Hoe ga je het gesprek aan met je vrouw over een mogelijke "emotionele affaire"

Het klinkt alsof uw vrouw een zogenaamde “emotionele affaire” heeft. Ook al is het maar praatjes, het hart is erbij betrokken. Ik zeg dit niet om de situatie te laten escaleren, maar omdat het belangrijk is dat u de situatie begrijpt om er iets aan te doen.

Ik bewonder uw houding om “een betere man te zijn” zeer. Te veel mensen geven hun relatie op bij het eerste teken van problemen. Het is is mogelijk om een beschadigde relatie te herstellen, maar alleen als beiden bereid zijn. Je moet je vrouw erbij betrekken.

Ik zou zeggen dat de reden dat ze je genegenheid de laatste tijd heeft afgewezen niet de reden is dat ze geeft - dat je “te hard probeert”. Een emotionele affaire is zo echt als een fysieke affaire, en als haar hart met iemand anders is dan zal ze zich eigenlijk schuldig voelen voor het accepteren van je affecties - ofwel schuldig omdat ze weet wat ze doet met de andere man online is verkeerd, of als ze al toegewijd is aan deze andere persoon in haar hart dan voelt ze eigenlijk dat het accepteren van je affecties “bedriegen” van hem is!

Als je dit alles niet al dacht, dan verontschuldig ik me als dit het erg serieus laat klinken. Maar dit betekent niet dat je relatie niet meer te repareren is!

Onthoud ten eerste dat je de gevoelens van iemand anders niet kunt beheersen. Je kunt niet direct veranderen wat je vrouw denkt of voelt, maar je kunt wel invloed uitoefenen. Dus blijf een goede echtgenoot - steun haar in alle redelijke bezigheden, blijf zorgen voor je gezin en wees een goede vader. Laat zien, in plaats van te vertellen, dat een verblijf bij jou de beste optie is voor haar.

Een psychologisch model dat ik persoonlijk erg nuttig vind is de Karpman Drama Driehoek . In principe is het idee dat er in elk conflict drie rollen zijn: een slachtoffer , een eiser en een redder. Maar het hoofdidee is dat deze rollen verschuiving. Zie, vanuit het oogpunt van je vrouw voelt ze zich het slachtoffer (arme ik, mijn man let niet op mij), jij bent de vervolger (de schuld van de situatie) en deze kerel is haar redder. Maar van uw standpunt jou (of misschien je vrouw) zijn het onschuldige slachtoffer hier, deze kerel online is de oorzaak van de problemen, en nu heb je je tot IPS gewend voor hulp, om je te redden. Wat je moet doen is dit omdraaien zodat jij en je vrouw weer een eenheid zijn. Je kunt alleen haar redder zijn als (a) ze zich realiseert dat deze kerel haar huwelijk schaadt, en (b) je zo redelijk en liefdevol bent als je kunt zijn (zonder de affaire te tolereren) zodat ze wenst naar je toe te rennen als haar redder. Als je ruzie maakt, voedt dit alleen maar het idee dat jij de schuld bent van de manier waarop zij zich voelt, en zij zal naar de andere man blijven rennen.

Probeer een situatie op te zetten waarin je beiden kunt praten, weg van afleiding. Houd een redelijke afstand, probeer geen fysieke genegenheid te tonen omdat je weet dat dit een slechte reactie krijgt en alleen maar zal afleiden van wat je wilt bespreken. Misschien zeg je:

Ik wil dat je weet dat ik van je hou, en dat ik er alles aan doe om ons huwelijk te laten werken. Ik moet met je praten over je relatie online. Ook al ontmoet je hem misschien niet persoonlijk, het doet me pijn, en het doet ons huwelijk pijn, omdat je emotioneel met hem bezig bent.

Luister naar wat ze te zeggen heeft. Leg haar geen woorden in de mond, maar probeer haar te vragen of ze het er mee eens is dat het neerkomt op een “emotionele affaire”, of als je je niet op je gemak voelt met die term dan welke woorden je ook denkt dat ze de situatie beschrijven.

