Vertel de persoon dat uw mobiele telefoon alleen bedoeld is voor familiegesprekken:

“Het spijt me, maar ik gebruik mijn mobiele nummer alleen om contact op te nemen met mijn familie. Ik heb echter wel een telefoonnummer: <home number>”.

of misschien nog wel beter, vermeld niet eens “mobiel”:

“Ja, hier is mijn telefoonnummer: <home number>. Ik heb geen WhatsApp.”

Verzin geen smoesjes. Zoals je hebt ervaren, kunnen deze je inhalen.

Wees gewoon eerlijk. vertel de persoon die je niet hebt een mobiele telefoon, maar vertel ze dat je hem niet zo veel gebruikt, als ze er om vragen. Je hoeft niet te liegen, maar je hoeft ze ook niet te vertellen.

• *

Met betrekking tot je bewerking:

botte antwoorden als “dit telefoonnummer is alleen voor familieleden”<…>

Ik denk dat het nogal problematisch is dat een eerlijk antwoord als dat wordt beschouwd als _“botte” _. Dat gezegd hebbende, zou ik liever bot en eerlijk zijn, dan vaag en oneerlijk.

Van wat je hebt gezegd is de kwestie eigenlijk niet nauw verbonden met het al dan niet hebben van een mobiele telefoon of bereid zijn om het nummer te delen, dus geen hoeveelheid uit te leggen dat zal helpen. Het probleem is dat mensen weigeren je antwoord te accepteren.

Er zijn waarschijnlijk een aantal met elkaar verweven redenen voor dat en ik kan onmogelijk, omdat ik in een andere cultuur zit, op alles anticiperen. Hier zijn echter een paar aspecten om rekening mee te houden:

• Uw antwoord is onverwacht omdat u in dit opzicht een statistische eigenaardigheid bent. De meeste mensen hebben een mobiele telefoon en de meeste eigenaren van mobiele telefoons in uw omgeving delen graag hun nummer en WhatsApp. Verhalen hebben de laatste tijd de krantenkoppen gehaald in het Verenigd Koninkrijk over het feit dat WhatsApp-servers ‘s morgens en ’s avonds niet meer aankunnen omdat grote aantallen mensen in India al hun honderden WhatsApp-contacten berichten sturen om hen 'Good Morning’ en ‘Good Night’ te wensen, als die verhalen kloppen dan bent u een grote trend aan het aftasten en zijn de mensen verbaasd.
• Uw antwoord is so onverwacht in dit klimaat dat ze zich afvragen of u liegt om niet sociaal te zijn met hen, als individu, en ze worden beledigd, vooral als ze denken dat ze bewijs zien dat in tegenspraak is met uw verklaring.

Het is mogelijk dat u de meeste mensen uw woord nooit op het eerste gezicht door zal geven, omdat het onverwacht is en hen een beetje onzekerheid en twijfel bezorgt. Het kan zijn dat het beste wat je kunt doen is anticiperen op hun reactie en proberen het te voorkomen voordat het gegeven wordt:

Na een paar minuten met je gesproken te hebben,

Vriend: OK, ik hou contact. Wat is je Whatsapp nummer?

You: Oh, ik weet dat je dit zal begrijpen, maar een hoop idioten luisteren gewoon niet of geloven me als ik uitleg dat ik er geen heb. Weet je [op een vertrouwde toon] ik had al eerder veel problemen toen ik er een had voor het werk en ik weet dat mijn goede vrienden begrijpen waarom ik dat allemaal wil vermijden en ze bellen de vaste lijn als ze met me willen praten.

Vriend: Dat is het probleem met mensen vandaag de dag, ze luisteren niet als mensen praten!

Oké, dat is misschien een beetje ambitieus in de hoop op die reactie, maar het idee zou zijn om je vriendin in de positie te zetten dat ze al geprezen is voor niet het verhullen van je redenen en ze gerust te stellen over de achting die je voor hen hebt. Heel vaak als je mensen kunt laten zien dat je in hun betere ik gelooft, dan proberen ze die verwachting waar te maken.

Hoe breng ik op overtuigende wijze aan vrienden en kennissen over dat ik geen mobiel nummer

heb op dezelfde manier waarop u ons overtuigde: door de waarheid te vertellen. Wat is er mis met de waarheid? Je hebt in eerste instantie gezien dat het gebruik van een excuus tot nog meer problemen leidde.

zonder in te gaan op mijn persoonlijke redenen

De pure waarheid vertellen impliceert niet automatisch het invoeren van details.

Een eenvoudige

Ik heb in het verleden slechte ervaringen gehad met mobiele telefoons, die me van streek maakten en waar ik niet echt zin in heb om over te praten. Let wel, dit is in geen geval een persoonlijk probleem met u, en u bent eigenlijk welkom om mij te bereiken wanneer u maar wilt via mijn vaste lijn.

Dat is de simpele waarheid, zonder details in te voeren. Op dit punt, als ze aandringen, dan zij zijn onbeleefd, niet jij.

Een formulering die ik hier in de VS in een dergelijke situatie zou kunnen gebruiken.

Ik gebruik geen mobiele telefoons. Deze is alleen voor noodgevallen.

Contact opnemen met familie is dicht genoeg bij een noodgeval dat ik het niet erg zou vinden om de waarheid over de zaak te verbuigen, maar je kunt zelf beslissen. Als je er voortdurend met je familie over praat, werkt die verwoording misschien ook niet zo goed. Hier in de VS kan een “noodtelefoon” ook de indruk wekken dat je op een plan staat waar niet veel spreektijd op staat, en die indruk kan helpen om hen te ontmoedigen om het nummer verder te zoeken.

Je redenen om geen mobiele telefoon te hebben zijn zeer principieel en goed doordacht. Je klinkt als iemand die geen concessies doet aan hun principes, dus waarom zou je mensen iets minder dan de waarheid willen vertellen?

Het lijkt erop dat je je geen zorgen maakt over wat mensen zullen denken over het feit dat je geen mobiele telefoon hebt in de lange termijn - dat wil zeggen, je weet dat mensen je vaste lijn zullen moeten bellen en weten dat je geen mobiele telefoon gebruikt. Maar wanneer je face-to-face met iemand die het vraagt, lijkt het alsof je in paniek raakt en iets wilt verzinnen in plaats van op te komen voor je beslissing in deze kwestie.

Je moet vertrouwen hebben in je overtuigingen en bereid zijn om iedereen te vertellen die precies vraagt waarom je geen telefoon hebt. Je hoeft niet zoveel details te geven. Ik geef toe dat ik afhankelijk ben van mijn telefoon, maar ik kan me voorstellen dat het erg bevrijdend moet zijn om geen telefoon te hebben. Je bent vrij van alle angsten die gepaard gaan met het voortdurend verbonden zijn met iedereen en alles. Daarentegen laat u zich door paniek vangen als u geconfronteerd wordt met iemand die uw stand in twijfel trekt. Je moet die angst loslaten.

