Hoe kan een meisje aan een getatoeëerde, lange man die voordrong, vragen om in de rij te gaan staan?

Eerlijk gezegd, zullen de meeste mensen in zo'n situatie de lijn niet opzettelijk doorsnijden. Een vriendelijke herinnering dat hij wel de lijn doorsneed is aan te raden. Met vriendelijke woorden zoals:

Neem me niet kwalijk, ik sta eigenlijk in de rij voor [artikel of winkel hier].

Als de man niet van plan was voor te dringen, kan hij naar achteren gaan of zich verontschuldigen, maar als hij wel van plan was voor te dringen en haar tegenspreekt, is het verstandig een stapje terug te doen en het van zich af te laten glijden, een confrontatie is in deze situatie niet aan te bevelen.

Als je het grotere plaatje achter het gedrag van beide mensen probeert te zien, kom je uit bij machtsposities:

• De man is fors gebouwd, heeft overal op zijn huid tekens van zijn persoonlijkheid getatoeëerd, en ziet ofwel niets verkeerds in wat hij heeft gedaan, ofwel kan het hem niet schelen. Hij is in een positie van grote macht en zendt die macht uit naar iedereen om hem heen.
• Je zus is jong, klein van postuur, verlegen en bang voor de situatie. Ze ziet zichzelf in een positie van weinig of geen macht en zendt dat gebrek aan macht uit door niet te spreken en waarschijnlijk ook in haar houding en gebaren.

Als ze de man had gevraagd zich op te stellen in haar positie van geringe macht, zou ze waarschijnlijk haar doel niet hebben bereikt. De sleutel is om de machtsniveaus gelijk te maken. En de manier om dat te doen, vooral als je verlegen en bang bent, is om te acteren zoals een actrice dat doet.

Tekenen van hoge macht zijn:

• Rechte houding, schouders naar achteren, hoofd hoog (maar niet op een groothoofdige manier)
• Onwrikbaar oogcontact. Laat je blik niet over het gezicht van de ander verspringen, maar concentreer je op een van de ogen en laat je focus daar blijven.
• Spreek echt tegen de ander. Laat ze niet doen wat ze willen zonder protest.
• Spreek luid, duidelijk en met een zelfverzekerde stem. Dit is heel moeilijk als je echt nerveus of bang bent.
• Zorg dat je lichaam stil blijft liggen. Zit niet met je vingers te friemelen, stap niet van voet tot voet, maak geen hectische gebaren. Ook dit is voor veel mensen moeilijk, maar kan worden geleerd door te observeren hoe politici bewegen als ze toespraken houden.
• Onthoud dat niemand je gedachten kan lezen. Niemand weet eigenlijk hoe nerveus je bent. Als je de rol goed genoeg kunt spelen, zullen ze denken dat je kalm en zelfverzekerd bent.

Al deze technieken kun je leren en trainen. Ik weet zeker dat je een situatie zult vinden om je “power acting skills” minstens één keer per week te trainen, of dat nu op school is of in je vrije tijd. Hoe meer je traint, hoe beter je zult worden in acteren, en hoe meer je zult beseffen hoe andere mensen op deze act reageren. Dit zal je zelfvertrouwen versterken, zodat je na verloop van tijd gewoon zelfverzekerd zult zijn in plaats van acteren. Je doet alsof tot je er bent.

Mijn persoonlijke ervaring is dat deze acteervaardigheden zeer waardevol zijn op school (denk aan iets presenteren voor de klas) en later in sollicitatiegesprekken, maar ook in je dagelijks leven.

Ik had ooit een vriendin die 1,51 m lang was. Zo klein als het lichaam was, zo omgekeerd evenredig sterk (slecht?) was het humeur. Ze liet het er niet bij zitten.

Ik was getuige van een paar behoorlijk ongemakkelijke situaties als deze, en dit is wat ze deed:

• Hoi maatje! Ben ik zo klein en mager dat je me niet eens kunt zien?
• Excuseer me… Sorry… [knijpt en loopt er weer langs]. Bedankt (wat een ongemakkelijke blik van de man dan!)
• Tik op zijn rug en zeg: je hebt 3 seconden voor ik je op de grond heb. Ga terug in de rij. NU.
• Ga voor de man staan, vuist op de heup, hem aankijkend, boze blik: echt?

Laat me je vertellen hoe bang ik was elke keer als dit gebeurde. Ik was bang dat het zou escaleren tot een punt waar geen weg meer terug was. Wat nu? Wat als de man haar sloeg?

Gelukkig gebeurde er niets, want de man was zo verbijsterd dat hij geen woord uitbracht.

Hier weet de man dat hij over de schreef is gegaan, want hij probeert een mogelijke ruzie te stoppen voordat die begint. Ik zou dus sterk aanraden om niets meer te zeggen dan, zonder sarcasme in de stem (want dat zit al in de woorden): “Ik was hier eerst, maar aangezien u me geen andere keus laat dan langer te wachten, vind ik het niet erg dat u van de lijn springt. Gaat u alstublieft verder.”

