**Ik ben het niet, jij bent het, ik heb iets met mensen die me in het algemeen aanraken. Dit verschuift de schuld van “ze zijn ongepast” naar “jij bent er bijzonder over”, en helpt de onhandigheid van de situatie onschadelijk te maken terwijl ze toch de boodschap sturen dat ze moeten stoppen.
Explanatie(s):
Je hebt absoluut gelijk om te voelen dat het een invasie van je persoonlijke ruimte was (of het nu “groot” of “klein” is - dit is je perceptie volledig en niet aan ons om te definiëren; als het voor jou groot aanvoelde dan was het dat ook wel).
Maar ik heb ook het gevoel dat je gelijk hebt dat als je hem er direct mee “confronteert”, ze misschien verbaasd zijn, en het zou er wel eens af kunnen komen als je het een groter geheel maakt dan het is, zoals je zegt. Met andere woorden, de boodschap is noodzakelijk, maar de levering doet er inderdaad toe en moet subtiel zijn.
De reden hiervoor is dat, hoewel men niet kan garanderen dat dit het geval is, hij er misschien niets van denkt en gewoon wat meer gewend is aan “aanrakingen” met zijn vrienden; heck, voor hem kan het zelfs een gebaar van waardering en vriendelijkheid zijn. Hoewel dat nog steeds een ongepast iets is om te doen - niet omdat het moet noodzakelijkerwijs als seksueel worden beschouwd, maar omdat het kan, en men zou echt voorzichtiger moeten zijn voordat men dergelijke vrijheden neemt - kan een confrontatie van een ‘openlijke seksuele overtreding’ onomkeerbaar schadelijk zijn voor je relatie met die vriend (en mogelijk ook je man).
Dus, in plaats van te zeggen “raak me alsjeblieft niet aan ik denk dat het ongepast is, je gaat te ver en ik voel me ongemakkelijk”, in plaats daarvan, zou ik zeggen, zou je dit kunnen verwoorden op een manier die de schuld verschuift van hem die ongepast is om je gewoon persoonlijk “raar” te zijn over zulke dingen in het algemeen, en dat het gewoon een van je rare ‘grenzen’ is die je niet graag hebt overschreden. Dit maakt de situatie onschadelijk door de beschuldiging van seksuele bedoelingen uit het beeld te halen, terwijl je nog steeds duidelijk maakt dat je het niet op prijs stelt om op die manier aangeraakt te worden. Bijvoorbeeld: “Bob, sorry, begrijp me niet verkeerd, maar ik ben een beetje raar dat mensen me in het algemeen aanraken. Vraag het Jim (de man)” en dit zou kunnen veranderen in een grap en grappige anekdotes over tijden waarin willekeurige mensen je hebben aangeraakt en je “overreageerde”; in tegenstelling tot wat er zal gebeuren als je een directe confrontatie aangaat, die in wezen zal aflopen als een miniverkrachtingsbeschuldiging.
Aangezien je om je relatie met deze persoon geeft, zou deze manier van omgaan met deze persoon sociaal gezien smakelijker zijn, maar de boodschap is nog steeds duidelijk. Hij moet je niet zo aanraken. Het is niet jouw ding; als hij je daarna weer op dezelfde manier aanraakt, weet je dat het niet toevallig is, en dan kun en moet je hem wat directer confronteren.
Dat gezegd hebbende, ben ik het er ook mee eens dat zulke zaken niet zomaar moeten worden overgelaten aan het zwijgen. Je hebt gelijk dat je dit daar wilt aanpakken en anders schept je een precedent. Maar het helpt om duidelijk te maken dat het een geval is van “je hebt net een grens van mij overschreden en ik laat het je weten omdat ik weet dat je me respecteert, en zodat je je er bewust van bent en het niet meer doet”, in plaats van “omg je hebt niet gewoon die grens overschreden die iedereen in het algemeen weet dat er bestaat en niemand zou oversteken en dat maakt je een griezel”.
Tot slot moet men ook de mogelijkheid dat hij is, in feite een griezel is, in ieder geval in deze context, vermaken. Helaas maakt dat hem niet tot een allround Bond-villain, en het sluit niet uit dat hij een aardige vent en een goede vriend is in andere contexten; mensen zijn niet zwart-wit, en de meeste mensen hebben wel tegenstrijdige persoonlijkheden op hetzelfde moment. Maar het is belangrijk om te erkennen dat dit het geval kan zijn in plaats van zich te wentelen in verwarring over de vraag of hij “goed” of “slecht” is in binaire zin. Dus je hebt het juiste gedaan door het je man te vertellen. Hoe je er in die specifieke sociale context op reageert om schadebeperking mogelijk te maken is één ding, en het erkennen van het was belangrijk voor hem om te weten dat je het gevoel had dat dit een ander verhaal was. Op zijn minst zodat hij ook kan uitkijken naar verdere rode vlaggen en niet op een manier handelt die u in een nog moeilijkere positie brengt door dergelijke dingen later over het hoofd te zien.