Hoe kan ik belangrijke anderen helpen gracieus te verliezen in games?

Ik ben een slechte verliezer geweest. Ik heb driftbuien gesmeten zoals jij je vriendin beschrijft. Ik ben redelijk hersteld, maar het heeft me jaren gekost. Je vriendin kan verschillende variabelen hebben tijdens haar herstel, dus het kan langer of korter duren, maar het zal verre van direct.

Dit is iets wat je niet kunt oplossen voor je vriendin. Ze moet leren accepteren dat verliezen oké is. Dit is iets wat ze moet doen en je kunt haar alleen maar steunen, dus geef jezelf niet de schuld als het niet lukt. Laten we een paar stappen schetsen die je kunt nemen. Er zijn twee kanten aan dit antwoord, maar ze zijn nauw met elkaar verweven. Een interpersoonlijke voor jou en een intrapersoonlijke voor je vriendin. Deze site heet Interpersoonlijke vaardigheden, dus ik zal me richten op je interpersoonlijke vaardigheden, maar ik denk dat het belangrijk is om je ook te richten op haar intrapersoonlijke vaardigheden.

• *

Het belangrijkste is dat je niet oordelen. Niet op het moment, niet daarna. Het gevoel te verliezen is niet leuk, voor niemand. We kunnen er wel mee leren omgaan, maar het zal nooit leuk zijn. Haar beoordelen op een slecht gevoel zal haar niet beter doen voelen.

Probeer geen kritiek te geven in het moment. Iemand die sterke negatieve emoties ervaart, staat zelden open voor kritiek. Toon in plaats daarvan steun. Betrekt u haar. Verliezen zuigt wel, maar maakt ook deel uit van het leven. Wrijf niet de “het is een deel van het leven in”, maar laat het ook niet weg. Je wilt haar niet slechter laten voelen, maar tegelijkertijd wil je haar niet belonen voor het gooien van een pasvorm.

Help haar erachter te komen waarom ze een hekel heeft aan verliezen. Je kunt een beetje mind game met haar proberen, dit werkte met mij. (Als ze zich gelukkig of neutraal voelt, niet nadat ze net verloren heeft of zich moe voelt)

Waarom spelen we spelletjes? Zijn spelletjes leuk als we altijd winnen? Je eerste antwoord kan zijn “natuurlijk!”. Maar is dat wel zo? Stelt u zich eens een computerspel voor. Op het moment dat je het start, 5 seconden in, toont het het scherm “jij wint!”. Je hebt gewonnen. Klinkt dat spel leuk voor je? Winnen is leuk als we een uitdaging overwinnen. Een spel heeft een uitdaging nodig. Moeilijkere uitdagingen die we nog kunnen winnen zijn vaak het leukst. Heb je ooit dit echt moeilijke schaakspel gespeeld dat je nauwelijks hebt gewonnen? Dat is een geweldig gevoel.

Spellen zijn het leukst als we het spelen op een niveau dat dicht bij ons vaardigheidsniveau ligt. Om een zinvolle overwinning te kunnen behalen, moeten we soms verliezen hebben. Winst betekent niets zonder verlies.

Verlies stelt ons in staat om na te denken over hoe we kunnen verbeteren en beter kunnen worden. Een verlies is een spel op zich. Verliezen is gewoon een kans om te verbeteren. Weer opstaan, beter worden en leren, dat is het doel. Misschien is het de reis, niet de bestemming?

Dit is een mindset, sommige mensen hebben het van nature (zoals jij, zo lijkt het), anderen kunnen het leren (zoals ik en je vriendin). Een mentaliteitsverandering is niet gemakkelijk. Zoals ik al zei, je kunt haar alleen maar steunen, maar ze heeft je steun nodig. Wees voorzichtig en dwing haar niet je mening af (ja, ik deel je mening over winnen/verliezen nu, maar vergeet niet dat een mentaliteit nog steeds een mening is!) of je wordt met koppigheid tegemoet getreden. Be her ally, not her enemy.

