Ik denk niet dat je dat kan.

Ik zal uitleggen waarom ik denk dat dit het geval is:

1. De relatie die je beschrijft met Katie klinkt exactly als elke nieuwe romance, behalve dan het feit dat jullie beiden momenteel met andere mensen getrouwd zijn.

2. 1. Jij, persoonlijk, voelt dat er romantisch potentieel in de relatie zit. Behalve in je huidige huwelijk verwacht je dat je dezelfde relatie met Katie zou hebben, maar het zou _romantisch zijn. (Dit is van nu af aan verwijderd commentaar).

3. Je brengt jezelf regelmatig in situaties waar je alleen bent met Katie, veel van hen “date-achtige”. Je hebt zelfs een aankomend weekje weg met Katie waar jullie twee een hotelkamer zullen delen. En je blijft jezelf in deze situaties plaatsen alhoewel je weet dat het je vrouw stoort.

4. Je belangrijkste doel lijkt te zijn om alles over je relatie met Katie te behouden zoals die nu is, en niet je vrouw gerust te stellen.

5. Het alleenstaande dat je aanbiedt als bewijs dat jouw en Katie’s relatie platonisch is en zal blijven is dat je beiden getrouwd bent met andere mensen. Maar, aangezien we weten dat buitenechtelijke relaties bestaan, en misschien niet bepaald zeldzaam zijn, is dit op zich al _niets waard voor uw betoog.

Deze samen klinken echt, echt als een affaire die nog moet gebeuren. Zelfs als je niet van plan bent om de dingen op die manier te laten verlopen, dan nog vergroot het voortdurend kansen bieden waar iets meer zou kunnen gebeuren (zelfs als je ze wilt inlijsten als fouten, misstappen, wat dan ook) de kans dat er iets _kan gebeuren. En je hele argument is in wezen dat je niet een of andere lijn hebt overschreden, zoals zoenen of samen slapen. Inherent hieraan is dat een dergelijke lijn nooit eerder is overschreden. Dat is niet erg geruststellend als een belofte dat het nooit zal zijn.

Hoe waardevol je bewering dat de dingen platonisch zijn en zullen blijven is afhankelijk van je eigen gevoelens over de waarde van het huwelijk, je inzet voor je eigen huwelijk, en je wilskracht. Ik kan die dingen over jou niet weten, hoewel je vrouw waarschijnlijk wel enig idee heeft.

Als ik je vrouw was, denk ik niet dat je iets zou kunnen doen om mij ervan te overtuigen dat Katie “gewoon een vriendin” is en zal blijven, terwijl je huidige relatie met Katie blijft zoals ze is. Je kunt het beste beginnen met het opnemen van je vrouw in de vriendschap, door haar uit te nodigen voor activiteiten die jij en Katie doen, allemaal samen dineren als koppel, enz. Je kunt ook dingen doen om te proberen je relatie met je vrouw te herbevestigen, zoals meer met haar uitgaan, meer aandacht voor haar hebben, etc.

Maar geen van die dingen verminderen echt de implicaties van je relatie met Katie, die me zou blijven storen. Wat voor mij het meest overtuigend zou zijn (weer, in de plaats van je vrouw), is dat je je op zijn minst een beetje terugtrekt uit Katie.

Van alles wat je hier hebt geschreven, lijkt het volkomen redelijk dat je vrouw zich jaloers zou voelen. Je vrouw is jaloers omdat alles wat je doet op bedrog lijkt, ongeacht hoe zuiver je bedoelingen zijn.

Als je je vrouw wilt overtuigen dat jullie twee gewoon vrienden zijn, komt het er niet op neer dat je de juiste dingen tegen je vrouw zegt. Het begint met het veranderen van je gedrag en het stellen van betere grenzen. Denk er maar eens over na: Als op een nacht je vrouw je aankondigt “Hé, ik ga naar <some male friend's name> huis om te overnachten! Hou van je, bye”, dat zou je waarschijnlijk ongemakkelijk maken, toch? Zou het je beter doen voelen als ze zei “Oh, maak je geen zorgen er is niets sexueels aan de hand. Het is perfect platonisch”?

