Een vrouwelijke medewerker complimenteren zonder over te komen als flirten?

Vanuit mijn ervaring in het ontvangen van complimenten van mannen die ik niet zo goed kende, stel ik voor me te concentreren op het complimenteren van het hemd versus het complimenteren van de persoon die het hemd draagt.

Bijvoorbeeld, iets eenvoudigs zeggen als

“Dat hemd staat je goed, de kleur brengt je ogen tevoorschijn. ”

kan door sommigen (vooral vreemden die elkaar niet goed kennen) worden opgevat als ‘flirten’, omdat het compliment meer gericht is op de persoon en niet op het overhemd. Ik denk dat dit vaak gebeurt omdat individuen de neiging hebben om de woorden ‘je/je’ te horen, ongeacht de omringende context. Om deze reden zou ik proberen alle complimenten te vermijden waarbij het woord ‘je/je’ een rol speelt (ook al zijn er mogelijk enkele uitzonderingen).

Echter, een uitspraak als

“Dat is een cool uitziend shirt, van wat voor materiaal is het gemaakt?”

richt zich in plaats daarvan op hoe het shirt eruit ziet zonder ooit te vermelden hoe het het uiterlijk of de lichaamsvorm van de collega’s aanvoelt/toevoegend is. Dit loopt loos het risico verkeerd geïnterpreteerd te worden door de andere partij.

Als je eenmaal genoeg contact met iemand hebt, wordt het minder onhandig/risicovol om complimenten te geven die do betrekking hebben op hun fysieke verschijning. Zolang de medewerker echter meer een toevallige kennis is, zou ik aanraden om bij complimenten te blijven die gericht zijn op het hemd over complimenten met de nadruk op de persoon die het hemd draagt.

Jess K.‘s antwoord is vlekkeloos, maar ik wilde wat extra detail toevoegen.

De uitdaging is niet alleen wat je vriend zegt, maar hoe hij zegt het. Lichaamstaal, oogcontact, toon, cadans en andere dingen kunnen allemaal een flirtende subtekst creëren, zelfs wanneer je vriend probeert kalm en koel te handelen.

Bij het flirten hebben mannen de neiging om naar binnen te leunen, direct lichaamscontact te maken, direct in de ogen van de ander te kijken, verlegen te glimlachen, een wenkbrauw op te steken, met hun kleding te spelen, en diverse andere “keuen”. Voor wat het waard is, hier is een lijst die door de gewaardeerde verslaggevers op NBC’s Today show

Helaas, want je vriend heeft sociale angst, gericht op het beheersen van zijn lichaamstaal zou alleen maar kunnen toevoegen aan zijn spanning, uit angst dat hij misschien onbewust verknoeien sommige subtiele cue. Een truc die zou kunnen helpen is om visualiseren zijn collega als man (of misschien zelfs als zijn baas) en merk op hoe zijn lichaam automatisch verschuift naar een andere subtekst te creëren.

Als je vriend sprak met een male collega die hij waarschijnlijk niet_ aantrekkelijk vindt, zou zijn lichaamstaal deze typische “flirten” gedrag niet omvatten. Hij zou bijvoorbeeld een zekere afstand bewaren en een ontspannen houding aannemen (in plaats van in te leunen), de schijn van lichamelijk contact vermijden en de toon licht en vriendelijk houden. Hij zou geen nerveuze kleine glimlach hebben, omdat hij niet be nerveus zou zijn.

Voor zover het verbale openers betreft, biedt het feit dat je vriend getrouwd is een gemakkelijke manier om over kleding te praten met elke vrouwelijke medewerker.

Hé, dat is een mooi topje. Waar heb je die vandaan? Ik durf te wedden dat mijn vrouw zoiets zou willen.

Je echtgenoot opvoeden is (meestal) een duidelijk signaal dat je niet flirt, en dat je interesse ligt in de context van het gelukkig maken van je echtgenoot. Hoewel dit misschien niet 100% waar is (een onderwerp voor een aparte IPS-draad), helpt het toch om de discussie binnen “passende” grenzen te kaderen.

Als een hetero getrouwde man die niet geïnteresseerd is in flirten en proberen om onhandigheid te vermijden, moet hij vermijden om leden van het andere geslacht te complimenteren met dingen die hij opmerkte om ze aantrekkelijk te laten lijken.

