenen die geen familie zijn. En, in ieder geval, ze hebben echt niets gedaan.
• Als de veiligheid van het kind in het geding is, grijp dan voor 100% in. Raak aan, grijp, schreeuw, wat je ook moet doen. Maar zorg ervoor dat je weet dat veiligheid echt een probleem is. Als je bijvoorbeeld ziet dat een kind een mes pakt op een messenbeurs en ermee begint te zwaaien, voel je dan vrij om hem tegen te houden. Als het erop lijkt dat ze een stel papieren bekertjes gaan omstoten, leun dan achterover en geniet van de show.
• Praat “tegen” de kinderen. Dit kan lastig zijn, ze zijn geen kleine volwassenen, en ze krijgen niet dezelfde concepten als wij. “Sorry, maar ik was dit aan het gebruiken, wil je op je beurt wachten?” Misschien kennen ze de uitdrukking pardon niet, misschien weten ze niet hoe ze op hun beurt moeten wachten. En een 5 jarige vragen op iets te wachten is bijna een marteling, volgens hen toch. Geef het goede voorbeeld: “Ik gebruikte dit al, mag ik het blijven gebruiken?” is misschien veel beter. Het antwoord kan nee zijn, dus wees daar op voorbereid.
• Zorg ervoor dat de ouders je kunnen zien. Dit is heel belangrijk. Zelfs als ik denk dat je iets verkeerds doet, als je het recht voor mijn neus doet, is het ergste wat ik kan doen beleefd vragen om te stoppen (meestal) - Als je het kind uit mijn gezichtsveld haalt, of toevallig met ze praat van buiten mijn gezichtsveld, dan wordt het een heel ander spel. Je bent nu “de vreemde” en moet als zodanig behandeld worden. Zelfs als je aardig was.
• Raak een kind NOOIT aan (behalve voor de veiligheid). Zelfs een kleine aanraking, zoals een hand op de schouder, of met het haar spelen. Nu ben je van “de vreemdeling” naar “direct gevaar” gegaan. En beleefdheid zit er niet meer in. Maar ik heb het nog steeds over jouw voorbeeld. Speeltuinen, parken, en andere plaatsen waar kinderen en volwassenen veel met elkaar omgaan is dit natuurlijk anders. Maar als je naar deze plaatsen gaat krijg je een soort gevoel voor wat ok is en wat niet. Een willekeurige dame op een tentoonstelling zonder eigen kinderen in de buurt, zal geen prettige interactie hebben. 0x2 & - Houd een kalme gelijkmatige toon, zal het kind begrijpen het beter, en de ouder zal niet denken dat je probeert om discipline hun kind.
• Gebruik je “ik voel” of “ik wil” woorden. Probeer nooit “jij” te zeggen. Dit is gewoon een goede oefening.
  

Probeer weer in gedachten te houden dat niet iedereen op dezelfde manier is opgevoed als jij. Zelfs zoiets basaals als op je beurt wachten kan je totaal vreemd zijn. Ouders mogen hun kinderen allerlei interessante dingen leren, waar je het misschien wel of niet mee eens bent. Maar als een kind eenmaal naar school gaat, krijgt het meestal te horen: “Hier gelden andere regels dan hier”, dus een vriendelijke opmerking dat je het niet leuk vond wat ze deden, is meestal volkomen aanvaardbaar.

Ben ik de enige persoon die denkt dat dit echt raar is? Iemand raakt je aan zonder dat je het wilt, en jij moet degene zijn die zich verontschuldigt? (Iedereen begint een mogelijk citaat met “Neem me niet kwalijk”)

Nee: je kunt gewoon zeggen “Hé, je wacht op je beurt”, je zegt het zonder aarzeling, maar je hoeft natuurlijk niet als een bullebak te klinken. Terwijl je dit doet, kun je het kind zachtjes op zijn schouder tikken, gewoon om zijn aandacht te trekken.

En hoe zit het met de ouders?
Stel je voor dat ze zeggen: “Hé, blijf van mijn kind af!”, dan kun je gemakkelijk antwoorden: “Zeg tegen je kind dat hij van mij moet afblijven!”, dat zou genoeg moeten zijn.
Stel je voor dat ze zeggen “Hé! Het is maar een kind!”, dan zeg je zoiets als “Ja? Nou en?”, en zo maak je ze duidelijk dat een kind niet meer rechten heeft dan een ander mens, iedereen moet op zijn beurt wachten.
Zoals eerder gezegd: kinderen zijn kinderen, wat betekent dat ze verwachten dat volwassenen hen corrigeren als ze zich misdragen, en als niemand hen corrigeert, zullen ze niet ophouden zich meer en meer te misdragen, dat is nu eenmaal de aard van een kind.

