Rechtstreeks en eerlijk. Ik denk dat je laatste regel de exacte informatie bevat die je aan je partner moet uiten:

Mijn vriendschap met [beste vriendin] is echt belangrijk voor mij, ze is een heel belangrijk deel van mijn leven geweest. Ik weet dat je haar niet leuk vindt of hoe close we zijn, maar ik zou er kapot van zijn als ze gewoon voorgoed uit mijn leven zou stappen.

Hoe effectief dat zal zijn, kan ik niet zeggen. Het is niet onredelijk om te willen dat je vriendin op zijn minst probeert om te gaan met haar ongemak in plaats van dat je je leven onomkeerbaar verandert voor het ergste. Maar het kan zijn dat ze dat, om welke reden dan ook, niet met succes kan doen. Op dat moment bevinden jullie je allebei in een vergelijkbare positie van emotioneel niet in staat om aan elkaars eisen te voldoen. Dus, naast het zoeken naar manieren om effectief te communiceren met je vriendin moet je ook overwegen om je voor te bereiden op een resultaat dat vergelijkbaar is met wat je al hebt gehad, waar je tussen hen kiest.

Terzijde, ik zal herhalen wat sommige mensen hebben genoemd in de commentaren. Dit is een diep manipulatief gedrag van je vriendin, ook al is ze oprecht en echt gericht op zichzelf in de beoordeling van wat ze nodig heeft van jou en je relatie. Vooral omdat er geen overhaaste gebeurtenis was die ervoor zorgde dat je partner je vriendin niet leuk vond.

Manipulatief, hoewel niet noodzakelijkerwijs oneerlijk of kwaadwillig (ik heb geen informatie die suggereert dat ze dit specifiek doet om meer controle over jou uit te oefenen, bijvoorbeeld), omdat ze (per wat er in de vraag staat) helemaal niet bereid is om compromissen te sluiten. In plaats daarvan moet je 100% van wat ze wil doen, omdat ze dat wil, ongeacht de kosten voor jou, ** of anders**.

Het belooft weinig goeds voor de toekomst als je relatie van ultimatum naar ultimatum doorgaat, waarbij je telkens weer dingen opgeeft die voor jou van belang zijn. Ik pleit niet voor een bepaalde handelswijze in het bijzonder, maar ik denk dat het goed voor je zou zijn om in gedachten te houden dat, hoe sterk je gevoelens voor je partner ook zijn, de relatie niet groot of gezond is, en dat zal gevolgen hebben ver weg van haar probleem met je (voormalige?) vriendin. Dat kan wel of niet van invloed zijn op uw besluitvormingsproces hier, maar is het overwegen waard.

Om het gemakkelijk te maken, zal ik gebruik maken van de geslachten van uw situatie, maar ik geloof dat dit vrij direct van toepassing is wanneer de geslachten worden omgekeerd.

Over het algemeen houden vriendinnen er niet van als hun vriendje een beste vriendin heeft die een meisje is dat hij mogelijk zou kunnen daten; het is een inherent ongemakkelijke situatie, vaak nog verergerd door grappen van binnenuit of dingen die de vriend weet die de romantische interesse niet heeft (omdat de vriend er langer is geweest).

Als ik het heb zien werken - meestal heb ik dit niet gezien - komt dat omdat het vriendje veel moeite doet om zijn vriendinnetje in zijn vriendschap op te nemen. Bijvoorbeeld, in plaats van je vriendinnetje te sms'en, zou je een groepstekst kunnen overwegen waarin je GF is opgenomen, zodat ze zich niet afvraagt wat je zegt. Dito voor andere vormen van communicatie.

Ten slotte is eerlijkheid en transparantie cruciaal. Als je tegen je GF liegt over het zien van deze persoon, dan ziet ze de oneerlijkheid waarschijnlijk als een bevestiging van haar vermoeden dat iets niet op het niveau is, of het gaat haar jaloers maken, of het geeft haar een sterkere slechte vibe, of hoe je het ook wilt verwoorden.

Ik zou het niet eens moeten zijn met het idee dat veel antwoorden/commentaren hebben geuit dat de partner manipuleert en OP dwingt om te kiezen. Uit de beschrijving van OP blijkt duidelijk dat zijn partner belde met de bedoeling om uit elkaar te gaan, niet hem te manipuleren om zijn vriendschap te beëindigen. Ze vond het niet goed dat de vriendschap hecht was; en of die redenering wel of niet geldig is, alleen maar omdat ze OP terugnam toen hij beloofde te veranderen om te passen bij wat ze in een relatie zocht, betekent niet dat ze hem dwong iets te doen.