Uiteraard zou de juiste manier voor je vrouw om je niet jaloers te maken niet het kiezen van de juiste woorden zijn om je te troosten, maar om niet naar het vriendenhuis te gaan. Uw situatie is hetzelfde idee: De woorden spreken luider dan de woorden.

U kunt deze relatie nog steeds voortzetten, maar u moet zelf beslissen of het de moeite waard is om uw vrouw te kwetsen en haar vertrouwen in u uit te hollen, of dat uw huwelijk belangrijker is dan deze relatie. Je zou moeten heroverwegen hoe je met deze vriendin omgaat.

Hier is wat ik zou doen in jouw schoenen

We ontmoeten elkaar één keer per week voor een niet worstelende dag. We doen meestal een andere activiteit gewoon voor de lol en gaan dan uit eten of hangen gewoon ergens voor de dag.

klinkt voor mij als een afspraakje. Je hoeft niet per se te stoppen met rondhangen met haar, maar één keer per week samen eten? Dat is veel te vaak. Bespaar je op de kosten. Of nog beter, probeer een grotere groep te vormen die met je mee kan gaan zodat het niet meer alleen jij en die vrouw die je de hele tijd ziet is. Waarom laat je je SO’s niet meekomen als het echt alleen maar platonisch is? (Opmerking: Het is waarschijnlijk het beste om te wachten tot je jaloerse gevoelens zijn afgenomen voordat je dit idee voorstelt)

We spreken gemiddeld 2 - 3 keer per dag aan de telefoon (via een txting app). Ik zou zeggen dat we gemiddeld 20 - 50 berichten per dag uitwisselen. We sturen elkaar altijd als laatste ‘s nachts een bericht.

Dit is een HUGE rode vlag. Er is echt geen excuus voor. Stop het nu.

We hebben een vakantie geboekt voor 1 week. Het is een trainingskamp en we delen een kamer, maar het is een tweepersoonskamer.

Op de een of andere manier is dit een nog grotere rode vlag dan de vorige. Boek een andere kamer of annuleer. Ga niet als je een kamer deelt.

Als we uit elkaar zijn geweest, hebben we elkaar verteld hoe we elkaar missen en hebben we elkaar het gevoel gegeven dat we van elkaars gezelschap houden, dat we van elkaar houden, dat we vrienden zijn etc.

opnieuw, echt een grote rode vlag. Stop hiermee.

Wil/kan je niet stoppen met deze specifieke dingen? Dat is prima, het is jouw keuze. Maar wees je ervan bewust dat als je dat niet doet, je Katie kiest boven je huwelijk. Je blijft je vrouw laten zien dat Katie belangrijker is voor jou dan zij.

Goede vriendschappen zijn prachtig. Op dit moment steekt u veel tijd en energie in uw vriendschap met Katie, en u geniet beiden van de voordelen van die inspanning. Een evenredige investering in uw huwelijk zal helpen om stabieler en bevredigender te zijn, voor zowel u als uw vrouw, wat op zijn beurt de zorgen over bedrog zou moeten verminderen. De meeste echtgenoten verwachten dat hun huwelijk de belangrijkste relatie in hun leven en dat van hun echtgenoot is - zelfs in de traditionele westerse huwelijksgeloften: “alle anderen in de steek laten”. Dus “proportioneel” betekent dat ** je meer tijd en energie in je huwelijk moet steken dan in je vriendschap**.

Je hebt gezegd dat je je vriendschap niet wilt veranderen; met dat in gedachten zijn er enkele praktische acties die je kunt ondernemen om je vrouw te helpen zich veiliger te voelen in je huwelijk, samen met links die een deel van de wetenschap uitleggen hoe deze acties helpen bij het versterken van welke relatie dan ook:

• Ik en ‘Katie’ (fictieve naam voor mijn vriendin, alleen voor toekomstige referentie) ontmoetten elkaar op een worstelklas. Dit is een intieme sport met veel nauw, fysiek contact. We houden allebei van de sport en we trainen samen 3 keer per week (in een klassensituatie) en dan 1 op 1 alleen één keer per week.

