Hoe ga ik om met een moeder die geen "nee" accepteert?

Dit klinkt als stereotiep “deur-tot-deur verkoper” gedrag, en ik denk dat je misschien dezelfde trucjes uitprobeert die werken met die.

Zeg “Nee.”, en als ze proberen door te gaan, weiger je gewoon om met hen in zee te gaan. Als ze met een “Waarom niet?” komen, blijf dan gewoon

zeggen > “We gaan het niet doen. Laten we het over iets anders hebben.”

Als je eenmaal duidelijk hebt gemaakt dat het geen onderwerp is waar je over wilt praten, is het niet je onbeschoftheid als ze het steeds weer naar voren brengt, en je kunt haar daar op wijzen als ze je beschuldigt van onbeschoftheid:

“Ik ben vrij duidelijk geweest dat ik dit onderwerp niet verder wil bespreken. We hebben je een antwoord gegeven. Ik vind het erg onbeleefd van je om het steeds maar weer aan te kaarten”

Natuurlijk, als je er grapjes over wilt maken, kun je haar altijd waarschuwen dat je een “No Soliciting” bordje voor je deur neerzet en haar naam aan de lijst toevoegt. (Als je denkt dat ze zo'n grap aankan, natuurlijk.)

Redeneren werkt alleen met redelijke mensen.

Dus stop met haar redenen te geven. Je weet al dat ze die niet zal accepteren, ze zal ze gewoon gebruiken als basis voor een argument.

Zoek een (saaie) zin en herhaal die als een papegaai: “Nee, mam, daar zijn we niet in geïnteresseerd.” Misschien een paar keer een onderwerp veranderen.

Misschien iets vaags en vrijblijvend, zoals “bedankt, daar zullen we over nadenken”. (Je zal er toch over nadenken, vlak voordat je het afdoet als een slecht idee).

Als dat werkt, geweldig. Zo niet, dan moet je het opvoeren:

Stel een grens en dwing het af.

Vertel haar duidelijk: “We zijn niet geïnteresseerd in (het kopen van een kajak/het meekopen met een maaltijdservice/het laten verblijven in onze gastenkamer voor een maand/het maken van een cruise met jou en papa), en ik ben niet meer geïnteresseerd om erover te praten. Als je dit onderwerp niet kunt laten vallen, ga ik weg/ophangen.”

En doe het dan. Hang de telefoon op als ze het niet wil laten vallen. Of pak de kinderen in** en verlaat het huis, als je op bezoek komt.

Ze kan ontploffen. Ze kan je beschuldigen dat je denkt dat ze een vreselijk persoon is. Ze kan mokken en je de schuld geven. Maakt niet uit, laat dat allemaal van je rug rollen.

Ze zal het leren, of ze zal het niet leren. Hoe dan ook, je zult niet meer horen over kajaks.

EDIT : Als ze in je huis is wanneer dit gesprek plaatsvindt, brengt het afdwingen van deze grens een aantal duidelijke logistieke problemen met zich mee.

Je kunt je nog steeds terugtrekken door de kamer te verlaten, of duidelijk een gesprek met iemand anders te beginnen, of krachtiger te zijn met “hoe zit het met dat onderwerp veranderen! (Ik bedoel dat letterlijk, gebruik de zinsnede "hoe zit het met die onderwerp verandering”), maar haar uit je huis proberen te krijgen_ is een veel directere confrontatie.

Als je jezelf niet ziet escaleren om haar eruit te schoppen, moet je serieus overwegen om haar bezoeken te verminderen, tenminste totdat ze enige verbetering in haar gedrag heeft laten zien. Sta erop om uit naar een restaurant/naar het park te gaan, of wat dan ook, zodat je er zo nodig alleen uit kunt.

Als je dat doet, heb je altijd je eigen vervoer , en raak je nooit ergens gestrand waar je op haar vertrouwt voor een ritje terug.

Dit gaat niet gemakkelijk zijn, en ze gaat niet toegeven zonder een gevecht. Je hebt deze dynamiek met haar gehad je hele leven, en ze gaat je inspanningen om het te veranderen niet leuk vinden. Maar hou je vast aan je grens, verminder je telefoontjes/bezoeken als dat nodig is, en ze zal ofwel beseffen dat ze zich moet verhouden op jouw voorwaarden, ofwel helemaal niet.