Hij hoort het protest, en uw standpunt, maar u probeert niet uw plaats terug te krijgen. Geen enkel argument. Einde van het verhaal, hopelijk.

Plaag de man niet, want dat kan snel een veel moeilijkere situatie voor haar worden.

Alles. Ze moet letterlijk alles zeggen, want nu, is dit het begin. Je hoeft niet te beginnen met rennen. Je kan eerst opwarmen, stretchen, en versnellen in je eigen tempo.

De zus van je vriend, 16, was stil en bang de kans is groot dat het komt omdat ze bevroor. Dat is niet erg. Hij wilde dat ze bang was. Dat was waar hij voor ging. Om een vecht/vlucht/vries angst reactie te hebben; dat gedrag is normaal.

Ik heb geen idee of ze ervaring heeft met mensen van welk geslacht of welke grootte dan ook die haar in het openbaar respectloos behandelen en afpakken wat zij als het hare had opgeëist, maar afgaande op je beschrijving zou ik denken dat het niet vaak is gebeurd. De eerste schok om te beseffen dat sommige mensen je echt zo gaan behandelen, is vreselijk en kan je bevriezen. Ik weet dat voor mij de enige remedie oefening was, en ik was ver in mijn twintiger jaren voordat ik iemand in de ogen kon kijken en zeggen dat hij terug in de rij moest gaan staan zonder te struikelen en ik verslik me nog steeds soms en ik ken veel mensen die dat doen.

Als ze verstijft in plaats van vast te zitten over wat te zeggen, moet ze, als ze een uitweg wil vinden, beginnen met iets te zeggen. Het maakt niet uit wat. De mensen hierboven in deze groep hebben geweldige suggesties gegeven over wat te zeggen om gehoord te worden en hoe je jezelf met gezag kunt presenteren, maar ik wil iets anders aan de orde stellen - hoe het is als (of wanneer) iemand niet direct in staat is voor zichzelf op te komen.

Zolang ze haar mond opendoet en er een geluid uitkomt, ook al komt er alleen maar een piepje of een “hé” uit, is dat een overwinning voor de situatie. Het is vooruitgang. Het is blootstelling aan de stimulus en het opbouwen van ervaring in confrontatie, wat ongelooflijk moeilijk is en zal leiden tot die bevriezing reactie, nog moeilijker gemaakt als je het opneemt tegen iemand die probeert te intimideren. Omdat de reactie meestal bevriezen zal zijn in die confrontatie, is doorzetten zo belangrijk.

Waar mensen het niet genoeg over hebben is dat wat er ook uit komt - ook al is het een loepzuivere opmerking die beheerst, zelfverzekerd en geestig is - ze moet voorbereid zijn om genegeerd te worden, nee te zeggen, beledigd te worden of anderszins een negatieve uitkomst te krijgen. Die mogelijkheid is zeer reëel en als het gebeurt, moet zij zich schrap zetten voor lichamelijke reacties als een droge mond, blozen of blozen, stotteren, zweten. De emoties die het kan veroorzaken kunnen ook heel heftig zijn - meestal zijn dat schaamte, schaamte, zwakte, een gevoel van klein zijn, en verslagenheid. Het zal herhaaldelijk gebeuren. Waarschijnlijk vaak.

Ik zeg niet dat al die vreselijke dingen haar ontmoedigen. Integendeel, het is omdat opkomen tegen mensen een vaardigheid is, net als al het andere, en goed voorbereid is goed bewapend en goed geïnformeerd is goed voorbereid. Als je weet dat die symptomen komen, dan weet je dat je zult leven. Die gevoelens zijn niet voor altijd. Ze vervagen snel, vooral als je je concentreert op het feit dat zelfs een kleine oefening vooruitgang is en meer dan de keer daarvoor. Onder ogen gezien, is het iets dat zijn angstigheid kan verliezen.

Wat ik bij mezelf en bij mijn vrienden heb gemerkt, is dat het niet zo moeilijk is wat je moet zeggen. Het is de confrontatie zelf. Je weet dat je iets wilt zeggen, maar omdat we weten hoe het voelt om een confrontatie te laten mislukken, maar de meeste mensen oefenen het niet en koesteren zichzelf en de gevoelens van mislukte confrontaties - wanneer je iets moet zeggen of doen, komt de actie niet over de angst voor het gevolg. Het is de reden waarom de kleine geweldige vriendin van die kerel in het andere antwoord in staat is te doen wat ze doet. Mensen bevriezen als ze geconfronteerd worden met een confrontatie omdat ze niet de praktijk hebben, zij wel. De eerste volley serveren zoals Mr. Big deed is makkelijk. Als je genoeg geoefend hebt om terug te komen met de return, heb je meestal gewonnen. Het komt zelden voor dat het teruggaat naar de serveerder.

