Dat gezegd hebbende, wil ik de mensen die mij voor een man verwarren, beleefd informeren dat ik eigenlijk een vrouw ben. Ik wil niet dat het agressief klinkt omdat ik het niet erg vind en het verandert niets aan het antwoord, toch denk ik dat ze het moeten weten om misschien te beseffen dat er hier ook vrouwen zijn.

Mensen kunnen er nooit achter komen wat mijn geslacht is. Een deel daarvan is misschien een beetje opzettelijk - ik zal vaak een vrouwelijke avatar gebruiken (en op deze site zelfs een vrouwelijke gebruikersnaam) en proberen het dubbelzinnig te houden. Maar als het relevant is, zal ik soms mijn geslacht vermelden (presenteren als man).

Ik ga ervan uit dat je commentaar krijgt als dit (dit voorbeeld zou zijn op een antwoord op een vraag die je hebt gesteld):

John Doe : Maar dit lijkt niet te passen in de zin die de OP voorzag. Waarom zegt u dat dit hem zal helpen?

Dus, in mijn ervaring zou de beste manier om ze te corrigeren iets zijn als dit:

Trabool : @JohnDoe - Eigenlijk is het “haar”. ;)

Op deze manier corrigeer je hun gebruik van voornaamwoorden en maak je bekend dat je vrouwelijk bent. Het is niet te agressief - gewoon een eenregelige, eenvoudige correctie. De emoticon, hoewel optioneel, verlicht de boodschap, wat impliceert dat je er niet boos over bent of iets dergelijks - het is een manier om te zeggen “geen kwaad gedaan” op voorhand.

In mijn ervaring heb ik nog nooit echt dit soort interactie slecht laten verlopen (hoewel het een “oh, dus waarom gebruik je die avatar?” vraag vaak, dat is niet van toepassing op jouw situatie). De andere persoon zal vaak gewoon gaan “Oh, oké! Sorry!” en dan kun je de opmerkingen markeren als niet meer nodig ;)

In het Engels, en in de meeste culturen die het Engels als eerste taal gebruiken, is het mannelijke geslacht van oudsher de standaard bij het spreken over een niet-geïdentificeerde persoon. Bijvoorbeeld, schriftelijke instructies die bedoeld zijn om te worden ontvangen en gebruikt door een persoon van welk geslacht dan ook, verwijzen vaak naar de gebruiker als “hij”. Door de culturele veranderingen kan dit een daling van het formele gebruik betekenen; hoewel informele termen als “jongens”, die traditioneel mannelijk waren, steeds meer voor beide geslachten lijken te worden gebruikt, dus wie weet wat in de toekomst de norm zal zijn. Uw ervaring lijkt erop te wijzen dat het niet voldoen aan de norm voor mannelijkheid nog steeds de norm is, en terwijl dat het geval is kunt u er alleen voor zorgen dat u wordt aangesproken met het juiste geslacht via een van de volgende twee middelen:

1. Identificeer je geslacht vanaf het begin

Als je niet wilt dat je mensen moet corrigeren, kun je ervoor kiezen om minder genderneutraal te zijn in de manier waarop je jezelf online presenteert. Je profiel zou je geslacht kunnen weergeven, of zelfs een foto. Ik waardeer het ten zeerste waarom individuen dit niet willen doen om privacyredenen, maar het is is een optie die niet genegeerd kan worden als je uiteindelijke doel is dat mensen je geslacht herkennen en je correct aanspreken.

2. Corrigeer mensen als ze je verkeerd aanspreken.

Als je je profiel/bio/wat dan ook op een genderneutrale manier wilt presenteren, dan moet je verwachten dat mensen je ten minste een deel van de tijd verkeerd zullen aanspreken. En ik zeg “fout” - maar gezien de achtergrondinformatie die ik hierboven heb behandeld, zouden velen beweren dat ze niet foutief zijn, alleen maar door het “standaard” geslacht te gebruiken omdat je niet hebt aangegeven wie je bent.

De “beleefde” manier om iemand op de hoogte te stellen van je geslacht is gewoon om elke confronterende taal te vermijden, maar er is echt geen manier om minder dan direct te zijn.