Dat kan zelfs een tactiek zijn. Daag een spel samen uit of zelfs andere spelers. Ik hou van 2v2 wedstrijden met mijn vriendje in World of Warcraft, bijvoorbeeld. We vechten tegen een gemeenschappelijke vijand. Als we verliezen, praten we over hoe we kunnen verbeteren. De ander niet de schuld geven is iets waar ik hier aan moest werken.

Voor het samenwerken kan ik Minecraft (bij voorkeur een quest pack met goals) aanbevelen voor een computerspel of Pandemic en Arkham Horror voor bordspellen.

• *

Een laatste opmerking: spellen hebben een zekere mate van kans en een zekere mate van vaardigheid. Sommige spellen zijn 100% kans (roulette) en andere spellen zijn 100% vaardigheid (schaak), maar de meeste spellen zitten er tussenin. Het omgaan met verliezen in kansspelen is anders dan het omgaan met verliezen in vaardigheidsspellen, maar het wordt soms moeilijk als een spel beide elementen heeft. Ik heb in mijn antwoord vooral vaardigheidsspellen behandeld. Kanselementen vereisen een andere, maar vergelijkbare aanpak. In de eerste fase van het herstel vond ik het moeilijk om met verliezen om te gaan in spellen die beide elementen hadden, ook al kon ik de elementen apart behandelen.

Probeer coöperatieve bordspellen waarbij je samen moet werken om te winnen in plaats van tegen elkaar te strijden. Ik raad persoonlijk Forbidden Island en Arkham Horror aan.

Achtergrond: Mijn vrouw heeft dezelfde driftbuien als zij verliest en ik moet het spel gooien voor haar om zich beter te voelen. Ze vertelt me dat dit komt omdat ze soms (meer zoals altijd) gewoon verwend wil worden als een kind. Maar opzettelijk verliezen is voor mij erg saai en ze wordt boos als ik het te duidelijk maak dat ik het spel gooi.

Vergelijken met de andere antwoorden op deze vraag: Het spelen van een groep werkt niet, omdat ze altijd 1 persoon wil kunnen verslaan die mij meestal wordt. De groepsdruk om een goede sport te zijn heeft geen invloed op haar. De educatieve route die haar goede sportiviteit aanleert werkt niet, omdat ze niet geïnteresseerd is in verandering. Gezien haar andere goede kwaliteiten, is slechte sportiviteit voor mij geen deal breaker. Het compromis dat we hebben bereikt is om samen een coöperatieve bordspel te spelen.

Probeer te denken waarom ze zich zo zou kunnen gedragen. Iedereen denkt anders en niet iedereen vindt plezier in dezelfde dingen. Ik denk dat het ding dat sommige mensen niet leuk vinden aan bordspellen en kaartspellen is dat, terwijl er een kleine hoeveelheid “vaardigheid” is in het begrijpen van de regels en strategieën, ze vooral afhankelijk zijn van willekeurig toeval - de volgorde waarin de kaarten worden geschud, of de worp van de dobbelstenen. Voor sommigen kan dat spannend of leuk lijken, maar voor anderen is het gewoon frustrerend. Denkt je SO misschien zo?

Het kan ook zijn dat je SO wat onzekerheden heeft die opduiken als ze verliest bij spellen als deze? Ik wil geen veronderstellingen maken, maar de meeste mensen in relaties willen zich gelijk voelen, maar hebben er moeite mee om te accepteren dat twee mensen verschillend kunnen zijn in vaardigheden en capaciteiten, maar toch “gelijk” kunnen zijn. De ene persoon in een relatie kan bijvoorbeeld iets meer verdienen dan de andere, of iets meer academische kwalificaties hebben. Dit soort dingen kan bij sommigen onzekerheid veroorzaken. Het kan zijn dat de onbalans die ze ziet in het aantal wedstrijden dat ze aan je wint (je suggereerde in een commentaar dat je 60-70% van de tijd wint) haar het gevoel geeft minder gelijk te zijn, of speelt op een onzekerheid die ze al over iets anders heeft.

