Hoe ga je een onvermijdelijke breuk na een plotselinge dood in de familie van je partner tegemoet?

Laat me mijn perspectief bieden als iemand die in een soortgelijke (ish) situatie zat als je vriendin.

Mijn vader is overleden toen ik in een nieuwe relatie zat. Dit verlies was levensveranderend voor mij, en mijn vriendin had moeite om haar rol te vinden in het helpen van mij met mijn verdriet. Ik had gehoord dat je na dit soort gebeurtenissen geen grote beslissingen in het leven zou moeten nemen, dus toen ik erover dacht om het met haar uit te maken, besloot ik een jaar te wachten en te kijken hoe ik me voelde. Dat deed ik, en uiteindelijk zijn we getrouwd. Het omgaan met mijn verdriet veranderde me in een nieuw persoon, en mijn vriendin was er om me te helpen vorm te geven aan wie ik nu ben. Haar daar te hebben was ongelooflijk belangrijk voor me, ook al wist ik toen nog niet zeker hoe ik me over haar voelde.

Omdat je vriendin nu zo kwetsbaar is, zou ik je aanraden om je eigen gevoelens op tafel te leggen en haar te blijven steunen. Je zit nog steeds in een toegewijde relatie, ook al heb je al dingen in je hoofd afgebroken (al klinkt het alsof je twijfels meer te maken hebben met hoe je denkt dat ze over je voelt dan hoe je je eigenlijk over haar voelt). Je moet niet iemand in de steek laten die op zo'n kritiek moment van je afhankelijk is, en het verlies van een ouder kan maanden/jaren duren om de persoon te herstellen in elke mate van normaliteit.

Mijn advies is om bij haar te blijven voor een tijdje en zo ondersteunend als je kunt zijn. Als je voelt dat ze klaar is voor een gesprek, vertel haar dan dat je het gevoel hebt dat je haar vertrouwen hebt verloren. Zeg haar dat je haar wilt blijven steunen in haar moeilijke tijd, maar dat het moeilijk voor je is om te opereren in een relatie zonder vertrouwen. Luister dan naar haar kant van de zaak en beslis samen of je je relatie al dan niet voortzet.

Aanwijzing: Het is waar dat het voor jou lastig is dat haar vader is overleden, maar het is voor haar het leven aan het veranderen. Soms moeten we met ongemakken omgaan om mensen te helpen die ons nodig hebben.

• *

Edit

Ik suggereer niet dat je de last van de emotionele zorg voor haar op dit moment op je schouders neemt - ik zeg eerder dat je dat al gedaan hebt toen je een serieuze relatie met haar aanging. De tijd om je relatie op te geven en je verantwoordelijkheid voor dit meisje af te schuiven is voorbij, in ieder geval tot ze wat genezen is. De lengte van de tijd om te wachten op een gesprek over scheidingen moet zorgvuldig worden bepaald en is zeker veel langer dan 2 weken, zoals sommigen hebben gesuggereerd.

Mijn antwoord gaat ervan uit dat je de relatie wilt beëindigen, wat er ook gebeurt. Als je denkt dat je het misschien wilt redden, of je hebt bedenkingen, dan is dit misschien niet de beste aanpak.

• *

De situatie waarin je je bevindt is nogal gevoelig. Aan de ene kant heb je het gevoel dat de relatie in wezen dood is en wil je verder gaan. Aan de andere kant wil je geen extra stress op je vriendin leggen in het licht van het recente overlijden van haar vader.

Het lijkt duidelijk dat na de gebeurtenissen in je vorige bericht, de relatie op zijn laatste benen staat. Bovendien lijkt het erop dat er ook elementen waren die in de eerste plaats niet goed bij je pasten (die je eerdere beslissingen hebben beïnvloed). Je hebt een beslissing genomen over het verder willen gaan, en op dit punt ben je er alleen nog maar omdat je attent wilt zijn naar haar toe.

Mijn persoonlijke mening is dat, hoewel ze nog steeds op je leunt (misschien door vertrouwdheid, of misschien door nabijheid), de uitkomst van de situatie niet echt in twijfel wordt getrokken. Zodra er een paar weken zijn verstreken sinds de begrafenis, en de eerste schok van de situatie is afgesleten, zou ik mijn slag slaan.