Mensen kunnen moeilijk zijn, maar vooral familie kun je niet ontlopen.

Ik ben geen expert, maar je zou het volgende kunnen proberen:

• Wat is de reden dat ze haar ideeën op jou najaagt? Weet je de reden, heb je er met haar over gepraat? Waarschijnlijk is dit gewoon een symptoom van een dieper liggend probleem. Het kan bijvoorbeeld zijn dat ze je mist en je aandacht wil, het kan zijn dat ze zich nutteloos voelt en door haar ideeën aan jou te verkopen en geen nee te accepteren als een antwoord dat ze zich nuttig voelt. Of gewoonweg krijgt ze er een ander persoonlijk gewin uit.
• Wees liefdevol. Gewoon nee zeggen of een grapje maken is misschien een makkelijke manier om met de situatie om te gaan, maar lost het in dit geval misschien niet op. Confronteer haar en probeer kwetsbaar te zijn over hoe je je voelt over haar gedrag ten opzichte van jou. Als je ziet dat haar gedrag pijn doet, kun je een moederinstinct wakker maken om haar kind tegen zichzelf te beschermen.

Als ze je feedback op een bepaald moment accepteert, maar met nieuwe dingen blijft komen, kan het goed zijn om haar te wijzen op het gedragspatroon dat voor jou voelt alsof ze je leven probeert te leiden. Ze zou anders kunnen denken dat het een voorbeeld is en terugkomen met andere dingen.

Helaas, met familie, is de oplossing soms om ** te stoppen met beleefdheid**. Het mooie van familie is echter dat je lange relatie en geschiedenis van de liefde je moet helpen om hier overheen te komen.

Mijn moeder vond het heerlijk om me kleine tchotchkes te kopen wanneer ze daar zin in had. Het was een lieve manier van haar om te laten zien dat ze om me gaf, maar uiteindelijk moest ik met haar praten om te zeggen

Ik ben echt blij dat je van me houdt en dat wil laten zien, maar ik heb niet de ruimte in mijn huis om al deze dingen op te slaan, dus ik wil dat je je ervan bewust bent dat je twee opties hebt

• Blijf ze voor me kopen en verwacht dat ik ze (na een korte periode van tijd) ofwel steek of stuur ze naar een wederverkoopwinkel. […] Je kunt haar zeker vertellen “als je er voor wilt betalen, ga je gang, maar ik ga hier geen geld aan uitgeven"†.

Bijvoorbeeld, als je moeder je niet genoeg van een cadeaubon geeft om daadwerkelijk een bestelling te plaatsen bij de foodservice, gooi dan de cadeaubon weg (het is waarschijnlijk digitaal, dus dit is metaforisch, maar… wat dan ook). Als ze je vraagt of je het hebt gebruikt, leg dan uit dat je het niet hebt gebruikt omdat het je $X zou kosten naast haar $Y cadeaubon alleen om een bestelling te plaatsen en je wilt je geld niet besteden aan een product dat je niet wilt. […] Als ze je nog een cadeaubon geeft, kun je het product proberen, pannen en haar vertellen dat je nooit meer bij hen zult bestellen omdat je denkt dat het geldverspilling is.

Ik hoop dat je moeder dit uit liefde doet. Ze wil je leven makkelijker maken of (in het geval van de kajak) je iets geven wat je kunt delen om je tijd samen te vergroten. In situaties zoals bij de kajak is er een middenweg - ontmoet haar ergens die kajakverhuur heeft. […] Dit is geldverspilling en ik ga het niet doen”.

• *

† Dit gaat er natuurlijk van uit dat je moeder wat besteedbaar inkomen heeft dat ze voor dit doel kan gebruiken. Hopelijk is ze gewetensvol genoeg over haar geld dat ze niet wil uitgeven wat ze zich niet kan veroorloven.

Dit is moeilijk met iemand waar je een relatie mee wilt onderhouden (ik neem aan dat je dat doet), maar vooral met familie omdat er zoveel geschiedenis is.

