Als u oprecht geïnteresseerd bent in het herstellen van uw reputatie en relaties in deze groep, dan is de eerste stap om uw greep op deze vooronderstelling te versoepelen:
…dat ik een racist was en racistische opmerkingen tegen hem maakte. Dit is volledig verzonnen.
Waarom zou je dit heroverwegen? Omdat de manier om een intermenselijk conflict op te lossen is te luisteren naar de andere partij en te proberen hun standpunt te begrijpen. **Het is niet mogelijk voor u om naar hem te luisteren als u begint met de bewering dat wat hij heeft meegemaakt niet is gebeurd. Ik wil uw reactie niet bagatelliseren - het is echt heel, heel moeilijk om je eigen gevoelens en perspectief opzij te zetten als je je aangevallen voelt, zoals u nu zeker doet. Maar je vroeg wat je aanpak moet zijn als je met hem praat, en het antwoord is dat die er een moet zijn van open-minded luisteren. Om dat te kunnen doen, moet je de mogelijkheid toelaten dat je iets racistisch hebt gezegd, ook al was dat niet je bedoeling. Iedereen doet dat wel eens, helaas.
Dus laten we er even van uitgaan dat je iets racistisch tegen Ed hebt gezegd, zonder het te beseffen. Het zou zelfs een paar keer gebeurd kunnen zijn. Hoe zou hij zich daardoor gevoeld hebben? Gemarginaliseerd? Bedreigd? Boos? Verraden? Bang? Misschien heb je hem erg gekwetst. Om de schade te herstellen, moet je je perspectief voor dit moment opzij zetten en je verontschuldigen dat je hem gekwetst hebt.
Of het opzettelijk was of niet doet er niet toe — als je iemand pijn doet, bied je je excuses aan. Stel je voor dat je per ongeluk op Ed’s voet trapte toen je in de lift stapte, en hij huilde. Voor de meeste mensen, zou de onmiddellijke reactie zijn: “Oh mijn god, heb ik op je getrapt? Het spijt me zo! Wat onhandig van me. Is je voet oké?” Stel je voor hoe onbeschoft het zou zijn om te reageren met “Waarom huil je? Ik heb absoluut niet op je gestapt. Ik ben niet het soort persoon dat op andermans voeten trapt. Hoe durf je me van zoiets te beschuldigen. Je bent me een excuus schuldig.” En toch, wij goedbedoelende blanken hebben het vaak heel moeilijk om de gevolgen van onbedoeld racistische opmerkingen als schade te zien, omdat we niet verder kunnen kijken dan onze eigen pijn bij het denken (of anderen laten denken) dat we racistisch zouden kunnen zijn.
“Maar zijn beschuldiging was volledig verzonnen!” zul je misschien denken. “Ik heb nooit iets tegen hem gezegd dat als racistisch opgevat zou kunnen worden.” Nou, er zijn twee mogelijkheden:
Je hebt wel degelijk iets gezegd dat hij anders opvatte dan je bedoelde (je zei bijvoorbeeld iets waarvan je niet wist dat het een racistische connotatie had), dus terwijl hij echt heeft meegemaakt dat je iets zei dat hij als racistisch opvatte, herinner jij je dat niet meer.
Hij heeft een ongegronde persoonlijke vendetta tegen je en verspreidt kwaadwillig verzonnen verhalen waarvan hij weet dat ze vals zijn om je te kwetsen.
In mijn ervaring, is #1 veel waarschijnlijker. Dus begin met die veronderstelling en probeer van daaruit het conflict op te lossen.
Hoe kan ik hiervan herstellen op mijn werkplek? Dit zijn de stappen die ik aanbeveel
- Lees dit uitstekende artikel in zijn geheel: Getting better at getting called out Het bevat tips om je te helpen het perspectief van Ed hier in te nemen, evenals heel concrete do’s en don'ts om hierover met hem te praten.
- Neem wat tijd, alleen, om je voor te bereiden. Dit zal een heel moeilijk gesprek worden — onderschat de kracht van voorbereiding niet. Denk goed na over wat je wilt zeggen (en wat je NIET wilt zeggen), en hoe je het gaat zeggen. Schrijf praatnotities voor jezelf op, en oefen om ze te zeggen.
