U vraagt om iets extra’s

Ik vind het prima om veganist te zijn. Maar als er een stel mensen is om voor te koken, zou het eisen van een verandering van de maaltijden vanwege de wensen van een van hen het eisen van iets extra. Alleen omdat je kies iets niet eet, betekent niet dat iedereen het prima vindt om daarmee te gaan en dat ook niet te hebben voor het familiediner.

Uit de commentaren en bewerkingen lees ik dat je moeder erg weinig kennis lijkt te hebben over veganistische vervangingsproducten en het liefst kookt “hoe ze het geleerd heeft”. Het kan zijn dat ze dat gewoon is en onzeker is over zulke vervangende producten, daarom gebruikt ze ze niet alleen.

Het is belangrijk om dit op te merken, want het maakt een groot verschil. U wilt dat er wat extra moeite voor u wordt gedaan. _ Dit kan prima zijn, maar u moet er wel rekening mee houden dat u geen recht op handelen heeft ten opzichte van haar._

Communicatie - het moeilijke deel

U heeft twee opties, ofwel het vermijden van het probleem (dat u heeft aangegeven niet uw lange termijn doel te zijn, maar waar u zich op dit moment bevindt), ofwel, naar mijn mening, het direct zijn. Je voelt je gekwetst dat je moeder niet aan je wensen voldoet.

Als je doel is om je gevoelens over te brengen dan moet je direct en eerlijk zijn. Vertel haar direct zonder omwegen dat je je buitengesloten voelt. Als je je onzeker voelt over hoe het gesprek zou kunnen verlopen, denk dan aan jezelf over wie je moeder is. Van wat je hebt bewerkt in de vraag en gezegd in de commentaren is ze waarschijnlijk een aardig persoon en is ze niet van plan je te kwetsen. Waarschijnlijk is het ergste dat kan gebeuren dat ze er in het begin afwijzend tegenover staat, wat zou betekenen dat je moet blijven aandringen. Praat met haar dat je een gedragsverandering in dit opzicht op prijs zou stellen.

Terwijl je met haar praat, zorg ervoor dat je niet iets zegt dat voelt alsof je haar de schuld geeft, want dan zal ze denken dat je recht hebt op extra inspanning. Je moet het doen door je te concentreren op het gevoel dat je je buitengesloten voelt en dat je het op prijs zou stellen als ze je zou helpen met koken zodat je een gezamenlijke maaltijd hebt en je geen extra portie voor jezelf hoeft te koken.

Als je moeder veganistisch koken heeft geleerd met jouw hulp is ze zeker meer geneigd om het in de toekomst toe te passen. Want dan heeft ze de tools en de kennis van hoe belangrijk dat voor je is.

Ik vind altijd een eerlijke benadering te verkiezen, je zult je punt niet overbrengen door af te leiden met iets anders dat misschien makkelijker is om over te praten.

Oorspronkelijk commentaar op een ander antwoord, maar ik wil dit uitwerken tot een volledig antwoord -

In tegenstelling tot andere antwoorden, geloof ik niet dat je primaire keuze is om dit gewoon te accepteren als wat het is en verder te gaan. Ik denk echter niet dat een monoloog over hoe ze je het gevoel geeft dat ze je meer tegemoet komt. Als er iets is, maakt het benaderen van mensen met “Ik voel me gekleineerd door je gedrag” mensen meestal minder geneigd om met je te werken. Daarom ga ik in de volgende paragrafen ** een subtielere manier uitleggen om aan je moeder uit te leggen dat je de huidige norm wilt veranderen, zonder haar het gevoel te geven dat ze onder vuur ligt** (wat je kansen op succes zal vergroten).

Het belangrijkste om hier te onthouden is dat je ervoor kiest veganistisch te zijn en alle verantwoordelijkheden op je te nemen die daarbij horen: bepaalde voedingsmiddelen opgeven, speciale (soms dure) vervangende ingrediënten kopen, leren koken met deze vervangende producten, enz. Het is niet verwonderlijk dat je moeder hier niets over te zeggen had. Voor iemand die niet graag kookt, is het feit dat ze sommige veganistische maaltijden voor je maakt (naast taart) **een belangrijke indicator die ze is voor je probeert op te vangen.

In plaats van de taartkwestie te pikken zoals jij vs je moeder, zie het als een moment waarop je een leraar moet zijn. Je hebt gezegd dat je moeder niet graag kookt. Als iemand anders die er niet van houdt om te koken, ga ik ervan uit dat ik een gemeenschappelijk recept met nieuwe, onbekende ingrediënten zou leren koken: **Gestresseerd. Leren hoe je iets te doen wat je al don’t enjoy op een andere manier kan overweldigend zijn. Dit is jouw moment om te leren dat het niet zo'n grote stress is als het moet zijn.