Hoewel je begrip moet hebben voor haar gevoelens, moet je ook duidelijk zijn over je verwachtingen. Volg op door te zeggen:

Ik wil graag dat je de communicatie met deze kerel online stopt omdat het onze relatie schaadt. Ik wil dat je weet dat ik er voor je ben, en ik ben bereid om hierover te praten. Wat ons ook in deze situatie heeft gebracht, ik wil het rechtzetten.

Als dit niet onmiddellijk wordt opgelost, wees dan geduldig. Maar blijf liefhebben, en doe je best om boven de situatie uit te stijgen. Wees sterk. Wat er ook echt toe heeft geleid, je kunt nu de betere man zijn, en hopelijk zal ze zien dat je dat bent.

Ik hoop echt dat het goed met je gaat.

Ten eerste, de bittere pil om door te slikken:

Hou jezelf niet voor de gek, dit is een ernstige bedreiging voor je huwelijk. Wat ze doet is op zijn best een emotionele affaire, in het slechtste geval een regelmatige en emotionele affaire. Het betekent een verraad aan je vertrouwen en emotionele onthechting van je. Je moet de ernst ervan onderkennen om je acties hier te structureren.

Je perspectief in de vraag betekent ook dat er misschien meer aan de hand is dat je niet weet. Ik ga niet vragen hoe je aan deze informatie bent gekomen, maar je zult moeten worstelen met de mogelijkheid dat er veel meer aan de hand is dan wat je weet. In alle gevallen die ik ooit heb meegemaakt met vrienden of familie met een soortgelijke situatie, was dit het geval.

Redding van de situatie

Je wilt werken aan de redding van je huwelijk, wat prijzenswaardig is. De eerste stap om dit te doen is je vrouw duidelijk te maken hoeveel invloed dit op je heeft. In het ideale geval kun je de discussie in goede banen leiden door beschuldigende taal te vermijden (zelfs als je dat doet, wil je dat ze meewerkt, weet je nog?). Dit zal misschien niet lukken, maar het zou je eerste stap moeten zijn om het te proberen.

Ten tweede zou je haar moeten vragen naar de counseling van het koppel en deze onderzoeken. Psychologische schade als gevolg van een emotionele affaire kan lang duren en moeilijk te verwerken zijn, voor jullie beiden. Soms is het niet mogelijk om problemen helemaal zelf op te lossen.

Tips voor het gesprek

Je moet je richten op:

• Je gevoelens
• Binnen het domein van no-deniability blijven (niet speculeren om het afwijzende “dit is niet op die manier gebeurd” uit te nodigen)
• Maak het niet over wat ze in de eerste plaats heeft gedaan, maar hoe dat jouw gevoel maakt. Als ze nog steeds van je houdt en aan boord is om dingen te redden, zal dit een grotere motivator zijn dan haar poging om te ontsnappen aan de schuld
• Het vermijden van beschuldigende taal. Het is in dit geval verdienstelijk, maar je wilt dingen uitwerken, dus alles wat haar in staat stelt om haar gezicht te redden en verder te gaan is belangrijk.

De olifant in de kamer is haar gokverslaving. Ze is er in principe een hele werkdag mee bezig, elke dag, als ik je goed begrepen heb.

Dat is gigantisch. Wie zorgt er voor de kinderen? Wie zorgt er voor het huis? Wie zorgt er voor jou?

Ik zeg dat niet om de schuld op haar te schuiven, maar om je ogen te openen voor een veel groter probleem. Er is iets heel ernstigs aan de hand met je vrouw als ze het equivalent van een fulltime baan doorbrengt. Ze mist niet alleen de aandacht van jou, ze mist ook iets veel groters in het leven. Een doel misschien, of waardering in het algemeen, niet alleen van jou maar ook van de maatschappij.