Als voorbeeld even een persoonlijke geschiedenis: als kind woonde ik naast een slager, en als ik iets voor mijn ouders moest kopen, kroop ik altijd naar het begin van de rij. Dat ging allemaal heel goed, tot op een dag iemand dat opmerkte, en ik met heel rode wangen terugging naar het einde van de rij, om dat nooit meer te doen. Intussen ben ik opgegroeid tot een beschaafde volwassene :-)

Nog een punt: de cultuur: Ik geloof dat je ergens in een Kaukasisch land woont, waar het inderdaad aan de ouders is om de kinderen te corrigeren (in derdewereldlanden, vooral in Afrika, is dat anders, daar heeft iedereen het recht om kinderen te corrigeren als ze zich misdragen). Als u niet in een Kaukasisch land woont, kunt u mijn hele antwoord negeren.

En tenslotte: u noemt “vreemden” als label in uw vraag. Bedoelt u vooral kinderen van andere afkomst of bent u zelf de vreemdeling in het land?

Veel ouders zijn gewoon gek als het aankomt op het corrigeren van hun kinderen. Maar dat is niet JOUW probleem!

Als een kind duwt, slaat, voordringt, enz. heb ik twee verschillende benaderingen gekozen.

1.) Een luide “Neem me niet kwalijk, jongeman!” zou de aandacht van een normale ouder moeten trekken. Als de ouder een normaal, beschaafd persoon is, zal hij of zij zich verontschuldigen en iets tegen junior zeggen. Dan lach je, bedank je de persoon, zeg je dat je hoopt dat je hem niet beledigd hebt, enz.

Als de ouder niet reageert, heb je misschien wel of misschien niet junior’s aandacht gekregen. Je lokt misschien wel of niet een boze reactie van de ouder uit. Negeer een boze ouder of loop weg van een ouderlijke tirade.

2.) Ik ben er niet trots op om het toe te geven, maar soms kan een passief-agressieve aanpak je een confrontatie besparen. Ik heb meer dan eens hardop tegen een vriend gezegd: “DAT KIND HEEFT ME GESLAGEN! IK WEET NIET ZEKER WAAR/WIE DE OUDER IS, MAAR DAT IS NIET OK!” Een verstandige, maar verstrooide ouder zal zich op dat moment verontschuldigen, de jongere in bedwang houden, enz. Zie dan hierboven over glimlachen, ouder bedanken, etc.

Vergeet niet dat veel ouders hun uiterste best doen en net als de rest van ons kunnen vallen. Ik probeer ook te denken aan de opmerking van een vriend: “Ik ben nooit geschokt door wat een kind doet. Een perfect prachtig, goed opgevoed kind zal iets geks en afschuwelijks doen … omdat hij of zij een kind is. Ik ben vaak geschokt door de reactie van een ouder (of het gebrek daaraan).”

De kern van uw denken lijkt te zijn:

In deze situaties maak ik me vooral zorgen over de ouder. Als het alleen ik en het kind zijn, zeg ik meestal iets en zolang ik aardig en beleefd ben, lijkt het kind het te begrijpen en zijn gedrag te corrigeren. Maar ik heb ouders gek zien worden als iemand ook maar iets corrigerende woorden tegen hun kinderen zei.

Dus als je alleen bent met het kind, weg van de ouder, heb je het recht, maar als de ouder binnen gehoorsafstand is, wil je niet gecorrigeerd worden.

Zolang het wangedrag van het kind een geheim tussen jullie is, en ze niet naar hun voogd rennen om jouw gesprek te herhalen, dan ben je in het reine.

Dat is waarom jij niet moet communiceren met andermans kinderen.

Ik suggereer niet dat het kind er goed aan doet zich voor je uit te duwen, ik vraag me af of jij wel de beslisser bent van goed en kwaad voor andermans kinderen; zolang ze je maar niet betrappen en hun eigen corrigerende advies hebben.

