Hoe kan ik zeggen dat ik met rust gelaten wil worden zonder mezelf te moeten verantwoorden of erover te liegen?

Je bent hier niet alleen in: Ik ben geen introvert, ik heb sociale contacten hard nodig, maar zelfs ik heb zo nu en dan een pauze nodig. Vooral in een situatie waarin ik lange uren omringd ben door mensen die ik niet heb uitgekozen om mijn vrienden (lees collega’s) te zijn.

Mijn oplossing? Ik heb altijd een boek bij me. Telkens als ik mijn pauze alleen wil doorbrengen, haal ik mijn boek tevoorschijn, en reageer op elke poging tot lichte socialisatie met iets in de trant van:

Het spijt me, dit hoofdstuk is echt aangrijpend / Ik liet het op een cliffhanger / etc., en ik heb sterven om uit te vinden hoe het wordt opgelost. Zou je het erg vinden als we een andere keer praten?

Op deze manier, inclusief in mijn antwoord is de uitleg dat het niet is dat ik niet wil praten met deze specifieke collega, of mijn collega’s in het algemeen. Dit is belangrijk - als je geen alternatieve uitleg geeft, of een “volgende keer”-suggestie, zouden mensen kunnen denken dat je hun gezelschap niet op prijs stelt.

En het is geen leugen - ik ben een fervent boekenlezer. Maar wat als jij dat niet bent? Als boeken niet uw ding zijn, bedenk dan welke andere hobby’s u naar uw werk kunt brengen. Mensen hebben natuurlijk hobby’s en willen hun vrije tijd (bijvoorbeeld tijdens de lunchpauze) gebruiken om aan die hobby’s te werken.

De gemakkelijkste manier waarop ik hiermee omga is

Bedankt, maar ik lees graag tijdens de lunch

of

Ik moet nog wat lezen, dus misschien een andere keer.

Als je dit een of twee keer herhaalt, zou je er geen last meer van moeten hebben. Ik lees meestal wel, om bij te blijven met tijdschriftartikelen, blogs, papers, of gewoon fictie. Maar zelfs als ik niet echt lees, werkt dit excuus en als je het een paar keer herhaalt, vragen ze er niet meer naar en laten ze je met rust.

Dit werkt omdat het de collega’s laat weten dat je niet met hen wilt omgaan; je luncht liever alleen. Het is kort en bondig. Het zegt niets over de collega’s, dus er is geen kans dat u hen beledigt of betuttelt. De OP hoeft niets uit te leggen, afgezien van een of twee vervolgvragen over wat hij leest of wat hij leuk vindt om te lezen, in welk geval hij eerlijk kan zijn en vertellen wat hij echt leuk vindt om te lezen.

Dit is volkomen 100% plausibel omdat veel mensen tijdens de lunch lezen. Het is helemaal niet ongewoon of vreemd, dus het zal geloofwaardig zijn en gemakkelijk worden aanvaard, tenzij de OP in het verleden duidelijk heeft gemaakt dat hij echt een absolute hekel aan lezen heeft en boeken verafschuwt. Bovendien, als de collega’s dit eenmaal accepteren, zal de OP zichzelf niet elke dag hoeven te herhalen omdat lezen tijdens de lunch zal worden geaccepteerd als zijn gewoonte.

Ik heb het nuttig gevonden om het woord “introvert” in mijn uitleg te gebruiken, dus ik zou iets kunnen zeggen als: “Ik ga introvert zijn” of “Ik ga wat introverte tijd nemen.”

Ervan uitgaande dat de persoon met wie je praat een basiskennis heeft van wat het betekent om introvert te zijn, communiceert dit dat je alleen wilt zijn, dat het niet persoonlijk is, en dat er niets aan de hand is. Als ik deze uitleg gebruik, accepteren mensen onmiddellijk mijn antwoord en zetten ze me niet onder druk om iets te doen wat ik niet wil doen.

Als hun reactie aangeeft dat ze het niet begrijpen, kun je uitleggen: “Ik ben introvert, wat betekent dat socialiseren veel energie van me vergt. Ik heb de hele ochtend mensen om me heen gehad, en ik heb nu even een pauze nodig.”

Moet je ze vertellen dat je weggaat of heb je een kantoorbaan waar je meer kwijt kunt over wanneer je weggaat voor pauzes en andere dingen?

Als je de vrijheid hebt om op te staan en te gaan zonder mensen te verwittigen, loop ik gewoon naar buiten en doe wat ik moet doen.