Probeer op de werkplek leden van beide geslachten op dezelfde manier te behandelen. Zou hij vaak mannelijke collega’s complimenteren met hun kleding die hij heeft opgemerkt omdat ze er aantrekkelijk uitzien?

Dit betekent niet dat alle opmerkingen over kleding verboden zijn; bijvoorbeeld, als een mannelijke of vrouwelijke collega binnenkomt met een T-shirt met een verwijzing naar iets wat je leuk vindt of grappig is, is het prima om wat kleine praatjes te maken over hun verwijzing. Of als het kantoor normaal gesproken vrijetijdskleding is en er iemand met mooie kleren binnenkomt, is het prima om er een gesprek over te beginnen.

Maar als hij niet vaak complimenten geeft aan mannelijke collega’s dat hun kleren aantrekkelijk zijn, is het waarschijnlijk lichtelijk ongepast om commentaar te geven op de kleren van vrouwelijke collega’s omdat ze aantrekkelijk zijn. Dit wil niet zeggen dat ze HR of zijn vrouw zou moeten bellen als hij een eenvoudig compliment over een aantrekkelijk overhemd zei, maar veel vrouwen voelen zich ongemakkelijk over vreemden of verre bekenden die commentaar geven op hun uiterlijk, zelfs schuin. Dit is zelfs waar als het een oprecht compliment was zonder bijbedoeling, want het is voor haar niet mogelijk om zijn precieze motief achter het commentaar te intuïtiveren.

Samenvattend, in de toekomst zou hij haar moeten complimenteren om soortgelijke redenen dat hij zijn mannelijke collega’s complimenteert (voorbeelden als “goed idee”, “bedankt voor het feit dat je zo behulpzaam bent”, “geweldig werk”, enz.)

Het verschil tussen complimenteren en ongepast gedrag zit hem in de manier waarop je het doet, meer dan wat je doet.

Je kunt mensen gemakkelijk complimenteren, door

• Duidelijk maken door je gedrag dat dit is wat je van plan bent (en niets meer), en
• Anticiperen dat ze toch al bezorgd kunnen zijn, en dus door je manier duidelijk maken, dat is allemaal je van plan bent.

Wat volgt is een actueel voorbeeld dat ik zelf had, een paar dagen geleden. Ik zag toevallig een jonge dame met heel mooi gedaan haar, op een treinstation. Ik wilde haar (een vreemde en jonge vrouwelijke POC) complimenteren zonder dat dit aanleiding gaf tot bezorgdheid. Mijn motief was dat ik voelde dat ze dit misschien leuk vond, zolang het haar maar niet verontrustte.

Ik zei gewoon terwijl we in de buurt van elkaar wachtten: “Ik wilde alleen maar zeggen, je haar ziet er geweldig uit”, ik glimlachte even, en toen bijna onmiddellijk, ** begon ik ongeveer 20 meter het perron op te lopen** en ** begon ik dingen** te lezen op mijn telefoon, ** kijkend naar de treinsporen die niet naar haar gericht zijn**. Ik stapte in een andere wagon, en zag of sprak haar niet meer, of zocht haar zelfs niet.

Ze kreeg het compliment, en ook kreeg de boodschap dat ik echt geen bijbedoeling had. Want:

• Ik heb niet geprobeerd het compliment om te zetten in een gesprek, of het te gebruiken als een “haak” om haar verder te betrekken.
• ik probeerde niet in haar persoonlijke ruimte te blijven, of in de buurt van haar
• ik probeerde niet naar haar te kijken voor een reactie
• ik draaide mijn interesse onmiddellijk terug naar normale belangeloze voorbijgangers dingen, zoals mijn eigen telefoon, en mijn verwachte trein, niets over haar (alsof we nooit hadden gesproken)
• ik liep “normaal” weg, zoals iedereen die over een treinperron loopt. Niet kwetsend, of met schuldgevoelens. Net als normaal. Maar niet te langzaam, en niet achterom kijken of zo.
• Ik probeerde het niet later op te pakken.
• Ik deed niet alsof ik iets verkeerds had gedaan, of raar, of dat ik haar iets moest uitleggen, of doorgaan met praten om me te verontschuldigen, of uit te leggen dat het veilig was, of wat dan ook. Ik hou gewoon mijn mond en ga er alleen vandoor, en zeg niets meer.