Voor elk uur dat je met Katie worstelt, breng je 1,5 uur door in een fysieke activiteit met je vrouw. Dit kan zijn knuffelen, dansen, elkaar massages geven, vrijen, een wandeling maken en handen vasthouden, haar wat worstelfundamentals bijbrengen - basaal, alles wat je beiden leuk vindt dat zorgt voor wat huid-tot-huid contact. Lichamelijk contact vermindert stress en verhoogt het gevoel van verbondenheid ](https://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=128795325), dus meer delen met je vrouw zal jullie beiden helpen om je meer verbonden en veilig te voelen in je relatie.

• We komen één keer per week samen voor een niet worstelgerelateerde dag. We doen meestal een andere activiteit gewoon voor de lol en gaan dan uit eten of hangen gewoon ergens voor de dag.

Voor elk platonisch uitje dat je met Katie hebt, heb je een romantisch uitje of twee niet-romantische (maar leuke) uitjes met je vrouw. Diner alleen telt niet mee als romantisch (volgens je eigen definitie). Meer tijd samen doorbrengen is gecorreleerd met een verhoogd “huwelijksvertrouwen” (precies wat je wilt promoten), wat weer samenhangt met een grotere tevredenheid over de relatie.

We hebben een vakantie geboekt voor 1 week. Het is een trainingskamp en we delen een kamer, maar het is een tweepersoonskamer.

Neem je vrouw mee op reis. Deel een bed met je vrouw, hetzij in dezelfde kamer als Katie, hetzij in een aparte kamer. Als dit niet mogelijk is, neem dan een andere vriend mee om de kamer te delen, en plan zo snel mogelijk een romantisch uitje met je vrouw in.

We spreken gemiddeld 2 - 3 keer per dag aan de telefoon (via een txting app). Ik zou zeggen dat we gemiddeld 20 - 50 berichten per dag uitwisselen. We sturen elkaar altijd ‘s avonds als laatste.

Dit soort regelmatige check-in en communicatie helpt bij het opbouwen van emotionele intimiteit , een essentieel element van relatietevredenheid. Op dit moment heb je gestaag intimiteit met Katie opgebouwd en daarom vind je je vriendschap zo bevredigend en belangrijk. Je moet minstens zoveel moeite doen om de intimiteit in je huwelijk op te bouwen (of te repareren), zodat je vrouw (en jij) je net zo hecht en tevreden kunnen voelen met je huwelijksrelatie. Dus:

• Elke keer als je iets bedenkt wat je met Katie wilt delen (een grappige grap, de geweldige zonsopgang, wat dan ook) deel je het eerst met je vrouw. Als het met worstelen te maken heeft of op een andere manier iets is wat je vrouw niet “krijgt”, vind dan eerst een ander ding met een vergelijkbaar “gewicht” als een tekst naar je vrouw (stuur dan de tekst naar Katie).

• Op dezelfde manier, als je iets bedenkt om aan Katie te vragen, vraag het dan eerst aan je vrouw. Als het iets is wat je al weet over je vrouw of dat anderszins irrelevant is, vraag dan iets over haar leven nu (“Heb je als kind een huisdier gehad?” kan worden “Hoe gaat het met dat verslag op het werk?”; “Hoe voelt je man zich over onze vriendschap?” kan worden “Hoe voel je je over ons huwelijk?”) Maar neem niet zomaar aan; als je met Katie praat over dingen als hoop en dromen voor de toekomst, heb dan dat gesprek met je vrouw. De kans is groot dat jullie allebei iets andere antwoorden hebben dan de laatste keer dat je dat soort gesprekken hebt gevoerd.

• Nadat je die laatste tekst naar Katie hebt gestuurd, kus je je vrouw en vertel je haar dat je van haar houdt voordat je je omrolt en gaat slapen.

Als we uit elkaar zijn geweest, hebben we elkaar verteld hoe we elkaar missen en hebben we wederzijdse gevoelens van liefde voor elkaars gezelschap, liefde voor het zijn van vrienden, etc. uitgewisseld. Ze heeft ook gezegd dat als ik down ben of er verdrietig uitzie dat het haar hetzelfde doet voelen.

