Hoe ga ik om met schreeuwende kinderen van andere mensen in restaurants?

De manier waarop ik met deze situatie ben omgegaan is om mijn server te vragen of ik naar een andere tafel kan worden verplaatst.

Het is een beetje luidruchtig hier kunnen we naar een andere tafel verhuizen? Misschien buiten?

De ouders van het schreeuwende kind benaderen gaat waarschijnlijk voor niemand goed, ze zijn al gestrest en bezig, maar doe het niet.

Vragen om naar een nieuwe tafel te verhuizen lost het probleem aan jouw kant op, en waarschuwt het management van het restaurant dat er een probleem is.

Voorwoord: Sommige mensen zijn beledigd door hoe pro-ouder dit antwoord is. Daar is een goede reden voor. In elke zinvolle interpersoonlijke situatie moeten we aandacht besteden aan de mentaliteit van beide partijen om de beste oplossing te vinden. Iedereen kent de mentaliteit van de persoon die het kind moet horen schreeuwen. We zijn er allemaal geweest. Degenen zonder kinderen zijn niet in de positie van de ouder geweest, dus het is de mindset van de ouders die het meest waardevol is vanuit het perspectief van een IPS-antwoord.)_

Spreken als een ouder, je hoeft het ons niet te vertellen. We weten het al. Uiteindelijk zijn er maar twee grote verschillen tussen jullie situatie en die van ons:

• We staan veel dichter bij de bron van het lawaai, dus het is voor ons luider.
• We weten dat het onze taak is om het op te lossen. Als we dat konden, zouden we dat doen.

Uit eten gaan als een ouder is een balans. Aan de ene kant wil je andere klanten niet storen. We weten dat je ons kind niet wilt horen schreeuwen. Geloof me, we willen ze ook niet horen schreeuwen. Aan de andere kant willen we als gezin kunnen gaan eten. We kunnen niet elke dag naar Chuck-e-Cheeseses gaan. Het is een balans. We kunnen niet 100% capituleren voor je verlangen naar een rustige omgeving, en we kunnen er niet 100% van uitgaan dat we de belangrijkste mensen ter wereld zijn en doen wat we willen, ongeacht je oren.

Apaul34208 heeft het juiste idee. Praat met de directie van het restaurant. Zij hebben een fiscaal belang om hun klantenkring tevreden te houden. Ze hebben ook mensen in dienst voor hun vaardigheid in het oplossen van dit soort zaken. Ze kunnen naar de ogen van de ouders kijken en heel snel uitzoeken of de ouders verteld moet worden dat ze hun kind onder controle moeten houden, of dat de beste aanpak is om u een stoel verder weg van de commotie te krijgen zodat u en uw vrouw op elkaar kunnen letten.

Als u de noodzaak voelt om de zaken in eigen hand te nemen, kijk dan eerst even naar onze acties. Als we proberen het geschreeuw te stoppen of als we ook nog eens duidelijk gestresst zijn door het geschreeuw, dan is er eigenlijk niets wat je ons kunt vertellen dat de situatie beter zou maken. Alleen “waarschuwen” ons voor het probleem als je er zeker van bent dat we echt niet hebben gemerkt dat het geschreeuw van ons kind een probleem was. Ik weet niet hoe dat kon gebeuren, maar misschien als de ouders zwaar dronken waren en de kinderen in een andere kamer in het etablissement speelden…

En verwachten dat we reageren met: “Je bent geen ouder, je zou het niet begrijpen.” Hoewel het onbeleefd en stereotiep is, is het ook nogal waar. Het is echt moeilijk te begrijpen wat kinderen met je leven doen totdat je ze hebt. Is het eerlijk? Waarschijnlijk niet. Echter, als algemene regel van een interpersoonlijke relatie, als iemand al dicht bij zijn breekpunt is, zal het lastigvallen van hen het alleen maar erger maken, en de reactie moet altijd verwachten in een dergelijke situatie is een snippy reactie die stevig aankondigt dat ze zich niet bekommeren om wat je denkt. Het duwen van iemand die niet de bandbreedte heeft om met geduwd te worden leidt altijd tot een conflict, ouder of niet-ouder.