Hoe kan ik mijn partner overtuigen om mijn beste vriend te accepteren in plaats van te willen breken?

Mijn antwoord op deze vraag is Niet.

De manier waarop ik die vraag interpreteer is dat je op zoek bent naar een manier om de grens van je partner te omzeilen. In je vraag zei je dat ze zich buitengesloten en jaloers voelde en toen vertelde ze je dat ze het niet meer aankon en besloot ze het uit te maken. Of haar gevoelens nu wel of niet terecht zijn, dit is duidelijk een _grens en proberen een manier te vinden om haar grens te omzeilen is niet raadzaam.

Vrijheid om te kiezen lijkt vrij fundamenteel te zijn in uw situatie. Terwijl u vrij bent om uw vrienden te kiezen, is uw partner ook vrij om te kiezen of ze bij u wil zijn of niet. Mensen veranderen, passen zich aan, sluiten compromissen en groeien in relaties, en een goede communicatie zal de sleutel zijn om uit te vinden wat ieder van jullie wil doen. Ik kan het echter niet eens zijn met de vooronderstelling om het gesprek aan te gaan met als doel haar te overtuigen om iets te doen waar ze duidelijk te kennen heeft gegeven dat ze het niet mee eens is.

Je partner kan niet op de tweede plaats komen en je partner blijven.

Je gebruikte het woord “emotioneel” in een zin over het opgeven van de vriend. Welke dingen ontleent u aan deze vriend die u niet aan uw partner kunt ontlenen? Als een van deze dingen emotioneel is, heb je de rollen omgedraaid. Als het een of andere hobby of professionele interesse is, moet je het misschien opgeven of een andere bron vinden.

Om een monogame relatie gezond te laten zijn, moet je meer dan vijftig procent van je leven delen. Waarschijnlijk nog veel meer.

Het is eigenlijk heel gewoon dat een partner niet wil dat zijn of haar significante andere partner tijd alleen doorbrengt met een vriend van het andere geslacht. Mijn en mijn broers speelden allemaal wat videospelletjes op een dag en we raakten aan de praat en ontdekten dat we allemaal dezelfde ervaring hadden gehad met onze vrouwen die van streek waren geraakt dat we foto’s hadden op Facebook met oude vriendinnetjes. In mijn geval (en dat van mijn broer) betekende de oude vriendin niets voor mij, dus heb ik de foto verwijderd om mijn vrouw te laten zien dat ik alleen aan haar toegewijd ben.

Ik weet dat niet elke man of vrouw zich zal gedragen zoals ik heb beschreven, maar er is een aanzienlijk aantal dat zal ontkennen dat hun partner een hechte en persoonlijke vriendschap heeft met andere mensen tot wie ze aangetrokken zouden kunnen worden.

Nu is je situatie ongelukkig, want je hebt een echt grote fout gemaakt. Door het feit te verbergen dat je tijd doorbracht met deze vriend heb je partner bewijs gegeven dat

A)je oneerlijk was, (je moet het feit dat je oneerlijk was bezitten. Ongeacht hoe je partners zich gedragen, je had je bezoeken niet voor haar moeten verbergen, want vertrouwen is het belangrijkste aspect van elke relatie).

B) dat je vriendin net zo belangrijk is als zij, zo niet meer zo.

Je partner zal die dingen waarschijnlijk interpreteren als gelijkwaardig aan jou die een affaire heeft.
Als ze bereid is te accepteren dat je haar niet hebt bedrogen, dan zou ze eigenlijk een flinke dosis volwassenheid tonen.

Dus hoe:

mijn partner overtuigen om mijn beste vriendin te accepteren in plaats van het uit elkaar te willen halen?

Step 1, vertel haar dat je van haar houdt.

Step 2, verontschuldig je voor het oneerlijk zijn en het verbergen van je bezoeken.

Step 3, een verbale verontschuldiging is misschien niet genoeg. Het kan zijn dat u uw toekomstige eerlijkheid moet bewijzen met acties zoals alleen een bezoek brengen aan uw vriendin met uw aanwezige partner. Of misschien moet u uw partner altijd van tevoren vertellen dat u uw vriendin gaat bezoeken. Je kunt met je partner onderhandelen over wat het juiste gedrag moet zijn.

Step 4, vervolg met wat je in stap 3 afspreekt.