Ik heb dit probleem niet gehad met een ouder, maar ik heb te maken gehad met een ander overijverig familielid en een paar goede vrienden. Geïnspireerd door iets wat ik ooit in Miss Manners heb gelezen, heb ik de volgende aanpak gebruikt, soms herhaald:

Bedankt dat je aan mij denkt, maar ik heb erover nagedacht en dat interesseert me niet.

Er zijn drie componenten hier, en die zijn allemaal belangrijk:

• Erkenning. Deze persoon denkt dat ze behulpzaam en attent is en je een plezier doet. Zelfs als je eigen beoordeling anders is, erken dat dan eerst. Soms wordt het als behulpzaam gezien als of meer belangrijk voor de persoon dan het eigenlijke ding (kajakken enz.).

• De nodige aandacht. Je zegt niet alleen maar “nee” reflexmatig; je hebt er goed over nagedacht, omdat deze persoon het belangrijk vond. Je hebt er over nagedacht, tenminste in de mate van het ontwikkelen van reacties op de druk, dus dit is niet vals (hoewel je de details voor jezelf moet houden).

• Nee. Je bent niet geïnteresseerd. Wees hier heel duidelijk over. Als u een “becauses” of “buts” aanbiedt, zal de andere persoon dat zien als een probleem dat moet worden opgelost in plaats van een “nee”. Dit is de reden waarom je moeder met je blijft ruziën – je geeft haar toegangspunten.

Voor de beste resultaten, combineer deze aanpak met ouvertures van je eigen. Misschien heb je een hekel aan kajakken, maar misschien kun je je moeder uitnodigen voor een fietstochtje of een sportevenement of het theater? Als ze zich zorgen maakt over je maaltijden, kun je haar misschien uitnodigen voor een aantal zelfgekookte maaltijden? Ik heb gemerkt dat soms “vervangingstherapie”, bij wijze van spreken, de onderliggende behoefte oplost.

Ontdekken waarom ze het doet

Ik denk niet dat we genoeg informatie hebben over je relatie met de moeder om je vraag te kunnen beantwoorden zonder je relatie te beschadigen, maar als ik het was zou ik proberen wat dieper te graven.

Geen enkele moeder wordt ‘s morgens wakker en denkt “vandaag wil ik een koninklijke pijn in de kont van mijn kind zijn” dus er zal een onderliggende reden zijn.

• Misschien is ze wel bezorgd om je gezondheid? De gegeven voorbeelden lijken gezondheid en lichaamsbeweging te betreffen. In dat geval kan het uitleggen hoe je ervoor kiest om gezond te blijven werken.

• Misschien vindt ze het duur en wil ze anderen vinden om de kosten te drukken (zoals het delen van gehuurde opslagruimte op de kajak).

• Misschien wil ze gewoon ervaringen met je delen, of iets om over te praten. In dat geval kun je haar in plaats daarvan betrekken bij iets wat je graag doet.

Het kan deze of een van de duizend andere redenen zijn. Sluit haar niet gewoon af met 'Nee’ - als ze gedeelde ervaringen wil, zal ze zich alleen maar meer van je vervreemden en het onderliggende probleem niet oplossen - het is alsof een patiënt naar een dokter gaat die zegt ‘Mijn been doet pijn’, zodat de dokter ze pijnstillers geeft, zonder te controleren of het been gebroken is.

Dit is je moeder, niet een verkoper.

Er zijn redenen om alleen maar nee te zeggen en te weigeren, maar totdat je de reden weet: neem niet aan. Voer in plaats daarvan een open en eerlijk gesprek. Vertel haar hoe je je voelt en probeer het tot op de bodem uit te zoeken.

Dat is een moeilijke! Ik zal proberen om wat perspectief te brengen, tenminste omdat ik daar niet mee te maken heb. Blijf sterk!

Je hebt geen voorkeuren opgegeven over hoe je het probleem het liefst zou willen oplossen, en er is geen label voor het vermijden van een confrontatie over de vraag. Ik hoop dat het geen vergissing is, want het kan moeilijk zijn om beide doelen te bereiken.