Een manier waarop je zou kunnen proberen haar denken aan te passen zonder een confrontatie, zou zijn om het voorbeeld te geven bij het verliezen van jezelf. In plaats van “haar te laten winnen”, wat eerlijk gezegd betuttelend is en iets wat je zou doen om een kind te kalmeren, waarom zou je niet op zoek gaan naar een soort van recreatieve activiteit waarbij je denkt dat ze rechtmatig je rug zou schoppen. Er moet iets zijn waarin je denkt dat haar vaardigheden of vermogen, zij het atletisch, mentaal, wat dan ook, je zou verslaan. Zie, als je gelooft dat het plezier in het spelen van games is in het spelen, niet de winnende, dan zal dit niet van belang voor u. En als ze je in de problemen heeft gebracht, moet je er om lachen. Maak haar groot zonder haar te betuttelen, maar laat vooral zien dat je _de activiteit leuk vindt. Geef het voorbeeld voor een goede sport en een gracieuze verliezer.

Je wilt er misschien met je SO over praten op een moment dat ze niet alleen een spel voor je heeft verloren. Misschien voordat je een spel begint.

Je zou iets kunnen zeggen als:

Voordat we beginnen, wil ik gewoon zeggen dat ik graag spelletjes speel, en ik vind het leuk om bij je te zijn. Het kan me niet schelen wie er wint of verliest, het betekent niets.

Ik denk dat dit haar op twee manieren zal geruststellen - ten eerste dat er geen enkele betekenis verbonden is aan het winnen van een spel, maar ten tweede dat je spelletjes met haar speelt omdat je tijd met haar wilt doorbrengen.

Waarom niet meer mensen uitnodigen om te spelen?

Het hebben van 4 spelers in plaats van 2 betekent dat zelfs als ze 2e of 3e is, ze nog steeds wint van de laatste. Het resultaat zou afhangen van het feit of ze wil winnen van iemand, of eerst wil eindigen…

Als de 3 andere spelers plezier hebben, zal ze meer druk voelen om niet weg te gaan en het spel te verpesten (d.w.z. de druk van leeftijdgenoten uitbuiten). Met slechts 2 spelers kan ze het spel controleren: als ze weggaat, eindigt het spel. Het hebben van 3-4 spelers voorkomt dit. Zelfs als ze weggaat, kun je het spel afmaken met de anderen terwijl ze mokt en poept en zich als de zere verliezer voelt. Dat moet leerzaam zijn ;)

Er is niets dat je probleem volledig kan oplossen, want het komt gewoon op de persoonlijkheid aan. Sommige mensen nemen het verlies gewoon niet goed op.

Behalve de al gesuggereerde Co-Op spellen die goed zouden moeten werken omdat je niet met elkaar concurreert stel ik voor om wat meer Euro Style* spellen te krijgen waarbij er meerdere strategieën voor de overwinning zijn en het niet erg duidelijk is wie er voor de eindstand staat.7 Wonders is een goed voorbeeld en sinds kort heb ik Endevor: Age of Sail, waarvan ik denk dat het heel goed zou werken. Beiden hebben niet eens een scorebord, ze worden gewoon aan het einde van het spel gescoord en hebben een behoorlijke hoeveelheid strategie nodig. Ook zijn er spellen die competitief zijn, maar die een aantal co-op elementen hebben die in jouw geval prachtig zouden moeten werken. Tussen Twee Steden komt het voor de geest.

Om het samen te vatten zijn er genoeg spellen zonder scorebord.

