2017-08-24 09:33:49 +0000 2017-08-24 09:33:49 +0000
33
33

Hoe ga je om met ongewenste aanrakingen van de vriend van mijn partner tijdens gesprekken?

Mijn partner is onlangs herenigd met een vriend “Bob” van de middelbare school, die ook recentelijk is gescheiden van zijn vrouw van 25 jaar. Hij is de laatste tijd vaak bij ons op bezoek geweest en we vinden het leuk om hem in de buurt te hebben. Hij is nog steeds niet over zijn scheiding heen, maar tegelijkertijd lijkt hij te willen gaan daten.

Op een van die bezoeken en tijdens een gesprek raakte “Bob” mijn dij aan. Ik lette eerst niet zo goed op, maar om eerlijk te zijn had ik het niet verwacht en voelde ik me een beetje geschonden. Mijn partner heeft andere mannelijke vrienden waar ik mee omga en die hebben me dat niet laten voelen. Nou ja, dezelfde ontroering gebeurde uiteindelijk weer diezelfde nacht. Ik voelde me ongemakkelijk en wist niet of ik iets had moeten zeggen en hoe. Ik bracht de rest van de nacht door met denken waarvoor hij mijn dijen aanraakte.

De volgende dag besprak ik dit met mijn partner en vroeg ik hem om advies. Hij vertelde me dat als dit weer gebeurt, ik Bob gewoon moet vertellen dat ik het niet leuk vind. Makkelijker gezegd dan gedaan omdat ik het gevoel heb dat als ik dit doe ik het een grotere zaak zal maken dan het was (?) en dat het de dingen voor ons allemaal ongemakkelijk zal maken.

Ik ben gewend aan mannen die minder vooruitstrevend zijn met vrouwen (ik woon momenteel echter niet in de VS) en ik denk dat het een beetje te veel van het goede voor hem was om zo comfortabel met mij om te gaan.

  • Was wat hij deed normaal?
  • Was het seksueel?
  • Ik weet dat het allemaal afhangt van hoe het me deed voelen, maar zelfs als het me hypothetisch niet had gestoord, was het dan wel gepast?
  • Ben ik te conservatief of gevoelig?
  • Hoe moet ik dit benaderen als het weer gebeurt?

We zijn in een Zuid-Europees land.

Update (17 september 2017)

Bob heeft een meisje gevonden.

Antwoorden (10)

50
50
50
2017-08-24 09:45:07 +0000

Of het nu seksueel was of niet, niemand zou je persoonlijke ruimte moeten binnendringen als je dat niet wilt.

Dit is niet normaal, ongeacht de situatie. Je hebt verschillende benaderingen:

  • Je reactie hoeft niet verbaal te zijn, je kunt gewoon zijn hand oppakken en hem van je dij weghalen.
  • Maar als je wel een verbale benadering wilt, zeg dan gewoon:

  • Je partner kan met hem praten en hem uitleggen dat je hem graag in de buurt hebt, maar je voelt je niet op je gemak als hij je aanraakt en wat hij heeft gedaan je een beetje geschonden laat voelen.

42
42
42
2017-08-24 09:54:02 +0000

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

8
8
8
2017-08-24 09:48:16 +0000

Dit is niet acceptabel.

Dit is een invasie van uw prive-ruimte. De volgende keer dat hij je aanraakt waar hij niet hoort, haal dan zijn hand van je af of vraag het hem beleefd.

Raak me alsjeblieft niet zo aan. Het maakt me ongemakkelijk.

Als hij eerst geen aandacht aan je besteedde, zeg maar weer, maar deze keer met een strenge stem.

Ga dan verder met je gesprek of verontschuldig je, zoals je wilt.

En breng het een keer ter sprake dat hij waarschijnlijk op zoek moet naar een andere partner omdat hij duidelijk behoefte heeft aan gezelschap.