Als je wordt uitgedaagd om iemand te vertellen dat je geen mobiel hebt, zeg dan misschien:

Ik heb er echt geen. Ik vind dat ik er geen noodzakelijk heb.

Als ze je proberen te vertellen dat je er wel een nodig hebt of zou moeten hebben, zeg dan misschien:

Ik had vroeger een mobiele telefoon. Ik vind het erg bevrijdend om er geen meer te hebben.

Door altijd duidelijk te maken dat dit uw persoonlijke stand is in plaats van een afkeer van mobiele telefoons te uiten moet je hopelijk voorkomen dat andere mensen zich onzeker voelen over het feit dat ze er zelf een hebben.

Eisen die je hebt gesteld:

sociale cultuur hier in India … vragen om je mobiele nummer. …heb ik moeite gehad om deze mensen een goed antwoord te geven. Mensen kijken verbaasd, ongelovig en gekwetst als ik zeg dat ik geen mobiel nummer heb. Ze willen weten waarom.

eerlijke maar botte antwoorden zoals “dit telefoonnummer is alleen voor familieleden”, “ik heb een hekel aan telefooncommunicatie” en “ik geef niemand mijn mobiele nummer” worden als onvriendelijk beschouwd… Ik wil ze geen volledige en gedetailleerde uitleg geven over de redenen… Ik vraag niet om ‘overtuigende excuses’

…op zoek naar een overtuigende interpersoonlijke benadering van de situatie.

Gezien de eisen, heb je een moeilijke situatie die niet gemakkelijk kan worden opgelost, en ik begrijp je frustratie. Ik zou dit op een van de twee manieren benaderen, of mogelijk beide, en hoewel de tweede geen strikt interpersoonlijke oplossing is, denk ik niet dat het buiten het bereik van de oplossingen valt die je zou moeten overwegen:

Wees niet zo letterlijk

Dit is een sociale conventie, ze vragen om je “mobiele” nummer om met je in contact te komen en contact met je op te nemen. Het maakt niet uit dat het een vaste lijn is, en je lijkt erg gesteld op het idee dat als ze om een “mobiel” nummer vragen, je moet uitleggen dat je geen echte mobiele telefoon hebt.

In plaats daarvan vertalen ze hun verzoek in wat ze echt vragen, “Wat is het nummer om te bellen als ik je wil bereiken?”

Geef ze je vaste lijn nummer. Je hoeft er niet op te wijzen dat het geen mobiel nummer is:

Wat is je mobiel?

Bel me op [nummer] of Ik ben bereikbaar op [nummer] of gewoon [nummer]

Het ontwijkt misschien de vraag, en als ze je sms'en zullen ze ontdekken dat het een vaste lijn is, maar het is echt de beste manier om contact met je op te nemen.

Als ze vragen naar uw whatsapp nummer, u kunt zich registreren voor whatsapp met een vaste lijn , ga dan gewoon door het normale registratieproces en wanneer ze de verificatietekst versturen, wachten ze tot het mislukt is, waarna ze een verificatietelefoontje zullen plegen. U kunt dan whatsapp op uw computer gebruiken om te controleren op berichten, enz.

Als u geen gebruik wilt maken van whatsapp of soortgelijke diensten, hoeft u zich geen zorgen te maken over het vertellen. Wanneer ze contact met u proberen op te nemen met behulp van die metheds zal hun service hen vertellen dat u niet in het netwerk zit. “Wat is je whatsapp?” kan worden beantwoord met, “Mijn telefoonnummer is [nummer]” zonder verdere uitleg.

Vervang je vaste lijn door een mobiele telefoon

Zet je vaste lijn nummer over naar een mobiele telefoon en laat het dan de hele tijd thuis aangesloten. Dat is je mobiele telefoon, het is je huistelefoon, en vermijdt zelfs het letterlijke interpretatieprobleem dat volgens sommigen nog steeds bedrieglijk is.

Het is beter dan een mobiele telefoon te krijgen die je thuis laat liggen omdat het goedkoper zou moeten zijn dan een vaste lijn en een mobiele telefoon, en je zult nog steeds maar met twee nummers te maken hebben. Het zal sms-berichten ontvangen, en je kunt het koppelen aan online messaging apps (zoals whatsapp) als je verdere discussie en uitleg wilt vermijden.

Je hoeft ze niet te vertellen dat het niet de telefoon is die je bij je hebt. Het is het beste nummer om contact met u op te nemen, en dat is wat ze echt willen.

Ik hou van de antwoorden die pleiten voor eerlijkheid, ook al is dat een gereserveerd soort eerlijkheid zoals het antwoord van Cerbrus. Maar ik wil ingaan op wat ik als de kern van het probleem zie en daar een mogelijke oplossing voor bieden (het voelt als een longshot maar misschien is dit wel nuttig voor je).

Het idee van het motief werd enigszins geroerd in het antwoord van spagirl (ah ook Graham nu ik het gelezen heb), maar het is de moeite waard om verder te gaan:

Waarom zien ze er uit alsof ze zich gekwetst voelen? Is het gewoon omdat ze voelen dat je liegt? Maar waarom zouden ze denken dat je liegt? Leugens hebben een motief, dus als ze je niet lijken te geloven, nemen ze ook een reden aan waarom je zou kunnen liegen, en ik denk dat dat meestal is dat je niet geïnteresseerd bent in de communicatie met hen, dus je zou een leugen vertellen over het telefoonnummer.

In die zin denk ik dat eerlijke verklaringen over waarom je ze je nummer niet geeft goed zijn, maar wat ze uiteindelijk zochten was niet dat, het was om kanalen te hebben om gemakkelijk en nonchalant met je te communiceren, dus zelfs als je het uitlegt, is dat doel nog steeds niet bereikt voor hen. E-mails doen dat niet omdat ze misschien worden gezien als te formeel en traag in vergelijking met telefoongesprekken en Instant Messaging apps (ik ga me richten op IM-apps omdat je specifiek Whatsapp hebt genoemd). Als je door je moeder gaat, voelt dat misschien ook niet zo ongedwongen en gemakkelijk, maar bovendien hebben ze misschien het gevoel dat ze je moeder elke keer weer lastig vallen als ze je willen bereiken.

Dus ik denk dat om hun houding te veranderen, in plaats van zich te concentreren op het uitleggen van het telefoonnummerprobleem, zich te richten op het vinden van alternatieven om dat communicatiekanaal te openen, dit hen kan geruststellen dat het probleem niet is dat je niet in contact wilt blijven (tenzij je dat eigenlijk niet wilt, wat de zaken hier zou compliceren), en idealiter door dat te doen, stop je met te doen alsof je een reden hebt om tegen hen te liegen, wat op zijn beurt het telefoonnummerverhaal geloofwaardiger maakt, omdat het motief om te liegen weg is.