• *

*“Euro stijl” is een categorie spellen die populair zijn in Europa, waarvan vele uit Duitsland, die de neiging hebben om zich te richten op mechanica/strategie over verhaal/looks, en vaak een verborgen scoremechanicus betrekken en geen manier hebben om spelers te elimineren. Ze hebben vaak ook een verminderd vermogen om tijdens het spel over andere spelers heen te schroeven. (Erik’s definitie is precies op punt, dus ik denk dat het een deel van het antwoord moet zijn en niet de opmerkingen)

Focus op de positieve

Bordspellen hebben vaak vele dimensies en iemand kan in één (of enkele) dimensies voorliggen, terwijl hij in andere dimensies achterblijft. Zo kan je bijvoorbeeld veel “punten” hebben, waardoor het spel uiteindelijk wel gescoord wordt, maar ze heeft veel “middelen”, die gebruikt kunnen worden om “punten” te verdienen op de lange termijn (om het voorbeeld algemeen te houden).

Als ze klaagt, kun je een deel van het spel belichten dat is goed voor haar gaat.

Dit kan (a) haar afleiden van het klagen of denken over het grote geheel door haar iets te geven om zich op te concentreren, (b) haar laten nadenken over de andere dimensies van het spel en © haar wijzen op een strategie die haar zou kunnen helpen om te winnen.

Her: Het heeft geen zin om te spelen, het is toch al voorbij.

You: Nou, ik ga het moeilijk krijgen om te winnen tegen dat gigantische leger van jou.

OR

You: Met al die mijnen haal je het waarschijnlijk in een mum van tijd in.

OR

You: Ik zal het moeilijk hebben om te winnen als het je lukt om die pion van je te promoten.

Wees het niet direct oneens met haar of ontkracht haar gevoelens

Als ze zegt “het is voorbij”, zeg dan niet “het is niet voorbij” of “zeg dat niet”.

Dat is meer confronterend en maakt haar dus eerder defensief en minder open om haar gedachten te veranderen.

Keep it light-hearted

Deze kan wel of niet werken, afhankelijk van haar persoonlijkheid en je bevalling, maar je zou wat luchtige humor kunnen proberen in reactie op wat ze zegt.

Je zou dit ook kunnen combineren met het focussen op het positieve.

Her: Het heeft geen zin om te spelen, het is sowieso voorbij.

You: Je probeert me gewoon zover te krijgen dat ik mijn wacht laat zakken om je wat tijd te geven om die kazerne van je af te maken, nietwaar?

Herinner haar eraan dat ze

heeft ingehaald Als je een specifieke tijd kunt markeren toen ze achter lag en erin slaagde om in te halen en te winnen, zou dat haar kunnen helpen om te geloven dat er nog steeds een kans is dat ze kan winnen.

Specificaties over het spel zouden helpen, om het makkelijker te maken om te vergelijken, maar maak je niet te veel zorgen als je het niet 100% goed kunt krijgen (of als je het grotendeels fout hebt, wat dat betreft).

Her: Het heeft geen zin om te spelen, het is sowieso voorbij.

You: Het is maar 10-5. Heb je vorige week niet van 10-4 kunnen winnen?

Zoals ik in de opmerkingen elders al zei, kan het zijn dat je wat tijd moet besteden aan het onderzoeken van andere soorten spelletjes. Misschien heeft je SO het gevoel dat de spellen die je speelt meer op je eigen kracht zijn afgestemd, en is het dus niet zozeer dat ze bijzonder slecht is, maar dat ze een natuurlijk nadeel heeft voordat het spel begint.

Als voorbeeld, mijn eigen SO is dyslectisch/dyscalculisch. Als gevolg daarvan heeft ze de neiging om niet van spellen te houden die te veel op wiskunde zijn gericht of veel tekst hebben - hoewel ze meer dan slim genoeg is om dergelijke spellen te spelen, heeft ze het gevoel dat ze al in het nadeel is voordat het spel begint, en het is niet een die ze kan overwinnen door simpelweg meer te spelen of beter te worden in het spel.