Als je lang genoeg naar de familie kijkt, zie je uiteindelijk een ander ouderpaar het restaurant verlaten, loop je langs hen heen en zeg je: “We begrijpen het. We zijn er geweest,” voordat we wegliepen. Geloof me, het is niet leuk om in die positie te zijn (of in het toilet van een vliegtuig met een schreeuwende baby op de terugweg van een afgezegde bruiloft. Dat is mijn horrorverhaal).

Dat gezegd hebbende, als je zelf enige vaardigheid hebt met kinderen, en ze kan laten stoppen met schreeuwen zonder dat ze een stomp trauma of mentale littekenvorming krijgen, wees dan niet bang om je handen vuil te maken. Uiteraard, zorg ervoor dat de ouders zijn oke met je omgaan met hun kind, maar ik ben niet zeker wat voor soort ouder in hun juiste geest zou de voorkeur geven aan een schreeuwende kind boven een gelukkige. Als ik er niet achter kan komen hoe ik mijn kind moet controleren, en iemand anders loopt over en doet het, kijk ik met ontzag naar hen, niet met haat.

• *

In het geval dat de ouders er niets om geven.

Wanneer je met ouders omgaat die er niets om geven, raak je al snel verstrikt in het verlangen om hen te helpen leren en het verlangen om hen te laten vertrekken. Ik zou nog steeds vertrouwen op een gesprek met het management. Zij hebben nog steeds een fiscaal belang om je gelukkig te houden. Maar als ik zie dat de familie er gewoon niet om geeft, gebruik ik veel sterkere toon en woorden met het management. Als ouder wil ik het voordeel van de twijfel, maar ik denk dat ik dat voordeel opgeef zodra ik niet meer om anderen geef. Ik zou wat resultaten verwachten van het management. Ze zijn misschien niet in staat om de familie uit te schakelen, maar ze zouden je als een ontevreden klant moeten gaan behandelen. Ze zouden je drankjes kunnen gebruiken. Of ze geven je misschien alleen een “het spijt ons”, maar ze zouden iets moeten doen. Als genoeg mensen klagen over dezelfde familie, kunnen ze handelen op het (zoals in Curt’s voorbeeld in de commentaren, waar genoeg mensen in een bioscoop klaagden en veroorzaakte het management om de familie uit te zetten). Zeker niet in stilte lijden. Laat het management proberen je gelukkig te maken.

Als je in zo'n situatie terecht komt, richt je dan op wat ze doen om te proberen hun klanten gelukkig te houden. Ze zitten in de boeien tussen twee betalende klanten zelf, en dat is een delicaat evenwicht. Het verschil is dat ze betaald worden om het evenwicht te bewaren - jij bent de betalende klant. Door je te richten op wat mensen doen om je te helpen, wordt de stemming altijd beter dan door je te richten op degenen die je storen. En dan, achteraf, beslis je of je weer zin hebt om dat etablissement te betuttelen of niet. Het is jouw geld. Kijk of ze het verdiend hebben of niet.

• *

The Conflict Approach

In de commentaren hebben verschillende mensen de houding van “ze zouden gewoon niet in mijn restaurant moeten zijn”. Ze zouden elders moeten zijn.“ Nu kan ik deze houding niet verwerpen, zoveel als ik zou willen, maar ik kan wel uitleggen waarom je geen antwoord kunt vinden op Interpersoonlijke Vaardigheden die deze weg volgen.

Als je vindt dat ze gewoon niet met het kind naar je restaurant hadden moeten komen (thuis blijven, een babysitter halen, ergens anders heen gaan, etc.) dan hebben we echt een botsing van verlangens. Ze willen iets uit de nacht (ze zijn wel uit eten gegaan). Je wilt iets uit de nacht (je bent wel uit eten gegaan). Als je gelooft dat ze zich moeten overgeven om je wensen te ondersteunen, dan zoek je een pad van confrontatie.