Elke keer als je zoiets met Katie uitwisselt, bedenk dan twee leuke dingen om tegen je vrouw te zeggen of te doen (en ze te zeggen/doen!). Wanneer mogelijk, complimenteer uw vrouw persoonlijk, en kijk in haar ogen terwijl u dit doet. Kleine bevestigingen zoals het bedanken van uw vrouw voor het doen van de was, spontaan haar favoriete drankje voor haar halen, of het opmerken van hoe geweldig ze is op een of andere manier zijn een belangrijke manier om uw huwelijk te versterken en te onderhouden.

Begrijpelijkerwijs maakt het bovenstaande het lijkt alsof er iets meer is dan vriendschap potentieel. Maar hier is het ding. We zijn allebei getrouwd. Ze heeft gezegd dat ze gelukkig getrouwd is en 4 kinderen heeft met haar man. Maar ze heeft ook gezegd dat hij gelukkig is met onze vriendschap en dat ze wil dat we voor altijd vrienden blijven. Ze heeft gezegd dat ze sinds ze mij kent, in het algemeen veel gelukkiger is.

Vertel dit niet aan je vrouw - het klinkt alsof het enige wat je tegenhoudt om een romance met Katie te beginnen is Katie’s betrokkenheid bij haar man. In plaats daarvan vertel je vrouw dat je van haar (je vrouw) houdt en voor altijd met haar getrouwd wilt zijn. Vertel jezelf dit ook. Zeg het totdat jullie het allebei geloven.

Dit alles vertegenwoordigt een echt aanzienlijke uitgave van je tijd en energie. Het voeden van je huwelijk op deze manier zou jou en je vrouw moeten helpen om weer met elkaar in contact te komen, zodat het voor iedereen duidelijker wordt dat je huwelijk veilig is en je niets aan Katie geeft wat je aan je vrouw zou moeten geven, in plaats daarvan.

Door een lang, hard gesprek met Katie over wat je relatie is. Het gaat klote worden, geloof me. Maar je lijkt je totaal niet bewust van het feit dat je een volledige emotionele affaire hebt. Als Katie zo onbewust is als jij, dan moet je samenwerken om erachter te komen waar de sociale lijn is en hoe je terug kunt komen naar je eigen kant. Als ze dat niet is en ze weet wat ze doet, dan moet je de zeer moeilijke beslissing nemen tussen Katie en je vrouw.

Ja, zo serieus is het. Je vrouw is een absolute heilige om het zo lang mogelijk te laten doorgaan, en is 100% juist. Jouw beslissing op dit moment is of je nu kruipt voor vergeving of dat je iemand laat gaan die zo betrouwbaar en zuiver is als je vrouw, zodat ze een man kan vinden die haar waardeert.

EDIT: Je hebt in een andere opmerking gezegd dat je gediagnosticeerd bent met autisme, dus ik ben er nog meer van overtuigd dat dit het geval is. Dit zijn de exacte sociale signalen die mensen met autisme de hele tijd missen.

Ik weet dat dit meer een anti-antwoord is, maar ik denk dat het een belangrijke interpersoonlijke vaardigheid is om het verschil tussen kennis en gevoel te identificeren.

Hoe kun je haar overtuigen? Je kunt het niet.

Hier is waarom: Jaloezie is een emotie!

Je kunt iemands emoties niet veranderen. Emoties houden zich niet aan de logica en de redenering. Emoties zijn ingebed in de menselijke psychologie.

Denk er zo over na. Er zijn een heleboel mensen die terrified zijn van het vliegen in een vliegtuig, zelfs als ze weten dat vliegreizen de veiligste vorm van reizen is. Persoonlijk heb ik een vriendin die sterk reageert op haar gevoelens en emoties, ook al weet ze dat anders. Ik heb ontelbare keren geprobeerd haar te “overtuigen” dat haar gevoelens niet terecht zijn. Het werkt nooit. In het beste geval helpt het een beetje. Ze is zich hiervan bewust en zal dingen zeggen als “Ik weet het, maar ik kan het gevoel niet helpen”.

Uw vrouw lijkt te begrijpen dat uw vriendschap platonisch is, in de zin dat het niet-fysiek is. Toch voelt ze zich nog steeds slecht. Ze weet dat jullie gewoon hele goede vrienden zijn. Maar zoals je kunt zien, weerhoudt het haar niet om zich vreselijk en jaloers te voelen.