In plaats daarvan is ze creatief en geniet ze van spellen die meer gericht zijn op het vertellen van verhalen, of op kunst. We genieten van Sherlock Holmes Consulting Detective omdat het gebaseerd is op een verhaal en omdat ze samenwerkt om een mysterie op te lossen, terwijl ik het grootste deel van het lezen kan doen en haar niet benadeelt als gevolg daarvan (en terwijl het wel meewerkt, laat het elke persoon toch schitteren door verschillende delen van het mysterie uit te zoeken en er een slim gevoel over te hebben). We genieten ook van spelletjes zoals Mysterium, die meer draaien om sociale deductie en ook hier is er geen sprake van lezen, alleen maar van prachtige kunst. Vaardigheidsspelletjes zoals Flick ‘Em Up of Catacombs gaan ook erg goed (bovendien zijn ze, als één persoon onnatuurlijk goed is in zulke spelletjes, makkelijk te huisvesten handicapregels voor).

Probeer uit te zoeken welke aspecten van de spellen die je hebt gespeeld met je SO ze het meest heeft genoten, en welke aspecten ze het minst heeft genoten (ik weet dat je zei verliezen in het algemeen, maar lijkt het meer alsof ze een hekel heeft aan verliezen vanwege een aspect van het spel dat ze persoonlijk uitdagend vindt, of een aspect van het spel dat op geluk is gebaseerd en buiten haar controle ligt, etc), dit kan je veel vertellen.

Bovendien is het misschien het type spel, of misschien vindt ze het niet leuk dat het spel zelf je beiden in een direct conflict plaatst. Nogmaals, terwijl je hebt gezegd dat je niet per se coöperatieve spellen wilt spelen, kun je misschien wat succes vinden in het spelen van zogenaamde semi-coöperatieve spellen (spellen waarbij je ogenschijnlijk beiden aan dezelfde kant speelt tegen de mechanica van het spel, maar je hebt nog steeds je eigen individuele overwinningscondities, zodat er nog steeds een algehele winnaar is, maar zonder het directe confrontatieaspect).

Ik ben het soort persoon dat niet noodzakelijkerwijs geniet van confronterende spellen, en terwijl ik echt geniet van co-op games als resultaat (voor mij is de ervaring meer waard dan de winst), zijn semi-co-ops een goed compromis als je de dingen een beetje competitief wilt houden zonder noodzakelijkerwijs het gevoel te hebben dat je de andere speler opzettelijk aanvalt voor de duur van het spel.

Er zijn hier al veel goede antwoorden, maar ik wilde één ding toevoegen dat ik niet zag:

Herbelicht andere spelelementen dan winnen

Het is frustrerend om te proberen een sterk spel te spelen en dan te kort te schieten (mijn vrienden en ik moesten een “het is leuk om te winnen” regel instellen zodat de persoon die duidelijk Risicospellen ging winnen dit ook daadwerkelijk kon doen). Maar winnen en verliezen bestaan nauwelijks uit de tijd die besteed wordt aan het spelen van de meeste spellen!

Games gaan meestal over het maken van interessante keuzes, en die zijn nog steeds mogelijk, zelfs als het lijkt alsof je gaat verliezen. In veel spellen is het zelfs niet mogelijk om die afweging te maken totdat het spel in wezen is afgerond (hoe kun je anders de gevolgen van je strategieën analyseren?). Dit is erg persoonsafhankelijk, maar als je haar kan helpen “het plezier te vinden” in gameplay in plaats van game conclusies zou het een lange weg kunnen gaan naar het vermijden van deze rimpels.

Optioneel: No Compromise

Ik heb persoonlijk niet veel geduld voor “het is maar hoe ik reageer” argumenten. De meeste mensen reageren zoals je vriendin doet bij het verliezen van games– van 4 tot 7 jaar. De meeste mensen worden vervolgens volwassen en groeien eruit. Zelfs als het de manier is waarop je vriendin “natuurlijk” reageert op het niet duidelijk winnen is dat nauwelijks een onveranderlijke eigenschap. Ik betwijfel of je de positie zou accepteren als haar reactie op het verliezen brandstichting was in plaats van een woedeaanval.