Ik denk dat dit laatste punt echt belangrijk is. Het is zo verleidelijk om het uit te leggen, maar het is eigenlijk een uitgebreide betrokkenheid die het meest waarschijnlijk zorgen baart (wat er ook gezegd wordt of wat dan ook de bedoeling is!) dan iets anders. Vertrouw erop dat het overslaan, en het overslaan van elke andere hint van verdere interactie, beter zal werken dan verkeerdelijk proberen om “ervoor te zorgen dat het oké is”. Als dit door asperges of een andere reden niet zinvol is, vertrouw er dan toch op. Het is erg belangrijk.

In een kantooromgeving kun je hetzelfde doen, met aanpassingen.

• zeg maar “dat ziet er leuk uit”, en niets anders. Zeg het als een compliment, maar hou het kaal, verfraai het niet, voeg niet meer toe, en maak duidelijk wat je precies complimenteert.
• Dan meteen, maar zonder schuldig of verholen te handelen, of je te haasten, ga iets van je eigen spullen doen. Wat werk, of een dossier dat elders ligt, of een koffie of wat dan ook.
• Leg niet uit, breid uit of verontschuldig je, of probeer iets meer te zeggen.

Als de collega het wenst, zal hij je bedanken. Als ze dat niet doen, zullen ze dat niet doen. Als ze dat wel doen, kun je zeggen: “Ik wilde niet meer zeggen voor het geval het niet gewenst was”. En dan weer zwijgen ze, als ze dat willen, als het goed was, zullen ze commentaar geven. Maar de meeste mensen in mijn ervaring zullen OK zijn met een heel kort compliment, want er is geen tijd om angstig of bezorgd te worden voordat het voorbij is - en het is duidelijk dat de persoon echt niets meer bedoelde of wilde.

In een apart incident gisteren, kreeg ik de keerzijde van dit te zien. Ik liep in mijn lokale hoofdstraat met een LGBT vriend met een nieuw en eerlijk gezegd geweldig kapsel. Een voorbijganger - een complete vreemdeling - die aan dezelfde kant naar ons toe liep, zei toen ze langskwamen: “Hou van je haar!”, en zei niets anders en ging door met lopen zonder te stoppen. Mijn vriend, die nogal vreemdeling-fobisch en angstig sociaal, en zou normaal gesproken zorgen, werd achtergelaten lachend door het compliment en de manier waarop het werd gedaan, en voelde zich goed.

In de huidige samenleving, dat is waarschijnlijk de veiligste manier om het te doen, afgezien van gewoon niet te doen … dat is altijd veilig.

Ten eerste, een vuistregel die ik vind werken voor veel (heteroseksuele) mannen:

1. Denk aan een compliment.
2. 2. Doe alsof ze een man is.

Als het compliment ineens homoerotisch lijkt, ‘raar’ of niet lijkt op een compliment, zeg het dan niet, bedenk iets anders.

d.w.z. dingen als “je ziet er heet uit in dat shirt”, “dat shirt complimenteert je figuur” of zelfs “je ziet er goed getrimd uit, ben je afgevallen? "zijn niet goed.

• *

Tweedehands, het prijzen van iemands vaardigheid, intellect of smaak (in TV/voedsel enz.) is meestal een veel veiligere gok dan het geven van commentaar op hun uiterlijk. Iets simpels als "goed denken”, “uitstekend idee”, “dat tekenen dat je hebt gemaakt mooi/vaardig gedaan is”, “ja, Stargate is zoveel beter dan Star Wars - je hebt een uitstekende smaak in scifi”.

Ik heb talloze platonische relaties gehad met vrouwen, en voor zover ik me bewust ben hebben ze nooit een van mijn commentaren geïnterpreteerd (e. g. over hun artistieke vermogen, over hun smaak in TV shows etc) als een vorm van flirten.

(Disclaimer: mijn mening kan scheef zijn door het feit dat ik niet de gewoonte heb om regelmatig mensen te complimenteren).

Niet doen.

Een collega complimenteren met haar uiterlijk is gewoon te gevaarlijk in de moderne kantooromgeving. Het kan gemakkelijk worden geïnterpreteerd, terecht of ten onrechte, als een seksuele ouverture, en mogelijk als seksuele intimidatie.

