Dus, ik zag dat onderzoek ook eens in een training, en ik denk dat een van de redenen waarom je strategie niet werkt, te maken kan hebben met een verkeerde interpretatie van

…specifiek dat mannen niet graag face to face praten en vrouwen niet graag face to face praten

Mannen houden er niet van om face to face te praten betekent dat ze niet graag gepositioneerd zijn tegenover de persoon met wie ze praten. Het betekent dat ze het leuk vinden om BESIDE de persoon waarmee ze praten te worden gepositioneerd, omdat frontaal face-to-face voor hen agressief overkomt. Hier zijn meer details. ](https://www.experience.com/advice/professional-development/gender-communication-differences-and-strategies/) En hier, in de opmerkingen

Het betekent niet dat ze niet met de andere persoon willen praten of weinig willen praten. Ze kunnen een hele kletskous zijn als je ze laat praten.

De tweede reden is dat het meenemen van een boek (of erger nog, een laptop) naar de datum en het gebruik ervan op de datum ronduit onbeleefd is. Het laat zien dat je niet geïnteresseerd bent in de persoon die je date en dat je de tijd die je samen doorbrengt niet waardeert.

Wat je moet doen is plaatsnemen op hun kant en niet tegenover hen. Laat zien dat je geïnteresseerd bent en luisteren. Stel vragen over hen - waarschijnlijk met betrekking tot gemeenschappelijke interesses.

Ik denk dat de belangrijkste reden waarom uw strategie niet de gewenste resultaten oplevert, is dat u een heel precies stukje informatie te veel interpreteert en uw hele aanpak op die te veelinterpretatie baseert:

Een paar jaar geleden las ik online dat mannen en vrouwen verschillend communiceren, met name dat mannen niet graag face-to-face praten en vrouwen graag face-to-face.

…

Maar van wat ik online lees, willen mannen niet met vrouwen praten.

Dat is een zeer sterke conclusie, en een waarvan je schijnt aan te nemen dat die in alle omstandigheden 100% juist is, zonder nuances.

Dit is een van de vele, vele situaties waarin een generalisatie over een groep fout is (of, op zijn minst, niet behulpzaam). Zijn er sommige mannen die met geen enkele vrouw willen praten, onder geen enkele omstandigheid? Vrijwel zeker. Denken alle mannen er zo over, onder alle omstandigheden? Zeer zeker niet. Een eenvoudig, niet-wetenschappelijk voorbeeld: ik ben een man, en ik heb er geen afkeer van met een vrouw te spreken, alleen omdat zij een vrouw is.

(Mijn enige klacht over Juliana’s overigens uitstekende antwoord op deze zelfde vraag is dat dezelfde fout als middelpunt wordt gepresenteerd: zelfs als “mannen” er gemiddeld niet van houden face-to-face te spreken, zegt dat weinig of niets over een specifieke man. Een ander persoonlijk voorbeeld: ik heb geen algemene voorkeur tussen zij-aan-zij of face-to-face met iemand spreken. Zij-aan-zij zitten is geen wondermiddel om je probleem op te lossen).

Er zijn beslist specifieke, individuele mensen met wie ik niet graag spreek, om uiteenlopende redenen, en er zijn bepaalde specifieke momenten waarop ik eigenlijk met niemand wil spreken. In die specifieke omstandigheden zou ik gelukkiger zijn als ik niet met een andere persoon sprak (een specifieke persoon in het eerste geval, en iedereen persoon in het tweede).

Bij een afspraakje wordt er standaard van uitgegaan dat elke persoon aandacht heeft voor de ander en met elkaar zal praten. Wat is anders het nut van samenzijn? Sommige mensen houden echt van een gesprek tijdens een afspraakje, anderen doen liever activiteiten of hebben andere voorkeuren voor hoe een afspraakje verloopt. Weinig of geen mensen willen op een afspraakje gaan om actief genegeerd te worden door de persoon met wie ze zijn. Ook ik zou me uiterst beledigd voelen als ik op date zou gaan met een vrouw die elke interactie met mij afwees en een boek las of op een laptop werkte.

Ik zou vragen stellen in de trant van “waarom heeft ze zelfs maar voorgesteld of ermee ingestemd om vanavond uit te gaan, als ze de voorkeur geeft aan deze totaal eenzame activiteit?”. Als een man die dates heeft gehad met vrouwen, en een grote verscheidenheid aan enthousiasme voor gesprekken op die dates heeft gezien, laat me je duidelijk zeggen: Nooit was het makkelijker voor me, noch stelde het me op mijn gemak om tijd door te brengen met een vrouw die weigerde met me te praten of me op wat voor manier dan ook te engageren.