Misschien dat in aanvulling op het andere advies dat al gegeven is, proberen te begrijpen wat er werkelijk aan de hand is in haar leven, je weer dichter bij haar emotioneel zou kunnen brengen. Het feit dat je knuffels haar verstikken toont aan dat zuiver fysieke afstand niet het probleem is, emotionele afstand wel. Haar online minnaar is slechts een symptoom.

Hoe je met haar praat, je eigenlijke vraag, is IMHO een eenvoudig recept:

1. 1. Voorkom dat je iemand schuldig maakt. 2. Praat over gedrag, niet over mensen.
2. Praat met haar. 2. Praat openlijk over het feit dat de dingen niet zijn zoals ze zouden moeten zijn, en dat je een poging wilt doen om je huwelijk te redden ** samen met haar**.
3. Dan wordt het ding dat je wilt, dat ze stopt met haar online affaire - en laten we ophouden met woorden te hakken, dat is wat het is - slechts een van de afspraken die jullie twee maken naar dit doel toe. Je zegt wat je wilt dat ze verandert, en ze zegt wat ze wil dat jij verandert.
4. 4. Stel een regelmatige plaats en tijd in om na te gaan hoe het gaat. Misschien op vrijdagavond (het beste als de kinderen ergens anders zijn) ?
5. Verwacht geen wonderen. Verandering kost tijd en werkt niet altijd meteen.

Ik ben bang dat het praten over dit met haar zou resulteren in een ruzie en mogelijk een breuk zou kunnen veroorzaken tussen ons

Terwijl het benaderen van het onderwerp op dit moment een breuk zou kunnen veroorzaken, zou dit zeker slechts een korte termijn reactie zijn. Echter, dit zou u beiden in staat stellen om uw kant van het verhaal te verwoorden. Uitstellen om met je vrouw te spreken, zou waarschijnlijk een breuk veroorzaken op de lange termijn, je zou ook meer tijd hebben gehad om je gevoelens ten opzichte van het onderwerp te overdenken.

Ik vind de beste manier om een ruzie met mijn partner te vermijden is om met hen te praten zodra ze me van streek hebben gemaakt. Als mijn partner iets heeft gedaan dat mij pijn doet/stoort, zal ik er met hen over praten, zeker als er waarschijnlijk tranen van beide kanten van de partij zullen komen - maar door er nu met hen over te praten, worden ze zich bewust van hun actie die mij van streek maakt en krijgen ze de kans om er iets aan te doen. Als ik niet met mijn partner zou praten, dan zouden ze doorgaan met de actie die mij van streek maakt/kwetst, waardoor ik hen nog meer zou verontwaardigen. Dus als ik uiteindelijk breek en het hen vertel omdat ik het gewoon niet meer aankan, zal ik er waarschijnlijk niet op een rustige manier met hen over praten, waardoor het moeilijker wordt om tot een oplossing te komen.

Wat ik probeer te zeggen, is uit mijn ervaring, het is het beste om meteen open te staan voor je partner, zelfs als je weet dat je één of beide van jullie daarmee van streek gaat maken. Omdat de pijn op korte termijn minder pijn doet dan de pijn op lange termijn.

Als je toch besluit om met je partner te praten, probeer het dan rustig aan te doen, en het liefst op een moment dat je kinderen niet thuis zijn en je weet dat je niet snel onderbroken zult worden, omdat het waarschijnlijk geen 5 minuten durend gesprek zal zijn. Vertel haar hoe haar handelingen u zich voelen, maar leg haar ook uit hoe u herkent hoe uw handelingen in het verleden haar hebben gekwetst. Luister ook naar wat ze te zeggen heeft, beide gevoelens zijn net zo geldig als elkaar.

Ten eerste, het spijt me voor uw situatie. Ik weet hoe je je voelt. Ik had een tijdje geleden een houding voor mijn verloofde en daarna, toen ik in orde was, had ze die. Mijn gedachte was precies hetzelfde als die van jou: Ik deed het eerst, ik verdien het. Maar… voor hoe lang, en hoeveel?