Als zijn doel NIET is om een romantische relatie te beginnen, dan is de potentiële winst vrijwel nihil, en de potentiële schade is dat hij een ontmoeting met HR zou kunnen hebben, zwarte punten op zijn dossier, misschien zelfs rechtszaken, of het verliezen van zijn baan.

Zelfs als deze medewerker blij is met het compliment, of als hij er zeker van is dat ze er niet over zou klagen, hoe ze het ook nam, kan elke derde partij die overdrijft klagen.

Het is gewoon niet de moeite waard. Doe het niet. Als je een vriendschap wilt sluiten met een collega, over werk wilt praten, of over sport of hobby’s.

RE commentaar van @avazula: Ik beweer niet dat ik hier een wetenschappelijk onderzoek naar heb gedaan. Ik spreek gewoon uit persoonlijke ervaring en gezond verstand.

Ik kan denken aan een aantal incidenten op de werkvloer die ik persoonlijk heb meegemaakt, of waarover ik in het nieuws heb gelezen omdat het zo ver ging als rechtszaken.

Bijvoorbeeld, ooit hadden twee collega’s van mij het over motorfietsen. Een man maakte een opmerking over het genieten van “het hebben van zoveel kracht tussen zijn benen”. Als je het hele gesprek hoorde, was er niets sexueels aan de hand: hij had het over motoren. Als hij een seksuele insinuatie bedoelde, dan was dat heel subtiel, althans, ik heb geen seksuele insinuatie gezien. Toch hoorde een vrouw op kantoor alleen dat stukje van het gesprek, dacht dat hij seksuele ouvertures maakte, meldde hem bij HR, en hij kwam in de problemen. Hij werd niet ontslagen, ik weet niet precies hoe ver het ging, maar hij kreeg een strenge lezing over het maken van seksuele avances in het kantoor.

Voorbeeld 2: Zag op het nieuws: Een man keek naar een aflevering van de TV serie Seinfeld. De episode bevatte een grapje waarvan de punchline afhing van iemand die zich de naam van een vrouw herinnerde omdat die rijmde op “vagina”. Hij vond het grappig en stuurde een e-mail naar een vrouwelijke medewerker die haar de grap vertelde. Ze klaagde bij HR en hij werd ontslagen. Dus … het is legaal om deze grap uit te zenden naar miljoenen mensen, maar niet om het te vertellen aan een persoon. Hmm. Ik kan nog veel meer voorbeelden geven. Alles wat op afstand lijkt op praten over seks op kantoor is extreem gevaarlijk voor je carrière.

Ik denk dat je vriend serieus moet heroverwegen waarom hij haar wil complimenteren en of dit enig nut heeft voor zichzelf of voor haar. Geeft hij meestal complimenten aan collega’s waarmee hij niet goed bevriend is? Wil hij dat vaak wel, voor zowel mannelijke als vrouwelijke collega’s, maar voelt hij zich daar sociaal ongemakkelijk bij? Of is het een kwestie van deze specifieke persoon die “aantrekkelijk” is en hij wil de ervaring krijgen dat hij haar complimenten heeft gegeven (en haar reactie daarop)?

Als hij iemand wil worden die zich op zijn gemak voelt bij het complimenteren van anderen om hem heen over kleine dingen, denk ik dat hij deze persoon uit zijn hoofd moet zetten en moet beginnen met het complimenteren van mensen waar hij zich niet toe aangetrokken voelt over dingen die niets met hun uiterlijk te maken hebben, of in ieder geval niet met hun lichaam. Het kan spontaan en vriendelijk zijn om je de eerste keer dat je het ziet te noemen als iemands hemd of zijn nieuwe bril, maar als je die gedachte de eerste paar weken vasthoudt en het dan ter sprake brengt, klinkt het echt onhandig, zo niet ronduit griezelig, alsof je bij hen hebt stilgestaan en hebt geprobeerd om iets te zeggen. Het zou echt beter zijn om je te concentreren op het complimenteren van de ideeën van mensen, en op manieren die niet alleen vleierij zijn, maar die eigenlijk hun rol erkennen en dat je waarde hecht aan wat ze hebben gedaan - zoals op een vergadering die zegt: “Hé, de vorige keer had [persoon] een mooie oplossing voor een soortgelijk probleem. Zou dat hier werken?”