Een ander ding dat bij de meeste van mijn kantoorbanen hoort, is het gebruik van een koptelefoon, zelfs als je nergens naar wilt luisteren. Sommige dagen ben ik in een chagrijnige bui en wil ik niet dat mensen naar me toe lopen om te praten. Misschien is dit gewoon een IT-ding, maar uit mijn ervaring met kantooretiquette begrijp ik dat als iemand een koptelefoon op heeft, hij zich probeert te concentreren en niet bezig is met een praatje. Soms draag ik mijn koptelefoon, zelfs als er geen geluid uit komt, zodat ik even alleen kan zijn (ik heb een tamelijk spraakzame afdeling).

Ik stel de koptelefoon voor omdat ik daarmee ook ongewenste lunchafspraken kan negeren door te doen alsof ik tijdens mijn lunch aan het werk ben. Dit kan echter technisch gezien door sommigen nog steeds als een leugen worden opgevat, ook al is het niet hardop.

Het andere wat me opviel was je woordkeuze. In het eerste voorbeeld geef je ze de keuze om nog bij je te zijn.

In plaats van te zeggen

“O nee bedankt, ik blijf binnen.”

dat kan geïnterpreteerd worden als:

We kunnen nog steeds rondhangen als je wilt, maar ik wil niet naar buiten.

In plaats daarvan kun je iets zeggen als:

Gaan jullie maar vast, vandaag heb ik zin/wil/behoefte om alleen te eten en alleen naar muziek te luisteren.

Dit is niet jezelf verklaren terwijl je expliciet uitdrukt dat je deze keer alleen wilt zijn. Ze kunnen niet echt zeggen dat ze nog steeds bij je komen zitten omdat je al hebt gezegd dat je alleen wilt zijn. Over het algemeen hebben mensen genoeg respect om niet echt verder te duwen dan dat. Als je nog steeds mee wilt doen met andere lunches, kun je er een “misschien de volgende keer” aan toevoegen. Op die manier voelen ze zich niet slecht en denken ze niet dat je boos op ze bent.

Je tweede voorbeeld stelt ze ook in staat om nog steeds hun zin door te drijven om bij je te zijn met jouw woordkeuze:

Oh dat hoeft niet, ik kan ook alleen gaan

Voor sommige mensen is dat nog steeds een uitnodiging om mee te gaan omdat je ze nog steeds de keus geeft en ze gemakkelijk kunnen antwoorden:

“nee, ik hoef niet mee, maar ik wil wel”

In plaats daarvan moet je, als je je vertrek moet aankondigen, proberen een explicietere formulering te gebruiken die de andere partij geen alternatieve optie geeft:

Nee dank je, ik ga alleen

Hier wijs je vriendelijk af en vermeld je dat je alleen gaat en geef je de ander geen optie om je woorden te missen. Als je daarna nog wilt afspreken, kun je er altijd nog aan toevoegen “maar ik zie jullie over 20 minuten als ik terug ben”. Nogmaals, door zoiets aan het eind toe te voegen, kun je de collega’s helpen te voorkomen dat ze denken dat je ze plotseling haat.

Natuurlijk kunnen ze vragen waarom, want voor hen is dit een verandering van grenzen waar ze niet aan gewend zijn. Ik vind het altijd het beste om minimale redenen te geven om de ander op zijn gemak te stellen. Je hoeft geen waarom meer te antwoorden nadat je je intenties hebt uitgesproken. Veel mensen hier in IPS zijn er ook erg van overtuigd dat je jezelf niet hoeft te verantwoorden of redeneringen te geven. Ik zie het niet zo zwart-wit want sommige situaties (vooral met familie of mensen waar je een groot deel van je dag mee optrekt) wil je laten weten dat je ze niet haat of ineens boos op ze bent, je hebt ook gewoon je persoonlijke tijd nodig.

Ik kan hun keuze om te komen afwijzen met:

“Ik vind het leuk om mijn lunchpauze met jullie door te brengen, maar er zijn dagen dat ik alleen wil zijn met mijn gedachten en muziek en ik hoop dat jullie dat kunnen respecteren.”

Het is kort, to the point, en geeft de betrokken mensen de grens aan dat dit een terugkerend gebeuren is en dat ze er niets anders in moeten zien dan dat je tijd voor jezelf wilt.

Maar nogmaals, je hoeft niet te zeggen waarom, zorg er gewoon voor dat je antwoorden hen niet een voet tussen de deur geven om toch te kiezen om te komen, zoals hierboven uitgelegd :)

Verschillende goede antwoorden, maar ik wilde een harde les toevoegen uit mijn ervaring om in het reine te komen met het feit dat ik een sterke introvert ben met een extrovert hart. Pas de laatste paar jaar heb ik geleerd naar mezelf te luisteren en mezelf de ruimte te geven die ik nodig heb om op te laden.

Herhaaldelijk een excuus geven van “misschien de volgende keer” of “ik heb tijd voor mezelf nodig” zonder zeer duidelijk te maken waarom, kan worden uitgelegd als proberen de persoon te vermijden en net doen alsof je niet ongeïnteresseerd bent. Het kan onoprecht overkomen.