Ik heb tijd doorgebracht met mensen die zich op deze manier net zo gedragen als je vriendin, en tenzij ik enige inspanningen waarneem om dit kinderachtige gedrag te verbeteren, speel ik dat soort spelletjes niet met hen. Punt uit. We kunnen wel wat rondhangen en andere dingen doen, maar als het spelen van spelletjes met hen waarschijnlijk niet leuk is vanwege mogelijke explosies dan doe ik liever iets waar de kans op plezier groter is. Als jullie twee gewoon een niet-overlappende benadering hebben van wat spellen leuk en de moeite waard maakt, en geen van jullie beiden zal toegeven, dan heeft het weinig zin om de activiteit te forceren.

Als ze een fan is van sport, vind dan een spel waar haar favoriete team een zeer grote achterstand overwint.

Her: Het heeft geen zin om te spelen, het is toch voorbij.

You: Zijn de patriotten gestopt toen ze 28 punten hadden verloren? Nee, ze blijven spelen en wonnen de superschaal.

https://www.youtube.com/watch?v=016LXFHpFCk ](https://www.youtube.com/watch?v=016LXFHpFCk)

Of zoiets https://www.youtube.com/watch?v=vAPmqbY6Omw

Je kunt ook citaten delen en bespreken als:

Als uitvinder heeft Edison 1.000 mislukte pogingen gedaan om de gloeilamp uit te vinden. Toen een verslaggever vroeg: “Hoe voelde het om 1000 keer te falen?” Edison antwoordde: “Ik heb niet 1.000 keer gefaald. De gloeilamp was een uitvinding met 1.000 stappen.”

Anderen stellen voor dat u zich concentreert op coöperatieve spelletjes om de situatie helemaal te vermijden, maar mijn aanpak is anders – ik zou proberen om met haar te communiceren om erachter te komen waarom ze zich zo sterk voelt om te verliezen. Ofwel door middel van discussies en duidelijke introspectie, ofwel door een paar therapiesessies om haar te helpen. Mijn neef was ook een zeer pijnlijke verliezer (boosheid tot het punt van het breken van dingen), en hij heeft aanzienlijk gekalmeerd na het zitten met hem, het uitwerken van waarom hij voelt zo sterk over het verliezen in een vriendschappelijke wedstrijd.

Als ik in uw schoenen zou ik me richten op het maken van het meer levendig, bijvoorbeeld sterker reageren op een spel van haar dat haar op een voorsprong zet. Dit is wat ik ben gaan doen als ik met mijn SO speel en het wordt leuker voor haar (en mij, per ongeluk) als ze het gevoel heeft dat ze kleiner “wint” gedurende het spel, ondanks het resultaat.

Proberen anderen te leren hoe ze kunnen verbeteren kan vaak overkomen als je wijst op gebreken en fouten in hun eigen gameplay, die erg moeilijk te nemen kunnen zijn, en een heel ander beest om aan te pakken; een die we ook niet hebben kunnen oplossen.

Ik leer mijn kinderen dit op dit moment. Ik heb het erg nuttig gevonden om The Well Played Game te lezen https://mitpress.mit.edu/books/well-played-game .

Het is een brede behandeling van waarom we spelletjes spelen, maar het relevante hier is dat hij praat over hoe soms, het uitmaakt of je wint of verliest. Het kan spanning toevoegen aan een spel. Ik identificeer me hier zeker mee. Als ik tennis speel, speel ik om te winnen. Maar andere keren kan het een spel bederven. Ik identificeer me hier ook mee. Als ik Street Fighter speel met mijn vrienden, ben ik meestal de beste, en dus zou een focus op winnen al het plezier bederven. We spelen gewoon om plezier te hebben, en niemand merkt of vindt het erg als ik win.

Ik denk dat het helpen van je SO om de werkelijke functie van het spelen van spellen met winnaars en verliezers te begrijpen (soms kan het toevoegen aan de pret) en de problemen met het (soms kan het de pret wegnemen) kan je helpen om te navigeren in de ruimte van hoeveel je merkt of geeft om of je wint.