(Om wat ideeën te geven over IM-apps: Niet zeker wat het beste werkt op je locatie, of zelfs als je echt openstaat voor het gebruik van een IM-app, maar als je dat wel bent: Hangouts: het is vrij bekend, en aangezien het gebaseerd is op e-mail is het gemakkelijk om aan te nemen dat mensen het zonder veel moeite kunnen gebruiken. Skype is een van de meest populaire (in mijn sferen sowieso) en ook gemakkelijk te gebruiken. Ik ben persoonlijk een fan van Discord, maar misschien is dat wel een te grote niche. Hoe dan ook, ik weet zeker dat er meer IM-apps zijn die geen telefoonnummer nodig hebben, dus als je bereid bent, is mijn aanbeveling om je energie te richten op het geven van alternatieven aan deze mensen)

EDIT: Voeg dit toe vanuit de commentaren: Als u niet op zoek bent naar alternatieve manieren van communicatie: Misschien moet je hier zo vriendelijk mogelijk de nadruk op leggen: “Ik werk nu vanuit huis en ben bijna constant bereikbaar op het vaste telefoonnummer” om hen gerust te stellen is dit een goede en gemakkelijke manier om u te bereiken, en als uw persoonlijke voorkeursmethode voor communicatie.

Ik denk dat je in deze situatie gelijk hebt met

Deze mensen zien er vaak gekwetst uit als ik zeg dat ik geen mobiel nummer heb, alsof ze me verdenken dat ik niet bereid ben om mijn mobiele nummer met hen te delen.

Ze nemen dit waarschijnlijk als een hint dat je gewoon niet in contact wilt blijven.

Ik denk dat de eenvoudigste oplossing hier zou zijn om hen te vertellen waarom** je geen nummer hebt/geeft en ** een alternatieve communicatiemethode aanbiedt**.

Sorry maar ik heb geen mobiele telefoon meer om persoonlijke redenen, je kan me echter wel contacteren via e-mail of via een vaste lijn.

Het is triest dat de sociale norm is het bijhouden van een up-to-date apparaat en een kostbaar telefoonplan voor het gebruik ervan. Ik ben voor de eerlijkheid, net als anderen, maar je moet je beslissing duidelijk maken aan hen als je hen vertelt dat je geen telefoon hebt. Niet “Ik heb geen telefoon”. Vraag het alsjeblieft niet.“ maar

Als mijn vriend hoop ik dat je begrijpt dat ik geen mobiele telefoon heb.

In het onthullen en uitleggen van beetje bij beetje, laag voor laag zie je welke problemen er worden veroorzaakt. Je hoeft alleen maar vooraan te staan met je communicatiemiddelen en je er niet voor te schamen.

Het ding is, ik zou zelf volledig wars zijn van het geven van mensen mijn home telefoonnummer. Je slechte ervaring als ambtenaar was waarschijnlijk te wijten aan het feit dat allerlei mensen je belden met klachten of iets dergelijks. Maar nogmaals, als het probleem was dat willekeurige mensen je belden, dan maakt het niet uit welk telefoonnummer “in het wild” is. De huistelefoon is nog erger, want afhankelijk van het model laat het je meestal niet zien wie er belt.

Het feit is dat je positie echt in strijd is met de sociale normen, en een dergelijke situatie zal spanning veroorzaken. Dat is de aard van elke positie die tegen de zin is van hoe iedereen het doet.

De oplossing voor zowel het geven van een mobiel nummer als het vermijden van ongewenste oproepen is om daadwerkelijk een mobiel nummer te hebben en het aan mensen te geven Buiten om de telefoon zo in te stellen dat deze meestal in “niet storen” modus staat. Ik weet niet zeker of het beschikbaar is in alle smaken van Android, maar op mijn telefoon (Sony) kan ik ofwel één regel instellen voor alle of meerdere dagen van de week, ofwel meerdere regels die verschillend zijn voor verschillende dagen van de week. Mijn regels zijn ingesteld voor de tijd van 22.00 tot 7.00 uur, maar je kunt ze instellen voor 00.01 tot 23.59 uur - in principe kunnen meldingen uit all the time, uitgezonderd voor contacten met een sterretje. U kunt alleen leden van uw familie een sterretje geven, en dus zullen alleen gesprekken van hen doorgang vinden. Andere gesprekken zullen nog steeds verschijnen in uw gesprekslogboek, maar de telefoon zal niet ringen. (Ik ben er vrij zeker van dat een soortgelijke oplossing ook bestaat voor de iPhone-turning-off meldingen voor iedereen, behalve voor sterren of “favoriete” contacten.)

Dus, in principe kun je mensen je nummer geven, en tegelijkertijd zeggen: “Ik vergeet vaak mijn telefoon in mijn tas, of laat hem op trillen en voel het niet, dus het is echt het beste om niet te bellen, maar om me te e-mailen. En ik gebruik geen boodschappers. Ik vind ze niet leuk.” Mensen proberen je misschien een paar keer te bellen, maar als ze zien dat je nooit opneemt, geven ze het gewoon op en e-mailen ze je (wat je wel wilt).

Ik heb vaak contact met overheidsfunctionarissen. De meeste van hen hebben twee telefoonnummers, en ze maken onderscheid tussen wie ze het ene nummer geven en wie niet. Ik ken iemand die zijn telefoonnummer drie keer heeft veranderd in de tijd dat ik hem ken. Hoe dan ook, zelfs als je je nummer aan verschillende mensen begint uit te delen, is het meestal lang voordat het nummer in de vrije natuur terechtkomt en je ongewenste telefoontjes begint te krijgen. Dan, als het echt een probleem wordt, kun je je telefoonnummer veranderen, want in werkelijkheid heb je alleen maar verschillende mensen aan wie je moet overbrengen dat je een nieuw nummer hebt, alleen je familie. Sommige mensen hebben echt een veel langere lijst van mensen aan wie ze de verandering moeten doorgeven, maar ze doen het toch; uw situatie is veel eenvoudiger - verander het nummer, stel alleen uw nabestaanden op de hoogte. Alle anderen blijven in de positie dat ze je niet kunnen bellen. En je zult deze mensen misschien nooit meer ontmoeten.]

Ik zit in dezelfde positie als jij. Ik gebruik geen telefoon, en heb een mobiele telefoon alleen voor zeer goede vrienden of familie. Het grootste deel van mijn communicatie verloopt via e-mail, en ik ben behoorlijk uitnodigend als het daar op aankomt.

Ook ik kom dit probleem tegen, en ga er meestal vrij eerlijk mee om. Iets heel eenvoudigs, zoals

Ik heb eigenlijk geen [gebruik] telefoon - ik praat met iedereen via e-mail. Wil je mijn e-mail?