Jouw gedrag maakt dat je vrouw zich slecht voelt (waarschijnlijk over zichzelf). Het maakt niet uit of je gedrag moreel juist, gerechtvaardigd of wat dan ook is. Het geeft je vrouw nog steeds een slecht gevoel.

Dat kun je niet veranderen.

Unrelated Advice:

Je kunt altijd nog proberen om meer met je vrouw om te gaan. Je kunt ook evenementen opzetten waarbij jij en je vrouw met je vriendin en haar man rondhangen.

Het is mogelijk dat je vrouw zich beter zou voelen als het geheel opener voor haar zou zijn. Het kan ook helpen om je vriendin met haar man te zien om de dingen in perspectief te plaatsen (wat dat perspectief ook moge zijn).

Persoonlijk klinkt het voor mij echter alsof je te dicht bij je vriendin staat om je vrouw er prettig bij te laten voelen. En ik zou het niet oneens zijn met de manier waarop je vrouw zich voelt (maar mijn mening weerspiegelt niet ieders relatievoorkeuren of toleranties).

Je moet je vrouw overtuigen door je daden, niet door je woorden.

Om de vraag te beantwoorden: je kunt het niet.

De andere antwoorden gaan in detail in op waarom je het niet kunt en ik ben het met ze eens, dus ik zal niet alles herhalen wat ze hier gezegd hebben (voor meer details zie de punten die de andere antwoorden maken), maar om samen te vatten, wat je doet is een emotionele affaire, al dan niet bedoeld, dus er is geen manier om je vrouw anders te overtuigen.

Wat moet je dan doen? Werk eraan om van je vrouw je beste vriendin

To OP of iemand anders die getrouwd is te maken terwijl je een hechte vriendschapsrelatie met iemand van het andere geslacht onderhoudt, zie de andere antwoorden voor details over waarom wat je doet een huwelijks-moordenaar is (ik weet dat ik bot ben maar ik probeer te helpen), maar de reden dat het een emotionele affaire is, is dat je dingen hebt en doet met je vriendin die je in plaats daarvan met je vrouw zou moeten doen. Dus in plaats daarvan werken aan het maken van uw huwelijk in het soort relatie dat je nu hebt met je vriend (het gaat echt moeilijk zijn, want er is aanzienlijke schade aan het vertrouwen nu dat moet worden gerepareerd, maar het huwelijk is de moeite waard om te werken aan), en afgesneden van je vriend (harde advies dat ik weet, maar dit is waarschijnlijk te ver gegaan om gewoon terug te trekken naar kennissen; als je de relatie met de vriend, vertrouwen met je vrouw is waarschijnlijk niet te redden).

Verwerp dit advies ten koste van uw huwelijk

Uw vrouw heeft al haar ongenoegen over de situatie geuit. Dit zal niet afnemen, het zal nog erger worden totdat uw huwelijk volledig verwoest is. Als u nu actie onderneemt, kunt u waarschijnlijk uw huwelijk redden.

Dus, het klinkt voor mij als het grootste probleem hier is dat *u en uw vrouw zijn niet op dezelfde pagina waar het gaat om grenzen en andere verwachtingen *.

Er zijn een aantal monogame relaties waar het is gewoon prima om een beste vriend dat is de seks die je wordt aangetrokken tot, en alleen in dienst van uw echtgenoot op etenstijd en voor het slapen gaan. Er zijn enkele monogame relaties waarbij het prima is om een andere persoon te sms'en die de seks is waar je je tot aangetrokken voelt Er zijn enkele monogame relaties waarbij het prima is om platonisch een bed te delen met een persoon die de seks is waar je je tot aangetrokken voelt.

Het probleem is - er zijn enkele, meer, monogame relaties waarbij sommige van deze dingen niet het geval zijn.