Dus wat voor andere signalen je ook uitzendt, je dates zien je gedrag vrijwel zeker als een indicatie van een sterk gebrek aan interesse in hen (op zijn minst). Iemand die op een date is met jou heeft al aangegeven dat ze denken dat ze het leuk zullen vinden om tijd met jou door te brengen alleen al door op die date te zijn. Ik denk niet dat een constante conversatie een noodzakelijk element is van elke date, maar het zou verstandig zijn om enige interesse te tonen in de andere persoon. Zonder dat zouden ze kunnen denken dat je gewoon niet geïnteresseerd bent in hen, en zullen ze misschien niet genieten van de dates. Ik, en vele anderen, zijn niet echt geïnteresseerd in daten met iemand die niet geïnteresseerd is in mij, noch in het gaan op data die ik niet leuk vind.

• *

Wat kun je in plaats daarvan doen?

Een goede eerste stap zou zijn om wat meer scepsis te kweken over dingen die je in het algemeen “online leest”. De kwaliteit van informatie op het internet varieert enorm.

Een goede tweede stap is om je te herinneren dat je niet op date gaat met “mannen” (de totale groep van individuele mannen), noch ga je op date met mannen die een samenstelling zijn van het statistisch gemiddelde van variërende eigenschappen onder alle mannen. Je gaat uit met een enkele, individuele persoon. Het zal altijd beter zijn om die persoon als een individu te behandelen, en te werken om hem individueel te leren kennen, dan aan te nemen dat je veel bruikbare informatie hebt omdat je “weet” over “mannen” in het algemeen op basis van een internetartikel.

Een goede derde stap is om na te denken over manieren waarop je aandacht kunt besteden aan iemand met wie je op een date bent, en met hem in gesprek kunt gaan. Conversatie kan dat doen, maar het is niet de enige manier en dus als je zelf niet enthousiast bent over conversatie zijn er andere opties. Naar de film gaan is een manier om wat tijd door te brengen met een andere persoon. Activiteiten, zoals minigolf of een museum bezoeken, laten je samen iets doen maar vereisen geen conversatie om het gevoel te hebben dat er meer dan niets gebeurt.

Het is al een tijdje geleden dat ik gedateerd ben, maar ik ben al een tijdje getrouwd. Dus misschien heb ik hier wel wat inzicht in.

Als ik op een date ben met mijn vrouw, wil ik haar focus zijn - en zij wil de mijne zijn. Ik wil dat ze denkt dat ze op dat moment het meest interessante ding ter wereld is. Als ze een boek zou meebrengen, of werk te doen, zou ik echt beledigd zijn dat onze tijd samen zou worden ingenomen met iets wat ze op elk moment kan doen.

Ik weet niet zeker wie je dat advies heeft gegeven over het niet willen praten, maar ik stel voor dat je het beste gediend bent door nooit meer naar ze te luisteren. In sommige opzichten zijn mannen en vrouwen niet zo verschillend - we willen ons belangrijk voelen. We willen ons interessant voelen. We willen ons belangrijk voelen. Het lezen van een boek tijdens een date vertelt de andere persoon dat ze geen van allen zijn. Als antwoord op je vraag waarom je strategie niet werkt: het is een strategie die bedoeld is om mensen te verdrijven, niet om ze dichter bij je te brengen.

Hier is hoe je het makkelijker maakt voor de man: lachen om zijn stomme grappen. Lach hem uit als je hem ziet. Stel hem vragen over zichzelf. Reageer op hem. Zoek gebieden die je gemeen hebt - dingen die je graag doet, werk dat je doet, dingen die je interessant vindt, plaatsen die je hebt bezocht, of dingen die je vreugde brengen. Het is niet moeilijk als je op hem let.

Ja, je hebt een aantal data die duds zullen zijn. Maar geloof me, de jongens zijn net zo nerveus als jij. Jullie willen allebei echt dat deze date goed uitpakt, dus relax, let op, en heb gewoon plezier.

Edit: er zijn een aantal goede ideeën die ik hieronder ga opnemen om een beter antwoord te geven. (Eerwaarde voor Upper_Case, RainBacon, en BKlassen)

Ik heb een familielid op het spectrum; voor hem is het gesprek een echte uitdaging. De auteurs waar ik hierboven naar verwijs maken een heel goed punt: laat een datum zijn om iets te doen. Als het gesprek moeilijk is, maak dan niet de datum rond het gesprek: maak het rond het doen van iets. Ga ergens heen waar je een gemeenschappelijk belang hebt. Neem deel aan een liefdadigheidsactiviteit. Bezoek samen een museum. Bezoek een komediezaal. Doe iets wat hij echt leuk vindt - op die manier zal hij een goede tijd hebben en zich een goede eerste date herinneren. Doe dan iets wat je leuk vindt. Het doel van daten (in mijn ogen) is om de ander beter te leren kennen, en er is geen betere manier dan iemand te zien die zijn of haar passie in de praktijk brengt. Op die manier heb je een gemeenschappelijke ervaring waar je over kunt praten, en hoef je niet zoveel tijd te besteden aan het voeren van een gesprek.