Als mij gevraagd wordt waarom (wat ik meestal ben), reageer ik met iets als:

Telefoons voelen alsof ik constant verbonden ben met iets. Ze voelen voor mij een soort van geestelijk benauwdheid - deze constante, altijd verbonden, zoemende afleiding, die nooit ophoudt met smeken om mijn aandacht, maar me ervan weerhoudt om gewoon daar te zijn. Een hele wereld wordt super gecomprimeerd in een 4x4 fluorescerend scherm. Ik vind het niet leuk.

Het is eerlijk, kort maar zeker niet kort, en substantieel genoeg dat de ander zich niet gekwetst voelt - en zich realiseert dat je hem of haar een legitieme reden geeft. Vaak spoort het zelfs aan tot een goed gesprek (meestal over technologie en relaties, of iets dergelijks). Een veelvoorkomend antwoord is bijvoorbeeld zoiets als “Wat als je verdwaald bent?”

(Sorry, ik neem aan dat we allebei een vergelijkbare reden/filosofie hebben voor het niet gebruiken van telefoons. Negeer dit antwoord als we dat niet doen!)

Ze willen weten waarom.

Als je denkt dat het hun niets aangaat, zeg dan dat het hun niets aangaat.

Probeer:

“Omdat ik er geen wil hebben, en ik wil echt niet ingaan op de redenen”. Je kunt me bereiken met ‘X’ of ‘Y’.

Als ze je onder druk blijven zetten nadat je ze dit hebt verteld, kun je ze letterlijk zeggen: “Mijn redenen gaan je niets aan, en je kunt contact met me opnemen met ‘X’ of ‘Y’ of helemaal niet”.

Je zou kunnen proberen ** je antwoord ergens tussen de botte en de volledige uitleg in** te compromitteren. Probeer de kortste manier te vinden om de waarheid te vertellen die zowel geen informatie geeft die je niet wilt delen als ook weinig ruimte biedt voor de ander om verder te vragen.

Bijvoorbeeld:

Vriend zegt…

Wat is je mobiele nummer?

Dan zou je kunnen antwoorden met…

Aangezien ik een hekel heb aan mobiele telefoons, heb ik er geen. Als ik weg ben, neem ik vaak een mobieltje van mijn ouders mee voor noodgevallen, maar ik heb geen eigen mobieltje. In plaats daarvan gebruik ik e-mail en mijn vaste telefoon, en die geef ik jullie allebei. Mijn nummer is…

Het verstrekken van dat alles ontwijkt in eerste instantie meerdere punten van verwarring die je vriend kan hebben gehad. Het…

• geeft aan dat je geen mobiele telefoon hebt om een nummer te geven voor

• erkent dat je wel een telefoon bij je hebt - iets belangrijks om te erkennen zodat je dat feit niet lijkt te verbergen voor hen

• geeft een reden waarom dat nummer voor die mobiele telefoon niet verstrekt zou moeten worden voor ze het zelfs vragen, zodat ze niet hoeven te vragen “Hoe zit het met het nummer voor die mobiele telefoon? ”, op welk punt je reden klinkt als een excuus omdat het na hun vraag

• maakt het lastig voor de andere persoon om te vragen naar het nummer van de mobiele telefoon die je bij je hebt, omdat het niet de jouwe is, en ze zich misschien niet op hun gemak voelen met de mogelijkheid dat iemand anders het antwoordt

• laat de situatie open voor de vriend om aan te dringen op het krijgen van het “familie noodnummer”, iets wat ik zou zien als onbeleefd van hen om te doen, maar ik weet dat sommige mensen het toch zouden doen; je zei dat, hoewel dit niet de voorkeur heeft, je bereid bent om dit te doen, dus je zou kunnen reageren met “Ok, maar wees niet verbaasd als ik niet degene ben die antwoordt wanneer je belt” - nu weten ze dat je lage verwachtingen hebt voor je beschikbaarheid op die ene

• maakt het bekend dat je nog steeds beschikbaar wilt zijn, en geeft de informatie daarvoor voordat je ze de tijd geeft om vragen te stellen of opmerkingen te maken

Verder zei je dat je in plaats daarvan graag face-to-face communiceert. Als je meer van dat ook met de vriendin wilt doen, zou je ook iets kunnen zeggen over openstaan voor elkaar, in welke hoedanigheid dan ook, voor je cultuur normaal is. Hier waar ik ben, bijvoorbeeld, zou ik kunnen toevoegen “En we moeten wat tijd doorbrengen. Misschien kunnen we volgende week samen lunchen bij Burger King.”

Nu, tijdens dit alles, is het mogelijk dat de andere persoon je onderbreekt op een van de punten waar ze verbaasd over zijn.

• “…bezit niet de mijne. Degene die ik heb…” “Wat bedoel je met, je hebt die van jezelf niet?

• ”…ik geef je mijn e-mail en…“ "Ik controleer de e-mail niet vaak. Ik bel of sms'en.”

Als de andere persoon zo'n korte interruptie geeft, kun je verder praten waar je gebleven was. “… Ik heb mijn ouders, die ik als noodtelefoon meebreng om hen te kalmeren.”

Ik denk dat dit de andere persoon, die om verschillende redenen om meer informatie vraagt, veel minder zou belasten. De grootste reden is dat het niet langer voelt alsof je iets verbergt of weigert mee te werken. De tweede grootste reden is dat je al een aantal van de primaire punten hebt aangepakt.

Het is mogelijk dat sommige mensen zich nog verder wrikken. Bijvoorbeeld: “Heb je een hekel aan mobiele telefoons? Waarom zou je er in hemelsnaam een hekel aan hebben?” Een deel van dit zal gewoon zijn omdat je een gesprek hebt en mobiele telefoons zijn op dit moment het onderwerp van je gesprek. Een deel van dit zal zijn omdat de andere persoon je situatie nog steeds verrassend vindt of je wil overtuigen dat je jezelf meer beschikbaar moet stellen.

Probeer een korte reactie te bedenken die je kunt geven dat is waar, makkelijk te geloven en moeilijk voor iemand anders om ruzie mee te maken. Bijvoorbeeld, zoiets als

Ik heb gewoon een hekel aan het gebruik ervan, dus ik heb de mijne weggegooid en weiger er zelf een te hebben. Dat is mijn mening.

Ik denk dat dit soort antwoorden waarschijnlijk de overgrote meerderheid van de verdere verzoeken zal wegnemen. Het is waar, moeilijk te betwisten - hoe argumenteer je met “Ik heb gewoon een hekel aan ze. Dat is mijn mening”? -, en aangezien u aangeeft dat het een mening is, hoeft er niet eens een verdere uitleg te bestaan, laat staan gegeven te worden.

Iedereen die zich nu verder verdiept in uw redenen zal dat waarschijnlijk doen, ongeacht de antwoorden die u hebt gegeven. Dit soort mensen kun je gewoonweg niet kalmeren.

Je zei dat het onbeleefd is om bot te zijn zonder verdere uitleg, en dat je de verdere uitleg wilt vermijden. Soms is “Dit is gewoon mijn mening” alle uitleg die er is. Letterlijk. “Ik hou meer van groen dan van oranje” is een mening, en het heeft literaal gezien geen verdere uitleg aangezien Ik gewoon.