Als aan de andere kant je vriendin gewoon iets heeft over het willen complimenteren van deze specifieke vrouw omdat ze aantrekkelijk is, dan wil hij in wezen flirten zonder dat het eruit ziet als flirten, en het juiste antwoord is gewoon “stop”.

Uit mijn ervaring is zelfs Jess K’s tweede vraag

“Dat is een cool uitziend shirt, van wat voor materiaal is het gemaakt?”

kan worden geïnterpreteerd als flirten (vooral als het van een sociaal ongemakkelijk persoon komt). Als je aanvulling eindigt in een vraag, laat het zien dat je van plan bent om een langdurig gesprek te voeren over een onderwerp buiten je vakgebied.

Zelfs de suggestie dat Andrew

noemt > “Hé, dat is een mooi topje. Waar heb je die vandaan? Ik durf te wedden dat mijn vrouw zoiets zou willen.”

zou gemengde signalen kunnen afgeven, en niet alleen vanwege de opening om over niet-werkdingen te praten. Iemand die geïnteresseerd is in jou zou ** het opvoeden van je vrouw kunnen interpreteren als een verdediging voor een schuldbewustzijn**. Bovendien zou zo'n verwoording kunnen functioneren als een zacht ‘neg’, omdat het zou kunnen worden geïnterpreteerd als zeggen: “Als je mijn vriendin was, zou ik je dat topje een cadeau geven, maar je bent niet…”. Samen geïnterpreteerd zou het kunnen overkomen als ofwel een opzettelijk (of onbewust) verlangen om een affaire te hebben.

Als je haar echt wilt aanvullen zeg dan:

“Oh! Ik vind je shirt leuk!”

ga dan snel weer aan het werk dingen bespreken…

Ik stel voor, dat als je vriendin echt zenuwachtig is om deze persoon een compliment te betalen, het misschien het beste is om dat niet te doen.

Reden is, zijn nervositeit kan verkeerd worden geïnterpreteerd als zijnde te wijten aan een soort van romantische interesse.

Ik stel niet voor dat hij haar nooit een compliment kan betalen, maar het is waarschijnlijk het beste om dat pas te doen als hij zich meer op zijn gemak voelt bij haar.

zeggen zoiets als…

Hé, ik vind je shirt leuk!

hoeft op geen enkele manier ongepast te zijn, of flirterig, maar nervositeit kan er helaas toe leiden dat het zo wordt geïnterpreteerd.

Ik mag zoiets zeggen tegen een vrouwelijke collega, als ik haar goed kende, en dagelijks met haar werkte. Met andere vrouwelijke collega’s, die ik misschien nog niet zo lang ken, zou ik waarschijnlijk geen commentaar geven, ook al vond ik haar hemd echt mooi, en had ik geen romantische belangstelling voor haar.

Office etiquette kan lastig zijn. In geval van twijfel is het het beste om de gesprekken gewoon heel professioneel te houden. Het laatste wat je vriend wil is dat zijn collega zich ongemakkelijk of ongemakkelijk voelt om hem heen.

Zijn bedoelingen mogen dan wel volkomen respectvol zijn, maar het zit hem allemaal in de interpretatie.

Misschien is het beter om iets te complimenteren over het werk van een collega, dan wat ze dragen – of iets wat ze doen (“het was aardig van je om X te doen” of “je praatte goed met Y”), in plaats van hoe ze er uitzien.

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik vind het niet leuk dat mensen over mijn uiterlijk praten, op het werk heb ik misschien liever dat ze over werk praten.

Hoe dan ook, ik denk dat dat minder (of niet) flirterig overkomt.

• *

Sommige mensen in een commentaar vroegen om een redenering:

• Ik interpreteer “flirten” als een soort van door seks beïnvloede of seksueel geladen communicatie – zie bijvoorbeeld dit antwoord – als het compliment iets is wat je zou zeggen tegen een “meisje” maar niet tegen een “kerel”, dan moet je dat misschien niet doen als je elke mogelijke schijn van flirten wilt vermijden.