Bewerken in reactie op de opmerking van OP: Voor mijn familielid op het spectrum is humor moeilijk. Hij kan grappen maken en heeft een heel netjes gevoel voor humor, maar hij maakt niet echt grappen. Dus ik kan daar met je meevoelen. Een goede date zal daar samen met u aan werken en uw uitdagingen begrijpen om de humor te begrijpen - het is zeker geen probleem met de intelligentie maar eerder met de gezichts/sociale aanwijzingen en referenties. Maar ik ontwijk WRT de vraag. Laten we je vader en broer opzij zetten - als ze in mijn familie waren, zou ik een aantal zeer sterke woorden voor hen hebben. Na de eerste grap valt de grap plat en stel ik voor om je date dat te vertellen - “Het spijt me, maar een soort van humor ontgaat me gewoon”. Ik geniet van je gezelschap; als ik niet om je grap lach is het niet om iets wat je verkeerd doet. Het kost me een tijdje om te begrijpen wanneer mensen een grapje maken.“ Het is niet nodig om het spectrum hier ter sprake te brengen. Wees gewoon op voorhand over deze uitdaging wanneer de tijd rijp is en laat jezelf uitleggen aan je date (in kleine brokjes) hoe je met jou omgaat. Een goede zorgzame man zal dat accepteren.

Ik zit zelf op het spectrum, en ik begrijp dat daten een hele uitdaging kan zijn. Ik heb er behoorlijk wat succes mee gehad (ik ben nu getrouwd), dus ik heb een paar tips die je kunnen helpen.

Waarom je recente strategieën zijn mislukt

Ten eerste is het belangrijk om te begrijpen waarom wat je hebt gedaan niet heeft gewerkt. Hoewel het misschien waar is (hoewel het zeker geen harde regel is) dat sommige mannen niet zo graag willen praten als sommige vrouwen, betekent het niet dat ze stille afspraakjes willen. Het punt van daten, vooral vroeg in een relatie, is om iemand te leren kennen. Het is erg moeilijk om iemand te leren kennen als ze de hele date doorbrengen met het lezen van een boek of het werken op hun laptop. Toen ik aan het daten was, zou ik nogal teleurgesteld zijn geweest als ik de tijd had genomen om een date te plannen, alleen om de andere persoon te laten focussen op alles en nog wat uitgezonderd mij.

Wat je in plaats daarvan kunt doen

Omdat ik zelf op het spectrum zit, begrijp ik hoe moeilijk het kan zijn om een gesprek te voeren. Er zijn veel factoren waar je rekening mee moet houden, en het kan heel gemakkelijk zijn om een fout te maken. Ik weet dat ik persoonlijk een gesprek verkeerd voer door mijn autisme. Er zijn een paar dingen die je kunt doen om te proberen een aantal van de uitdagingen te verzachten.

Luister

Het belangrijkste wat je kunt doen is beluister aandachtig. Het is moeilijk om te proberen een relatie op te bouwen met iemand die zich geen zorgen maakt om jou en je interesses. Je hoeft persoonlijk niet veel te praten om een date succesvol te laten zijn, maar het is belangrijk dat je date ziet dat je geïnteresseerd bent in hen. Mijn eerste date met mijn vrouw is een perfect voorbeeld van hoe krachtig gewoon luisteren kan zijn. Tijdens die date praatte ze niet veel omdat ze haar stem kwijt was. Ik heb uiteindelijk het grootste deel van het praten gedaan, maar het was nog steeds een geweldige date, omdat ze luisterde en oplette, wat ** liet zien dat ze geïnteresseerd was in mij**. Voor die date was ik al op verschillende dates geweest waar de persoon met wie ik samen was weinig tot geen interesse in mij toonde, en het resultaat was dat de date slecht was en ik niet meer uit wilde gaan.

Vragen stellen die vragen oproepen tot langere antwoorden

Ik weet dat het niet altijd gemakkelijk is om gewoon te zitten en te luisteren, vooral omdat ik in het spectrum zit. Luisteren is goed, maar soms moet je wel input geven. Het hoeft niet veel te zijn. Als je moet praten, maar niet te veel kunt praten, stel dan gewoon wat vragen. Toen ik voor het eerst begon te daten, had ik veel moeite met praten omdat ik slecht was in het vinden van dingen om over te praten. Ik begon een klein aspect te nemen van wat de andere persoon had gezegd en stelde dan een vraag over. Dit bracht mijn interesse over, en zorgde er ook voor dat ze veel meer praatten, omdat ze tot in detail konden ingaan op hun interesses. Het is belangrijk bij het stellen van vragen dat je op zoek gaat naar vragen die inspireren tot langere antwoorden.