Op dit moment is je relatie met haar een oorlog. Haar doel is om u en uw vrouw dingen te laten kopen, uw doel is om geen dingen te kopen die u niet nodig heeft en ze gebruikt in principe elke beschikbare gelegenheid om haar doel te bereiken. Mijn beste verklaring daarvoor is dat ze probeert te bevorderen wat ze ook maar doet, zodat ze zich gevalideerd voelt, dat is een gemeenschappelijk menselijk gedrag.

Als dat het geval is, dan zit je er in. Ze definieert zichzelf zozeer door wat ze doet dat ze haar eigen validatie waarneemt van hoeveel mensen haar smaak lijken te delen, ook al is het net zo kunstmatig als gedwongen worden om in te schrijven.

Meer informatie zou nuttig kunnen zijn om een nauwkeuriger beeld te schetsen, zoals :

• Hoe reageert haar man?
• Sinds wanneer doet ze dat?
• Is er iets gebeurd dat het heeft uitgelokt?
• Was het altijd zo intens of nam het geleidelijk toe in de loop van de tijd?
• Heb je geprobeerd het met haar aan te pakken heb je haar direct gewezen op haar gedrag en de negatieve effecten die het op jou heeft?

Maar van waar ik sta, zou ik zeggen dat ze een of ander focusprobleem heeft, omdat ze haar eigen behoefte aan validatie voor je eigen bestwil maakt en jou gebruikt als een hulpmiddel om het te bereiken. Je moet niet bang zijn door een confrontatie aan te gaan, want die is al begonnen, ** door haar**.

Van wat je beschrijft, heeft ze zelfs een goed afgerond plan:

• Je iets vertellen.
• Je vragen om je te abonneren op/kopen.

En als je weigert…

• Je vragen waarom
• Je argumenten tegengaan
• Met aandrang terugkomen tot uitputting, op welk punt je de nederlaag verklaart en het verdomde ding koopt/koopt.

Van hoe uitgebreid het is, en vooral gezien hoe ze klaar lijkt te zijn voor al je argumenten, zou het me niet verbazen dat ze het ook bij andere mensen doet, misschien wel bij de meeste mensen die je kent. Ik denk dat je er baat bij hebt om er naar te vragen, misschien ben je wel niet de enige die zich aan haar tactiek ergert.

Hoe dan ook, haar strategie is duidelijk, ze verslaat je door je wil om nee te zeggen uit te putten, ze dwingt je om de moeite te nemen om je positie steeds weer te verdedigen totdat je te moe bent en je je terugtrekt. Dat is een oorlog van uitputting en ze wint omdat ze de enige is die schiet.

Ik raad je niet aan om hetzelfde met haar te doen, omdat ik denk dat je het niet eens zult willen doen en het zal je nog meer vermoeien.

In plaats daarvan, laat het gevecht vallen, geef haar geen antwoord, laat haar boven jullie hoofden schieten.

Dat klopt. Als ze met je over iets praat, neem het dan zoals het is, niet als marketing. Als ze je vraagt om het te kopen en je bent niet geïnteresseerd, zeg het dan. Als ze erop staat, antwoord dan dat je nee hebt gezegd. Als ze weer aandringt, verander dan het onderwerp. Als ze nog steeds probeert terug te komen, stop het gesprek.

Het zal haar snel duidelijk worden dat hetzelfde medium dat ze onder andere gebruikt om je te manipuleren om dingen te kopen, minder bruikbaar wordt naarmate ze meer probeert om je dingen te laten kopen, ze zal snel moeten kiezen tussen praten met jou en je vrouw met respect of helemaal niet praten met jou.

Zoals ik uw vraag begrijp, wilt u in principe niet de dingen doen die worden gesuggereerd. Iets niet willen doen is een goede reden. In het kajakvoorbeeld hebben de redenen om niet te willen gaan niets te maken met kosten of opslag, je was gewoon niet geïnteresseerd in kajakken. Dit is de enige reden die je nodig hebt.

Er is een leerboek voor dit probleem: Als ik nee zeg, voel ik me schuldig . Het boek legt een aantal technieken uit om de assertiviteit in verschillende situaties te verbeteren.