Als iemand bijvoorbeeld op een Stack Exchange vraag heeft geantwoord, kun je misschien zeggen:

Eigenlijk ben ik vrouwelijk, maar ja ik ben het eens met je antwoord.

Dit tweeledige antwoord erkent alles wat ze zeiden dat correct was, en corrigeert gewoon je geslacht.

Zonder enige andere erkenning van wat ze misschien hebben gezegd in reactie op je, kan je correctie een beetje grimmig overkomen en kan de ontvanger aannemen dat je geïrriteerd bent. Ze kunnen dat nog steeds aannemen! Maar als je iets positiefs zegt, wordt de klap tenminste verzacht.

Als je minder direct (dat wil zeggen meer verbose) bent over de correctie, lijkt het misschien alsof je de klap verzacht, maar het kan ook echt overkomen alsof het meer een “big deal” is.

Dit is geen volledig antwoord, maar ik wil wel wijzen op een paar nuances die volgens mij de andere antwoorden missen, die voortkomen uit mijn eigen ervaringen als vrouw op het internet.

Ik vind het persoonlijk niet leuk om mijn presentatie (gebruikersnaam/avatar) te moeten veranderen om als vrouw herkend te worden. Het zou mij nog meer het gevoel geven dat ik een ‘ander’ ben en versterkt het idee dat alles wat generiek = mannelijk is, en dat daar niets aan te doen is. Het maakt het ook mijn verantwoordelijkheid om de veronderstelling van een ander voor te zijn, wat niet echt de kern van de zaak raakt. Ik zie in uw bewerking dat u dat ook wilt vermijden, dus die optie laten we weg.

Dan, hoewel het belangrijk is om beleefd te zijn, hoeft u zich zeker niet te verontschuldigen. Het is niet jouw schuld. Bovendien hebben vrouwen het stereotiep moeilijk om assertief te zijn, en onnodig verontschuldigen is iets wat ik om deze reden graag vermijd.

Ik zou ook smileys vermijden, want net zoals er mensen zijn die geloven dat het uitdrukken van je geslacht aandachtstrekkend gedrag is (zoals werd uitgedrukt in een ander antwoord, dat nu is geschrapt) zijn er mensen die denken dat het een goed idee is om met je te gaan flirten nu ze zich hebben gerealiseerd dat je een vrouw bent. (Dit komt uit eigen ervaring, en veel soortgelijke verhalen die ik heb gehoord.) Omdat een knipogend gezicht vaak als flirterig wordt beschouwd, zou ik het gewoon vermijden.

Met dat alles in gedachten, denk ik dat het beleefd genoeg is om ze gewoon te corrigeren, en te voorkomen dat het abrupt overkomt door het toevoegen van een andere verklaring die hun antwoord op een of andere manier herkent. Ik denk dat het tweede deel van Astralbee’s antwoord hier een goed voorbeeld van is.

Als je een vraag stelt en iemand antwoordt je, dan kun je het beste beginnen met

Bedankt voor het antwoord […]

(en ik ben vrouwelijke btw)

Beëindig je bericht met de vermelding, wat betekent dat je er niet genoeg om geeft dat het in het lichaam van je bericht staat, geaccentueerd door de haakjes. Op die manier laat je je lezer weten dat je vrouw bent, zonder dat ze zich ongemakkelijk voelen bij het maken van een fout.

Op die noot, en ik spreek hier uit ervaring, maar ik heb me nooit ongemakkelijk gevoeld bij het maken van zulke fouten op het internet, zeker niet tegenwoordig met de uitvinding van 50 nieuwe genders per dag (Apache gevechtshelikopter iemand?). Ik heb het gevoel dat het niet mogelijk is om de dingen in de eerste keer goed te krijgen als je alleen maar op een bijnaam hoeft te baseren. Let op: ik spreek een zwaar geslachtsgebonden taal (Frans) en ben gewend om het geslacht van iets/iemand aan te nemen, dus dat kan dat gebrek aan onhandigheid verklaren, en is misschien niet van toepassing in andere culturen.