Bijvoorbeeld, zeg dat iemand zegt dat hij net terug is van een vakantie in Spanje. In plaats van iets te vragen als “Hoe was het?”, zou je in plaats daarvan iets moeten vragen als “Wat was je favoriete deel van de reis?”. In wezen probeer je je date te laten vertellen over zichzelf, zodat je kunt luisteren en niet zo veel hoeft te praten.

Zoek naar data die praten

minimaliseren Helaas zul je niet kunnen vermijden om helemaal te praten, maar de activiteit die je doet op een date kan je echt helpen om het te beperken. Naar de film gaan, of misschien een museum, is een goede manier om dingen te leren over een ander persoon zonder dat je zoveel hoeft te praten. Je wordt blootgesteld aan sommige dingen die ze leuk vinden of niet leuk vinden, en als je toch moet praten dan heb je goede onderwerpen om over te praten (d.w.z. wat je net zag), wat ik altijd heb gevonden om afspraakjes makkelijker te maken.

Vertel je date over je autisme

Iets dat me echt heeft geholpen in het begin van mijn relatie met mijn vrouw is dat ik haar heb verteld dat ik op het spectrum zit. Ik kreeg geweldig advies over Hoe vertel ik een potentiële partner over mijn autisme? _ dat me hielp om dat proces makkelijker te maken. Door je date te vertellen dat je op het spectrum zit, laat je ze je beter begrijpen. Je kunt uitleggen hoe het je beïnvloedt en uiteindelijk je date helpen. Ik heb mijn vrouw verteld dat ik op het spectrum zit op onze tweede date. Van de wetenschap dat ik was een beetje anders, ze eindigde met het onderzoeken van dingen die ze kon doen om te werken met mijn autistische eigenschappen, en het is echt geholpen ons om een sterke relatie te hebben.

Ik heb in mijn dating en huwelijksleven, maar ook met vrienden en familie, ontdekt dat iedereen anders is.

We hoeven mannen niet te veralgemenen als niet-praters en vrouwen als praters die hen ongemakkelijk maken. Ik ben getrouwd met een man die niet van sociale situaties houdt en die erg rustig is.

Toen we echter uit gingen, was ons gesprek erg gemakkelijk. Hij stelt zich open voor mij, omdat hij zich om mij heen op zijn gemak voelt. Het duurde even, en in het begin zei hij eigenlijk

Ik ben super onhandig, maar wees alsjeblieft geduldig met mij en het zal het waard zijn.

Hij had gelijk! Ik denk dat je na verloop van tijd zult merken dat het niet de mannen en de vrouwen zijn die de scheidslijn trekken, maar eerder de persoonlijkheidstypes. Zowel mannen als vrouwen vallen in die types. Probeer misschien eens zoiets als deze website te bekijken. Het gaat over verschillende manieren waarop mensen liefde uitdrukken en begrijpen.

Voor mij toont het aan dat wat ik denk en voel heel anders kan zijn dan wat iemand anders denkt en voelt, en dat het weten dat kan helpen om een betere verbinding te vormen. Je hoeft niet op een andere manier te zijn, maar het begrijpen van de persoon tegenover je kan helpen, en het vinden van iemand die bereid is om dat voor je te doen zal een echte overwinning zijn!

Veel succes!

Een belangrijk punt dat met name relevant is voor de eerste verschillende data is dat het doel moet zijn om te proberen om elkaar te leren kennen, zodat u beiden kunnen beslissen of u de relatie voort te zetten. Op deze manier is je huidige strategie extreem ontwrichtend en contraproductief, door je terug te trekken in een boek of je werk ben je niet bezig met je date zodat ze je niet beter kunnen leren kennen. Bovendien, zodra je je verdiept in je boek of werk zeg je in wezen dat je date niet interessant genoeg is voor je en je zou liever je tijd doorbrengen met iets anders te doen, dan zou het geen verrassing moeten zijn dat je dates ongelukkig zijn met je strategie.

Wat ik heb gedaan en zou je aanraden in plaats daarvan als je het houden van een vloeiend gesprek met een nieuwe persoon uitdagend vindt is het plannen van data rond een activiteit, zodat in die tijden dat de gespreksonderwerpen voor een moment op zijn, er nog steeds de activiteit is om je op te concentreren. Niet alle activiteiten zijn echter goede keuzes om dit te laten werken, idealiter wil je een activiteit waar zowel jij als je date aan kan deelnemen en die geen van beide je aandacht volledig zal opslokken. Dit is anders dan het lezen van een boek of het werken op je laptop, omdat het lezen of werken op je laptop een eenzame actie is, het is niet iets wat je date met je kan doen.

Een voorbeeld van een aantal van de activiteiten die ik heb gebruikt voor dates zijn onder andere naar een boogschietbaan gaan (altijd leuk om een activiteit te hebben die vriendelijke competitie biedt), naar een rotsklimcentrum gaan (dit is een activiteit waar ik van hou en mijn passie kan delen met een date door ze les te geven) en elkaar ontmoeten voor een wandeling in je favoriete park. Merk op dat bij elk van deze activiteiten ze niet zo actief zijn dat je niet kunt praten tijdens de activiteiten, maar je ook ruimte kunt geven om na te denken als die lastige stiltes gebeuren.