Je zult mijn antwoord niet leuk vinden, want ze heeft het je al verteld. “ze zegt dat we gewoon moeten stoppen met spelen”.

Een sterke negatieve emotionele dynamiek is iets dat tijd nodig heeft om te veranderen. Deze veranderingen kunnen vaak niet versneld worden door iemand anders dan zijzelf , omdat, zoals het cliché gaat, je iemand die niet geholpen wil worden niet kunt helpen.

Haar leeftijd noemen om 24 te zijn heeft hier geen invloed op, omdat een persoon hun emotionele gebreken gewoonweg niet magisch beheerst. Iedereen heeft ruimte om te groeien.

Net als andere commentatoren hebben genoemd, zijn er vele manieren waarop je kunt proberen de oorzaak hiervan te onderzoeken en te onderzoeken. Maar wees gewaarschuwd dat elke poging om in de emotionele subruimte van een persoon te komen, emotionele reacties oproept, die emotionele wilskracht vereisen, en dat deze emotioneel gezien afneemt. Houd dit in gedachten, want jij bent degene die haar hierin brengt.

Mijn aanbeveling is om, zoals het cliché gaat, ** te luisteren naar je vriendin**. Ze maakte het heel duidelijk dat “ze zegt dat we gewoon moeten stoppen met spelen”. Hoe meer je haar onderzoekt of duwt, hoe meer ze zal merken dat je niet nadenkt over haar wil.

Denk hier eens over na: wat is je motivatie in dit streven? Doe je dit voor haar of voor jezelf? Is het spelen van kaarten/bordspellen zo'n grote dealbreker?

Je kunt gewoon stoppen als ze zegt dat het voorbij is of op een andere manier aangeeft dat ze wil stoppen. Dit is een tactiek die mijn vriend op zijn kinderen toepaste. Als ze mokkend of obstructief waren (wat zou kunnen zijn omdat ze aan het verliezen waren of om andere redenen) zou hij ze gewoon vragen dat, omdat het leek alsof ze het niet leuk vonden, ze wilden stoppen. Soms deden ze dat wel en soms ook niet omdat ze zich realiseerden dat ze wel wilden spelen en dat dit het gedrag van een volwassene kostte. Hoe dan ook, de slechte ervaring van het spelen met iemand die moeilijk is eindigde.

Ik weet zeker dat het niet leuk voor je is om alleen maar te mogen verliezen. Er is hier meer dan één gevoel om rekening mee te houden. Als ze hier niet overheen komt (en dat zou ze echt moeten kunnen) is dit misschien helemaal niet iets waar je samen van kunt genieten. Ik denk dat het geen kwaad kan om haar dit te vertellen.

Ik was het niet eens met een paar van de antwoorden met betrekking tot wat voor soort spel je moet spelen. Het is mogelijk dat ze gewoon een hekel heeft aan verliezen, in welk geval je niet veel kunt doen, maar in mijn ervaring zijn er een paar soorten dingen die frustratie kunnen veroorzaken, wat weer leidt tot slecht gedrag in een persoon die het niet aankan.

De eerste is als een spel te willekeurig is, je komt met wat je denkt dat een goede zet is en de dobbelstenen (of wat dan ook) steken je gewoon in de rug. Soms is dit nog steeds jouw schuld, omdat je de mogelijkheid had moeten hebben om te reageren op het geval dat je pech had, maar hoe dan ook, sommige mensen vinden dat erg frustrerend. Als dit het geval lijkt te zijn, kun je spelletjes proberen met een zeer laag niveau van willekeurigheid. Rumis, Manhattan Project of Citadels in gedachten te houden, maar je zou kunnen onderzoeken op boardgamegeek.com op zoek naar lage randomness games.