- Vraag Ed of jij en hij hierover een gesprek kunnen hebben. Hier is een voorbeeld van wat je zou kunnen zeggen om hem te vragen:
Hoi Ed, ik had onlangs een gesprek met HR en ze vertelden me dat ik een tijdje geleden iets problematisch tegen je had gezegd, iets dat racistisch klonk. Ik was echt geschokt en verbijsterd toen ik dat hoorde; ik hoop dat je mijn verontschuldigingen wilt aanvaarden. Het was zeker nooit mijn bedoeling om bij te dragen aan een racistische omgeving hier op het werk, en ik bied mijn oprechte verontschuldigingen aan voor mijn daden. Als je wilt, zou ik er graag met je over praten, zodat ik precies kan begrijpen wat ik heb gezegd dat deze reactie veroorzaakte, zodat ik het in de toekomst beter kan doen. Hoe dan ook, bedankt dat je er over gesproken hebt.
Een paar dingen over dit voorbeeld script: Het begint met de aanname dat Ed’s ervaringen echt waren; hij heeft meegemaakt dat jij iets zei dat racistisch klonk. (In onze lift-analogie erkennen we dat hij op zijn voet werd getrapt.) Omdat je start vanuit een positie waarin je zijn perspectief valideert, is een welgemeende verontschuldiging voor het feit dat je hem onbedoeld gekwetst hebt de natuurlijke reactie. Het plaatst u ook beiden in hetzelfde team door hem te bedanken voor het feit dat hij zijn mond open heeft gedaan — het maakt het oplossen van dit probleem en het voorkomen van dit soort dingen in de toekomst tot uw gezamenlijke doel. In die geest vraagt het hem om je te helpen meer te leren over wat je hebt gedaan, zodat kun je voorkomen dat je die fout nog eens maakt. Het is echter niet zijn verantwoordelijkheid om je iets te leren, en hij heeft het volste recht om nee te zeggen. Als hij nee zegt, accepteer dat dan met gratie en probeer eerlijk in jezelf te graven om te zien of je de zaak zelf, of met een vertrouwde vriend, tot op de bodem kunt uitzoeken.
Als Ed op je aanbod ingaat om over deze kwestie te praten, concentreer je dan op luisteren met een open geest. Weersta de drang om hem jouw perspectief te vertellen, om zijn indrukken te corrigeren, om jezelf uit te leggen. Dit is NIET het moment om uit te leggen waarom jij geen racist bent en zijn indrukken verkeerd waren. Je doel is te begrijpen wat zijn ervaring was. Houd in gedachten dat dit ook voor hem een moeilijk gesprek is, en hij doet jou een groot plezier door de tijd en de emotionele energie te nemen om hierover met jou in gesprek te gaan.
Werk aan nederigheid op dit front in de toekomst. Het is veel beter om meteen verontschuldigen wanneer iets dergelijks gebeurt, in plaats van het etteren over maanden. Door het te negeren (zeggen dat het niet gebeurd is) gaat het niet weg. Zodra je denkt dat je iets hebt gezegd waar iemand aanstoot aan nam, probeer het dan te corrigeren. Als jij en Ed een gesprek hebben (#4 hierboven), eindig het dan met iets als
Ik waardeer het zeer dat je de tijd neemt om hierover met mij te praten. Ik weet dat dit geen gemakkelijk gesprek is, en ik ben je erg dankbaar [warme glimlach]. Ik zal proberen voortaan beter op te letten wat ik zeg. Als ik per ongeluk buiten mijn boekje ga, hoop ik dat je me erop durft te wijzen.
En hopelijk doet hij dat. Onmiddellijk, en in je gezicht (in plaats van achter je rug om naar andere collega’s). Als hij - of iemand anders - je er in de toekomst op aanspreekt, wees dan heel voorzichtig met je reactie. Herlees dat artikel over uitgescholden worden zo nu en dan om die strategieën vers te houden.
Veel geluk! :)
NB: Omdat je dit op IPS hebt gepost en niet op Werkplek , reageer ik hierop in termen van hoe je je persoonlijke relaties op het werk kunt verbeteren (in plaats van hoe je je baan kunt beschermen, je professionaliteit kunt behouden, kunt voorkomen dat je in de problemen komt met HR, etc.). Als je hulp wilt bij het aanpakken van de werkplekkant van dit probleem — wat weliswaar niet is wat je vroeg — kun je daar een andere vraag stellen. Ik wilde alleen maar zeggen dat dit een probleem is met meerdere facetten, en dat mijn antwoord alleen betrekking heeft op de IPS-kant ervan (net als uw vraag).