Ben je in de juiste richting omdat je de confrontatie wilt zoeken? Misschien. Dat is een zeer gecompliceerde vraag. We hoeven die vraag echter niet te beantwoorden om alleen maar te kijken naar de neveneffecten van een al dan niet gerechtvaardigde confrontatie. Bij een confrontatie hangt het resultaat sterk af van wie er betrokken is – zowel jij als de ouders. Als je Liam Neeson bent, en je loopt langs mijn tafel, schittert naar mijn kind, en loopt iets te mompelen over een "speciale set van vaardigheden,” Ik denk dat ik mijn hint neem, vraag om een cheque, en vind ergens anders te zijn die nacht. Als je er niet uitziet als Liam Neeson, kan het zijn dat ik je referentie niet snap. Als ik een grote kneuzer ben, wil je me waarschijnlijk niet vertellen wat ik moet doen. Als ik een garnaal ben en jij een grote kneuzer, is het misschien in je hart om me te duwen. Wat er ook gebeurt, het zal moeilijk te voorspellen zijn van veraf. Dat is de aard van het conflict. Altijd al geweest, zal altijd zo zijn.

Gezien het feit dat de confronterende opties zo specifiek zijn voor de individuen, is er geen redelijke manier om op een site als deze advies te krijgen over hoe om te gaan met je specifieke confrontatie. De niet-confronterende aanpak om naar het management te gaan, die je betaalt om je wensen boven die van hen te stellen, is betrouwbaar en kan worden aanbevolen. U bent welkom om tot uw eigen conclusies te komen met betrekking tot conflicten, maar het is gewoon niet haalbaar om u te helpen om tot die conclusie te komen in dit formaat.

Dit wordt geen populair antwoord, maar ik heb deze tactiek al eerder met succes toegepast…

Gebruik non-verbale signalen om de ouders te laten weten dat je het wangedrag van hun kind hebt opgemerkt en dat je er niet blij mee bent. Maak direct oogcontact. Als ze het soort ouders zijn dat zich er al zelfbewust van is, kan dit de motivatie zijn die ze nodig hebben om eindelijk te vertrekken. Als ze zich niet bewust zijn, kan dit de aandacht vestigen op het feit dat ze iets aan hun kind moeten doen. Als niets anders werkt, vraag dan de wachtcommandant of de manager om in te grijpen. Zorg er gewoon voor dat je het morele hoogstandje hebt als je dit doet.

Ik heb zelf 3 jongens. Als ouder weet ik uit eerste hand dat het een gok is om je kinderen naar zo'n plek te brengen. Ik heb me moeten verontschuldigen van de tafel om mijn zoon mee te nemen naar de auto om hem te kalmeren, en ik verwacht dat andere ouders mij dezelfde hoffelijkheid zullen geven als hun kind moeilijk doet. Er was een hele periode van 5 jaar van mijn leven waarin ik geen enkele nieuwe film zag die in de bioscoop uitkwam, dus je kunt je voorstellen hoe ik me voel als ik idiote ouders zie die hun kinderen naar een R-rated film brengen.

Point is, we leven in een wereld die, naar mijn mening, steeds narcistischer is geworden, waar niemand meer gemeenschappelijke hoffelijkheid heeft. Ik denk niet dat het mijn taak is om mensen lessen te geven over manieren, maar ik denk ook niet dat het te aanmatigend is om mensen te roepen dat ze onbeschoft zijn.

Ik zou de server waarschuwen als je een probleem hebt en kijken wat er gedaan kan worden. Dat is echt de enige mogelijkheid. Persoonlijk heb ik kinderen, dus ik heb eigenlijk klein speelgoed in mijn tasje dat ik in deze situatie vaak aan ouders aanbied. Je zou geschokt zijn hoe vaak een vriendelijke vreemdeling die nadert zo welkom is en het kind vindt het speelgoed vaak genoeg afleiding om gesust te worden. Ik denk dat de verrassingswaarde een lange weg gaat op het onderbreken van de ineenstorting & hen te laten vergeten wat er zo verontrustend was.

Dat gezegd hebbende, als iemand die veel heeft gegeten, ben ik altijd zo verbaasd hoe vaak mensen hier over klagen. Ik heb zelden zoiets zien gebeuren (ik heb het maar zelden gezien) en vaker heb ik volwassenen gezien die onaangenaam waren, onbeleefd tegen anderen aan hun eigen tafel, luidruchtig of te kribbig praatten, enz. Ik denk dan ook aan mensen met een handicap, of speciale behoeften. Zijn ze ook niet toegestaan in “fine dining”, omdat ze misschien van streek zijn als ze van streek raken, of gewoon te hard praten, of niet alle juiste sociaal verwachte etiquette onder de knie kunnen krijgen? Ik bedoel echt, is er een plek waar je willen gaan die zegt dat degenen die zou enige aandacht voor zichzelf kunnen trekken, niet worden toegestaan? Ik ken een hele fijne oudere dame die houdt van een mooie maaltijd op een mooie plek, maar ook gedeeltelijk verlamd is in het gezicht en moeite heeft met netjes eten. Moet ze thuis blijven? Sommige mensen denken van wel. Ik moet de mensheid in zulke gedachten vragen stellen.