Next is een spel dat te vaardig is gebaseerd. In principe is het tegenovergestelde het geval. Veel spellen hebben een element van willekeurigheid omdat de meeste mensen het niet leuk vinden om altijd te verliezen van iemand die beter is dan zij in het spel. Als je pech kunt beschuldigen, of een gok die gewoon niet loonde, kunnen veel mensen lachen om het verlies. Als je gewoonweg niet meer op je hoede bent en geslagen wordt omdat je gewoon niet slim (of slinks, of overtuigend) genoeg was, kan het frustrerend zijn. Games met een hoog niveau van willekeurigheid, maar nog steeds genoeg vaardigheid om het interessant te maken kan onder meer Risk of King of Tokyo.

Dit geldt waarschijnlijk niet voor u, omdat het lijkt uw probleem is meestal twee spelers, maar een spel waar je kunt krijgen samen op, omdat ofwel je bent niet goed in het overtuigen van de andere spelers of ze kiezen op je voor sommige mogelijk uit het spel redenen kunnen zeer vervelend zijn. Het is vooral frustrerend als je denkt dat ze je slachtoffer zijn, zelfs als er geen goede in-game reden is (dat wil zeggen dat je niet aan de leiding bent). Spellen die worden beschouwd als ‘multi-player solitaire’ op boardgamegeek zijn hier een goed tegengif voor. De meeste zijn eigenlijk geen solitaire, maar voor sommige mensen voelen ze zich wel zo. Voorbeelden hiervan zijn Carcassonne, Caverna en Ticket to Ride.

Ik ben het eens met een ander antwoord dat suggereert om samen te werken. Soms gaan mensen beter om als het ‘het spel’ is dat hen verslaat in plaats van een persoon. Veel van deze spellen hebben afstembare moeilijkheidsgraden, zodat je er zeker van kunt zijn dat je de meeste tijd wint terwijl je toch een enigszins interessante tijd hebt (afhankelijk van hoeveel van een uitdaging je moet worden vermaakt). Spellen als Arkham Horror, Zombicide en Pandemic kunnen leuk zijn om te spelen, zelfs als je slecht verliest, maar je kunt ze zo gemakkelijk maken dat iemand met zelfs een basiskennis van de tactiek 90% van de tijd kan winnen.

Een spel waarbij het erg moeilijk is om te vertellen wie er wint tot het einde toe zou ook goed kunnen werken. Er zijn nogal wat spellen waarbij je de score pas op het einde weet te bepalen en tenzij je er veel moeite voor doet is het moeilijk te zien wie er echt wint. Dit zou het slechte gevoel uitstellen tot het einde en misschien is dit wel beter. Misschien maakt het toestaan van de frustratie voor een lange tijd het nog erger en zou een korte scherpe schok van “oh, ik verloor” snel overwaaien.

Ik ben altijd de zere verliezer geweest, maar heb mijn vermogen om met verliezen om te gaan zonder humeurig te worden door de jaren heen verbeterd. Wat voor mij werkt is om mezelf te rationaliseren dat als ik verlies, de vrienden en familie met wie ik speel winnen, en dat moet goed voelen voor hen, dus ik moet blij zijn voor hen. Door me naar buiten toe op anderen te richten in plaats van naar binnen toe op mijn eigen egoïsme, kan ik mezelf ervan overtuigen dat verliezen geen groot probleem is. Ik moet mezelf echter voortdurend aan deze nieuwe houding herinneren, en soms mopper ik nog steeds en maak ik anderen ongemakkelijk.

Ik weet niet zeker of dit een filosofie is die je je SO zou kunnen leren. Je SO zou de mentale inspanning moeten leveren, maar misschien introduceer je het idee de volgende keer dat je een spel verliest. Leg gewoon uit dat je teleurstelling over je eigen verlies meer dan gecompenseerd wordt door je oprechte plezier in het zien van je geliefde winnen. Wanneer je SO verliest, zou je ook voorzichtig kunnen vragen dat je SO probeert gelukkig te zijn voor je, maar gezien de storm van emoties die op dat moment in je SO’s hoofd woedt, zal dit verzoek waarschijnlijk minder goed worden ontvangen.