U do verdere uitleg heeft mogelijk, maar meningen kunnen zonder enige reden worden gegeven. Dus je zou dat kunnen gebruiken als je kruk hier voor iedereen die probeert je onder druk te zetten voor verdere ondervraging. Je kunt “Dat is gewoon mijn mening.” en “Ik heb er gewoon een hekel aan om ze te gebruiken.” Meerdere keren. En je kunt terugverwijzen naar dingen die je al gezegd hebt in plaats van te proberen nieuwe dingen te bedenken.

Them: Je hebt er echt geen?

You: Ja, ik heb er echt een hekel aan.

Them: Maar ze zijn zo nuttig. Hoe kun je jezelf afgesneden houden?

Jij: Het is gewoon mijn mening, dat is gewoon mijn voorkeur.

Them: Kun je er niet op zijn minst een voor ons krijgen, zodat we contact kunnen houden?

You: Ik heb gewoon een hekel aan ze. Maar ik e-mail wel, en ik ben bereid om mijn huistelefoon te gebruiken.

Dat zal waarschijnlijk werken voor de meeste vragen en opmerkingen op dit moment.

Dan is het enige waar je mee te maken hebt de vreemde vraag die echt niet op deze manier kan worden beantwoord, zoals “Ik begrijp dat dat je mening is, dat heb je al gezegd. Maar ik controleer e-mail niet vaak. En wat moet ik doen als ik je moet bellen terwijl je weg bent?” Voor die paar koppige mensen die weigeren om nee te accepteren, moet je van tevoren beslissen of je bereid bent at all om in meer details te gaan of niet.

Als je bereid bent om meer te onthullen aan vasthoudende mensen als deze die meer van je eisen, dan moet je dat gewoon doen: “Ik werk thuis, dus ik ben veel beschikbaar aan de huistelefoon. Het zou geen probleem moeten zijn.”

Als je niet bereid bent, dan heb je op dat moment geen opties meer en heb je een slimme manier nodig om het op te geven. Wat je op dit punt ook doet, het is hetzelfde wat je zou doen om op te geven in elk gesprek, dus het is niet specifiek voor je zaak. Zoiets als “Ik weet niet wat ik anders moet zeggen. Het spijt me dat ik je niet kan verplichten, maar zo is het nu eenmaal.” Zelfs voor de koppige mensen die meer van je eisen, is dit het einde van de lijn. Er is echt is niets anders voor u om te zeggen op dit punt. Als je op dit punt komt en het voelt onhandig aan, dan komt dat omdat het onhandig is, maar jij bent het niet meer die het onhandig maakt. De ander kan het daar niet mee eens zijn, denkend dat jij de koppige bent, maar nogmaals, daaraan kun je niets doen.

• *

Secundair Idee (kost geld)

Alternatief, neem een mobiele telefoon die je niet van plan bent te gebruiken. Je krijgt alles wat je wilt, behalve dat je nu een telefoonrekening hebt. Beschouw het als de kosten om je probleem op te lossen.*

Bepaal de goedkoopste kosten van een mobiele telefoon, denk dan aan de hoeveelheid geld die het kost om geen diepere vragen over de telefoon te beantwoorden. Beslis of dat het waard is voor u. Zo niet, raadpleeg dan het hoofdidee hierboven.

Als u het niet erg vindt om het geld te verspillen, kunt u betalen voor de mobiele telefoondienst en ** het thuis laten. Het is alleen maar om mensen te kalmeren. **Negeer het, en neem het niet mee. Als je het nummer geeft, zorg er dan voor dat je de mensen vertelt dat je de telefoon thuis vaak vergeet en veel telefoontjes mist. Vertel ze dat je, hoe grappig het ook mag klinken, vaker beschikbaar bent via e-mail of je huistelefoon, en bied aan om dat ook te geven. Als mensen je vertellen dat je de gesprekken hebt gemist, blijf dan zeggen dat je de mobiele telefoon steeds vergeet en dat ze e-mail of de huistelefoon moeten gebruiken.

Je zou zelfs de mobiele telefoon af en toe kunnen beantwoorden _ terwijl je thuis bent_. Waarom dan niet? Het is niet veel anders dan praten op de huistelefoon als je thuis bent.

Ook zou je eerlijk kunnen zijn en zeggen “Ik hou niet van mobiele telefoons, dus ik vergeet de mijne veel. Ik vind het leuk om mijn vrienden te zien, maar omdat ik een hekel heb aan de telefoon kan ik mezelf er niet aan herinneren om hem mee te nemen.”

Dit wordt misschien wel veel genoemd. Het kan zelfs een thema in je leven worden, mensen die over je vergeetachtigheid praten als ze je zien, misschien zelfs meerdere keren op een dag. Maar je kunt gewoon steeds weer hetzelfde blijven herhalen, elke keer weer. Als u wilt dat ze beginnen met het gebruik van e-mail of uw eigen telefoonnummer, dan kunt u elke keer dat ze het ter sprake brengen, reageren met “Probeer mijn e-mail of uw eigen telefoon. Ik ben ook niet altijd beschikbaar, maar ik geef wel vaker antwoord.”

Op deze manier is het misschien makkelijker dan mijn oorspronkelijke suggesties, want er is minder voor je vriendin om over te vragen, minder voor hen om verward over te zijn, en minder voor hen om het gevoel te hebben dat je iets achterhoudt.

Ik wil ze gewoon laten begrijpen dat het mijn beleid is en niet persoonlijk gerelateerd aan hen.

Dat is onmogelijk als je alleen familie telefoon zichtbaar is.

Ik ga er nu van uit dat je dat probleem oplost (misschien draag je een kleine rugzak of een fanny pack en houd je de telefoon weggestopt).

Nu, laten we terugspoelen.

Na een paar minuten met mij gesproken te hebben,

Vriend sluit af: “Oké, ik hou contact. Wat is je Whatsapp nummer?”

“Bel me gewoon op het 555-nummer. Hier is het, voor het geval je het kwijt bent.” (Geef vriend een kaartje of een stukje papier of wat dan ook.)

“Nee, man, dat is je vaste lijn. Ik bedoel je cel.”

“Het 555-nummer is de beste manier om me te bereiken.”

“Kom op, kerel, wat is daarmee? Je vertrouwt me niet met je mobiele nummer?”

“Ik haat mobiele telefoons. Niets persoonlijks, man. Ik heb er gewoon geen.”

verander nu het onderwerp om het gesprek om te leiden. Voorbeeld:

• Oh, hey, ik speel in een nieuwe co-ed voetbalcompetitie die net begonnen is. We hebben meer mensen nodig, dus als je iemand kent die geïnteresseerd is, stuur ze dan naar mij, oké?

• Oh, ik vergat te vragen, hoe gaat het met je broer? Heeft hij besloten om naar de grad school te gaan?