Sommige activiteiten die voor mij niet zo goed hebben gewerkt:

• movie dates, dit is een klassiek idee, maar omdat je niet veel kunt praten tijdens de film zul je de andere persoon niet goed leren kennen.
  
• dinner/coffee dates, dit is een persoonlijke voorkeur die ik niet leuk vind omdat dit het succes van de date bijna volledig op je vermogen legt om een gesprek gaande te houden en er niets te dekken is voor lastige stiltes, waarbij als je uiteindelijk tegenover elkaar gaat zitten het veel te veel kan lijken op een interview en ik vind dat helemaal niet leuk.

Je gaat uit zonder doel. Stop.

Zoals je in een commentaar zegt, je weet niet waarom je uitgaat, alleen dat het moet. Dit is waar je ongedaan wordt gemaakt. Je hebt geen doel, dus je bent doelloos. En zo maak je een eerste indruk van een neus in een boek.

Dat staat niet op je radar, duidelijk. En als je het er over hebt, stuit je vanuit mijn perspectief op de fundamentele “nature vs nurture” vraag. In wezen zeg je dat je sociaal worstelt omdat dit je natuur is, je handicap, eigenschap of beperking. Ik zie het als de andere kant van het, eh, spectrum: ik zie menselijke interactie als all-nurture. Het is iets waar een onwillig kind jarenlang in getraind moet worden. Maar een slim iemand die deze vaardigheden wil leren, kan het veel sneller oppikken.

Als je omgaat met een gecultiveerd iemand die opstaat om je te begroeten, aandachtig luistert naar wat je zegt, en je gemakkelijk laat gaan – dat is niet een of andere “normaalheid” op het werk die je niet hebt. Dat is een superkracht, van 20 jaar training. De persoon heeft 47 manieren geleerd om je af te wijzen zonder je slecht te laten voelen, en het is automatisch omdat het een getrainde reactie is. Voor zover je weet, is de persoon erger dan jij op het spectrum, maar is gewoon in de sleur van de gewoonte gevallen_.

Het is gewoonte vanwege training. Of zoals mijn partner altijd zei: “Doe alsof tot je er bent”.

Apropos: een ding dat ongewoon-geestelijke mensen consequent in de war brengt is de misvatting van “rising to the occasion”, dat je moet in staat zijn om je hersenen op het juiste moment het juiste te laten doen, en dat anderen het op de een of andere manier wel kunnen, en dat ik waardeloos ben. Onzin. Zij kunnen het ook niet. Wat er echt gebeurt onder druk is dat mensen wegzakken in hun gewoontes. Het hele punt van training is om een andere gewoonte reactie te veroorzaken. Daarom wordt er getraind en herhaald: om er een spiergeheugenreactie van te maken in plaats van een reactie die je kiest uit een menu van opties.

“Spiergeheugen” alsof ik op magische wijze een Cessna piloot in een 747 simulator roep die schreeuwt “Stall! Stall!” De piloot zal het vermogen en de stick naar voren duwen (maximum vermogen/neus naar beneden) en het bijna onmiddellijk doen. Dat is training.

Maar natuurlijk, ik had gedacht dat “training” te voetgangerig was: waarom de tijd verspillen, waarom niet gewoon “denken” dat het juiste zou gebeuren? Nou, dat werkt niet. Je moet het juiste leren, en dan het juiste trainen. Of het verkeerde zal gebeuren. En dat geldt voor iedereen. Ik zal nog meer zeggen: als ik diegenen zie die de beloningen van lange training cultiveren in taken die ik als triviaal beschouw, is mijn verwachting dat ik het gewoon kan “oppakken” en ik raak gefrustreerd als ik dat niet kan. In feite is het mijn veronderstelling die de fout is; de taken zijn niet zo triviaal als ik denk.

Met andere woorden, ze hebben een vaardigheid gecultiveerd. Ze noemden het etiquette . Er bestaan boeken over. Als ik een fout maakte, vroegen ze: “Heb je de regels van etiquette gevolgd?” Nou, nee, ik keek de persoon niet in de ogen en gaf mijn onverdeelde aandacht. “Nou, die regel is er zodat de persoon zich gehoord en inbegrepen voelt, en als zodanig, geloofwaardigheid aan u geeft. ”

En ja, stoornissen of verkeerde training kunnen het moeilijker maken om de regels te volgen. Maar “moeilijk” is niet hetzelfde als “onmogelijk”.