Het belangrijkste onderdeel hier is niet noodzakelijkerwijs je timing (2 vs 3 weken maakt niet echt uit IMO), maar meer de inhoud van je bericht, en de manier waarop je het aflevert. Ze zal nog steeds haar vader missen, of je nu in de buurt bent of niet. Het punt hier is dat je de pijn van het overlijden waarschijnlijk op geen enkele manier kunt verzachten. Je kunt alleen maar attent zijn op de manier waarop je het afscheid neemt.

Ga zitten met haar voor een privégesprek, en wees eerlijk tegen haar. Zeg dat je het gevoel hebt dat de relatie onherstelbaar is verbroken, en dat je denkt dat het het beste zou zijn om manieren te scheiden. Als je denkt dat je open staat om te proberen de dingen weer op te rakelen, zeg dan dat je open staat om te proberen het vertrouwen weer op te bouwen, maar dat je in de tussentijd gaat verhuizen, en haar het appartement achterlaat. Zorg ervoor om te benadrukken dat je er zal zijn als ze wil praten, of enige hulp nodig heeft, maar dat je uit het appartement zal zijn tegen [deadline hier].

Ik zou het eerste bericht kort houden, en de basis van eventuele follow-ups op haar reactie. Ze kan gewoon knikken, en zeggen dat ze akkoord gaat. Of ze kan je vragen waarom je haar opgeeft, enz. Wees bereid om uit te werken.

Probeer te allen tijde kalm te blijven en te verzamelen. Verhef je stem niet, en verander niet van gedachten. Het is erger om te zeggen dat je weggaat en niet doorgaat, dan om weg te gaan en dan weer in te trekken als het beter gaat. Vergeet niet dat u verhuist omdat de huidige situatie u beiden (en vooral u) ellendig maakt.

Mag ik een andere aanpak voorstellen? Stel je voor dat jij en je vriendin absoluut toegewijd waren aan elkaar en daarom bereid waren alles te doen wat nodig is om je relatie te laten werken.

Als je zo toegewijd was, wat voor soort dingen zou je dan kunnen doen, zowel als individu als als koppel, om de relatie te repareren?

Hoe zou je het verschil in je introversie en extroversie (die je in je andere vraag beschreef) aanpakken?

Hoe zou je het gebrek aan vertrouwen dat in je relatie is geslopen overwinnen?

Welke waarheden heb je achtergehouden omdat ze gênant waren of omdat het vertellen van een leugen handiger was?

Hoe kon je jezelf minder als individu zien en meer als onderdeel van een koppel?

Wat zou je doen om je vriendinnetje te steunen terwijl ze rouwt om het verlies van haar vader?

Nu, gezien je antwoorden op bovenstaande vragen, welke van die dingen zou je nu kunnen doen om je relatie beter te maken (ook al heb je op dit moment niet zo'n grote betrokkenheid bij elkaar)?

In je andere vraag zei je dat je van je vriendinnetje houdt, dus waarom zou je aannemen dat de relatie niet kan worden opgelost en weggaan (terwijl het voor jullie beiden vast te stellen zou zijn en geweldig zou zijn als jullie je meer zouden inzetten voor elkaar en voor het uitwerken van dingen)?

Dit, FWIW, is het doel van het huwelijk - om je zo diep aan elkaar te binden dat je als koppel moet samenwerken (in plaats van individuen die toevallig een bed en een woonruimte delen) en dingen moet uitwerken (in plaats van weggaan als de dingen moeilijk worden).

Je moet het snel en op een duidelijke en ondubbelzinnige manier met hen uitmaken. Het vasthouden aan iemand uit een gevoel van verplichting is een voedingsbodem voor wrok. Hoe langer je bij je vriendin bent, hoe erger het wordt. Het is beter om er nu een einde aan te maken dan om later te onthullen dat je alleen maar bij hen bent gebleven omdat ze niet emotioneel stabiel genoeg waren om er mee om te gaan.