Dus laten we eerst eens praten over de definitie van het woord cheating. Bedriegen beschrijft niet een specifieke handeling - bedriegen is wanneer iets wat je hebt gedaan in strijd is met wat je partner gelooft dat de grenzen binnen je relatie zijn. “Bedriegen” met iemand betekent niet “seks hebben” met hem of haar - het kan betekenen “het aanmoedigen van een gevoel van liefde voor hem of haar”, als dat de grenzen van die relatie schendt. Het kan betekenen “op een etentje gaan” met hen. Het kan betekenen “in hetzelfde bed slapen” met hen.

Dus een ding dat je absoluut moet doen is ** praten met je vrouw over de grenzen die je elk verwacht in je relatie.** Praten over wat je bereid bent te geven en wat je nodig hebt om te nemen. Dit hoeft niet gelijk te zijn, maar iedereen moet het er wel mee eens zijn, bereidwillig en van harte.

En ik wil er graag op wijzen dat de meeste mensen dit niet weten. De meeste mensen denken dat wat wel en niet goed is in een relatie iets is waarmee iedereen automatisch op dezelfde golflengte zit, tenzij je een vuile valsspeler bent, en dat zelfs vuile valsspelers weten dat wat ze doen verkeerd is. Dus je zult hier veel feedback zien waar mensen die denken dat iedereen weet wat wel en niet “vals speelt” denken dat als je “doet alsof je het niet weet”, dat je oneerlijkheid probeert te rechtvaardigen. Negeer dat perspectief - die mensen maken geen deel uit van je relatie, dit is tussen jou en je vrouw.

Nu, dat gezegd hebbende, laten we het ook hebben over jaloezie. Jaloezie is meestal een indicator van iets anders dat verkeerd is in een relatie. Iets anders dat mensen geneigd zijn aan te nemen, want dit is wat de media ons heeft gevoed, is dat als we jaloezie voelen, de andere persoon automatisch iets verkeerd doet. Omgekeerd hebben mensen de neiging om aan te nemen dat als onze partner jaloezie voelt, we ofwel iets verkeerd doen, ofwel dat onze partner gek is. Maar jaloezie is een natuurlijke menselijke emotie die moet worden verwerkt, net als boosheid, of verdriet, of verwarring. En wanneer de emotie twee mensen betreft, moet de oplossing misschien twee mensen betrekken.

Het klinkt alsof ze jaloers is op de tijd en de interacties die je met Katie hebt. Natuurlijk. Een deel hiervan is waarschijnlijk omdat je onder verschillende percepties van grenzen opereert. Maar heel vaak betekent het ook dat er niet aan haar eigen behoeften wordt voldaan. Dus naast het praten over grenzen, zou het goed voor je zijn om met je vrouw te praten over behoeften. Wat als ze iets van jou nodig heeft dat ze niet krijgt? Wat heb je trouwens nodig van haar, en wordt dat voldaan?

En al dat gezegd zijnde… het klinkt voor mij als huwelijkstherapie zou een lange weg kunnen gaan voor jullie. Iemand hebben die helpt om deze gesprekken te vergemakkelijken kan uitstekend zijn, en iemand hebben die je kan helpen om de dingen veel effectiever te evalueren dan het V&A formaat dat we hier hebben op Stack Exchange, die in alle details kan gaan en je vaardigheden kan leren, die je vrouw kan leren kennen en begrijpen wat haar gevoelens hier zijn, evenals je eigen, zou je een wereld van goed kunnen doen.

En realiseer je - na al deze communicatie gebeurt, is het mogelijk dat de vriendschap die je wilt met Katie en het huwelijk dat je vrouw met je wil misschien niet kunnen bestaan.Je moet misschien de manier waarop je met Katie omgaat veranderen, anders overleeft je huwelijk misschien niet. Ik zou de vriendschap of het huwelijk niet zomaar opgeven, maar realiseer me dat dit beide mogelijke uitkomsten zijn en dat je je daar misschien op moet voorbereiden.

Het is duidelijk dat je van Katie iets krijgt wat je niet van je vrouw kunt krijgen, het is toevallig niet romantisch. Daarom is je vrouw jaloers. Het feit dat het vermiste ding geen romantiek is, helpt niet veel. Denk er eens over na: als je gelooft dat je vrouw gek zou zijn als je iemand ziet die een betere minnaar is dan haar, waarom zou ze dan niet gek zijn als je iemand ziet die een betere praatpartner of reisgenoot is? Voor veel vrouwen is praten en samen tijd doorbrengen ** net zo belangrijk** als seks, misschien zelfs wel meer.

