Hoe nodig je terminaal zieke / zeer zieke vrienden uit voor een feestje?

Ik ben de stervende geweest. Geloof me, me uitnodigen voor een feestje zou me niet hebben “herinnerd aan mijn beperkingen.” Ik wist het al. Het is waarschijnlijker dat ik beledigd zou zijn als ik beslissingen voor mijzelf zou nemen, alsof ik daar zelf niet meer toe in staat was. (Er waren geen familiegelegenheden waarvan ik was uitgesloten in de slechte maanden, in feite was ik gastheer van Thanksgiving, wat achteraf gezien niet superslim was. Binnen minder dan 2 weken werd ik in het ziekenhuis opgenomen. Maar als volgroeide volwassene was het mijn keuze). Je buitengesloten voelen is zeker niet de boodschap die je wilt sturen, daar ben ik zeker van.

Als je opa zich zorgen maakt dat een voorgedrukte uitnodigingskaart met alleen hun naam op de voorkant duidt op een gebrek aan begrip van hun situatie, voeg dan zeker een handgeschreven notitie toe:

Ik weet dat reizen (of het huis verlaten, of wat dan ook) moeilijk voor je is. We zouden je allemaal graag zien en willen je graag bij dit feest betrekken. Ik hoop dat het mogelijk is!

Pas de formulering aan voor de manier waarop je familie met elkaar praat, maar dat is het algemene idee. Als er iets praktisch is wat je kunt doen om de persoon te helpen, voeg dat ook toe:

Susan komt ook uit jouw stad en heeft aangeboden je te rijden als dat het makkelijker maakt.

of

Je bent welkom om de dag ervoor te komen en bij ons thuis te blijven

Overweeg ook een tijdje op het feestje waar je mensen belt (videochat misschien?) die er niet persoonlijk bij konden zijn. Als je dat wilt doen, moet je alles van tevoren instellen, zodat je nog een notitie kunt toevoegen:

Voor degenen die er niet persoonlijk bij kunnen zijn, zijn we van plan om de videochat te doen. Vingtoft zal in de komende week of zo contact met je opnemen om het allemaal op te zetten en klaar te maken.

Dit omvat zowel het geval waar ze kunnen komen als waar ze niet kunnen komen. Het moet ook het feest wat opvrolijken voor je opa.

Een paar jaar geleden hielp ik mijn grootouders met het opschrijven van hun uitnodigingen (voor een 50-jarig huwelijksjubileum). Ook zij hadden toen familieleden met ernstige gezondheidsproblemen en terminale ziektes.

Wat zij, als zeer religieus volk, deden was de volgende zin uit het Latijn in hun uitnodigingen opnemen (het wordt ook vaak gebruikt in de communicatie van hun kerk):

Deo volente maandag 1 januari willen we met jullie allemaal onze 50ste huwelijksverjaardag vieren.

Het betekent zoiets als ‘Als God het wil/ als niets het verhindert’. Dit ging op alle kaarten omdat ze zelf ook kwetsbaar waren in die tijd. Het is geen smeekbede aan God, maar een uiting van hoop.

Het kan worden afgekort tot DV (hoewel men zich kan afvragen waar de afkorting voor staat). Een andere vorm hiervan is ‘inshallah’, het heeft dezelfde betekenis maar een andere taal/religieuze associatie.

Ze hebben ook een kleine persoonlijke notitie opgenomen op de uitnodigingen voor terminaal zieke familieleden. Ze wensten hen goed, zeiden dat ze het volledig zouden begrijpen als ze niet konden komen, dat het familielid zich niet verplicht moet voelen om te komen. Als ze het niet konden halen, namen ze een belofte op om hen spoedig te bezoeken.

In principe zeiden ze dat ze het probleem begrepen en dat ze niet vergeten waren dat de familieleden bestonden.

de uitnodiging zal wijzen op een gebrek aan begrip voor hun situatie en/of hen herinneren aan hun slechte gezondheid en beperkingen

Een tegenargument dat onmiddellijk in het oog springt is: niet die mensen uitnodigen voor het feest alleen omdat ze terminaal ziek zijn, is veel erger. Het is bijna alsof je ze behandelt zoals ze al dood waren.