Zou jij alleen willen zijn met een veel grotere en sterkere vreemdeling die jouw daden corrigeert? - U zegt: “… het kind lijkt zijn gedrag te begrijpen en te corrigeren.”, als je alleen was met iemand die veel groter was, zou je dan ruzie maken en blijven doen waar zij bezwaar tegen hadden? Je wist dat je het kind niet moest optillen om het beter te kunnen zien en het de tentoonstelling uit te leggen, dus je weet dat je niet egoïstisch moet zijn en je eigen behoeften moet stellen boven een fout van iemand die niet beter weet.

• *

Voor de gemiddelde persoon: Als het een noodgeval is, is het redelijk om in te grijpen, anders, als je niet met de ouders wilt sollen, moet je niet met het kind sollen. Praten met de ouders of praten met de voogd of de beveiliging van de tentoonstelling zou correct zijn geweest.

Als je bent aangevallen is het niet verkeerd om ze te vragen weg te gaan, als je vreest voor je eigen veiligheid is het zinvol om contact op te nemen met de beveiliging; het idee om je toevlucht te nemen tot microagressie (“de terloopse vernedering van een sociaal gemarginaliseerde groep, zoals armen of gehandicapten”) is de reden waarom je schreef: “Ik heb ouders gek zien worden als iemand ook maar iets enigszins corrigerends tegen hun kinderen zegt.”. Als je enige grens is “wat voor kwaad zal jou overkomen” is dat dan niet egoïstisch en kinderachtig?

Kinderen doen vaak dingen spontaan, vooral als ze opgewonden zijn. Het voorbeeld dat je hier geeft is daar een goed voorbeeld van. In de geest van het kind was jij een belemmering, een volwassene in de weg, een obstakel. Er was een ruimte om tussen te komen, dus het kind nam de kans. Het was niet persoonlijk. Voor het kind was je onbelangrijk voor het doel, d.w.z. iets gebruiken waar het kind mee wilde spelen.

Ouderschap gaat niet alleen over goed en kwaad, het gaat ook over ontdekken en een kind de vrijheid geven los van de leiband te zijn, vrij om te ontdekken binnen de grenzen van veiligheid. Als je echt met het kind had gecommuniceerd, had je een stapje terug kunnen doen, kunnen glimlachen of iets kunnen zeggen dat op het begripsniveau van het kind lag, in de trant van “wacht eens even, ik wil mijn beurt!”. Je ergeren aan kinderen is een andere manier van denken, je begrijpt de motivatie van het kind niet. Kinderen zijn op een plaats waar ze leren van alles om hen heen. Helaas geldt dat soms ook voor technische volwassenen. Probeer je in te leven in plaats van te oordelen, en ik zou zeker niet je meningen en standpunten over opvoeding aan de ouder van een kind geven, tenzij het kind iets deed dat potentieel gevaarlijk was. Onze maatschappij is de kindertijd vergeten, onze kinderen worden gereguleerd en gecontroleerd, wat zij nodig hebben is vrijheid van meningsuiting zolang zij jong zijn om in evenwicht te zijn als zij ouder zijn, en niet te horen krijgen dat zij verkeerd zijn. Wat nodig is in elke interactie waar men onderwijst en leert is goed humeur en vriendelijke demonstratie. Kinderen leren veel beter en sneller als ze blij zijn en de persoon die hen de les leert vriendelijk is. Een onaangename en egoïstische houding van volwassenen zal het kind juist dat leren.

Laat het gaan. Tenzij het gaat om het verlies van leven, ledematen of eigendom, laat het gaan. Het is niet “verkeerd” voor jou om het te laten gaan zoals je zei. Je kunt er waarschijnlijk veel mee wegkomen, maar vroeg of laat zeg je iets tegen het verkeerde kind en krijg je met de ouder(s) te maken. En je weet nooit hoe mensen reageren. Als het je waard is om in de problemen te komen, zeg dan iets. Zo niet, laat het dan gaan.

Kun je dat? Ja. Zou je dat moeten doen? Waarschijnlijk niet.

Kinderen hebben allerlei redenen om dingen te doen. Het is misschien geen excuus, maar je zult wensen dat je je plaats in de rij kwijt was, als je in een vuistgevecht verwikkeld bent omdat kleine Johnny liegt en zegt dat je iets hebt gezegd of gedaan wat niet zo is.