Je vraagt ook:

Hoe communiceer ik met mijn partner dat ik het emotioneel niet aankan om het met mijn beste vriendin af te breken alleen omdat ze haar niet mag?

Je bent nogal welbespraakt. Ik raad je eigen woorden aan zoals die hier gebruikt worden:

Ik kan het emotioneel niet aan om het af te breken met mijn beste vriendin alleen maar omdat je haar niet mag.

Wees voorzichtig als je zegt dat je partner het waarschijnlijk als bewijs zal nemen dat ze je moet verlaten.

Persoonlijk advies:

Als je echt het gevoel hebt dat je je vriendin niet kunt opgeven, dan is het waarschijnlijk het beste voor jullie beiden om je eigen weg te gaan.

Het klinkt alsof jij en je partners waardesystemen met betrekking tot loyaliteit onverzoenlijk zijn. Het is waarschijnlijk in jullie beider belang om te scheiden in plaats van te lijden onder het verdriet dat voortkomt uit het hebben van twee verschillende overtuigingen over wat loyaal gedrag met zich meebrengt.

Dit is niet het antwoord dat je wilt horen, maar het is HET antwoord…

Jij niet.

Je beste vriendin is een rivaal (van je partner) vrouw die je met dingen wilt doen die je niet met je partner wilt doen.

Nu doe je dingen in het geheim met genoemde beste vriend.

Het enige wat je doet is de vermoedens in het hoofd van je partner bevestigen.

Plaats jezelf in de schoenen van je partner en draai de seksen om.

Hoe zou je het vinden als je partner een beste mannelijke vriend had? Een die ze samen geheime dingen doen? Misschien gaat hij haar wel opzoeken om jou neer te zetten om je relatie te ondermijnen en zichzelf verder te laten groeien in haar ogen? Elke snikker die langskomt MOET over jou gaan (of dat nu waar is of niet, het is de perceptie van de actie).

Veel mensen vinden het idee dat een echte platonische vriendschap tussen de seksen met een realistisch paringspotentieel ongelooflijk naïef is. Ik weet dat als mijn partner een tegengesteld geslacht beste vriend heeft, het betekent dat ik faal omdat ik die vriend wil zijn. Haar vriendinnen zijn niet mijn rivalen, maar een andere man wel.

Ga je gang en probeer de relatie voort te zetten en kijk wat er gebeurt. Je zal je relatie langzaam zien verslechteren en het zal elke dag in het hart van je partner eten.

Het is misschien niet mogelijk nu je het ultimatum van je partner hebt geaccepteerd, maar als er een mogelijkheid is, denk ik dat het moet beginnen met het afwijzen van het ultimatum van je partner, in plaats van het te accepteren.

Wat betekent dat je je partner moet vertellen dat je van gedachten bent veranderd. Dat je te depressief bent over het verbreken van je vriendschap, en dat je het gaat hervatten. Je kunt haar vertellen dat er niets seksueel aan de hand is, je speelt niet vals, er is een verschil tussen vriendschap en romantiek. Maar als dit niet kan worden uitgewerkt dan accepteer je haar beslissing om te breken. Je koers is bepaald.

Ik zou me kunnen aansluiten bij het koor van dit veel te controlerend zijn van je partner, maar uiteindelijk zijn haar motieven niet zo belangrijk als de uitkomst je pijn doet. Je kunt geen andere levenslange vriend vinden, je kunt waarschijnlijk een meer begripvolle partner vinden.

Relaties gaan over het accepteren van elkaar zoals we zijn. Het omvat vrienden, familie, stalker exen en al het andere.

Begrijp dat het niet je taak is om je vriendin/vriendin/echtgenoot te maken zoals andere mensen in je leven. In feite hoeven ze elkaar niet leuk te vinden. Ze moeten gewoon elkaars aanwezigheid kunnen verdragen.

Het is een slecht idee om je leven/vrienden/job/hobby’s te veranderen vanwege je potentiële echtgeno(o)t(e). Het is een glibberige helling waarop je, als je eenmaal begint, niet meer kunt stoppen totdat je de absolute bodem bereikt, die is, het zijn van een marionet.

Ook zou ik het je partner niet kwalijk nemen, tenzij ze je direct vraagt om zoiets te doen.

De relatie is tussen jou en je partner. Als ze wil of dreigt te breken vanwege een derde persoon, toont ze een slecht beoordelingsvermogen en een gebrek aan vermogen om externe zorgen te scheiden.

Probeer niet in te spelen op dergelijk gedrag; je zult er spijt van krijgen.