Ook zal, afhankelijk van de gemeenschap die je doorbladert, de man/vrouw-verhouding min of meer onevenwichtig zijn. Op een technische site zoals SO, of videogame-community’s, zal het vaak sterk door mannen gedomineerd zijn, dus je hebt een betere kans om het goed te raden door het kiezen van een mannetje. Dat zou andersom zijn in een ander soort stereotiepe gemeenschappen.

Andere antwoorden hier een beetje herhalen, maar …

Het lijkt erop dat je 5 keuzes hebt:

1. 1. Gebruik een gebruikersnaam of een pictogram dat aangeeft dat je een vrouw bent. Sommige mannen gebruiken foto’s van vrouwen als hun icoon, maar weinigen gebruiken een vrouwelijke naam, en als ze dat doen, spelen ze waarschijnlijk toch een spelletje.
2. 1. Geef in je profiel aan dat je een vrouw bent. Afhankelijk van de site waar we het over hebben, kunnen er wel of niet profielen zijn of een manier om je geslacht te zeggen. In ieder geval zullen gebruikers meestal niet naar je profiel kijken voordat ze het plaatsen.

3. Vermeld in je bericht dat je een vrouw bent. Als dit relevant is voor uw vraag of opmerking, zoals als u over dating of medische kwesties of de rol van vrouwen in de samenleving of dergelijke neemt, kan het heel natuurlijk zijn om te zeggen, “Ik ben een vrouw en …” of “Als een vrouw, hoe doe ik …”. Als het niet bijzonder relevant is, als je vraagt naar deeltjesfysica of oude geschiedenis of wat dan ook, en het ergert je gewoon om antwoorden te hebben die naar je verwijzen als “hij”, kun je altijd eindigen met een ouderwetse, “(ik ben een vrouw, trouwens, noem me alsjeblieft "zij”)“”. Maar dit lijkt wel lastig en irrelevant.

4. De eerste keer dat iemand naar je verwijst als “hij”, neem dan in je antwoord een opmerking op als, “(ik ben trouwens een "zij”)“”. Ik zou verbaasd zijn als iemand dit onbeleefd of afleidend vindt.

5. Doe niets. Laat ze naar je verwijzen als “hij”. Als je niet op zoek bent naar een date, wie kan het wat schelen?

Ik heb een paar keer gehad dat ik heb gepost op een site die voornamelijk werd bezocht door vrouwen - een site over ouderschap komt in gedachten - en ik heb gezegd in mijn post, “Als een man …” of iets dergelijks alleen maar om verwarring te voorkomen.

Ik heb een paar keer gehad dat iemand heeft verwezen naar mij als “ze” in een antwoord op een post van mij. (Klonk er iets wat ik zei vrouwelijk? Oh nee, nu moet ik worstelen met het bevestigen van mijn mannelijkheid! …) Ik denk niet dat het ooit bijzonder relevant is geweest. Soms negeer ik het gewoon, soms zeg ik, “(ik ben trouwens een ‘hij’)” of zoiets. De enige keer dat ik me herinner dat ik er een punt van maakte was toen iemand allerlei veronderstellingen maakte over mijn demografische achtergrond, “Je moet een jongere zijn met geen ervaring in het leven om zo te denken” toen ik eigenlijk 59 was, maakte een opmerking over hoe ik een laag IQ moet hebben toen ik eigenlijk in Mensa was, en verwees naar mij als “zij” toen ik een man was. Dus ik maakte een beetje grapjes over al zijn foute gissingen.

Ik wil het minder hebben over de beleefde manier van corrigeren, en meer over de psychologie van waarom dit gebeurt, en hoe belangrijk het corrigeren ervan voor je is.

Als ik je de helft van een foto laat zien, is het menselijk brein ongelofelijk bedreven in het vertellen hoe de rest van de foto er min of meer uit zou moeten zien. In gevallen waar dat niet per se accuraat is omdat het ofwel opzettelijk misleidend is of omdat je concept vanaf het begin fout was, zullen aanpassingen aan het origineel voor sommige mensen moeilijker te accepteren zijn dan voor anderen.

Ik heb een zeer visueel geheugen, en een geheugen dat heel erg gebonden is aan getallen. Als je een 10-cijferig getal aframmelt, zal ik het morgen waarschijnlijk onthouden, tenzij mijn hersenen in de “deze informatie is niet belangrijk”-modus stonden. Vraag me niet om je naam te onthouden 30 seconden nadat we elkaar hebben ontmoet.