Mijn voorstel is om met haar te praten over dit probleem, over je relatie en wat beslissingen te nemen om het te verbeteren. Jullie hebben allebei fouten gemaakt, maar jullie moeten er overheen komen, want als ze dit spel en deze persoon opgeeft en het goed komt, blijf je waarschijnlijk bij wat er in je hoofd gebeurt en raak je weer in de problemen.

Jullie moeten allebei met elkaar praten, eerlijk zijn en wat beslissingen nemen om jullie relatie te verbeteren. En aangezien jij degene bent die zich realiseert hoe erg het is, is het jouw taak om de eerste stap te zetten. Of de eerste 100. Initieer de discussie in een passende omgeving (maak het, als het moet), spreek vanuit je hart, kom met oplossingen (de meeste van jouw kant, om te zien dat je het echt wilt), geef haar dan de tijd om de stappen naar jou toe te zetten.

Ze is je vrouw, je hebt 2 prachtige kinderen bij elkaar. Je moet het repareren. Stop met de dingen die je tijd nemen (jullie beiden), en blijf bij elkaar, doe dingen samen, alles waarvan je weet dat het je situatie zou verbeteren.

Wens je het beste, en hoop dat het goed komt.

Je zegt dit:

Dus ik begon mijn vrouw meer vast te houden, te knuffelen en te kussen. Gaf haar meer aandacht. Na een paar weken vertelde ze me dat ik te hard mijn best deed. Dat ik haar verstikte en haar niet genoeg ruimte gaf.

Waren alle dingen die je in dit bovenstaande citaat noemt dingen die je deed voordat je kinderen had en dingen waren beter vanuit jouw perspectief?

Want vaak in dit soort situaties doen mensen wat je hier deed en dat is overcompenseren. Je besloot dat het doen van dingen die stereotiep geassocieerd zouden worden met “romantiek” op de een of andere manier een tandje bij moet zetten om problemen op te lossen.

Als ik jou was zou ik er achter komen hoe je samen met je vrouw leuke dingen kunt doen. Zelfs met je kinderen. […] […] Misschien koken, thuiswerken of iets wat met kunst te maken heeft?

Hier is de deal: Als je vrouw zoveel tijd online doorbrengt met het chatten over seks met vreemden in een online spel, maakt ze zich los van jou, je huwelijk en je leven om wat behoeften te vervullen.

Terwijl je misschien denkt dat knuffelen en het gebruik van het woord “liefde” meer dingen zal genezen, zijn dat - ik heb gezegd-clichéd dingen te doen.

Wat je moet doen is weer beginnen met “daten” van je vrouw. En als je budget bewust bent, wees dat dan niet: Geef ook meer geld uit om meer tijd met je vrouw als partner door te brengen. Het is een betere lange termijn investering dan je denkt.

Oh, en wat de videospelletjes betreft, is dit gemakkelijk in deze context: Zeg haar gewoon dat je meer tijd met haar wilt doorbrengen buitenshuis. En misschien moet je volhardend zijn en als de dingen lelijk worden gewoon zeggen: “Ik weet dat je dit spel graag speelt, maar ik zou liever meer tijd met je doorbrengen in de echte wereld.”

Als iemand die dezelfde bewegingen heeft meegemaakt, kan ik zeggen:

• ze mag dan wel van je houden, maar is niet meer verliefd op je;
• het grotere probleem is dat ze noch een fulltime baan heeft, noch serieuze hobby’s, noch een vast netwerk van offline vrienden;
• zoals nu, biedt ze alleen maar wat tijd aan: dit dient een dubbel doel: het vinden van iemand die beter is en het niet toestaan dat je hetzelfde doet first.

Je zou de relatie kunnen redden; terugkijkend had ik er uit moeten komen terwijl ik mijn waardigheid en geestelijke gezondheid had.

Ik raad ten zeerste aan om zo snel mogelijk advies te krijgen, en steun te krijgen van vrienden. Twee of meer hoofden denken beter dan één.