Je kunt al het bovenstaande aanpassen voor de lokale volkstaal. Het belangrijkste is om stevig maar warm te zijn. Dat is het element dat leek te ontbreken in de dialoog die je hebt gepost. (Maar ik ben echt blij dat je het gepost hebt, want het maakte het makkelijker om de aard van het probleem te begrijpen). Het is grappig, want bij ELU ben je waarschijnlijk de vriendelijkste, meest positieve deelnemer. Gissing: je was bang voor het gsm-onderwerp en verstijfde.

Ook ik kies ervoor om geen gsm te hebben. Verschillende slagen voor verschillende mensen. We zijn allemaal verschillend. Dus wat? Laten we verder gaan met het leven!

Bottom line: probeer de ontmoeting met warmte af te sluiten. Bijvoorbeeld:

Hé, ik ben blij dat we elkaar tegenkwamen. Het was geweldig om je te zien. Zeg hallo tegen je broer voor mij.

Geef de persoon de mogelijkheid om zijn eigen oordeel te vormen.

Dit antwoord is geïnspireerd door het feit dat ik je naam al eerder heb gezien, en dat ik een soort patroon herken in sommige van je vragen. Elk van deze vragen heeft een score van 20 of hoger.

• Hoe reageer ik als een kennis vraagt of ik slim ben? Wil je niet beledigen
• Hoe kan ik diplomatiek…? (2 okt 2017)
• [Hoe kan ik overtuigend communiceren met een vriend dat ik geen ‘persoonlijk’ gsm-nummer heb? Zonder dat ze zich beledigd voelen 31 januari 2018 33
• Is het onbeleefd om iemand in hun aanwezigheid “hij” of “zij” te noemen? 26 augustus 2017
• Hoe ga ik om met een religieus familielid dat steeds weer aanneemt dat ik net zo religieus ben? Sep 17 2017
• Is het mogelijk voor mijn vriend om de communicatie met zijn onofficiële zus te hervatten zonder het wantrouwen van haar man te verdienen? 15 augustus 2017

Elk van deze zes vragen, gesteld in een periode van minder dan zes volle maanden, lijkt te zijn gericht op het zich zorgen maken over hoe iemand anders zich zal voelen in reactie op wat je doet. Als de verwachte reactie je niet bevalt, hoop je een oplossing te hebben die een andere reactie veroorzaakt. De reden dat ik deze andere vragen naar voren breng is dat ze een patroon laten zien. Een antwoord dat zich beperkt tot alleen deze ene specifieke vraag zal het algemene probleem niet oplossen. Je hebt vast en zeker hetzelfde grondprobleem dat meer hoofdpijn veroorzaakt als je het grondprobleem niet aanpakt.

Tot op zekere hoogte kun je dit soms doen, misschien door de dingen op een beter begrijpelijke manier te formuleren. Maar je kunt de reacties van andere mensen niet helemaal onder controle houden. Je mag niemand anders de controle laten hebben over wat je denkt. Ook mag je niet controleren wat iemand anders denkt. Als ze een keuze die je maakt willen afkeuren, hebben ze dat recht wel. Je hebt niet het recht om te voorkomen dat ze dat recht hebben.

Na een paar minuten met mij gesproken te hebben, Vriend concludeert: Oké, ik hou contact. Wat is je Whatsapp nummer? Ik: Ik heb geen mobiel nummer. Je kunt me altijd bereiken op mijn thuisnummer dat je al kent. Vriend: Ik heb een mobiele telefoon in je zak gezien.

Niets aan de hand tot nu toe. Toen zei je:

Ik: Dat is de telefoon van mijn moeder. Je kunt me ook op dat nummer bereiken…

Dit soort geopende blikken wormen. Dit is niet per se slecht, maar er is een betere aanpak, die is om ze minder informatie te geven. Probeer dit eens:

Dat is geen telefoon waar ik sociale telefoontjes op krijg. De beste beschikbare manier om mij te bereiken is…

echter wel blijven analyseren:

Vriend: Ik wil het mobiele nummer van je moeder niet. Ik: (stomme lach) Vriend (ongelovig): wat? Heb je echt geen mobiel nummer? Iedereen heeft een mobiel nummer. Waarom heb je dat niet? Ik (verzint een zwak excuus)

Stop daar. Hoe dit gedaan is, moet besproken worden. Je hebt je niet beperkt tot echte verklaringen. Lieg nooit.

Aangezien je dat beschamend deed, laten we eens kijken hoe we dit nu moeten aanpakken:

Freind[sic]: ok, stuur me je nieuwe nummer als je het hebt. Vermoedelijk volgende week: Vriend: Oké, wat is je nieuwe nummer? “Ik”: Ik heb er uiteindelijk geen gekregen. Ik krijg er ook geen. Hier is wat je kunt doen…

Geef dan beschikbare opties. Als je vriend dat niet leuk vindt, ga dan met die situatie om. Of je geeft toe, of je blijft staan. Hoe dan ook, wees standvastig. Laat de persoon de realiteit weten. Probeer de dingen niet opnieuw te portretteren in de hoop de gevolgen van de realiteit te vermijden.

Hypothetische volgende stappen: Vriend: Maar waarom… “Ik”: Kijk, begrijp me. Ik ga het nu niet hebben over de redenen.

Als de “vriend” blijft vragen naar je persoonlijke mobiele telefoon, leg dan je voorwaarden uit: Je zult andere onderwerpen bespreken, of je zult zo'n onbeschoftheid als reden beschouwen om de discussie te beëindigen. Vraag uw vriend om beleefd te zijn en stop met het drukken op dat onderwerp.

Deze mensen zien er vaak gekwetst uit als ik zeg dat ik geen mobiel nummer heb, alsof ze me verdenken dat ik mijn mobiele nummer niet met hen wil delen.

Nou, voor hen lijkt dat een redelijke veronderstelling, vooral als ze zien dat je een mobiele telefoon bij je hebt. In het bijzonder kunnen ze denken dat u uw mobiele nummer met anderen deelt, maar niet met them, wat een reden zou zijn om zich gekwetst te voelen.

Om hen te laten zien dat het niet om hen gaat, kan het helpen om hen een business card te overhandigen met daarin alle manieren die u acceptabel acht om door hen te worden gebruikt om contact met u op te nemen: E-mailadres, vast nummer, misschien een postadres. Als je wilt, neem dan ook de instant message accounts op die je gebruikt vanaf je PC.

Bij het uitdelen van de kaart moet je niet teveel aandacht vragen voor het feit dat er geen mobiel nummer op staat, dat wil zeggen, zeg geen dingen zoals

~~Zie: Er staat geen mobiel nummer op mijn visitekaartje. Geloof je me nu dat ik er geen heb? ~~

Dat zou het lijken op een set-up en ze kunnen gaan geloven dat je verschillende visitekaartjes uitdeelt aan verschillende mensen.