De techniek die ik in dit geval zou gebruiken heet ‘Broken Record’. Onthoud in principe dat ‘ik wil niet’ een goede reden is, en blijf het herhalen, met kleine variaties. “Ik begrijp dat je van kajakken houdt, maar ik wil het niet”, “Ik realiseer me dat het misschien best leuk en verkwikkend is, maar ik wil het niet”. Blijf het ‘ik wil niet’ stukje herhalen. Tegen een ondoordringbare muur van ‘… maar ik wil niet’, zal zelfs de meest vastberaden doe-het-zelver zich uiteindelijk realiseren dat het zinloos is om door te gaan.

Ik ben erg laat op het feestje hier. Het meeste van wat ik kan bieden is al gezegd.

Als dit je net zo gek maakt als ik (het klinkt echter niet zo), zou ik twee dingen aanraden:

Praat met je moeder over haar kindertijd, haar volwassenheid, haar relatie met haar ouders en haar schoonfamilie, in principe elke belangrijke relatie die ze had. Deze overweldigende behoefte om je instemming te krijgen met zaken van enig belang is niet normaal. Misschien ontdek je wel een sleutel in je gesprekken die je zal helpen uit te vinden waarom ze is zoals ze is. Als je dat doet, zal het je helpen om een effectiever tegenwicht te vormen tegen haar gebruikelijke druk. Of misschien jog je haar geheugen op voor de volgende stap.

Je moeder is een vrouw die een heel sterk front projecteert, maar het is echt niet normaal (ik hoop dat dat niet beledigend is.) Ik bedoel het zeker niet zo, en ik verontschuldig me oprecht als ik je beledigd heb.) Je zou met je moeder kunnen praten - nadat je met haar over haar levenservaringen hebt gepraat - dat ze misschien baat heeft bij een therapeut.

Mijn gok is dat ze dit meteen van de baan zal brengen. Daarop kun je op twee manieren reageren:

1. Vraag haar waarom niet? Als ze je antwoord geeft, vraag haar dan hoe ze het zou weten als ze het niet probeerde. Blijf dit twee of drie uur doen tot ze wat geïrriteerd is. Zeg haar dan dat het je spijt, maar dit is precies hoe ze je laat voelen. Allemaal. De. Tijd. Misschien opent het haar ogen.

2. Leg uit dat haar constante drang om dingen te doen waar je geen interesse in hebt een negatief effect heeft op je relatie, en hoewel je het al heel lang volhoudt, wil je een leukere relatie met haar, een waarin ze je respectvol behandelt als een intelligente volwassene die in staat is om goede beslissingen te nemen. Aangezien je alles hebt geprobeerd je kunt om haar ervan te overtuigen dat je in staat bent om je eigen mening te vormen, maar ze heeft moeite om dat te respecteren, zou een goede therapeut haar kunnen helpen om te zien waarom ze dit doet. (Dit is de overstap die ik zou maken.)

Hoewel het drastisch klinkt, denk ik dat er hier een diepgeworteld probleem is, en tenzij je moeder tot de kern van het probleem komt (wat ze niet zal doen zonder deskundige hulp), kunnen andere maatregelen, zoals grenzen (waar ik vast in geloof) voor haar bestraffend en liefdeloos lijken, en terwijl ze je misschien van de haak slaan, kunnen ze je moeder pijn doen op een manier die je niet had voorzien.

Ik ben geweest waar je bent. Het was absoluut vermoeiend voor mij, en het was zo erg dat het me in therapie dreef! Ik leerde een lot in therapie en dus staat het op mijn lijstje van middelen. Veel geluk.

is een soort schot in de roos: haar ouders waren heel erg afstandelijk, en ze wenste altijd dat ze interesse in haar hadden gehad, waardoor ze zich niet geliefd voelde. Ze heeft gezworen niet “dat soort ouder” te zijn. Ik betwijfel of dat het is, maar je krijgt het idee.

Ik zou de rollen omdraaien. Elke keer als ze haar ideeën over hoe je je leven te verbeteren, voor te stellen uw ideeën om de hare te verbeteren, ‘Ik zal het doen als je dit doet’ soort dingen. Persoonlijk zou ik op zoek gaan naar iets wat moeilijk of onhandig is om door te voeren, iets met wat rigmarole. Presenteer het met liefde en genegenheid, en neem nee als antwoord. Als je het goed doet, bespaar je jezelf veel tijd en hartzeer.

