Hoe vertel je je vriendin dat ik niet van hypothetische en domme vragen houd?

Ze speelt een spel

dus speel mee en probeer het antwoord te vinden dat ze verwacht. Beter nog, vind een antwoord dat ze niet verwacht, maar dat haar op een goede manier verrast of aan het lachen maakt. Zo win je bij dit spel , niet door de saaie waarheid te vertellen.

Je antwoord had kunnen zijn :

Natuurlijk

of

Ik zou nog meer van je houden, want ik moet bekennen dat ik van oma’s

of

Het is onmogelijk, want als je voor mij zou sterven, zou ik sterven van verdriet en eenzaamheid. De leeftijd doet er niet toe.

Dit soort spelletjes zijn gewoon een manier voor haar om je te laten vertellen hoe belangrijk ze voor je is, hoeveel je van haar houdt. En ik denk dat het grappiger is op deze manier dan alleen maar te vragen “Hou je van mij?” Door een antwoord te vertellen dat niet de waarheid is, lieg je niet, je maakt haar het hof.

• *

Edit vanwege Frame challenge

Zoals ook in een commentaar wordt opgemerkt, geeft dit antwoord geen direct antwoord op de vraag: Ik geef geen enkel advies over hoe deze vragen te stoppen.

Ik geloof dat je deze vragen niet leuk vindt omdat je het gevoel hebt dat je de keuze hebt tussen liegen en haar van streek maken. Als je het eens bent met mijn antwoord, zul je gaan genieten van dit spel. Inderdaad, je kunt haar gelukkig maken en je kunt plezier hebben in het zoeken naar intelligente en grappige antwoorden.

Dus je hoeft haar niet meer te laten stoppen.

Dit is een klassiek misverstand tussen twee mensen die verschillende persoonlijkheidstypes kunnen hebben. Hoewel je perspectief is dat ze een onmogelijke, hypothetische vraag te serieus neemt, is het vanuit haar perspectief jezelf dat de echte, emotionele kant ervan niet serieus genoeg neemt.

Voor haar zit er een echt menselijk element in haar vraag - je liefde voor haar. Ze gebruikt gewoon een hypothetische vraag om te proberen je gevoelens aan te boren.

Het is interessant dat je vermeldt dat je Doctor Who aan het kijken was toen dit gebeurde. Misschien heb je dit detail opgenomen omdat ze haar inspiratie voor de vraag haalde uit het vermogen van de Doctor om te regenereren in de fictieve show. Maar wat ik interessant vind is dat u geniet van die fictieve show, maar dat u er niet van geniet dat ze het concept op zich neemt. Persoonlijk vind ik dat wanneer het geloof wordt opgehangen in tv-programma’s of films het ons vaak aantrekt en ons opwarmt tot personages meer dan “het echte leven” drama kan, en dan wanneer er is het echte leven drama in zo'n verhaal het kan ons beïnvloeden op een emotioneel niveau meer. Ik heb een aantal echt moeilijke tijden in mijn leven meegemaakt en ben sterk gebleven, maar ik huil als een baby elke keer als ik zie dat K9 wordt opgeblazen in School Reunion. Fictieve of hypothetische situaties kunnen duidelijk onze emoties aanboren.

Ik snap waarom je niet van hypothetische vragen houdt - omdat ze alleen hypothetisch kunnen worden beantwoord, en veel mensen vinden dat zinloos. Toch lijkt het erop dat je gebrek aan een antwoord je vriendin verontrust. Ze ziet ze waarschijnlijk als een venster op je ware gevoelens, en dat je het delen van je gevoelens voor haar vermijdt. Je vriendin kan ook een beetje onzeker zijn en op zoek naar geruststelling. Als ze het moeilijk vindt om geruststelling van je te krijgen, dan kan ze ook gebruik maken van denkbeeldige scenario’s als deze vanwege je interesse in sci-fi, in de hoop om je emoties aan te boren via iets waar je zijn in geïnteresseerd bent.

In plaats van haar te vertellen dat je deze vragen niet leuk vindt en dat je ze niet wilt, kun je beter je redenen om te worstelen bespreken:

Misschien zeg je:

Laatst stelde je me een vraag over [x] en raakte je van streek toen ik die niet zo goed beantwoordde. De waarheid is dat ik het moeilijk vind om te zeggen wat ik zou doen in situaties die niet echt zijn. Als de vraag niet echt is dan is het antwoord ook niet echt.

Nu is het tijd voor wat eerlijkheid. Vertel haar hoe je over haar denkt. Ik ga deze woorden niet in je mond leggen. Maar als je haar eenmaal hebt gerustgesteld, ga dan verder met te zeggen:

Ik heb liever dat je me echte vragen stelt over hoe ik me voel. Dan kan ik je een echt antwoord geven.