Maak het niet uit. Je moet uitleggen dat je tot de conclusie bent gekomen dat deze relatie niet voor jou werkt. Als je om een verklaring wordt gevraagd, geef ze dan niet de schuld. Gebruik gevoelswoorden en I verklaringen. Erken dat hoe snel het is geweest, de situatie ingewikkelder maakt.

Onthoud dat het doel van het gesprek is om je relatie netjes te beëindigen, met minimale pijn. Dit is niet het moment voor het uitzenden van grieven of om er bovenop te komen. Probeer niet in te gaan op of te debatteren over punten. Daarom zijn uitspraken over je gevoelens zo belangrijk dat ze het moeilijk maken voor mensen om tegen te argumenteren. Heb een plan voor als het niet goed gaat en het verandert in een ruzie of een schreeuwende wedstrijd. Probeer indien mogelijk een alternatieve slaapplaats te hebben terwijl je werkt aan het ontwarren van je leven.

Heb empathie voor haar positie en haar gevoelens. Dit is geen goed moment om het met haar uit te maken, maar er is nooit een goed moment om het uit te maken.

Uit je beschrijving is het helemaal niet duidelijk of de gevoelens nog wel of niet aanwezig zijn. Vreemd genoeg gaan alle andere antwoorden tot nu toe ook niet in op deze vraag.

Een relatie is geen project om te managen, het is eerst en vooral een emotioneel ding.

Ervan uitgaande dat je emotionele toestand niet zo duidelijk is, heb je het gevoel dat de relatie voorbij is, maar je post niet “omg ik moet hier uit komen, help me”.

Zet je verlangen om deze relatie te beëindigen voor het moment opzij. Je GF heeft je nu nodig, en vanaf nu is ze nog steeds je GF. Wees de vriend die ze nu nodig heeft, tenminste voor een paar weken. Tenzij de situatie ondraaglijk is voor u, dat is gewoon het volwassen ding om te doen.

Zodra de eerste schok voorbij is, zoek een goed moment, wanneer u zowel ontspannen en praten, en vraag wat alle van de recente gebeurtenissen betekenen voor uw relatie. Bespreek dit ** met haar**.

Je huidige relatieproblemen zijn het resultaat van verloren vertrouwen. Er voor haar zijn kan dat vertrouwen terugwinnen. Maar er zijn geen garanties. Hoe dan ook, dit is iets wat jullie twee samen moeten uitzoeken. Als ze weer emotioneel min of meer stabiel is, is het tijd om harde vragen te stellen en te beantwoorden. Wees er klaar voor dat een van hen misschien van haar komt en wees in de trant van “zodat je alleen bij mij bleef omdat mijn vader stierf?” Het enige juiste antwoord op deze vraag is: “Nee, dat deed ik niet. Ik heb dit gesprek gewoon uitgesteld zodat we het kunnen afhandelen wanneer het de juiste tijd is.”

Het feit dat ze nog steeds bij je is ondanks de 2e appartement situatie is een teken dat ze gelooft dat de relatie kan worden gered. Tenzij je daar absoluut geen interesse in hebt, geef je haar de kans en zet je er twee op je prioriteitenlijstje voor dit moment.

Ik weet niet of ik het achtergrondverhaal goed begrijp, maar het lijkt me dat je het verpest hebt en dat je klaar bent om verder te gaan met de relatie die je verpest hebt. Eigenlijk was je significante andere degene die het met je uitmaakte, maar dat deed je niet. Vergeet dat niet.

Het wantrouwen in jou is het resultaat van je liegen tegen haar over je verborgen appartement, ongeacht wie de eigenaar is. De spanning van hen wordt veroorzaakt door je te willen vertrouwen, maar te twijfelen aan de waarde ervan. Het is moeilijk om jezelf te overtuigen om iemand te vertrouwen die jou verraden heeft en nog moeilijker als ze jou verraden hebben. Hoe langer het verraad was, hoe langer de genezingswonden zullen duren. Het zal geen kwestie van dagen zijn.

Als je je ongemakkelijk voelt, denk ik, dan verdien je het. Het is geen bestraffing, het is hoe mensen omgaan met zo'n schok van het verlies van vertrouwen in iemand die hen dierbaar is.