Nee is een volledige zin.

Na het verlaten van het huis van je ouders geef je geen antwoord meer aan hen. Jij en je vrouw zijn je eigen eenheid. Het is de natuurlijke neiging van je moeder om te willen dat je deel blijft uitmaken van haar leven, maar ze moet leren begrijpen dat als je haar eenmaal je antwoord hebt gegeven, je niet meer verplicht bent om het te veranderen.

Ik raad aan om Boundaries en No is a complete sentence te lezen.

Overweeg ook om dit te bekijken: Ik heb deze niet persoonlijk gelezen.

Je moet ** grenzen stellen en ze afdwingen**.

Dit lijkt ouders echt te frustreren, maar het is een noodzakelijke stap. Het is een driedelig proces.

1. Stel een grens, en wees er duidelijk over. “We gaan niet over poep praten. Laten we verder gaan.”

2. 1. Forceer de grens. Als de grens is overschreden, dan “ga weg”. Ofwel door het gesprek te stoppen, ofwel door daadwerkelijk te vertrekken. Je bent misschien echt vertrokken.
3. 1. Ga terug. Ook al ben je vertrokken, en dat zal mensen boos maken, dit werkt alleen als je teruggaat. Ja, je zult dit meerdere keren moeten doen. Maar liever verlaat je het gesprek, of de kamer, of het huis. Je moet teruggaan en bereid zijn het steeds opnieuw te proberen.

Je hoeft alleen maar te zeggen “niet meer doen/zeggen …”. Wees zo duidelijk mogelijk. En als het niet gebeurt, moet je aangeven wat de gevolgen zijn. Anders is er geen stimulans voor haar om te veranderen.

Bijvoorbeeld, toen onze kinderen klein waren en we naar het huis van mijn ouders gingen, heeft mijn vader ‘s nachts nooit de verwarming aangezet, zelfs niet in de winter. We waren in een slaapkamer boven, dus het werd behoorlijk koud, zelfs met dekens.

Dus uiteindelijk zei ik op een dag, puntje bij paaltje komt, dat als hij ’s nachts de kachel niet aanzette, we niet meer met de kinderen op bezoek zouden komen.

Nou, de kachel kwam de volgende nacht aan, en daarna was er nooit meer iets aan de hand.

Zeg ja.

Ga akkoord om te doen wat ze wil, en doe het dan niet. Eigenlijk lieg je. Ze zal niet in staat zijn om tegen je te argumenteren als je het met haar eens bent.

Dit moet alleen worden gebruikt als laatste redmiddel.

Hoewel ik dit specifieke probleem niet met mijn moeder heb gehad, hebben we te maken gehad met een aantal herhaalde ongepaste gedragingen van haar kant sinds ik volwassen ben geworden. Vaker wel dan niet was ze zich er zelfs niet van bewust dat haar gedrag ongepast of onbeleefd was totdat het haar werd uitgelegd.

Met dat in gedachten zou ik een driestappenaanpak voor uw situatie gebruiken.

1. Ik ben het eens met veel van de vorige antwoorden die stellen dat u een hard ‘nee’ moet geven als uw moeder u benadert met haar laatste project. Ze lijkt elke uitleg die je geeft over waarom je niet geïnteresseerd bent, te zien als een excuus om tegen te gaan. Als ze je benadert met het volgende grote ding waar ze je bij wil betrekken, moet je gewoon een variatie geven van “nee dank je” of “daar ben ik niet in geïnteresseerd” zonder excuses aan te bieden.

2. 1. Als je moeder na één of twee harde nee’s het onderwerp vervolgt, stel ik voor om iets te vragen tussen de regels van “waarom doe je dit altijd”. Als ze vraagt waar je het over hebt, leg dan dit gedrag van haar uit. Gebruik de voorbeelden die je hier hebt gegeven en misschien nog wel meer, totdat ze het erkent als een gedragspatroon. Leg dan uit hoe je je hierdoor voelt. Dit moet ofwel leiden tot een discussie over wat haar doelen zijn met dit gedrag en hoe ze deze beter kan bereiken (of ze kan veranderen in iets redelijker), of een discussie over hoe ze zich niet realiseerde dat ze dit deed en hoe je haar kunt helpen dit in de toekomst te voorkomen.