Door deze vraag te stellen, lijkt het erop dat je vriendin gerustgesteld moet worden over je gevoelens voor haar. Buiten de hypothetische aard van haar vragen, vraagt ze om de kracht van je liefde voor haar. Dit kan je verbazen, omdat je haar misschien herhaalt dat je van haar houdt, of haar cadeaus aanbiedt, of vaak knuffelt.

Hoe vraag je haar om te stoppen met

Ik zou gaan voor een NonViolent Communication -gebaseerde oplossing (NVC). Stel vast ** hoe je je voelt** , wat je zo laat voelen ( de trigger ), en wat je wilt halen. Klink niet veroordelend, want het kan haar beledigen en het gesprek zou blokkeren.

Een voorbeeld van hoe het zou kunnen gaan:

Alice, de vragen over mijn liefde voor jou in hypothetische situaties die je vaak stelt, maakt dat ik me ongemakkelijk voel. Ik wil me liever concentreren op hoe ik je nu mijn liefde kan bewijzen, omdat ik niet weet hoe ik dat in zulke situaties moet doen. Zou je interessant zijn in [wat je ook samen doet en je gelukkig maakt] en denk je aan iets anders dat je zou willen doen?

Op deze manier geef je haar niet de schuld en is het makkelijker om een compromis te vinden dat bij jullie beiden past.

Hoe stel je haar gerust

Bovendien, als je geen teken van jaloezie van haar ziet (wat zou kunnen verklaren waarom ze gerustgesteld moet worden), dan is het misschien dat jullie twee verschillende liefdes-talen spreken. Als je niet bekend bent met de theorie, theoretiseerde Gary Chapman het idee dat mensen verschillende manieren hebben om hun liefde te uiten en zich geliefd te voelen. Er zijn eigenlijk 5 manieren, volgens hem:

1. Woorden van bevestiging. Regelmatig vertellen dat je van haar houdt, hoe belangrijk ze voor je is, in een notendop, verbale communicatie.
2. 2. Acten van dienst. Haar wat werk aanbieden, haar helpen door boodschappen te doen als het nodig is en ze iets anders te doen heeft, en zo verder.
3. 3. Cadeaus ontvangen. Ze is de gelukkigste vrouw als je haar het nieuwe boek van haar favoriete auteur aanbiedt, of een hulpmiddel dat ze van plan was te kopen, enz. Ze voelt zich geliefd door de geschenken die je haar aanbiedt.
4. 4. Kwaliteitstijd. Als ze klaagt dat ze je nooit ziet, kan het haar liefdestaal zijn. Ze vindt het belangrijk om samen te eten, vaak op afspraakjes te gaan, het weekend thuis door te brengen en niet van plan om iemand te zien, aso.
5. Fysieke touch. Ze vraagt om knuffels, wil dat je haar knuffelt. Ze zoekt lichamelijk contact.

Chapman biedt een test aan die je kunt doen om te weten wat jouw liefdestaal is en de hare. Misschien probeer je haar je liefde te tonen met je eigen liefdestaal, maar als die verschilt van die van haar, nou ja, dan kan het net zo moeilijk zijn als voor een Engelstalig persoon om Chinees uit het niets te begrijpen! Door te begrijpen hoe ze zich geliefd voelt en haar liefdestaal te oefenen, kun je haar zeker laten stoppen met het stellen van die vragen (wat je probeert te bereiken als ik gelijk heb). Ik stel voor dat je er eens naar kijkt, want het kan je relatie toch al verbeteren (of bevestigen dat je al de meest pertinente manier hebt om haar zich geliefd te laten voelen).

Ik wil een ander perspectief delen. Het antwoord van Legisey is prima als je hier niet van streek wilt raken, maar door je antwoord aan te passen aan wat zij wil horen, verberg je actief een stukje van jezelf en ontzeg je haar de mogelijkheid om je beter te begrijpen. Natuurlijk hoef je niet elk stukje van jezelf te laten zien aan een partner, maar ik denk dat er een risico is dat je te veel van jezelf verbergt.

Vanuit het voorbeeld dat je gaf klinkt het alsof je verschillende opvattingen hebt over liefde. Dit is prima, maar als je in een serieuze relatie zit, wil je misschien elkaars perspectieven begrijpen. Het scenario in het voorbeeld is natuurlijk niet realistisch, maar de mogelijkheid dat een van jullie veel eerder sterft dan de ander is heel erg reëel.

Een manier om haar je opvattingen op een minder “beledigende” manier te laten zien kan zijn om de vraag om te draaien en haar te vertellen hoe je zou willen dat ze zou reageren als het andersom zou zijn. Je had bijvoorbeeld kunnen antwoorden met:

“Ik weet het niet”. Als het andersom was en ik lang voor jou stierf, zou ik niet willen dat je de rest van je leven eenzaam bent. Ik denk dat ik blij zou zijn als je uiteindelijk iemand anders zou vinden om van te houden, zolang je maar gelukkig bent. Wat denk je?“

Ik denk dat dit zou kunnen werken, omdat de dingen die ze zou kunnen denken egoïstisch zijn als je ze doet, eerder als romantisch wordt ervaren als je wilt dat ze ze doet.