De reden dat dit belangrijk is voor je vraag is omdat mijn hersenen constant een mentaal beeld creëren van mensen die ik online spreek. Bij gebrek aan actuele informatie, zal het gewoon beginnen met het goed te maken. Waar er enige onduidelijkheid is, kies ik optie a of b en ga ik door met het schilderen van een beeld met de informatie die ik heb.

Er is een aantal echt goede lectuur om op te frissen, of om je kennis te laten maken met het fenomeen eend versus konijn hier: http://www.spring.org.uk/2012/01/duckrabbit-illusion-provides-a-simple-test-of-creativity.php ](http://www.spring.org.uk/2012/01/duckrabbit-illusion-provides-a-simple-test-of-creativity.php).

De reden dat ik dat belangrijk vind, is dat het voor sommige mensen makkelijker is om hun oorspronkelijke idee, of beeld ‘auto-compleet’, te ‘veranderen’ als je dat wilt, dan voor anderen. Dat hangt meer samen met hoe hun hersenen werken dan met hoe sociaal bewust ze zijn.

Dus het specifieke advies is om hen gewoon meer informatie te geven om hun mentale beeld te corrigeren en aan te passen.

misschien woont hij in een gehuurde woning en kan hij niet veranderen?

De meeste antwoorden hier suggereren een heel directe benadering:

misschien woont hij in een huurwoning en kan hij niet aanpassen?

Eigenlijk is het ‘zij’, en ja, mijn woning is gehuurd.

misschien woont hij in een huurwoning en kan hij niet aanpassen?

Ze woont wel in een huurwoning, en verder hoopte ik dat ik geen extra geld hoefde uit te geven aan schilderen als ik in december

zou verhuizen. Ik zou absoluut de meer directe benadering aanraden als je vermoedt dat de verkeerde veronderstelling seksistisch was, maar in gevallen waarin je gewoonweg niet de informatie hebt gegeven en ze hebben gekozen voor wat hun hersenen dachten dat de meest waarschijnlijke optie was, zou ik zeggen gaan met de tweede waar het werkt.

Als het je bedoeling is om mensen te informeren die een fout hebben gemaakt, kun je dat beter niet doen, tenzij het relevant is. Sommige mensen zijn letterlijk getraind om deze fout te maken: denk bijvoorbeeld aan Spaanse , waar 89% vrouwelijke zelfstandige naamwoorden en 98% vrouwelijke voornamen eindigen met “a”, geen wonder dat “Trabool” voor hen als een mannelijke naam klinkt. Het loslaten is echt zo beleefd als het maar kan, ten koste van het tolereren van de verkeerde voornaamwoorden.

Het volgende niveau zou zijn om mensen meer aanwijzingen te geven, zodat ze het minder snel zullen halen. Natuurlijk hoeft het geen volledige verzameling seksistische stereotypen te zijn die in je bijnaam+avatar zijn gepropt (btw., doe geen moeite om je geslacht in het profiel te specificeren, niemand zal er naar kijken). Iets zo discreet als een bijnaam die eindigt op “a” of “e” zou werken voor de meeste talen en culturen.

Natuurlijk, als het geslacht relevant is voor de vraag die je stelt, vermeld het dan expliciet.

Als het je bedoeling is om een uitspraak te doen over mensen die misbruik maken van mannelijke voornaamwoorden, is er geen andere manier dan het blijven corrigeren van mensen die aannemen dat je een man bent. Regelmatige tips voor niet-confronterende discussies zijn van toepassing:

• wees niet onbeleefd
• neem geen slechte bedoelingen aan
• suggereer niet dat mensen hadden moeten weten welk voornaamwoord ze moeten kiezen
• stel geen retorische of semi-retorische vragen, bijvoorbeeld “waarom denk je dat ik een man ben?

Twee trucjes die in sommige gevallen kunnen worden toegepast:

1. Als de aard van je vraag het toelaat, zou je kunnen werken in een vermelding van iets dat iemand tegen of over je gezegd heeft en het vrouwelijk voornaamwoord erin hebben. Sommige mensen zullen het nog steeds missen, maar de meeste zullen de implicatie bewust of onbewust absorberen.