Ik zou aanraden de gelegenheid te baat te nemen om direct tegen de persoon te zijn.

Ervan uitgaande dat je hem of haar wel leuk vindt, vertel hem of haar dan dat je het eerlijk gezegd wel leuk vindt om tijd met hem of haar door te brengen, maar dat je sterk introvert bent - en leg duidelijk uit dat dat alle socialisatie met zich meebrengt (de formulering is in andere antwoorden goed besproken). Dat u op sommige of vele dagen tijd alleen nodig hebt om op te laden, anders riskeert u een burn-out. Leg dan uit dat (zolang dit waar is) er ook dagen zijn dat je zin hebt om te socialiseren, en dat je het fijn zou vinden om vooral tijd met hen door te brengen. Dat je eerlijk tegen hen zult zijn als je voelt dat je tijd alleen nodig hebt om op te laden, of als je zin hebt om met hen om te gaan.

Dit zou hen meer het gevoel moeten geven dat je iets over jezelf met hen hebt gedeeld als een vriend, in plaats van dat je hen probeert te vermijden, wat jullie relatie zelfs zou kunnen verbeteren.

In mijn ervaring vinden de meeste mensen het niet erg om je ruimte te geven als je die nodig hebt - ze willen zich alleen niet afgewezen voelen. Als je eerlijk tegen ze bent, is er geen ruimte voor een verkeerde interpretatie van “excuses”.

Jij bent, net als ik, een introvert. Ik heb tijd alleen nodig om op te laden. Als ze niet willen ophouden, geef ze dan een samenvatting van Susan Cains uitstekende boek “Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking”.

Ik had precies hetzelfde probleem toen ik begon bij het bedrijf waar ik nu werk. Dus legde ik heel stellig het volgende uit:

“Er zijn twee soorten mensen op de wereld: introverte en extraverte. Ik ben een introvert. Dat betekent onder andere dat ik tijd alleen nodig heb om op te laden. Als je een extravert bent, ben je precies het tegenovergestelde, je hebt sociale tijd met anderen nodig om op te laden. Dat is prima. Ik vraag je niet om te veranderen wat voor jou werkt tijdens de lunch. In ruil daarvoor verwacht ik dat je me respecteert en niet vraagt om te veranderen wat voor mij werkt.”

BTW, als je dat boek nog niet gelezen hebt, doe het dan. Het was een echte eye opener voor mij.

– Edit –

De enige concessie die hiervoor nodig is, is dat het de vraag van het OP niet voor 100% beantwoordt, in die zin dat het wel uitlegt wat er aan de hand is. In een geval als dit kan het echter nodig zijn om dat wel te doen.

Om redenen die ik gewoon niet begrijp, terwijl ik heb gemerkt dat de meeste introverte mensen volledig begrijpen dat beide soorten mensen bestaan en daar volledig respect voor hebben, zoals blijkt uit zowel mijn ervaring als die van de OP, hebben extraverte mensen de neiging te denken dat iedereen extravert is, of zou moeten zijn. Daarom kan de notie van mensen die tijd alleen nodig hebben bijna vreemd voor hen zijn.

Daarom kan het in een situatie als deze nodig zijn om precies uit te leggen wat er aan de hand is om de boodschap over te brengen.

Ik: Oh dat hoeft niet, ik ga wel alleen.

Zij: Ik heb zin in een wandeling dus ik ga mee!

“Nee dank je. Ik was eigenlijk van plan om deze tijd te gebruiken om even een moment voor mezelf te hebben. Je weet wel… "me time”…

(Misschien de lettergreep “act” ongeveer 3-4 keer langer laten duren dan de meeste.)

Door te benadrukken wat je eigenlijke doelen zijn geweest, zullen ze, als ze ook maar een greintje sociale cue herkenning hebben, herkennen dat dit een sociale cue is die aangeeft dat ze misschien een sociale cue onderweg gemist hebben. De typische reactie zal zijn dat zij willen voorkomen dat de situatie verslechtert door iets te rekken dat tot nu toe niet goed heeft uitgepakt.

Het geeft hen ook een uitweg, omdat je het over jouw plannen hebt, waardoor de aandacht op jou komt te liggen, waardoor het minder op een directe belediging lijkt die bedoeld is om hun kant op te worden gegooid. Als ze een uitweg zien, zullen ze die waarschijnlijk nemen. Dus, de typische reactie van mensen zal zijn om af te haken.

Na de eerste of vijfde of zeventigste keer komen ze er waarschijnlijk wel achter wanneer je doorgaans niet op zoek bent naar betrokkenheid bij gemeenschapsactiviteiten. Als ze je beoordelen als een persoon die niet echt betrokken wil zijn, en als de waarheid is dat dat juist is, dan is dat niet noodzakelijk een slechte zaak.