Het heeft dus geen zin om te proberen je vrouw ervan te overtuigen dat je gewoon vrienden bent, want dat weet ze waarschijnlijk al, en dat is niet het punt. De kern van het probleem is dat ** je iemand hebt ontmoet die een grotere plaats in je leven heeft dan je vrouw**. Als je de status quo houdt, zal je huwelijk waarschijnlijk niet lang duren, en het overtuigen van je vrouw dat je trouw bent zal niet genoeg zijn om het te redden.

Ik denk dat je je echt moet afvragen of je het wel leuk vindt om bij je vrouw te zijn. Als je dat doet, ga dan je vrije tijd met haar doorbrengen in plaats van met Katie. Zo niet, dan heb je de kans om afscheid te nemen van je vrouw voordat een van jullie de andere bedriegt en de dingen lelijk en giftig worden.

Nogmaals:

• waarom zou je niet proberen je vrouw te overtuigen?

Omdat dat hier niet het probleem is. Je vrouw kan je volledig vertrouwen, of op een andere manier overtuigd zijn dat je gewoon vrienden bent, en toch jaloers zijn.

• wat moet je in plaats daarvan doen?

hangt af van wat je wilt bereiken. Als je het leuk vindt om bij je vrouw te zijn, gedraag je dan zoals je doet door tijd met haar door te brengen. Zo niet, zeg dat dan nu tegen haar, want uit elkaar gaan wordt er niet makkelijker op naarmate de tijd verstrijkt.

Ik zag deze vraag en bereidde me voor op het schrijven van een vrij standaard antwoord hierop, aangezien ik ook een goede vriendin heb. Maar ik realiseerde me dat, helaas voor u, mijn situatie heel anders is. Ik worstel niet met mijn vriendin (zelfs niet als onderdeel van een worstelklas), ik ontmoet haar niet om elke week rond te hangen, ik heb niet elke dag lange telefoongesprekken met haar, en ik boek geen vakanties met haar en deel een kamer.

Ik haat het om dit te doen, omdat er absoluut niets mis is met een man die een vriendin heeft buiten hun relatie om. Maar ik denk dat de tijd die je besteedt aan deze ene vriendin exclusief alle andere mensen klinkt als te veel, in de mate dat het je huwelijk schaadt, of zeer waarschijnlijk zal schaden.

Mijn advies, uiteengezet in meerdere punten is:

• Maak het je vrouw absoluut duidelijk dat ze welkom is bij elke worstelpraktijk als ze zou willen komen, inclusief de één-op-één worstelpraktijken met je vriendin.

• Maak het expliciet duidelijk aan je vrouw dat je, ook al ga je zonder haar met je vriendinnetje uit, graag met z'n drieën zou willen samenzijn, zo niet elke keer dan toch soms.

• Overweeg ten stelligste om op je vakantie geen kamer te delen met je vriendinnetje. Ik weet niet hoe het zit met je vrouw of je cultuur, maar velen zouden het ongepast vinden. Sommigen zouden het zelfs met een mannelijke vriend ongepast vinden, hoewel er zeker een verschil is op basis van geslacht. Bereidheid om een slaapkamer te delen met een lid van het andere geslacht heeft veel gevolgen en in dit soort dingen is het uiterlijk van belang.

• Zorg ervoor dat de tijd die je aan de telefoon met je vriendin of met je vriendin doorbrengt niet ten koste gaat van de aandacht die aan je vrouw wordt gegeven, want dat kan wrok opwekken en geeft blijk van prioriteiten die niet in overeenstemming zijn met een huwelijk. Als uw vrouw bijvoorbeeld iets met u wil doen en uw vriendin belt, neem dan geen lang gesprek aan en blaas dus af wat uw vrouw wilde doen. Je moet kunnen zeggen “hé kan ik terugbellen”? \en ik kijk bijvoorbeeld TV". Eigenlijk zou je niet eens hoeven te zeggen wat je vrouw en jij doen.