Dus, alle dingen hier over acteren en presentatie en wat te zeggen, neem ze alsjeblieft mee terug naar haar. Maar neem ook dit mee als je kunt. Oefen het confronteren van kleine persoonlijke onrechtvaardigheden met iets, wat dan ook. Hoe vaker ze dat doet, hoe meer kracht ze zal hebben om te gebruiken als ze het echt nodig heeft, ongeacht waar ze het achter wil schuiven.

Een verhaal dat me hielp dit dilemma anders te zien was die keer dat ik iemand “wachtrijpolitie” zag spelen en een andere man riep (“BOE!!”) omdat hij een lange rij afsneed, in een poging hem te beschamen om achteraan te gaan staan - alleen vertelde de man hem met zachte stem dat het hem speet, maar dat hij gehandicapt was en even uit de rij moest stappen om naar het toilet te gaan. De zelfbenoemde lijnsheriff bleek nogal een eikel te zijn!

Het eerste waar je aan moet denken is de cultuur waartoe je wilt behoren. In grote lijnen zijn er twee verschillende manieren om deze situatie te bekijken:

• Je zus moet “de dingen rechtzetten”, opdat ze haar zelfrespect niet verliest als een “doetje”. Haar eigenwaarde wordt aangevallen en ze moet reageren. Dit is een “eer cultuur” type wereldbeeld.

• Je zus heeft niets verkeerd gedaan. De enige twee partijen die hier schuld aan hebben zijn de man, die zich als een eikel gedraagt, en de zaak, die gefaald heeft om zijn winkel zo te bewaken dat het veilig is voor alle klanten. Laten we dit de “hoge weg” cultuur noemen.

Een belangrijk ding om te beseffen is dat de acties die je zus routinematig onderneemt op deze vormende leeftijd (16) haar cultuur en automatische gedachten later zullen vormen.

Een volkomen aanvaardbare reactie is om stil te blijven en bij jezelf te denken: “Het is niet mijn taak om de winkel te controleren. Het is de verantwoordelijkheid van de winkel en als ze er slecht in zijn, hoef ik hier niet te komen. Mijn opties zijn: het accepteren, of vertrekken. De intimiderende houding van de man, het feit dat hij sterker is dan ik, enz. - dat alles is niet van belang voor mijn beslissing.” Dit is de beste reactie in de “high road” cultuur, en het beste wat erover gezegd kan worden is dat het je innerlijke rust brengt: het knagende gevoel dat je zus had dat ze er op de een of andere manier niet in slaagde om zich staande te houden, verdwijnt na verloop van tijd (jaren) als ze traint om consequent op deze manier te reageren.

De andere reactie die ze kan hebben, is toegeven aan het gevoel dat haar zelfrespect op het spel staat en haar mond open doen. In dit geval is het slim om te beginnen met aan te nemen dat de man niet begreep dat hij in de rij sneed en hem, rustig en zonder beschuldigend te zijn, te informeren: “Hallo, excuseer me, ik stond voor u in de rij.” Dit is waarschijnlijk de beste reactie in de “eer”-cultuur, die je na verloop van tijd traint om te verwachten dat geen enkele opmerking onbeantwoord mag blijven. Misschien antwoordt de man met zachte stem dat het hem spijt, dat het niet zo bedoeld was, en gaat hij naar achteren. Misschien zegt hij dat het hem spijt, maar dat hij haast heeft omdat zijn vrouw gaat bevallen en vraagt hij of u hem voor mag laten gaan. Maar misschien voelt hij zich ook bedreigd en escaleert hij naar een hoger niveau van confrontatie, verbaal of fysiek, om te “bewijzen” dat hij niet met zich laat sollen. (Er zijn grote internationale / regionale verschillen in dit risico, zie bijvoorbeeld deze analyse , paragraaf “Arguments and Regional Differences in Homicide”, waaruit blijkt dat ruzies in het zuiden van de Verenigde Staten vaker escaleren in moord dan in andere gebieden van de Verenigde Staten).

Als het mijn eigen kind (dochter of zoon) betrof, zou ik de eerste optie adviseren, tenzij het overduidelijk was dat de persoon in kwestie de grens niet zag. Afgezien van het potentiële gevaar van escalatie van fysieke conflicten, kan het oefenen van confrontatie voor alledaagse dingen zoals in de rij staan bij een winkel (in de zin dat dit geen kwestie van leven of dood is voor je zus) zichzelf in de loop der jaren versterken en een automatische, impulsief agressieve reactie op soortgelijke situaties in de toekomst aanmoedigen. Ik heb mensen gezien die uitgeput raakten door hun eigen woede en negatieve emoties bij de kleinste onbeschoftheid die ze tegen zich zagen begaan, en ik vind het een slecht gebruik van onze beperkte tijd op aarde dan boos te zijn over mensen die in de rij staan bij winkels.