Oh jongen, ik heb in je schoenen gestaan maatje. Hier is het echte realistische antwoord dat je niet wilt horen.

• *

Je moet kiezen tussen je beste vriend of je levenspartner.

Dit is niet ingewikkeld:

• *Mensen worden jaloers. *
• Er is niets wat je eraan kunt doen.
• Stop met vechten.

Ccepteer dit en het leven wordt makkelijker.

• *

Er is geen manier om jezelf uit deze situatie te praten. Accepteer het.

• De jaloezie van je partner gaat niet weg, wat er ook gebeurt, zeker niet nadat hij zich zo lang heeft gemanifesteerd. Het is nu een deel van haar. Accepteer dit en ga verder.

• Uiteindelijk moet je beslissen wat je zonder kunt.

• Is het verwijderen van je beste vriendin niet meer vechten en (mogelijk) de rest van je leven doorbrengen met de vrouw waar je (misschien) van houdt?

Ik heb ongeveer 2 jaar precies dezelfde situatie meegemaakt en heb het toen uitgemaakt met mijn vriendin. Mijn toenmalige beste vriendin is nu mijn huidige vriendin en we zijn van plan om binnenkort te gaan trouwen. Ik heb me gerealiseerd dat dit iets is wat ik altijd al had, maar ik heb er nooit over nagedacht. Je moet het nooit uitmaken met je vrienden voor welke relatie dan ook, in plaats daarvan moet je het uitmaken met je partner als er niets anders mogelijk is en dan zul je je uiteindelijk realiseren dat wat je deed je veel gelukkiger en een beter mens heeft gemaakt.

Toevoeging: Omdat ik kan zien dat je partner niet duidelijk gelukkig is met wat je gelukkig bent, kan dit twijfels oproepen over de liefde van je partner voor jou, omdat ze hun geluk niet zien in jou gelukkig zijn. Aangezien je je eenzaam voelt na het verlies van je vriendin, antwoordt dat je wat extra gevoelens voor haar had en dat je die niet moet vermijden.

Antwoord (of je kunt suggestie zeggen): Praat met haar als je je super laag voelt vanwege je breuk met je vriendin, dat zal meer emoties van je losmaken en je zult in staat zijn om elk gevoel dat je hebt te communiceren. Ik hoop dat je daarna gelukkiger en beter zult zijn.

Je vraag heeft een uiterst verwarrend element : Je noemt:

• Mijn partner
• Ik
• mijn beste vriend

Je zegt dat alsof het drie verschillende mensen zijn.

De reden dat dit verwarrend lijkt, is dat de persoon waarmee je je permanent verenigt, je beste vriend zou moeten zijn. Dus, “mijn beste vriend” en “mijn partner” zouden geen verschillende mensen moeten zijn.

Als dat niet het geval is, richt je dan meer op die relatie totdat die persoon je beste vriend is en in een positie komt die de titel “partner” waardig is. Tot die tijd, beschouw de persoon als iemand die je aan het daten bent.

Als mensen gaan trouwen, is het ideaal dat ze met hun beste vriendin trouwen. Als je nog niet op dat moment, de persoon heeft nog niet de status van uw primaire “levenspartner” bereikt.

Dus, als je de term “levenspartner”, maar dan verwijzen naar de andere persoon als je “beste vriend”, dan is je eigen taal bewijst dat er voldoende reden voor verwarring en jaloezie van de kant van de persoon die je hebt geroepen je partner.

Oplossing: Zorg dat je de dingen eerst in je eigen hoofd op een rijtje zet. Voordat je dat doet, zal niets anders waarschijnlijk goed uitpakken. Ook de situatie die je beschrijft is problematisch. Het rechtzetten hiervan kost waarschijnlijk tijd, en veroorzaakt gevoelens die gekwetst worden voor tenminste één persoon, namelijk de persoon die een mindere rol in je leven op zich neemt (om ruimte te maken voor de persoon die je als levenspartner nastreeft). Verwacht dergelijke pijn. (Besef dat relaties ingewikkeld kunnen zijn. Daarom is emotionele pijn een verwacht resultaat van dit soort scenario’s.)

Als je pijn probeert te vermijden, zal dat je in andere richtingen leiden dan het nastreven van een sterkere en gezondere situatie, die meer pijn zal veroorzaken (vrij snel, of uiteindelijk). Zorg er dus voor dat je de keuzes maakt die slim zijn, en neem niet alleen genoegen met welke optie dan ook die op korte termijn onaangenaamheden zou kunnen minimaliseren.