Als je je zorgen maakt over de voogdij over kinderen en het verlaten van het huis, geloof me dat als ze met iemand anders serieuzer wordt, ze een manier zal vinden om op jouw knoppen te drukken zodat het lijkt alsof jij degene bent die het eerst vertrekt.

Ik zou het belang willen benadrukken van het krijgen van een netwerk van steun van vrienden over deze situatie. Het maakt niet uit wat het resultaat is, je zult het nodig hebben.

Ik denk dat het echte probleem hier niet is dat je vrouw een emotionele affaire is begonnen, maar dat ze er mee doorgaat nadat ze is gepakt. Dit is niet alleen extreem onbeleefd, het laat ook zien dat ze jou of je huwelijk op dit moment niet waardeert. Misschien is haar depressie nog niet voorbij, en speelt het misschien een sleutelrol in je relatieproblemen, de volgende links laten zien dat het een heel gewoon probleem is https://www.huffingtonpost.com/antonio-borrello-phd/is-depression-destroying-_b_8141292.html https://healthunlocked. com/mental-health-support/posten/130626710/depressie-en-relaties

Zoals vermeld in de andere antwoorden, denk ik ook dat het heel belangrijk is dat u hierover met uw vrouw praat, maar om de juiste manier te vinden om met de situatie om te gaan, is het belangrijk om te weten waarom uw vrouw haar interesse in u en uw huwelijk heeft verloren.

Mogelijkheid 1 is dat ze de hoop heeft verloren omdat u haar al te lang heel slecht behandelt. Zelfs wanneer u volledig veranderd bent, kan het lang duren voordat ze er zeker van is dat de veranderde u hier bent om te blijven, en u zult niet teruggaan naar uw oude gewoontes na enkele dagen of weken. De enige manier om dit op te lossen is om geduldig te blijven en haar te blijven douchen het is nu anders, en haar te blijven helpen/aandacht te geven.

Mogelijkheid 2 is dat ze het respect voor je heeft verloren en je niet meer als een goede partner ziet. (Mogelijk door haar depressie, dit is een belangrijk symptoom) ze ziet alleen de negatieve dingen over jou en je huwelijk. Ze mag je als vanzelfsprekend beschouwen en denken dat ze kan doen wat ze wil en dat je niet sterk genoeg bent om haar toch te verlaten. Als dit het geval is, dan zal het nemen van de schuld voor iets dat niet (geheel) jouw schuld is, en extra moeite doen in de relatie het alleen maar erger maken omdat het haar idee bevestigt dat je zwak bent of de moeite niet waard.

Ik heb heel weinig informatie om mijn conclusies op te baseren, en het vertelt maar één kant van het verhaal, dus je moet echt zelf uitzoeken wat er aan de hand is, maar ik heb de indruk dat geval 2 hier van toepassing is. Mijn redenen zijn de volgende:

1. Je lijkt me een zeer liefhebbende echtgenoot, ik kan me moeilijk voorstellen dat je haar slechter behandelt dan zij jou nu behandelt.
2. Het past heel goed bij de symptomen van een depressie: alleen het zien van de slechte dingen, het vinden van een ontsnapping in gamen en zaken, het staat allemaal in de artikelen.
3. Haar gedrag: zeggen ‘je probeert te hard’ in plaats van ‘je moet dit nog veel langer volhouden voordat ik je weer kan vertrouwen’, en omdat ze er niet om lijkt te geven je pijn te doen door in deze affaire te blijven, recht onder je neus.

Als het echt geval 2 is dat er aan de hand is, kan de betere aanpak zijn om je inspanningen te verminderen, en je te richten op dingen die je graag doet, en om haar te vertellen dat je van haar houdt, dat je dit huwelijk wilt laten werken, maar dat je het niet kunt doen zonder haar. Zeg haar dat u haar wat ruimte geeft, en dat ze moet nadenken over de vraag of haar huwelijk het waard is. Als ze denkt dat het de moeite waard is, moet ze naar je toe komen, en laten zien dat ze het meent door haar affaire onmiddellijk te beëindigen, en veel meer moeite te doen om het huwelijk te laten werken.