• Ik denk dat het als gezond wordt beschouwd (hoewel ik geen referentie zal geven voor deze bewering) om (misschien door het complimenteren van o.a. het geven van positieve feedback aan) de deugden van mensen aan te moedigen … d.w.z. wat ze doen, hun vaardigheden, hun vriendelijkheid.

• Ik begrijp dat er wat “seksisme” is of is geweest op de werkvloer, vrouwen die niet als mannen worden behandeld worden behandeld … b.v. behandeld worden als (seksuele) objecten met een aantrekkelijk uiterlijk (d.w.z. passieve versiering), in plaats van behandeld te worden als werknemers (d.w.z. actieve agenten) - daarom denk ik dat het beleefd is om iemands werk te complimenteren in plaats van zijn of haar uiterlijk.

• De focus op het gedrag van de persoon (in plaats van het ‘grijpen naar tekenen’ van fysieke vorm) kan de OP helpen om het flirt-aangrenzende denken te vermijden.

• Ik denk dat het over het algemeen (ook buiten de werkplek) beleefd is om iemand (opzettelijk) te complimenteren in plaats van zijn of haar (meer genetische) verschijning.

Een man die het uiterlijk van een vrouw complimenteert waar hij niet zo vriendelijk mee is (zoals hier het geval lijkt te zijn), loopt altijd het risico om als flirten te worden misbruikt. Omdat ze de eerste keer goed heeft gereageerd, is er weinig kans op misverstanden als hij bovenstaande richtlijnen volgt.

Waar het hier echt om gaat is wat zijn motivatie is om haar te complimenteren - merkt hij haar outfit alleen op omdat ze aantrekkelijk is, of viel ze op door hoe stijlvol haar outfit is?

Aangezien ze een “kimono-stijl shirt” droeg, lijkt dit laatste een redelijke verklaring. Hij heeft misschien een echte interesse in haar topje omdat hij nog nooit iemand anders zoiets heeft zien dragen. In dat geval zou hij iets kunnen zeggen als:

“Sorry ik weet niet veel over mode maar je shirt ziet er echt cool uit, hoe heet de stijl?”

om aan te geven dat hij geïnteresseerd is in het ontwerp van het topje, niet in het dragen ervan door haar. Uiteraard kan hij dit niet elke dag doen, maar als ze met name een van de meest stijlvolle mensen op kantoor is (ik richt me specifiek tot haar omdat de vraag is of ze in de toekomst complimenten krijgt), is ze zich waarschijnlijk bewust van hoe haar outfits zich onderscheiden van de rest. Ik denk dat het gezond is om mannen aan te moedigen een interesse in mode te ontwikkelen (man of vrouw) en het vermogen om de kleding van anderen te complimenteren zonder dat dit altijd wordt geïnterpreteerd als flirten.

Sommige van de vorige antwoorden over het niet complimenteren van haar omdat ze moet worden behandeld als een man zijn onredelijk hard, IMO. Meestal dragen mannen op kantoor (in ieder geval mijn kantoor) zeer flauwe kledij, zoals een t-shirt en spijkerbroek of een pak, afhankelijk van hoe nonchalant de werkomgeving is. Als een man een andere man op het werk complimenteert met een gouden blazer en ascot, denk ik niet dat het homo-erotisch overkomt, maar het complimenteren van iemand in hetzelfde donkergrijze pak dat iedereen draagt wel. Wanneer er minder verschillen in kleding zijn, is de implicatie dat de persoon die de kleding draagt aantrekkelijk is.

Achtergrond: Ik ben een twintigjarige vrouwelijke software engineer in de Bay Area die zich bezighoudt met alternatieve stijl, wat betekent dat ik dingen draag als platformlaarzen en tanktops + cutoff jean shorts om de hele tijd te werken. Ik krijg veel commentaar op mijn uiterlijk van mijn (voornamelijk mannelijke) collega’s, zoals “je ziet er altijd uit alsof je klaar bent om naar het strand te gaan” of “dat is een interessant shirt, waar heb je het vandaan”. Gezien het feit dat mijn kleren meer persoonlijke stijl hebben dan dat ze er conventioneel aantrekkelijk uitzien, geloof ik over het algemeen dat ze de aandacht van mensen trekken omdat ze ongewoon zijn, niet omdat ze met mijn lichaam pronken.