Dus ja, ik ben het er mee eens, ouders moeten proberen om kinderen te vermaken & gelukkig te houden. Andere mensen moeten proberen om laag genoeg te praten om het aan hun eigen tafel te houden, en anderen moeten gewoon hun best doen in wat voor mogelijkheden ze ook hebben, enzovoort. Maar realistisch gezien, als je eenmaal naar een openbare locatie gaat, moet je erop anticiperen dat het nooit 100% naar je zin zal zijn. Dat kan niet. Het is openbaar. Als je de dingen absoluut op jouw manier moet hebben, dan kun je een prachtig parkje nemen en vinden, of een kleine lekkere maaltijd laten verzorgen (dat is vaak goedkoper dan men vermoedt). Wanneer u uit, maakt niet uit hoe “mooi” de plaats die je gaat, tenzij het een prive-evenement, moet je gewoon leren om te anticiperen op dat andere mecenassen niet precies aan uw voorkeur te kiezen. Als het over de top is, kunt u een server hulp zoeken, maar anders dan dat, een directe “confrontatie” om te suggereren wat een andere persoon “zou” moeten doen is het onwaarschijnlijk om ooit goed te worden genomen. Wanneer ik een speeltje aanbied aan ouders van een overstuur, bied ik empathie aan, geen suggesties.

Dit hangt sterk af van de sociale en culturele omstandigheden waarin je je bevindt.

Ik heb over de hele wereld gereisd, met uitzondering van Australië, en vond dat het gedrag ten opzichte van en de behandeling van kinderen verschilt per cultuur.

Aan de ene kant heb je extreem kindvriendelijke culturen waar kinderen in principe geen kwaad kunnen en van iedereen wordt verwacht dat ze alles accepteren wat ze doen.

Aan de andere kant heb je culturen waar van kinderen wordt verwacht dat ze zich in het openbaar gedragen. Dit komt in twee smaken: Kind is verantwoordelijk (veel Aziatische landen) of ouder is verantwoordelijk (bijvoorbeeld Rusland). Als een kind zich hier misdraagt, loopt er iemand over en vertelt de ouders dat ze hun kind niet mee naar buiten moeten nemen als het zich niet kan gedragen.

De meeste westerse landen bevinden zich ergens in het midden, in een poging om een balans te vinden. Vanuit de context van uw vraag neem ik aan dat u daar ergens bent, misschien de USA.

Dat betekent dat de culturele verwachting is dat er een evenwicht moet worden bewaard. Een bepaald (ongedefinieerd) geluidsniveau moet worden getolereerd, maar als het te veel wordt, ligt de verantwoordelijkheid bij de ouders om de zaken onder controle te krijgen.

Zoals anderen al hebben geadviseerd: Je eerste actie moet zijn om te controleren of de ouders het kind onder controle proberen te krijgen en het te laten kalmeren. Als dat zo is, geef ze dan de kans om te slagen, het kan enkele minuten duren. Als ze het kind niet onder controle hebben, maar het blijven proberen, vraag dan om een andere tafel of ga zelf naar een andere tafel. Dit kan ongemakkelijk voelen - mijn verloofde wisselt graag van tafel om welke reden dan ook, ik zit over het algemeen liever en dat is het, zodat ik me kan verhouden - maar het zal uw situatie verbeteren. Als de ouders het niet proberen, of het opgeven en stoppen met proberen, confronteer ze dan persoonlijk of laat het restaurantpersoneel ze confronteren door ze erop te wijzen dat je een probleem hebt met de situatie. Het is een verantwoordelijkheid van de ouders om met hun kinderen om te gaan en het minste wat ze zouden moeten doen is proberen.