Dit betekent niet dat je dit ook hoeft te verbergen. Zoiets als

Ik heb zelf geen mobiel nummer. Maar hier is mijn kaartje met andere manieren om mij te bereiken.

zou prima moeten zijn.

Sommige van hen vragen waarom, maar ik voel me er niet prettig bij om mijn redenen met deze mensen te bespreken.

Ik neem aan dat je je er prettig bij voelt om hen te vertellen wat je ons verteld hebt:

• Dat de mobiele telefoon die je bij je hebt alleen voor je familie is om je te bereiken.
• Dat het mobiele telefoonnummer gedeeld wordt met de mobiele telefoon van je vader.

Als het “family sharing plan” goedkoper is dan het hebben van twee aparte mobiele abonnementen, kun je hen ook vertellen dat, samen met het feit dat een eigen abonnement voor jou niet loont, omdat je het zo spaarzaam of helemaal niet zou gebruiken. “Geld besparen” is meestal een reden die mensen zullen begrijpen, zelfs als ze worden opgevoed door iemand die het zich gemakkelijk zou kunnen veroorloven om meer uit te geven.

Wanneer mensen meer details willen weten dan u bereid bent te geven en het onbeleefd vinden als u niet wilt antwoorden, is de tijd gekomen om, nou ja, nietom om onbeleefd te zijn, maar om omstandig te accepteren. Als het kan, blijf dan authentiek vriendelijk en beleefd terwijl je weigert in te gaan op deze details en laat het daarbij.

Vermijd liegen of misleidende uitspraken doen, vooral wanneer dat meer liegen of uitleggen op een later tijdstip zou vereisen.

Voldoen aan de verwachtingen

Ik zal u een onconventioneel (hoewel niet geheel nieuw) antwoord geven: Geef ze wat ze willen.

Je vrienden verwachten een mobiel telefoonnummer naast je thuisnummer (ik neem aan dat mobiele en vaste lijnen verschillende voorvoegsels hebben in India).

Omdat je redenen niet “filosofisch” lijken (bijv. niet willeneigentelefoneren, of een contract afsluiten met Facebook Inc), in plaats van alle redenen uit te leggen waarom je geen mobiele telefoon hebt, zou het eenvoudiger zijn om een mobiel nummer te krijgen en dat uit te delen.

Maak dit nummer dan bekend bij je thuis. Dit kan een virtueel nummer zijn dat het gesprek doorschakelt naar uw thuisnummer (er zijn waarschijnlijk aanbieders van deze dienst met Indiase nummers). Of u kunt een eenvoudige doorschakeling gebruiken (die, afhankelijk van het plan, geld kan kosten per ontvangen gesprek). Of gewoon een opgenomen bericht afspelen waarin hen wordt gevraagd om te bellen.

Tot nu toe omvat dit het verstrekken van een mobiel nummer waar ze u kunnen bellen. U kunt deze informatie overbrengen:

Ik heb een mobiel nummer XXXXXX, maar meestal laat ik het gewoon doorschakelen naar mijn vaste telefoonlijn.

Toch zullen ze liever “het mobiele nummer” kennen, ondanks dat het een identieke functionaliteit heeft.

Waarom gebruik maken van WhatsApp

Het tweede probleem heeft te maken met het feit dat ze willen communiceren via WhatsApp.

De achterliggende reden om WhatsApp te verkiezen boven bellen is dat het versturen van een bericht veel minder opdringerig is (en je zou inderdaad liever niet gebeld worden voor kleine dingen terwijl je werkt).

Veel andere berichtensystemen zouden ook werken: sms, email, icq, jabber, slakkenpost, duivenpost¹…

Toch lijken mensen in India (en vele delen van de wereld) voorlopig gestandaardiseerd te zijn op WhatsApp.

You: Hoe komt het dat je me niet hebt verteld over X? Vriend: Oh, sorry, ik heb er niet aan gedacht om het je apart te vertellen. Waarom installeer je WhatsApp niet? Dat kan heel gemakkelijk. Jij: Je weet heel goed dat ik geen WhatsApp heb. Waarom stuurde u niet gewoon een e-mail? Vriendin: Aangezien iedereen [die de kennisgeving ontvangt] WhatsApp gebruikt, is het makkelijker als u het iedereen op dezelfde manier vertelt. Jij: Iedereen heeft ook een e-mailadres. U had het per e-mail naar iedereen kunnen sturen. Vriend: Het is onhandiger, want misschien controleren ze hun mailbox pas als ze thuis zijn. Jij: Dat is gewoon de manier waarop ze het gebruiken. Ze hebben de e-mail waarschijnlijk ook gesynchroniseerd op dezelfde smartphone. Vriend: Misschien zien ze de e-mail niet [omdat ze zoveel ongelezen mail hebben dat ze niet openen].

(Het grappige is dat, als je dan die IM-oplossing gebruikt, je misschien vindt dat die informatie ook niet op die manier wordt verstrekt)

Het wordt uiteindelijk een cirkelvormig argument. In feite zou je gemakkelijk een IM-programma kunnen bouwen dat bovenop de e-mails werkt. En je zou aan je inbox kunnen werken door elke e-mail naar WhatsApp te sturen (met een klein verlies aan opmaak, en een vreselijke e-mail UI).

In feite is mijn conclusie dat ze IM op een bepaalde manier gebruiken, en e-mail op een andere manier. Dit is vrij normaal en verwacht, aangezien ze worden gebruikt voor verschillende soorten interactie.(Ook historisch gezien zijn ze gescheiden geëvolueerd, ook al hebben ze tegenwoordig enkele gedeelde functies)

Wat wordt versterkt door de toepassing UI gericht op een bepaalde actie, en een inefficiënt gebruik van e-mail.

¹ Oké, misschien zou dit te veel moeite kosten en te weinig bandbreedte opleveren.

Naar WhatsApp of niet naar WhatsApp

Er zijn verschillende standpunten die u kunt innemen:

• Meld dat nummer niet aan bij WhatsApp.

Op deze manier blijft u dichter bij uw oorspronkelijke bedoeling. Als/als ze met u willen communiceren, zullen ze gedwongen worden om alternatieve middelen te gebruiken.

Dit zal uw vrienden echter niet echt het soort kanaal bieden dat ze verwachten.

• Geef toe en gebruik WhatsApp dagelijks.

U zult waarschijnlijk WhatsApp (met uw “nummer voor vrienden”) kunnen installeren in de terminal die u gebruikt voor het familienummer (uit uw beschrijving blijkt dat het een smartphone is). Toegang tot het telefoonnummer is alleen nodig op het moment dat u zich aanmeldt (of als u later van terminal wisselt), en het hoeft niet eens op dezelfde terminal te worden geïnstalleerd.

is echter verwant aan wat u wilde doen. Een bijkomend punt waar ik een hekel aan heb is dat ik me gemanipuleerd zou kunnen voelen in het gebruik van dit systeem, gedwongen door de maatschappij (niet dat ik me graag gemanipuleerd zou voelen onbekend!).