Verbiedig jezelf om samen met je moeder een veganistische taart te koken. Ik zou aanraden om het te benaderen door te zeggen:

“Ik ben van streek dat ik geen taart heb kunnen eten, maar ik begrijp dat het leren koken specifiek voor mijn dieet kan voelen als een grote taak. Zou ik de volgende taart samen met jou kunnen koken, en ik kan je laten zien dat het eigenlijk vrij gemakkelijk is om eieren te vervangen door eieren?”

Wat belangrijk is aan je aanpak, die je hierboven zult zien, is dat je ** vanuit een begripvolle invalshoek** op je moeder afkomt terwijl je uitdrukkelijk aangeeft dat je bent beïnvloed door het weglaten van het eten van het dessert. Dit is wat ik aanbeveel om in te gaan op je gevoelens met je moeder. Als je eenmaal dit gebaar van erkenning over haar gevoelens hebt gemaakt, zal het de kans vergroten dat ze naar je zal luisteren en je aanbod zal accepteren om haar te laten zien hoe je een veganistische taart kunt maken, omdat je uit een gebied van compromis en wederzijdse erkenning komt. Bereid je voor dat je misschien nog steeds een compromis moet sluiten, de taart is misschien nog steeds niet altijd veganistisch (misschien willen anderen soms nog steeds de eiertaart of is het gewoon handiger voor je moeder)… maar dit zal een begin zijn om de hoeveelheid stress die ze voelt te verminderen door zich aan te passen aan een dieet dat ze niet heeft gekozen en niet gewend is.

Als ze je aanbod afwijst , zou ik van de gelegenheid gebruik maken om haar te vragen waarom ze het niet wil leren. Laat zien dat je je echt buitengesloten voelt en dat je het niet leuk vindt om van haar taart te genieten, en dat je wilt weten waarom ze geen compromissen met je wil sluiten. Helaas als er niets is wat je kunt doen om haar redenen te helpen troosten, moet je op dit punt misschien gewoon accepteren dat ze niet bereid is om te buigen over het leren van deze nieuwe kookvaardigheden.

• *

Alle partijen die betrokken zijn bij deze situatie voelen wat ze voelen - egoïstisch, onbeschoft, of anders. De beste manier om dit probleem te overbruggen is door begrip te tonen en te proberen een compromis te vinden, met de nadruk en focus op OP en hun moeder, zoals gevraagd in de vraag. Laten we ons richten op positieve suggesties en het overbruggen van de kloof in plaats van het bekritiseren van OP’s gevoelens.

TL;DR

Tijdstip van je communicatie beter.

Haar vertellen dat ze gekwetst wordt is niet erg vriendschappelijk en zou waarschijnlijk resulteren in verdere defensieve reacties omdat het waarschijnlijk pijnlijk is dat je haar eten niet meer lekker vindt.

• *

Gebaseerd op je verhaal geloof ik dat het grootste struikelblok de timing van je communicatie is.

U zegt:

Als ik zie dat ze op het punt staat om een (niet-vegan) taart te bereiden, vraag ik haar, waarom niet wat Maizena (of wat compote, afhankelijk van) in plaats daarvan gebruiken, maar ze vertelde me altijd “dat is niet hoe ik heb leren koken” of een soortgelijk excuus.

“waarom niet wat Maizena gebruiken” is specifiek een defensief antwoord omdat het simpele antwoord is “ik ben er niet mee bekend, waarom duw je dit nu in mijn gezicht?”

Proberen de manier te veranderen waarop iemand iets doet in het midden van de executie is ronduit de meest ineffectieve manier om een persoon te laten veranderen wat hij doet. Het provoceert een gevoel van defensiviteit omdat je hen vraagt om te veranderen in het midden van de automatische piloot.

In jouw geval is het specifiek voor koken, maar het is waar in ontelbare aspecten. Overweeg de volgende scenario’s:

• Aan een student: hey ik zie dat je vanavond biologie studeert vanuit leerboek xyz, mag ik in plaats daarvan leerboek abc suggereren? Het is beter dat je het weet.
• Aan een timmerman: hé ik zie dat je op het punt staat om de standaard eikenhouten leuning te installeren, zou je het erg vinden om dit exotische hout te gebruiken?
• Aan een monteur: hé ik zie dat je op het punt staat om mijn olie te verversen, kun je mijn banden eerst draaien?

Zie je wat ik bedoel? Je moet een verdomd goede reden hebben om de uitvoering te onderbreken. Verdomd goede redenen zijn meestal beperkt tot veiligheid (hé, gebruik geen pinda’s of anders worden 2 mensen in het ziekenhuis opgenomen) en geld (ik weet dat je eikenhout ging installeren maar ik zal de arbeid en de kosten voor het exotische hout betalen dus zorg dat het gebeurt, bedankt.)