Etiquette: de lang verloren vaardigheid

De laatste jaren merk ik dat een enorme hoeveelheid sociale traditie met het badwater wordt weggegooid. Sommige tradities waren afschuwelijk en onverdraagzaam. Sommige waren verouderd. Maar ik heb veel tijd doorgebracht in zeer alternatieve gemeenschappen, en ik zie veel mensen die het standpunt innemen dat alles de prullenbak in moet. Ze zijn het niet eens met de vreselijke dingen, maar ze gooien de “hoe aardig te zijn” richtlijnen die er deel van uitmaken weg.

Dat is onverstandig. Als je de regel niet gaat volgen, moet je op zijn minst de wijsheid achter de regel begrijpen, en die volgen. Anders herhaal je de fout die de regel in de eerste plaats gemaakt heeft. Ik zie dus veel mensen worstelen en falen in deze alternatieve gemeenschappen omdat ze geen alternatieve regelset kunnen samenstellen die werkt.

Ik heb aan beide kanten van gesprekken gestaan waar mensen met meer etiquette en sociale vaardigheden goed konden opschieten met iemand met slechte vaardigheden, maar wel “al het zware werk” in het gesprek moesten doen, onderwerpen aansnijden, het gesprek gaande houden, enz.

Ook op date avond, is het extra frustrerend om te vinden dat een date zuigt, omdat je voorbij ging aan uitgaan met iemand anders, om hier te zijn.

Er zijn boeken en artikelen die zeggen dat mannen niet graag met elkaar praten, maar de betekenis is de bijzondere geometrische oriëntatie, niet dat ze niet willen praten.

Bijvoorbeeld: Interculturele Communicatie :

Meisjes en vrouwen praten face-to-face; jongens en mannen zitten liever in een hoek Schouder-op-schouder praten, niet face-to-face :

mannen praten vaak schouder aan schouder en niet face-to-face Dating for Dads: The Single Father’s Guide to Dating :

Vrouwen praten face-to-face. Mannen praten schouder-aan-schouder

Dus ik denk dat je het concept “mannen praten niet graag face-to-face” verkeerd opvat.

Zeker als je je date negeert, man of vrouw of wie dan ook, en kijkt naar een laptop of boek of telefoon, zal je date niet goed gaan.

Dus, om Ray Bradbury (verklaring uit 1960) te citeren:

Bij het schrijven van de korte roman Fahrenheit 451 dacht ik dat ik een wereld beschreef die over vier of vijf decennia zou kunnen evolueren. Maar pas een paar weken geleden, op een nacht in Beverly Hills, passeerde een man en een vrouw mij, terwijl ze hun hond uitlieten. Ik stond ze achterna te staren, absoluut verbijsterd. De vrouw hield in één hand een kleine radio ter grootte van een sigarettenpakje vast, haar antenne trilde. Uit deze springvormige koperen draadjes, die in een sierlijke kegel in haar rechteroor terechtkwamen. Daar was ze, onbewust van mens en hond, luisterend naar verre winden en gefluister en soap opera kreten, slaapwandelend, op en neer geholpen door een man die er net zo goed niet had kunnen zijn. Dit was geen fictie

Ik wil hier nog wat persoonlijke ervaring en observatie van mijzelf aan toevoegen, die waarschijnlijk voor veel mensen, maar zeker voor veel mannen geldt: We houden er vaak van om iets te doen als we met iemand samenkomen. Een persoonlijk gesprek zonder een specifiek onderwerp of stimulans, gewoon om te socialiseren, kan een beetje ongemakkelijk aanvoelen.

Let op de typische locaties waar mannen samenkomen: Biljart, tafelvoetbal, darts, golf, sportbars met grote schermen die een spel laten zien.

Mijn suggestie voor een leuke date met een man is om samen wat activiteit te hebben, afhankelijk van je smaak: Ga naar een theatervoorstelling of een poëzie-slag, een niet-triviale film, een concert, klassieker of punk. Het hoeft geen grote of dure aangelegenheid te zijn. Je leert al een beetje over je date tijdens de activiteit: Zijn ze attent, zijn ze grappig, zijn ze stil of extravert. Zijn ze deskundig, zijn ze goede toeschouwers. Ga daarna uit eten en het gesprek heeft een anker waardoor je meningen en smaken kunt uiten; eerst over de show, dan, als je elkaar leuk vindt en nieuwsgierig bent en de conversatie stroomt, over andere dingen.

Meeting voor een activiteit neemt ook een deel van de ongemakkelijkheid van een date weg: Je kunt altijd doen alsof je elkaar net hebt ontmoet voor de show; al het andere is toevallig. En als je geluk hebt gehad en het was een leuke show, was het een onvergetelijke ervaring op zich. Als je een aantal leuke herinneringen verzamelt aan het uitgaan met iemand, kan dat een hint zijn.