Sommige van de mensen hier lijken veel meer te weten over psychologie dan ik, geef commentaar op mijn antwoord en laat me weten wat je ervan vindt.

Ik ga het ogenschijnlijk radicale standpunt innemen dat je huwelijk nog niet voorbij is en de kans is groot dat je dingen kunt redden als je er voorzichtig mee omgaat.

Op de eerste plaats ga ik de zoveelste persoon zijn die counseling aanbeveelt, want de meeste koppels zouden er toch al van kunnen profiteren, vooral als er communicatieproblemen zijn. Maar niet iedereen voelt zich daar prettig bij, dus dwing het probleem niet af.

Tweede , ik ga suggereren dat de gameverslaving helemaal geen verslaving is. Ze is, om waarschijnlijk verschillende redenen (niet alleen jij), overweldigd geraakt door het leven. Er kunnen een aantal factoren in het spel zijn, misschien voelt ze zich onvervuld in haar carrière, misschien is haar werk vervelend of zelfs giftig geworden, misschien voelt ze zich om wat voor reden dan ook een mislukking, misschien kan ze het werken en het verzorgen van het huis/kinderen niet in één keer aan en is ze gewoon mentaal en lichamelijk uitgeput. De mogelijkheden zijn hier eindeloos en het is aan jou om de echte reden te achterhalen, want ze lijkt er niet over te willen praten. Dat is een gecompliceerd onderwerp en zonder haar te spreken kan ik niet veel meer advies geven dan “Luister, bekijk de dingen vanuit haar standpunt, en ontkracht haar gevoelens niet, zelfs niet als je denkt dat ze niet zinvol zijn.”

Dus hoe verhoudt zich dat tot gaming? Verslaafd zijn aan zo'n spel is gewoon een symptoom van het ongeluk waar ik het over had. Het is een ontsnapping uit de werkelijkheid, waar je je gedachten van de dingen af kunt halen en andere mensen kunt ontmoeten die er waarschijnlijk om vergelijkbare redenen zijn. Het ziet eruit als een verslaving omdat het zoveel van haar aandacht opeist, zelfs als ze niet speelt, maar echt als je de problemen die in de vorige paragraaf zijn genoemd aanpakt, zal ze het spel (en waarschijnlijk de vriendin) meer dan waarschijnlijk op tijd laten vallen. Dat is niet gegarandeerd, want ze heeft misschien per ongeluk een nieuwe passie/hobby ontdekt, maar je zult zeker zien dat ze minder tijd aan dat spel besteedt en meer tijd aan haar familie.

Neem dat allemaal langzaam aan, het zal geen verandering van de ene op de andere dag zijn en het zal waarschijnlijk wat moeite kosten om haar open te krijgen over wat er aan haar vreet. Als je het uit haar probeert te forceren zal ze zich alleen maar verder van je terugtrekken.

Nu het lastige gedeelte: de vriendin.

Dit is een ander symptoom van het ongeluk waar ik het over had. Tijdens het ontsnappen uit het leven kwam ze iemand tegen die haar een goed gevoel over zichzelf gaf. Het is oké om dat soort mensen te hebben, behalve jij. Mensen zijn geen eenzame wezens en we worden depressief als we te lang doorgaan zonder het contact met anderen te bevredigen. Maar haar gedrag met deze man is zeker ongepast en moet stoppen. Je moet gewoon voorzichtig zijn om haar niet te vervreemden of te beschamen, anders krijg je haar nooit meer terug.