3
3
3
2017-08-24 12:34:00 +0000

**Ik ben het niet, jij bent het, ik heb iets met mensen die me in het algemeen aanraken. Dit verschuift de schuld van “ze zijn ongepast” naar “jij bent er bijzonder over”, en helpt de onhandigheid van de situatie onschadelijk te maken terwijl ze toch de boodschap sturen dat ze moeten stoppen.

  • *

Explanatie(s):

Je hebt absoluut gelijk om te voelen dat het een invasie van je persoonlijke ruimte was (of het nu “groot” of “klein” is - dit is je perceptie volledig en niet aan ons om te definiëren; als het voor jou groot aanvoelde dan was het dat ook wel).

Maar ik heb ook het gevoel dat je gelijk hebt dat als je hem er direct mee “confronteert”, ze misschien verbaasd zijn, en het zou er wel eens af kunnen komen als je het een groter geheel maakt dan het is, zoals je zegt. Met andere woorden, de boodschap is noodzakelijk, maar de levering doet er inderdaad toe en moet subtiel zijn.

De reden hiervoor is dat, hoewel men niet kan garanderen dat dit het geval is, hij er misschien niets van denkt en gewoon wat meer gewend is aan “aanrakingen” met zijn vrienden; heck, voor hem kan het zelfs een gebaar van waardering en vriendelijkheid zijn. Hoewel dat nog steeds een ongepast iets is om te doen - niet omdat het moet noodzakelijkerwijs als seksueel worden beschouwd, maar omdat het kan, en men zou echt voorzichtiger moeten zijn voordat men dergelijke vrijheden neemt - kan een confrontatie van een ‘openlijke seksuele overtreding’ onomkeerbaar schadelijk zijn voor je relatie met die vriend (en mogelijk ook je man).

Dus, in plaats van te zeggen “raak me alsjeblieft niet aan ik denk dat het ongepast is, je gaat te ver en ik voel me ongemakkelijk”, in plaats daarvan, zou ik zeggen, zou je dit kunnen verwoorden op een manier die de schuld verschuift van hem die ongepast is om je gewoon persoonlijk “raar” te zijn over zulke dingen in het algemeen, en dat het gewoon een van je rare ‘grenzen’ is die je niet graag hebt overschreden. Dit maakt de situatie onschadelijk door de beschuldiging van seksuele bedoelingen uit het beeld te halen, terwijl je nog steeds duidelijk maakt dat je het niet op prijs stelt om op die manier aangeraakt te worden. Bijvoorbeeld: “Bob, sorry, begrijp me niet verkeerd, maar ik ben een beetje raar dat mensen me in het algemeen aanraken. Vraag het Jim (de man)” en dit zou kunnen veranderen in een grap en grappige anekdotes over tijden waarin willekeurige mensen je hebben aangeraakt en je “overreageerde”; in tegenstelling tot wat er zal gebeuren als je een directe confrontatie aangaat, die in wezen zal aflopen als een miniverkrachtingsbeschuldiging.

Aangezien je om je relatie met deze persoon geeft, zou deze manier van omgaan met deze persoon sociaal gezien smakelijker zijn, maar de boodschap is nog steeds duidelijk. Hij moet je niet zo aanraken. Het is niet jouw ding; als hij je daarna weer op dezelfde manier aanraakt, weet je dat het niet toevallig is, en dan kun en moet je hem wat directer confronteren.

Dat gezegd hebbende, ben ik het er ook mee eens dat zulke zaken niet zomaar moeten worden overgelaten aan het zwijgen. Je hebt gelijk dat je dit daar wilt aanpakken en anders schept je een precedent. Maar het helpt om duidelijk te maken dat het een geval is van “je hebt net een grens van mij overschreden en ik laat het je weten omdat ik weet dat je me respecteert, en zodat je je er bewust van bent en het niet meer doet”, in plaats van “omg je hebt niet gewoon die grens overschreden die iedereen in het algemeen weet dat er bestaat en niemand zou oversteken en dat maakt je een griezel”.