Wanneer ik iemand confronteer, in deze of een andere situatie, vond ik BIFF een nuttig acroniem - Brief, Informatief, Vriendelijk, Firm. Zoiets als “Excuseer me, maar we kunnen niet genieten van ons gesprek met het zeer luide geluid dat uw kind maakt. Beheer uw kind, u bevindt zich in een openbare ruimte.”

Nogmaals, dit veronderstelt dat ze dat niet al doen.

Spreek absoluut met de server en/of het management. Over de enige plaats die sommige van de andere responders en ik ben het eens is dat spreken met de ouder, op dat moment, is niet waarschijnlijk een bevredigend antwoord te geven.

Ik moet zeggen, dit is als een Twilight Zone moment voor mij. Ik wil echt de POV van @Cort Ammon en, in mindere mate, @8DX en enkele anderen begrijpen. Maar ik kan het niet en ik voel me net als sommige van de respondenten hier en ik moet uit een ander universum komen.

Ik ben een ouder van twee kleine kinderen. We hebben onze kinderen naar tal van kindvriendelijke plaatsen gebracht. We hebben ook de goden verleid door ze naar hele leuke restaurants te brengen. We hebben ze naar tussenliggende plaatsen gebracht. Op geen enkele van deze plaatsen zou ik mijn kinderen toestaan om te schreeuwen en anderen te storen. Geen enkele.

Als mijn kinderen niet schreeuwen, maar te hard praten, herinner ik ze aan de manieren van het restaurant en vraag ze om rustig te praten. Als ze schreeuwen, is er geen testperiode terwijl ik wacht om te zien hoe lang het schreeuwen zal duren, of een oordeel over het feit of ze echt een big-girl dag “verdiend” hebben of er positieve herinneringen aan zullen hebben. Zij. Zijn. Uit. De “testperiode” is de periode waarin ik het genoemde kind de deur uit draag.

Ik heb gegeten waar ik alleen was, heb geld op tafel gegooid en heb beide kinderen eruit gegooid voor het slechte gedrag van een kind. Ik heb gegeten met een vriendin of echtgenoot waar een van ons een kind om het blok heeft gelopen of naast of in een auto heeft gezeten terwijl een kind erin schreeuwde. Ik heb altijd het gevoel gehad dat die boodschap heel belangrijk was: Kind, je hebt het moeilijk. Dat gebeurt met iedereen en ik voel met je mee! Maar je moet er controle over krijgen en als het mogelijk is, wil ik benadrukken dat je moeilijke tijd niet aan iedereen in dit restaurant of zelfs dit gezin wordt toegebracht. Zelfs voor mijn kind dat te jong is om de lange uitleg die ik net heb gegeven echt te begrijpen, kan ze schreeuwen begrijpen = buiten in de auto zitten en niet de aandacht krijgen die je wilt.

Andere respondenten hebben gelijk dat elke persoon of groep mensen het recht heeft om in elk restaurant te dineren. Maar hier kan ik sommige van de andere ouders die hier gepost hebben gewoon niet begrijpen. Al onze rechten, op wat dan ook, worden ingeperkt wanneer onze uitoefening van die rechten inbreuk maakt op de rechten van anderen op diezelfde activiteit. Dus voor het leven van mij, ik kan niet begrijpen waarom ouders geloven dat ze het “recht” hebben om hun schreeuwende kinderen aan anderen op te dringen, in het bijzonder in een goed restaurant, film, spel, of een andere particuliere instelling.

Aan degenen die vragen “Nou, we willen ook een avondje uit! Waarom zouden we thuis moeten blijven omdat we kinderen hebben? Dit is wat kinderen doen!” Mijn antwoord is: Huur een oppas. Omdat je KOEST om kinderen te hebben en te erkennen dat deze keuze veel, veel ongemakken met zich meebrengt. En ja, natuurlijk doen kinderen dit soort dingen en daarom moeten hun ouders compromissen sluiten - niet iedereen.

Het is duidelijk dat deze brug tussen de twee kanten zo ver is dat we de andere kant niet eens kunnen zien. Dat betekent voor mij dat praten met het management de enige optie is, aangezien zij het uiteindelijke recht hebben om te beslissen wie wel of niet naar hun bedrijf komt.