Compromis zal moeten worden gemaakt.

Let wel dat als je niet echt wil je vrouw meegaat naar de worstelpraktijk, of af en toe met jou rondhangt als je je vriendin ontmoet, of je vindt de tijd met je vrouw niet zo plezierig als de tijd met je vriendin, dan moet je opnieuw beoordelen wat deze beide relaties voor jou betekenen. Hoe zou het leven zijn als u niet met uw vrouw was? In een hypothetische wereld waar het niet mogelijk was om zowel je vriendin als je vrouw te hebben, wat zou je dan houden? Het doel van deze vraag is niet om te suggereren dat je niet in staat zou moeten zijn om zowel je vrouw als je vriendin te hebben, maar om je aan te sporen om te evalueren wat die relaties voor je betekenen en hoeveel je bereid bent om compromissen te sluiten om ze allebei te houden.

Edit: na het lezen van een aantal van de andere briljante antwoorden op deze vraag, heb ik het gevoel dat mijn antwoord niet sterk genoeg is in de aanbevelingen ervan. Dit antwoord van (https://interpersonal.stackexchange.com/a/16446/8884) is een vlekkeloos antwoord. Om het punt van mijn vorige paragraaf te herhalen, bedenk dat als je geen noemenswaardige compromissen sluit, je misschien niet in staat bent om je huwelijk te behouden - in feite kun je zelfs met geen van beide in zee gaan.

Ten eerste, als u niet veel weet over polyamorie , kunt u misschien wat lezen. Sommige mensen hebben gewoonweg geen behoefte aan exclusieve emotionele en seksuele relaties, terwijl anderen dat wel hebben. In feite vinden sommige mensen het nodig dat de ene wel en de andere niet exclusief is.

Naar alle waarschijnlijkheid zijn jij en je vrouw in dit opzicht anders, maar dat betekent niet dat je relatie niet kan werken. Maar er kan wel een compromis nodig zijn. Dat kan grote opofferingen van jouw kant met zich meebrengen.

Je moet voorzichtig zijn met dit alles, want het galopperen op een proces van zelfontdekking kan vaak leiden tot het kwetsen van mensen waar je dicht bij staat. Het kan op korte termijn goed voelen, maar je kunt er later spijt van krijgen. Dus ik stel voor dat je je klaarmaakt om wat offers te brengen. Vergeet niet dat je vrouw vriendelijk is om te zeggen dat ze je niet zal tegenhouden om Katie te zien.

Je gebruikt de uitdrukking “gewoon vrienden” alsof het

1. een duidelijke definitie heeft en
2. alles in orde maakt.

Er is een groot onduidelijk grijs gebied tussen vrienden en geliefden en twee verschillende mensen zouden de termen heel anders begrijpen. Bovendien, zelfs als je een absoluut platonische vriend hebt, kunnen er aspecten van de vriendschap zijn waar je vrouw bezwaar tegen zou kunnen hebben, bijvoorbeeld als je vriendin luidruchtig en onaangenaam is of altijd je geld leent en je nooit terugbetaalt.

Het voelt alsof je een argument probeert te vinden waarmee je je relatie met Katie in een “aanvaardbare” categorie kunt plaatsen (namelijk “gewoon vrienden”). De dingen zijn niet zo eenvoudig. Het kunnen alleen bepaalde aspecten van de situatie zijn waar je vrouw last van heeft. Als je Katie wilt blijven zien, een beter begrip wilt krijgen van wat je vrouw waardeert, wilt leren wat haar ongelukkig, onbemind, in de steek gelaten of jaloers maakt, en grenzen wilt stellen waar ze zich prettig bij voelt (erring aan de kant van de voorzichtigheid). Doe alles wat je kunt om haar zich veilig en speciaal te laten voelen.

Anderen hebben gezegd dat je gevoelens niet kunt veranderen. Ik ben het daar niet helemaal mee eens. Mensen leren onze gevoelens te beheren en te controleren als we volwassen worden. Maar dit heeft tijd nodig en moet vrijwillig worden ondernomen. Veel mensen hebben zeer sterke opvattingen over monogamie, dus wees (opnieuw) bereid om grote offers te brengen.