Tot slot moet men ook de mogelijkheid dat hij is, in feite een griezel is, in ieder geval in deze context, vermaken. Helaas maakt dat hem niet tot een allround Bond-villain, en het sluit niet uit dat hij een aardige vent en een goede vriend is in andere contexten; mensen zijn niet zwart-wit, en de meeste mensen hebben wel tegenstrijdige persoonlijkheden op hetzelfde moment. Maar het is belangrijk om te erkennen dat dit het geval kan zijn in plaats van zich te wentelen in verwarring over de vraag of hij “goed” of “slecht” is in binaire zin. Dus je hebt het juiste gedaan door het je man te vertellen. Hoe je er in die specifieke sociale context op reageert om schadebeperking mogelijk te maken is één ding, en het erkennen van het was belangrijk voor hem om te weten dat je het gevoel had dat dit een ander verhaal was. Op zijn minst zodat hij ook kan uitkijken naar verdere rode vlaggen en niet op een manier handelt die u in een nog moeilijkere positie brengt door dergelijke dingen later over het hoofd te zien.

3
3
3
2017-08-24 20:00:16 +0000

Een aantal antwoorden zijn hier goed, en het hangt af van waar je je prettig bij voelt als het gaat om de vraag welke het beste bij je past. Ik wilde alleen een opmerking maken over een punt dat een paar mensen aan het maken zijn: hoe de uitkomst hiervan de relatie tussen Bob en je partner zal beïnvloeden.

Hoewel ik persoonlijk het gevoel heb dat de manier waarop je reageert op Bob’s aanraking met jou weinig te maken heeft met iemand anders en een eventuele fallout Bob’s probleem is om mee om te gaan, is de beste manier om je partner op voorhand te laten weten wat je van plan bent te doen, zodat hij niet verbaasd is als het gebeurt en zich niet gaat verontschuldigen voor je gedrag, of erger nog, Bob’s kant kiest als de reactie van Bob allemaal verbaasd geschokt en gekwetst is (“hoe zou je zoiets kunnen denken”). * Dus laat je partner weten dat als Bob je weer aanraakt, je hem gaat roepen, in zijn gezicht gaat slaan, een scène veroorzaakt, of wat dan ook, zodat zijn reactie wordt overwogen, niet de reflex als het gebeurt.

Als een terzijde, hoe Bob reageert als je je reactie op zijn acties maakt, kan dat je op de hoogte brengen van zijn echte bedoeling. Als hij spijt heeft van het overschrijden van grenzen, zich verontschuldigt en zegt dat het niet meer zal gebeuren, is hij waarschijnlijk onschuldiger dan wanneer hij het bovenstaande gekwetste script volgt, of probeert te beweren dat je ‘contactproblemen’ of iets dergelijks moet hebben.

2
2
2
2017-08-25 12:31:47 +0000

Alle antwoorden tot nu toe zijn zeer goed en kunnen u een koers geven.

Maar ik wil u erop wijzen dat het belangrijk is om dit nog eens te bespreken met uw partner. Voor mij was zijn reactie enigszins apathisch over een zaak die je echt heel ongemakkelijk maakte.

Hij moet de ernst van wat er gebeurd is begrijpen. In het besef dat hij zijn actie in de toekomst kan veranderen. Veranderen in wat voor soort actie, mag je je afvragen? Om de leiding te nemen en Bob, of wie dan ook, zelf te confronteren in plaats van het je te vertellen.

1
1
1
2018-02-02 13:55:35 +0000

Als je denkt dat het belangrijk is om Bob zich hier niet slecht over te laten voelen, dan kun je het gedrag oproepen terwijl je elke zweem van kritiek op zijn motieven bagatelliseert:

Je beseft waarschijnlijk niet hoeveel je me aanraakt terwijl we praten, maar het maakt me ongemakkelijk, hou daar alsjeblieft mee op.

Je zou kunnen opvolgen met

Ik ben gewend om wat meer persoonlijke ruimte te hebben.

of zelfs

Als je weer gaat daten, moet je leren gevoeliger te zijn voor hoe vrouwen op dit soort dingen reageren – het zal moeilijk zijn om tweede dates te krijgen als vrouwen het gevoel hebben dat je overbekend bent.