Ik zie dat je dit al meerdere keren hebt geprobeerd maar je resultaten zijn absoluut zinloos omdat ze haar toevlucht neemt tot defensief zijn als gevolg van slechte timing van jouw kant.

Echter, gebaseerd op haar veganistische kookkunsten maakt het soms wel duidelijk dat ze probeert en ontvankelijk is voor je behoeften, dus dat is goed nieuws.

Mijn suggestie is om te wachten tot een neutrale tijd (2PM op een zondag misschien?) wanneer je je dieetwensen naar voren kunt brengen. Bovendien zou het nu een goed moment zijn om je te verontschuldigen voor het feit dat je hebt geprobeerd je veganisme in het midden van de maaltijd te onderbreken. Geef aan hoezeer je de veganistische gerechten die ze maakt waardeert. Geef niet de schuld voor het feit dat ze wil koken op een manier die bekend is. Als je haar probeert te vertellen dat ze op enig moment gekwetst is, dan zal dat resulteren in een verdere verdediging. YOU moet halverwege de maaltijd komen en bieden om altijd eivervangers op voorraad te houden en een soort van verhoudingstabel van één ei tot welke vervanging dan ook te leveren. JOU moet de tijd nemen om een week lang preventief aan te bieden om het dessert te bereiden.

Aangezien dit gesprek gedurende een neutrale tijd wordt gevoerd, kunt u zelfs uw moeder vragen om wat tijd te nemen op een niet drukke dag en u te leren wat ze weet en u kunt samenwerken en meegokken met de vervangers die u kent. Op deze manier leer je beiden in een veilige omgeving.

Veganistisch zijn is JAAR willen in het leven dus je kunt absoluut niet verwachten dat mensen zich voor je achteroverbuigen. Echter, mensen zijn meestal bereid om met voldoende aandacht tegemoet te komen, dus wees altijd dankbaar wanneer iemand uit zijn comfortzone stapt.

Denk na over alle dingen die je moest leren en internaliseer je toen je de keuze maakte om veganist te zijn. Iemand anders vragen om hetzelfde te doen in het midden van de maaltijd is een schandalig verzoek.

Ik weet niet zeker of ik dat goed lees, maar ik krijg het gevoel dat dit ook veel te maken heeft met het vergeten van een door je moeder gebakken taart - voor jou. Zoals je zegt, je vindt het pijnlijk als ze een niet-vegantaart bakt.

Dus, waarom communiceer je dit niet met je moeder? Zeg iets als:

Ik heb zoveel gelukkige herinneringen aan taart die je voor ons hebt gebakken. Nu ik veganistisch ben, kan ik niet meer genieten van een taart die mijn moeder heeft gebakken. Ik voel me zo buitengesloten als ik jullie allemaal deze taart zie eten, en niet meer mee kan doen. Ik weet dat ik mijn veganistische levensstijl heb gekozen en ben er dus verantwoordelijk voor. Maar het eten van een taart die je hebt gebakken gaat niet alleen over een smakelijk dessert, maar staat ook symbool voor de liefde en de eenheid als familie. Als ik je een recept en de ingrediënten voor een veganistische taart bezorg en je laat zien hoe je het die keer moet bakken, zou je er dan de volgende keer een voor mij bakken? Ik wil gewoon dat gevoel van een taart die mijn moeder voor mij heeft gemaakt voelen…

Door te wijzen op de symboliek van die taart en de betekenis ervan voor jou, zou het niet gaan om het accommoderen van je “extravagante” levensstijl, maar om een bevlogenheid van de liefde.

Het is een eenvoudige techniek die is afgeleid van Marshall Rosenberg’s geweldloze communicatie .

Ik vond dat elke keer dat ik het gebruikte, mijn gevoelens en dus de reden achter mijn pleidooi, mensen meer geneigd zijn om aan mijn pleidooi te voldoen. Ik geef toe dat ik deze benadering vooral met mijn familie volg. De voorbeelden zijn wisselend… praten met mijn dochter over de noodzaak van het dragen van een helm tijdens het fietsen: Ik wil dat ze op de beste manier beschermd wordt, want ik hou van haar - in plaats van haar gewoon te bevelen het te doen… Mijn man vragen me wakker te maken met een warme thee: omdat het voelt alsof je verzorgd en geliefd bent.

Natuurlijk is er een verschil met mijn dochter STILL die geen helm draagt of mijn man die geen thee maakt - de eerste krijgt een strenger praatje en vraagt om haar redenering, de laatste krijgt gewoon een zucht en een “oké” - ik mag dan teleurgesteld zijn, maar het heeft geen zin om iemand tot een liefdesarbeid te dwingen, of wel? ;)