3. Als je moeder doorgaat met dit gedrag nadat je je gevoelens hebt uitgelegd, naar haar redenering hebt geluisterd (als die is aangeboden) en dat hebt besproken, dan moet je haar gaan afsnijden. Onderbreek haar als ze over hetzelfde onderwerp begint, herinner haar eraan dat je niet geïnteresseerd bent en wijs haar erop dat je dit gedrag al besproken hebt. Wijs er ook op dat haar gedrag is gegaan van frustrerend naar oneerbiedig, omdat ze zich bewust is geworden van je gevoelens hierover. Als ze niet stopt, beëindig dan het gesprek totdat ze bereid is om het probleem te bespreken of haar gedrag te veranderen.

Vraag naar de redenen. Waarom vraagt ze dat? Ik denk dat ze goede dingen wil doen.

Vraag “waarom?” meerdere malen.

Onderscheid tussen Strategie en een plan op hoog niveau. Vraag naar haar intentie.

Geef geen redenen. Vraag naar de redenen. Zij is degene die redenen moet geven.

Je moet minder praten, maak kleine pauzes in het gesprek. Concentreer je op het begrijpen van haar behoeften.

Als ze luidruchtig of boos wordt, blijf dan ontspannen en vriendelijk. Ze heeft een probleem, niet jij. Ze heeft liefde nodig. Geef geen advies. (sommige van deze bron)

Omdat sommige mensen gewoon niet naar je redenering luisteren, is het beter om het op een andere manier te redeneren. In dit geval is de moeder (of een naaste verwant) moeilijk, maar vereist nog steeds geduld zonder de beleefdheid te verliezen.

De volgende keer dat ze het onderwerp brengt, probeer:

Steek je hand stil op (als een teken van haar vragen om geld). Als ze beweert dat het niet duur is, antwoord dan met “Ik kan het me niet veroorloven; maar het lijkt alsof het voor jou niet duur is, dus koop het alsjeblieft voor mij”, met een glimlach.

En de volgende keer dat je haar ontmoet, vraag haar dan om geld voordat ze het onderwerp brengt. Doe het een paar keer voor een paar dagen, dan zal ze er waarschijnlijk mee stoppen.

Ik zou aan “nee” ook willen toevoegen dat “dit is mijn mening”, en dat “de uwe” en “de mijne” dezelfde mening zijn, aangezien we dezelfde rechten hebben en er hier geen sprake is van discriminatie op grond van geslacht. Ze zou dat moeten accepteren en antwoorden dat ze echt denkt dat “haar” mening en “de jouwe” totaal hetzelfde gewicht hebben en gelijk zijn. Anders kun je de schuld geven aan genderdiscriminatie in elke andere vorm van discriminatie die nog makkelijker is, omdat dit een goed argument is om te beargumenteren. Je moet altijd proberen te herinneren wie de eigenaar van je leven is.

General: “Ik zei nee, dit is mijn mening die ik wel/niet wil… etc”, “Ik ben een man, ik ben geen zoute komkommer dat is hoe je me wilde zien/groeien als een echte man, dus ik ben een man en dit is wat ik zei”.

Ik, persoonlijk, hou van mijn ouders maar ik volg altijd mijn mening en beheers mijn leven volledig, laat ze nooit binnen zodra ik niet met ze wegga na schooljaren. “Hun’ management was echt genoeg voor mij tijdens mijn schooljaren.

Mijn oplossing zou vergelijkbaar zijn met het antwoord van BradC met een belangrijke toevoeging: Praat met haar over het eigenlijke communicatiepatroon. Vertel haar dat wat ze doet niet acceptabel is, hoe het je doet voelen en hoe het je gaat doen. Zeg haar dat je niet met haar wilt praten als je de suggesties die je al hebt geweigerd herhaaldelijk moet afweren, en leg haar uit dat als ze je antwoord van “nee, en ik ben er klaar mee” niet accepteert, je echt zult moeten ophangen / weggaan / wat je ook moet doen om het gesprek te beëindigen, ook al wil je dat niet hoeven doen. Probeer haar te overtuigen waarom haar gedrag niet acceptabel is, en ze moet leren om je Nee te respecteren. Zelfs als ze niet accepteert dat het gedrag over het algemeen onacceptabel is, het belangrijkste is dat het niet acceptabel is om je.