Nogmaals, het zou opener en eerlijker zijn om Bob gewoon te vertellen dat hij griezelig is en te stoppen, maar het klinkt alsof de OP dat pad niet wil bewandelen.

0
0
0
2017-08-24 11:31:49 +0000

De enige vraag die je jezelf in die situatie moet stellen is of je je comfortabel voelt met het aanraken of niet. In dit geval lijkt het alsof je dat niet bent.

Er is geen sprake van overreageren als het om je lichaam gaat.

Je lichaam is, en zal altijd je meest persoonlijke bezit zijn, als zodanig heb je alleen inspraak in wat wel en niet oké is. Misschien dat Bobs veel vrienden heeft met wie het aanraken een normale zaak was, maar als je het niet leuk vindt, moet het stoppen, punt uit.

Je lichaam is van jou en alleen van jou.

Als iemand je aanraakt op een manier die je ongemakkelijk maakt, dan heb je het volste recht om te zeggen: stop. Dus de volgende keer dat je Bob ziet als dit weer gebeurt, moet je het hem netjes maar stevig vertellen met iets als :

Kun je je hand wegleggen, alsjeblieft? Je maakt me ongemakkelijk en ik zou graag willen dat je stopt.

Als hij niet voldoet of zich weer zo gedraagt, dan moet je hier nog eens met je partner over praten, en hem vragen om Bob te overtuigen om je grenzen te respecteren.

Als het gedrag van Bob toch niet verandert, kan dit beschouwd worden als intimiderend, op welk punt je zou kunnen overwegen om je partner te vragen om te stoppen met het uitnodigen van Bob bij jou thuis. Ik weet dat het niet eenvoudig is, maar als iemand je grenzen niet kan respecteren, mag hij of zij niet in de privacy van je huis.

Als Bob je daarna nog steeds problemen bezorgt, dan moet je juridische stappen ondernemen.

0
0
0
2017-08-24 09:57:12 +0000

Ik denk niet dat er iets mis is met het niet willen worden aangeraakt door bepaalde mensen of op bepaalde gebieden of voor een bepaalde tijd. Als je bang bent dat je overdrijft (ik geloof dat je dat niet doet) vertel hem dan gewoon op een humoristische toon

“Raak alsjeblieft mijn dij niet aan”

de volgende keer dat het gebeurt. Je zou ook naar zijn hand kunnen staren elke keer als hij het op je dij legt, zelfs als hij met je blijft praten, ik weet zeker dat hij het zal merken en je zelfs zal vragen wat er mis is, zodat je zoiets als

kunt beantwoorden > “Het maakt me gewoon een beetje ongemakkelijk, zou je het erg vinden om het niet te doen?”

met een glimlach als je dat wilt. Natuurlijk is er niets mis als je het bovenstaande zegt of iets dergelijks met een serieus gezicht.

-2
-2
-2
2017-08-24 19:24:37 +0000

Eenvoudig. Kom voor jezelf op. Als het nodig is, doe dan zoals ze dat doen op treinen in Japan. Pak de hand die je ongepast heeft aangeraakt, steek hem hoog in de lucht en schreeuw: “Viespeuk! Viespeuk!” Dit is gedaan om anderen in de buurt te waarschuwen.

Als dat te moeilijk voor je is, pak zijn hand, gooi hem terug, kijk hem recht in de ogen, en zeg, “Wat is er met jou aan de hand?! Raak me NIET zo aan!”

Verontschuldig je niet. Laat hem in niet mis te verstane bewoordingen weten dat zijn gedrag volkomen onaanvaardbaar is. Wees niet bang voor onhandigheid. Het zal niet ongemakkelijk voor je zijn als je leert hoe je jezelf moet laten gelden. Het zal alleen onhandig zijn voor hem omdat hij zich publiekelijk schaamt voor het feit dat hij een gluiperd is.