• Installeer WhatsApp en gebruik het spaarzaam

Een optie tussendoor zou zijn om te kiezen voor het gebruik van het IM-systeem, en het af en toe te controleren, maar nergens zo vaak als bij andere mensen het geval is. Dus misschien besluit u om het op zondag te controleren, of één keer per maand. Dan zou je

vertellen aan je vrienden dat, hoewel je dit geïnstalleerd hebt, het geen effectieve manier is om met je te communiceren

Ja, mijn WhatsApp nummer is 123456, hoewel ik niet betaal veel aandacht voor, ik heb de neiging om de berichten ongeveer een keer per week te herzien, maar soms vergeet ik het. Als je contact met me wilt opnemen, kun je me beter even bellen.

Dit kan ook een paar wenkbrauwen doen fronsen (Hoe komt het dat je niet elke 5 minuten kijkt of je het hebt ontvangen??), maar niet zozeer als dat je geen mobiele telefoon hebt. Het zal het ook makkelijker maken om te vermelden hoe u de voorkeur geeft aan face-to-face interactie, en hen aanmoedigen om u te bellen en te ontmoeten, in plaats van berichten te sturen.

Dan zou u het af en toe eens doornemen, door te reageren op alles wat u in die tijd hebt ontvangen (wat een antwoord verdient). Het kan zijn dat je uiteindelijk hetzelfde bericht aan veel mensen plakt, bijv.

Ik had sinds vorige week geen contact meer gehad en ik heb net je bericht gezien. Bedankt voor het delen van die link, ik heb hem naar mijn e-mail gestuurd en zal er later naar kijken.

Dit laat je toe om contact te houden met je vrienden zoals ze willen (WhatsApp), maar stuurt een duidelijk bericht over hoe ineffectief het is. Het kan zijn dat ze het goed vinden met deze hoge latentie communicatie, of dat ze overstappen naar een ander platform, maar dan is het aan jullie beiden.

Merk op dat dit alleen opduikt bij mensen die daadwerkelijk interactie met je hebben via dit platform.

Ook zou ik de verbindingsstatus niet verbergen (zodat anderen kunnen zien dat je al lang niet meer bent ingelogd), en ik zou expliciet in het profiel vermelden dat ze je moeten bellen als ze willen dat je het “binnenkort” ziet.

Ondanks dit, en na hen te hebben verteld, zullen ze waarschijnlijk toch je eigenaardigheid vergeten, en verwachten ze een kortere doorlooptijd, dus afhankelijk van de inspanning die je moet leveren, zou ik ook een visitekaartje kunnen afdrukken voor vrienden met vermelding van je huistelefoon, je whatsapp-nummer en dat je er niet op moet vertrouwen.

Tot slot, merk op dat de meeste IM-systemen je opsluiten in een collectief vendor lock in , want zelfs als er verschillende alternatieven zijn, moet “iedereen"² dezelfde oplossing gebruiken om te kunnen communiceren.

² Meer precies, alle communicerende partijen moeten ten minste één medium delen. Een client die meerdere netwerken ondersteunt kan gebruikt worden om de compatibiliteit te verhogen, met de extra last van het aanmaken en afhandelen van meerdere accounts.

Zelfs op gefedereerde systemen zoals XMPP, heb je alle mensen nodig om een XMPP-client te gebruiken met behulp van "dezelfde servers”, zelfs als deze door verschillende entiteiten worden beheerd. Ironisch genoeg gebruiken Facebook messenger, Google Talk, WhatsApp en vele anderen eigenlijk wel (of gebruiken ze) XMPP, maar federen ze niet met andere servers en creëren ze zo hun eigen ommuurde tuin.

Het lijkt mij dat alle antwoorden hier afkomstig zijn van mensen die niet jouw ervaring hebben met het afweren van zulke mensen. Ik heb echter wel zulke ervaring, want ook ik heb een hekel aan telefoons.

Dit is de enige oplossing: Ik heb een tweede telefoon.

Mijn smartphone wordt gebruikt zoals hij is: een kleine computer. Het heeft een SIM om toegang tot het internet te hebben, en het bijbehorende nummer is slechts bij een paar mensen bekend. Mijn domme telefoon is voor mij nutteloos, omdat ik geen zin heb om te bellen of gebeld te worden. Het doel is om een nummer te hebben dat ik vrijelijk aan mensen kan geven zonder dat ze zich zorgen hoeven te maken dat ze me zullen storen. Ik heb de voicemail uitgeschakeld, en hij staat altijd stil. Ik heb nooit, nooit het nummer aan iemand gegeven, of enige aanwijzing gegeven dat ik er een oproep op wil krijgen. Ik zet het nummer op formulieren die het nodig hebben, of geef het aan mensen die aandringen op een nummer en het kan me niet schelen hoe ik gecontacteerd wil worden. Ik gooi er meestal in, “Mijn nummers zijn XXXXXXX, maar ik beantwoord het nauwelijks. Deze waarschuwing wordt altijd genegeerd omdat ze zich niet kunnen voorstellen dat ze een telefoon niet in één keer slaafs beantwoorden. Als ik wil dat iemand contact met me opneemt, geef ik ze mijn visitekaartje met mijn e-mail en huisadres erop.

Ik controleer af en toe of er een SMS is ontvangen. Ik zeg ze dat ze me moeten e-mailen als het belangrijk is, en negeer ze gewoon als ze mijn tijd verspillen.

Niets anders werkt. Zulke mensen kunnen niet begrijpen dat ze het niet leuk vinden om gepest te worden door de telefoon. Er is niets wat je kunt doen om ze tegen te houden, dus leid ze gewoon om.

Als je niet graag uitlegt waarom je geen mobiel nummer hebt, kun je een “basistelefoon” en een minimalistisch plan krijgen. Dan zou je technisch gezien een mobiel hebben, maar het zou niet erg effectief zijn voor niet-noodsituaties.

Dan zou je ze de “basistelefoon” kunnen laten zien en ze zouden moeten begrijpen dat het niet de mogelijkheid heeft om apps te gebruiken. Natuurlijk kan dat leiden tot “Waarom leef je nog in de jaren ‘90?” soort reacties, maar dan kun je afleiden met de voorkeur voor fysieke knoppen of dat je liever in staat bent om je omgeving je volledige aandacht te geven, omdat het internet afleidend is. Als ze dan directe teksten suggereren, waarschuwen ze dat je niet zoveel hebt, dus het is meestal alleen voor noodgevallen.

Natuurlijk als je niet van deze aanpak houdt, dan kun je op zoek gaan naar studies die het gebruik van mobiele telefoons ontmoedigen. Je kunt bijvoorbeeld vragen of ze “Screenagers” hebben gezien en hen vertellen dat het je inspireerde om mobiele apparaten uit je leven te knippen.