Een bijna universele verwachting die mensen hebben, wanneer ze op een date gaan, is dat de andere persoon (jij) aandacht aan hen zal besteden. Hopelijk hebben ze ook de intentie om op elkaar in te spelen door naar jou toe te gaan, hoewel dat helaas minder vanzelfsprekend is. Hoe dan ook, het doel van de datum is dat de twee mensen elkaar beter leren kennen. Alleen zitten in de fysieke nabijheid van elkaar bereikt dat doel niet om beter kennis te maken, een of andere vorm van communicatie is noodzakelijk. Door te besluiten om tijd te besteden aan het komen op een datum, heeft de andere persoon zich effectief gecommitteerd aan deze communicatie-inspanning en verwacht deze ook te gaan doen. Door je aandacht elders te vestigen (op het scherm van een boek of laptop) wordt de ander dus beroofd van de aandacht die hij/zij verwachtte en wordt de communicatie verhinderd. Daarom is het voor hen frustrerend.

De mate waarin vrouwen graag praten, of waarin mannen er een hekel aan hebben, is onderhevig aan een grote mate van individuele variabiliteit. Deze variabiliteit zal het effect van welk verschil je ook gelezen hebt, in het niet vallen, ook al is het een statistisch significant verschil. Dergelijke verschillen kunnen niet worden gegarandeerd en kunnen niet als absoluut worden beschouwd. Om een analogie te gebruiken, is het over het algemeen een ware tendens (zeker, een statistisch significante tendens) dat mannen groter zijn dan vrouwen. Echter, (a) het kan niet gegarandeerd worden dat het waar is voor een willekeurig gekozen paar mensen, omdat er veel overlap is tussen de geslachten op deze eigenschap, en (b) het verschil is meestal klein ten opzichte van onze absolute lengte, en er is een limiet aan hoe kort of lang mensen eigenlijk zijn in de praktijk. Iemand die zo wars is van communicatie dat hij of zij zich op zijn gemak voelt om tegenover een andere persoon te zitten die volledig onoplettend voor hem of haar op een date verschijnt, is ongeveer net zo ongewoon als een persoon die 50 cm lang is.

In feite, als we het over mensen hebben, geldt dit principe van overlapping zeer breed, en buiten de verschillen tussen de geslachten om. Wanneer je hoort dat de ene groep of subtype mensen anders is dan de andere, op een bepaalde eigenschap, onthoud dan: zelfs als die tendency waar is (in de zin van statistisch significant zijn) zal er bijna altijd veel overlapping zijn tussen de populaties. Het grote potentieel voor overlapping maakt elk beleid op basis van vooroordelen ongeldig: je zult over het algemeen slechte resultaten krijgen als je redeneert, “dit is een persoon van het type W; daarom zullen ze ongetwijfeld graag X/geloof Y/hebben op de manier Z; ergo I zal daarnaar handelen”. In plaats daarvan zul je betere resultaten krijgen als je je gedrag baseert op wat je leert over de individuele voorkeuren, niet op wat je op voorhand veronderstelt over hun type. En zo is de cirkel rond: om te leren over het individu, moet je op hen letten als een individu (en niet op een boek of laptop) wanneer je de kans hebt. Een date wordt verondersteld zo'n kans te bieden.

Nu, als je slechte resultaten hebt gehad door met mannen te praten (je vader, je broer, … ook anderen?) dan kunnen sommige van deze mag natuurlijk vanwege hun persoonlijkheid zijn. Maar sommige kunnen ook te maken hebben met de specifieke inhoud van wat je hebt gekozen om te zeggen. De vragen over hoe je moet praten zodat mensen met plezier met je praten, en over wat je moet zeggen als je specifiek op een date bent, zijn diepgaand en er is veel materiaal om advies te geven. Veel mensen die niet op het spectrum zitten, worstelen ook met deze vragen. Als je hier moeite mee hebt, is een goed begin misschien (a) minder praten en de man laten praten, maar (b) als hij geen woorden meer heeft, hem iets over zijn leven vragen, of dat hij het leuk vindt [een of ander willekeurig ding dat je leuk vindt invoegen] en © proberen te kijken alsof je naar hem kijkt en naar hem luistert terwijl hij antwoordt. Als hij tekenen vertoont van het vinden van iets wat u ongemakkelijk of ongemakkelijk heeft gezegd, dan kan het helpen om openhartig te zeggen dat u in het spectrum zit, en/of dat u het moeilijk vindt om te weten hoe u over bepaalde dingen moet praten. Die tekenen van onhandigheid als je net iets gezegd hebt kunnen zijn dat hij niet weet wat hij moet zeggen en dat hij zwijgt, en/of plotseling naar beneden of wegkijkt, of dat hij lacht op een rustige, hoger geplaatste dan normale manier die wijst op nervositeit.