2. 1. Als het mannelijke voornaamwoord in een antwoord voorkomt (geen commentaar) kun je het zelf bewerken. Sommige mensen zullen zien dat het bewerkt is en kijken naar de veranderingen. Anderen zullen gewoon het gecorrigeerde voornaamwoord zien en bewust of onbewust de implicatie absorberen.

Het maakt niet uit wat je doet (zelfs als je gebruikers-ID “Diana” is en je foto vrij vrouwelijk is), er zal altijd een percentage zijn dat het mist.

Gebruik een vrouwelijke bijnaam

Het klinkt misschien als een cop-out, maar eigenlijk is een van de makkelijkste manieren om mensen online aan te geven dat je vrouwelijk bent het gebruik van een vrouwelijke bijnaam.

Excuses als ik mijn onwetendheid/vooroordelen laat zien, maar ik zou aannemen dat iemand met bijnaam Trabool een man is. Ik zeg niet dat ik gelijk heb, maar ik denk dat de meerderheid van de mensen online hetzelfde zou reageren.

Aan de andere kant kende ik iemand in een andere online community die wel een nogal vrouwelijke bijnaam had maar die man was, en vaak met vrouwelijke voornaamwoorden werd aangeduid door andere community-leden die hem niet kenden!

Als je doel is om te laten zien dat je vrouwelijk bent en tegelijkertijd verlegenheid te vermijden, dan is dit misschien de makkelijkste en meest effectieve manier om je doel te bereiken.

Als je zelfs mensen moet corrigeren, dan hebben die mensen misschien grotere problemen? Persoonlijk heb ik de neiging om geslachtsneutrale voornaamwoorden te gebruiken, tenzij de persoon in kwestie een zeer duidelijke mannelijke of vrouwelijke naam heeft, of tenzij ze specifiek hun geslacht vermelden.

Dat gezegd hebbende, denk ik dat het perfect zou zijn om gewoon een voetnoot toe te voegen aan het gesprek, mocht je het nodig vinden:

. … trouwens, ik ben een vrouw.

In veel gevallen zou het alleen maar voor je persoonlijke voldoening zijn om het te vermelden, omdat ik vermoed dat veel daders er waarschijnlijk niet echt iets om zouden geven, op welke manier dan ook.

Vrouwelijke bijnaam

Als iemand “Jane.Adams” of “Blossom-Girl” ziet, geeft dat ons misschien een aanwijzing dat dit waarschijnlijk een vrouw is waar we mee aan het kletsen zijn. Deze methode heeft een aantal nadelen - je moet de nickname veranderen in een andere; gebruikers merken de nickname misschien niet op. En deze hele aanpak lijkt me persoonlijk een beetje beledigend omdat het suggereert dat jongens “mannelijke” bijnamen moeten hebben, en meisjes niet, wat een stereotype is.

Directe reactie

Sorry, ik ben vrouwelijk, trouwens :)

of zelfs

Eigenlijk ben ik een meisje, sorry als ik je anders liet denken. Dus, over dit ding….

Zoals ik het zie, laten die reacties andere mensen niet zien dat je beledigd bent door hun fout. Ook al hoef je je persoonlijk niet te verontschuldigen voor hun misinterpretatie, ik denk dat zulke formuleringen de randen kunnen verzachten en jullie beiden kunnen helpen om je op het onderwerp te concentreren. En dat is het.

Aanwijzing

In sommige talen (bijv. Russisch) is de mannelijke vorm standaard. Dus als een russisch persoon een generiek persoon beschrijft zoals een dokter of een advocaat, dan zou hij of zij de hele tijd “hij” gebruiken. Dit is niet direct van toepassing op de vraag hier, maar ik denk dat het nog steeds nuttige informatie is. Trouwens, als je op een of ander forum een bericht plaatst over “geweren, jagen en vissen”, begrijp dan dat 75% of meer van de bewoners daar waarschijnlijk mannelijk zijn, vandaar de standaard verwachting dat je ook een man bent :). In dat geval stel ik voor een van de twee bovenstaande zinnen te gebruiken.