Mogelijk, als ze je perspectief kan begrijpen als je het uitlegt, hoef je niet echt hard te worden en haar te waarschuwen dat je zult moeten ophangen, etc.

Het belangrijkste is om uit de situatie te stappen en _ te praten_ over de situatie. Er zijn zachtere of hardere manieren om het gesprek te voeren, maar waar je moet eindigen is niet alleen bij Nee over een bepaald onderwerp, maar dat haar het niet accepteren van je Nee niet acceptabel is, en wanneer ze het begint te doen met een nieuw onderwerp, verwijs dan naar dit gesprek in plaats van het hele proces van het rechtvaardigen van je laatste Nee te starten.

Ten eerste: onthoud dat “nee” een volledige zin is. Het lijkt erop dat je op de een of andere manier redenen voor je acties moet bedenken die ze zal accepteren of waarmee ze tevreden zal zijn, maar je bent niet verplicht om dat te doen. U bent volkomen vrij om haar suggesties af te wijzen om welke reden dan ook (of zonder reden), met of zonder uitleg. Het is duidelijk dat ik helemaal niet suggereer om hardnekkig te weigeren om iets uit te leggen aan iemand (de meeste mensen zouden dat behoorlijk onaangenaam vinden) - mijn punt is dat het niet jouw verantwoordelijkheid is om ervoor te zorgen dat ze tevreden is dat de redenen waarom je niet wilt kajakken “goed genoeg” zijn voor haar. Uiteindelijk is jouw beslissing om wel of niet te kajakken alleen maar dat - uw beslissing - en dat moet ze accepteren. Ongeacht hoe overtuigd ze ook is dat ze gelijk heeft, ze kan je niet dwingen om het met haar eens te zijn.

Zoals anderen hebben aangegeven, wil je hier misschien assertiviteit oefenen.

Assertiviteit is anders dan agressiviteit (vijandig/boos worden) of passiviteit (gewoon “toegeven”). Wikipedia ](https://en.wikipedia.org/wiki/Assertiveness) citeert de volgende definitie uit Dorland’s Medical Dictionary:

[Assertiviteit is] een vorm van gedrag die wordt gekenmerkt door een zelfverzekerde verklaring of bevestiging van een verklaring zonder dat er bewijs nodig is; dit bevestigt de rechten of het standpunt van de persoon zonder dat de rechten van een ander op agressieve wijze worden bedreigd (door een dominante positie in te nemen) of door een ander toe te staan om zijn rechten of standpunt te negeren of te ontkennen.

Nogmaals, vergeet niet dat u uw moeder niet hoeft te overtuigen dat uw beslissing juist is - het is uiteindelijk uw beslissing of ze het ermee eens is of niet. Dat gezegd hebbende, er zijn eigenlijk nogal wat technieken die je kunt gebruiken als onderdeel van een assertief gesprek (en je kunt later artikelen vinden met meer details daarover). Eén die ik zelf een paar keer heb gebruikt is de zogenaamde gebroken recordtechniek . Dit is effectief in gevallen waarin de andere persoon probeert “je van je stuk te brengen” (je probeert bijvoorbeeld uit te leggen waarom je niet wilt praten over kajakken en ze staat erop om te praten over waarom je zou moeten kajakken). Een gesprek kan er bijvoorbeeld zo uitzien:

“Je moet gaan kajakken.” “Daar ben ik niet echt in geïnteresseerd.” “Je moet het proberen - je zult het geweldig vinden zodra je op het water komt.” “Dat begrijp ik, maar ik ben echt niet geïnteresseerd om te gaan kajakken. ” “Het is niet duur - er zijn betalingsplannen.” “Dat begrijp ik, maar ik ben echt niet geïnteresseerd om te gaan kajakken.”

Etc.

Wordt op geen enkel moment boos of vijandig - gewoon stevig “standvastig” en weiger de raakvlakken aan te gaan.