Open en eerlijk zijn over de hele zaak is echt de manier om te gaan, maar als je dat gesprek hebt moet je voorkomen dat je hem of haar als de schurk afschildert. Ze is niet van plan om je te kwetsen, dus beschuldig haar daar niet van. Leg uit hoe het voelt vanuit jouw standpunt, probeer haar dan haar kant te laten uitleggen (en probeer het te begrijpen!) Het zal niet comfortabel zijn, maar het is de enige manier om voorbij een probleem als dit te komen. Hier zijn enkele manieren om het uit te drukken op een impactvolle maar respectvolle manier:

“Je relatie met [vriend] maakt me echt ongemakkelijk. Ik weet dat het je misschien niets uitmaakt, maar ik voel me er erg jaloers en gekwetst door. Ik weet zeker dat je me dat niet opzettelijk probeert aan te doen, maar probeer alsjeblieft te begrijpen waar ik vandaan kom”

Met dat op tafel kun je bespreken hoe je de situatie kunt omdraaien. De sleutel is niet dat je haar dwingt om actie te ondernemen, je hebt haar nodig om te begrijpen waarom het je pijn doet, zodat ze bereid is om te veranderen. Als het gesprek zich tot “Jij bent de slechterik en ik verbied je om nog een keer met deze man te praten” verloor je haar volledig. Haar beschuldigen van een “emotionele affaire” of de situatie vergelijken met bedriegen is alleen maar om haar buiten te sluiten en verdere verdeeldheid te garanderen. Probeer het zo te benaderen:

“Ik vind het niet erg als je online vrienden hebt, vooral als ze je gelukkig maken. Hou het gewoon gepast, praat niet met ze zoals [wat ze ook aan het doen was], dat doet me echt pijn. Als hij probeert het te initiëren, weiger dan of verander het onderwerp of iets dergelijks.”

Dit laat haar toe haar vriendin te houden maar maakt duidelijk hoe je je voelt over wat er aan de hand was. Bedreig niets (zoals het monitoren van de chatlogs) en dwing haar niet om de banden te verbreken. Ze mag dat in haar eentje doen als ze zich schuldig genoeg voelt, maar reken er niet op. Ik weet dat dit een beetje brandend wantrouwen in je achterlaat over of ze het nog steeds doet of niet, maar daar komt het vertrouwen vandaan. Je moet jezelf uitdrukken, en haar vertrouwen om de juiste beslissingen te nemen.

tl;dr Ze is diep ongelukkig met haar leven, wat de reden is waarom ze zich terugtrekt in games en nieuwe vrienden maakt online, en haar gedrag met deze vriendin in het bijzonder is het resultaat van het proberen iets te vinden om haar gelukkig te maken. Wees eerlijk over hoeveel pijn dat doet en ask (vertel het haar niet) om te stoppen (maar dwing haar ook niet om de vriendin op te geven). Probeer dan een open discussie te voeren over waarom ze zich zo ongelukkig voelt, zodat u passende acties kunt ondernemen om haar beter te ondersteunen. (Hint: Het komt waarschijnlijk niet door jou, ondanks wat ze heeft gezegd. Dat zou zich op verschillende manieren manifesteren).

Ik denk dat er verschillende problemen zijn in jullie relatie om aan te werken.

Uit jullie beschrijving blijkt dat de dingen erg ingewikkeld worden: ze voelde zich niet geliefd, depressie, spelverslaving (kinderen alleen gelaten om tv te kijken?), en nu deze emotionele affaire.

Eerlijk gezegd is dit te veel om zelf af te handelen.

Mijn persoonlijke advies is om zo snel mogelijk naar een huwelijksconsulent te gaan, want hoe meer je wacht, hoe slechter het zal zijn. Ik kan me voorstellen dat ze niet zo blij zou zijn om naar een huwelijksconsulent te gaan, omdat ze je aandacht al afwijst, maar probeer haar ervan te overtuigen dat dat is om je relatie te redden, of in ieder geval als ze dat voor je kan doen.

De huwelijksconsulent kan je zeker helpen om te begrijpen wat er echt mis is in je relatie en wat de oorzaken hiervan zijn. Alleen op deze manier kun je er aan beginnen.

Veel succes!