Een andere goede workaround is het regelen van een meer actieve date die inhoudt dat je iets samen doet, verder dan alleen maar aan een tafel zitten. Voorbeelden hiervan zijn een film, midgetgolf zoals genoemd in een van de andere antwoorden, of een van een aantal gemakkelijk te googelen ideeën. Dan bestaat de datum meer (maar niet helemaal) uit shared attention op de activiteit en minder (maar niet geen) uit de directe aandacht voor elkaar. Het kennismaken met elkaar gebeurt minder face-to-face, en meer via het zijwaartse kanaal van het observeren van hoe de ander reageert op situaties en externe prikkels.

Ik wil erop wijzen dat mensen anders zijn en dat elke veralgemening over mensen standaard verkeerd is.

Het is niet waar dat “mannen” niet graag oog in oog met elkaar praten. Ik ben een man, en ik praat graag persoonlijk, vooral als ik aan het daten ben. Ik weet zeker dat er mannen zijn die niet graag naar de vrouw kijken waar ze mee daten, maar ik wel.

Op dezelfde manier dat generalisaties over mensen onwaar zijn, zijn generalisaties over hoe je je moet gedragen ook onwaar. Sommige mensen houden ervan om persoonlijk te praten en anderen doen dat niet. En één en dezelfde persoon praat soms graag persoonlijk, maar op andere momenten niet.

Sociaal gedrag gaat niet over het kennen van de regels, maar vereist dat je de signalen leest die je gesprekspartner stuurt en daar flexibel op reageert. Wanneer je een persoon ontmoet, zullen ze aangeven of ze persoonlijk willen praten (meestal door zich persoonlijk te positioneren en naar je te kijken als ze praten en/of luisteren), of ze ervan genieten (ze glimlachen en/of kijken aandachtig), of dat ze zich ongemakkelijk voelen (ze blijven wegkijken als ze luisteren [merk op dat sommige mensen wegkijken om na te denken terwijl ze praten]) en een andere houding verkiezen (door hun hoofd of lichaam van je af te wenden).

Signalen zijn complexer dan ik ze maak, en soms zijn ze nogal vaag of verborgen (omdat de persoon niet wil dat je weet dat ze ongemakkelijk zijn of iets willen), dus het lezen van andere mensen is moeilijk, zelfs voor normalen. Maar er is één simpele truc die mensen gebruiken om goed met elkaar om te gaan en die voor iedereen openstaat, van degenen met tot degenen zonder Asperger:

Spreek.

Neem niet aan wat mensen nodig hebben van generalisaties op het internet. Vraag ze.

• Vraag ze, hoe ze willen zitten. Ze zullen het je vertellen.
• Vraag hen of ze liever willen praten of zwijgen, als je het niet zeker weet. Ze zullen het je vertellen.
• Vertel het ze, je weet niet hoe je data moet doen. Ze weten het misschien ook niet, en het zal de druk wegnemen van jou en hen om zonder fouten te presteren.
• Spreek openlijk over jezelf en wat je wilt. Als je wilt praten, vertel ze dan dat je wilt praten en vraag of ze ook willen praten. Als je een tijdje moet zwijgen, vertel het ze dan en vraag of ze dat goed vinden.
• Vraag, wat je niet begrijpt.

De hele truc om met mensen te communiceren is om te communiceren. Communiceren is niet het leren van enkele regels over wat je moet doen wanneer of raden wat mensen willen, maar het luisteren naar wat de ander zegt, vragen stellen, wanneer je ze niet begrijpt, ze vertellen wat je denkt en/of voelt, en ze laten weten wat je nodig hebt.

Terwijl jij, met Asperger, misschien het gevoel hebt dat iedereen die het niet heeft, totaal anders is dan jij, zijn degenen die Asperger niet hebben, ook heel anders. Mensen zonder Asperger weten meestal niet hoe de ander zich voelt en wat ze nodig hebben, alleen al door naar hem te kijken, en ook zij moeten communiceren wat ze nodig hebben en wat ze niet willen. Dat is het hele punt van de menselijke taal, en mensen kunnen het beste met elkaar opschieten als ze praten over wat er in hen omgaat.

In het bijzonder vind ik dat je open moet zijn over het hebben van Asperger.

Als je met iemand uitgaat, wil je dat ze een deel van hun leven met jou willen doorbrengen. Je wilt dat ze in jouw aanwezigheid willen zijn, dat ze zich op hun gemak voelen om je heen, dat ze van je genieten, enzovoorts. En daarvoor heb je ze nodig om over jou te weten.

Dus vertel ze gewoon - idealiter wanneer je de afspraak maakt, maar uiterlijk wanneer je elkaar voor het eerst ontmoet - dat je Asperger hebt en wat het voor jou betekent. Je wilt wel dat ze je met dat aspect van jezelf willen hebben, dus het is de beste manier om vertrouwen op te bouwen en diegenen die geen partner als jij willen uit te filteren. Je wilt niet doen alsof je iemand bent die je niet bent en een relatie creëren met een persoon die niet de echte jij wil. Dat is zowel stressvol voor jou als zal leiden tot grote pijn in de toekomst.

Veel succes!