Onpopulaire antwoordtijd.

Dit maakte haar van streek en ze zei dat ik na haar dood voor altijd alleen moest blijven en nooit meer van iemand anders mocht houden, zelfs niet vele jaren later.

Dit is, naar mijn mening, geen goed teken. Als ze bereid is om zulke harde uitspraken te doen als reactie op het feit dat je haar ‘hypothetische clichématige romantiek’ spel niet wilt spelen, dan is dat een teken dat ze waarschijnlijk een beetje emotioneel onvolwassen en waarschijnlijk wat onzeker is.

Ook als ze het concept dat je van iemand anders houdt niet kan verwerken nadat ze weg is, kan het een teken zijn dat ze een beetje aanhankelijk of overbeschermend is.

Als je met haar spelletjes meespeelt, stimuleer je haar gewoon om het meer te doen, en dat zul je moeten accepteren.

• *

De volgende keer dat ze je een vraag in die zin stelt, vraag dan of het een hypothetische vraag is of niet. Als ze zegt dat het een hypothetische vraag is, zorg er dan voor dat je je antwoord voorvoegt met iets in de trant van “Ik hou niet van dit soort hypothetische vragen omdat ik niet zo goed ben in het denken over hypothetische vragen die nooit zouden kunnen gebeuren”, ga dan proberen om met een soort antwoord te komen.

Houd dit nog even vol en hopelijk krijgt ze de boodschap. Als ze de boodschap na een aantal pogingen nog steeds niet krijgt, weiger dan te antwoorden en zeg iets als “Ik blijf je zeggen dat ik dit soort belachelijke hypothetische vragen niet leuk vind, maar je blijft me negeren. Waarom blijf je ze vragen als je weet dat ik ze niet leuk vind?”.

Zelfs relaties hebben wat grenzen nodig.

Dit is een goede gelegenheid om vertrouwd te raken met het gemeenschappelijke communicatieconcept dat bekend staat als “subtekst”. De meeste mensen begrijpen dat wat mensen zeggen en wat ze bedoelen twee verschillende dingen zijn, maar raken maar al te vaak te verstrikt in de oppervlakkige context van het argument om iets diepers te onderzoeken.

Een voorbeeld, de cliche:

A: Hoe zie ik eruit in deze outfit? B: Je ziet er goed uit. A: Wat bedoel je daarmee?

Komieken houden van dit soort materiaal omdat het blootlegt hoe communicatie vaak tot misverstanden leidt. Persoon A vraagt niet alleen hoe iets op hen overkomt, ze zoeken zeker dat ze nog steeds aantrekkelijk zijn voor Persoon B.

Zou het niet leuker zijn geweest als het gesprek in plaats daarvan zoiets als:

A: Vind je dat ik er goed uitzie in deze outfit? B: Baby, ik vind dat je er groot uitziet in die outfit.

Mensen zijn echter mensen, en slechts zelden zeggen wat ze _bedoeld hebben. Soms duurt het dagen of weken of zelfs maanden voor een bekwame therapeut om de waarheid te achterhalen.

Op een vergelijkbare manier, totdat je de subtekst van de “domme” vraag van je vriendin hebt uitgezocht, zal het moeilijk zijn om haar een bevredigend antwoord te geven. Een eenvoudige manier om de bal deze kant op te krijgen is door te vragen:

Waarom? Wat ben je bang dat er gaat gebeuren?

Er zijn een aantal antwoorden die ze kan geven, maar stel dat ze iets antwoordt in de trant van:

Ik wil gewoon niet dat je mij vergeet, dat is alles.

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik zou me op mijn gemak voelen om te antwoorden:

Ik beloof dat ik je nooit zal vergeten. Ooit.

Dit kan helemaal eerlijk zijn. Ik herinner me al mijn vriendinnen, helemaal terug naar mijn eerste kus. Hopelijk is het de geruststelling waar je vriendin naar op zoek is.

Om terug te keren naar je oorspronkelijke vraag: Er is echt geen manier om domme hypotheses te vermijden, in ieder geval zonder een kluizenaar te worden en andere mensen volledig te mijden. Begin aandacht te besteden aan je eigen gesprek om te zien hoe vaak je dingen zegt met een soort geladen subtekst - je doet het waarschijnlijk veel vaker dan je denkt.

Beter om subtekst te leren lezen, en om het soort leidende vragen te stellen die je in staat stellen om tot de kern te komen van wat anderen echt willen of vrezen.