Vraag jezelf nu af of je de relatie wilt beëindigen (10 maanden met hen samenwonen en een andere keer apart wonen) of dat je het wilt terugkrijgen. Het eerste is gemakkelijk en goedkoop.

Als het tweede waar is, wees er dan voor hen wanneer ze je nodig hebben omdat ze je nodig hebben. Wees empathisch en ondersteunend voor hen. Het kan je het vertrouwen terugwinnen dat je hebt verloren.

Als je niet ten onrechte van het appartement af bent, kun je ze uitnodigen om met je mee te gaan. Laat ze zien wat je daar deed in plaats van bij hen te zijn. Antwoord eerlijk op elke gestelde vraag. Vertel ze eerlijk dat je hun vertrouwen wilt herwinnen en dat je de relatie comfortabel wilt maken voor zowel hen als voor jou.

Vermijd “Ik kan niet leven in een relatie zonder vertrouwen” - want jij was degene die verantwoordelijk was voor het tegenovergestelde en je eist van hen dat ze veranderen. En het toont duidelijk meer gebrek aan respect voor hen.

Ik denk dat je de noodzaak kunt loskoppelen van het feit dat ze haar vriendje is om haar te helpen door dit moeilijke verlies heen te gaan, want het een impliceert niet het ander. Je kunt een enorme hulp zijn in haar leven om door die periode heen te komen zonder haar vriend te zijn.

Ik denk dat een belangrijk onderdeel van het handhaven van je eigen geestelijke gezondheid als je in een relatie zit die je niet genoeg persoonlijke ruimte laat om je eigen unieke behoeften te passen is het stellen van gezonde grenzen.

Het is oké als je je eigen tijd nodig hebt om jezelf te eren, om dingen te doen die je niet wilt en eerlijk gezegd niet hoeft te doen in het bijzijn van haar. Je hoeft je niet eens te verantwoorden voor je behoeften als je dat niet wilt, je hebt je vreedzame ontspannen tijd alleen nodig.

Maar soms kan een gebrek aan assertiviteit ervoor zorgen dat je niet opzettelijk en misschien per ongeluk door haar gemanipuleerd wordt, omdat ze een erg aanhankelijk persoon voor je is. Maar dit leidt op de lange termijn tot een opeenstapeling van emoties aan jouw kant van de zelfkant, en uiteindelijk is het alsof je jezelf bedriegt.

Het instellen van gezonde grenzen is de eerste stap van het handhaven van je geestelijke gezondheid en die van haar.

Wat betreft het uiteenvallen, denk ik niet dat je tot conclusies hoeft te springen. Je deed wat je deed om een eigen persoonlijke reden en je hoeft daar geen spijt van te hebben of je te verontschuldigen tegenover wie dan ook. Je weet waarom je dat 2e appartement wilde, en het was omdat je niet genoeg ruimte had om te ademen dat je nodig had, en je oordeelde dat deze ruimte erg belangrijk was voor je eigen geestelijke gezondheid.

Dus probeer eerst deze discussie met haar te voeren over het instellen van gezonde grenzen, zodat je die tijd met jezelf kunt hebben. Als ze je begrijpt en zich aanpast aan je gezonde grenzen, dan hoef je niet met haar te breken.

Maar als ze dat niet doet, zal het tegen je wil zijn met haar uiteindelijk haar schade veroorzaken in plaats van helpen. Je zult die plaats innemen zonder volledig toegewijd te zijn aan je geest. En omdat je emotioneel wilt vluchten, zal je betrokkenheid worden ondermijnd.

Er is niets mis met de erkenning dat de relatie niet werkt, dat “liefde niet werkt voor ons” maar “vriendschap wel”. En als vriend, kun je hier voor haar tijdens haar verlies , breng tijd met haar door op een wekelijkse basis voor een jaar, vraag haar over haar beste herinneringen met haar vader, ze kan huilen op je schouder terwijl ze herinneringen en delen die momenten met je, en dat zal haar enorm helpen om over die moeilijke periode als een vriend, en je hoeft niet om haar vriendje helemaal te zijn om dat te doen. Ze zal je voor altijd respecteren om dat te doen, of je nu samen bent of niet.