Als je denkt dat het uitnodigen van die mensen hen op de een of andere manier dwingt om te komen, kun je de positieve zin omzetten in een vraag, bijvoorbeeld “denk je dat je het kunt redden?”, en hen geruststellen dat het geen problemen zal opleveren als ze later moeten afzeggen. Beter nog, vraag niet om een antwoord (de waarheid is, ze weten niet of ze kunnen komen), vertel ze gewoon dat je een plaatsje voor ze hebt voor het geval ze het kunnen halen.

Nogmaals, uitgenodigd worden voor een feestje is voor de meeste mensen een plezier, zelfs als ze niet kunnen komen. Niet uitgenodigd worden kan mensen kwetsen die een uitnodiging verwachtten, en niet uitgenodigd worden omdat ze te ziek worden geacht om te komen is grensoffensief.

Ik denk dat het belangrijkste hier

1 is. Je wilt ze laten weten dat ze welkom zijn, en je zult erg blij zijn als ze het inderdaad kunnen maken. En je zult blij zijn om te maken welke accommodaties ze nodig hebben, als ze besluiten om te komen.

1. Je zet ze niet onder druk om te komen, of om te blijven als ze moe worden.

is natuurlijk een uitdaging om zowel 1 als 2 over te brengen. Door het uit te trekken moet je rekening houden met de relatie van de gastheer met de genodigde, de persoonlijkheid van de genodigde en andere onberekenbaarheden. Het is echter perfect te doen.

Als uitgangspunt zou ik zoiets als

We hebben een feestje. We zouden het erg leuk vinden als je het kunt maken, maar we weten dat je het moeilijk hebt. Als je toch besluit te komen, kunnen we je een bed aanbieden en je vroeg thuis afzetten. Als je niet kunt komen, begrijpen we het helemaal, en sturen we al onze liefde.

Een rode draad in de antwoorden hier accommodaties - wat kun je doen om een handicap op te vangen?

De antwoorden die je hebt, hebben de zichtbare dingen bedekt (hoewel ik geen notitie heb gezien over rolstoeltoegankelijkheid, wat erg belangrijk is bij het bedrijf dat ik heb), en ten minste één antwoord dekt waardoor het geen moeite lijkt te zijn van jouw kant.

Dit antwoord gaat over het onzichtbare spul.

Wij-nerds op bezoek bij de programmeur ‘Stack zal weten hoe het is om een 'stille ruimte’ te bieden aan mensen die behoefte hebben aan een laagstimulerende herstel- of ‘time out’-ruimte. Diegenen onder ons hebben het geluk dat een bibliotheek een wrange noot op onze uitnodigingen heeft gezet die we zijn perfect gelukkig om te zien dat sommige gasten net zo enthousiast zijn over de kans om onze boekencollectie te bezoeken als zij over ons: doe, alsjeblieft, hou het een rustige ruimte voor hen - en we zijn gewend om een noot over een ‘rustige ruimte’ te zien in ongeveer de helft van de uitnodigingen die we krijgen.

Het blijkt dat dit evenzeer een beleefdheidskwestie is als ervoor zorgen dat er altijd evenveel stoelen zijn als mensen op een feestje waar je weet dat sommige van je gasten ouder zijn dan 65 jaar. Of onder de 65 jaar, en het niet onthullen van het soort gezamenlijke problemen of vermoeidheidskwesties waar zitplaatsen een noodzaak zijn, geen beleefdheid.

Of onder de 65, en u weet niet dat ze iets hebben wat ze niet aan u onthullen - en dat is het punt, hier: sommige accommodaties voor mensen met minder voor de hand liggende problemen blijken accommodaties te zijn die u nodig had, en niet wist, voor meer van uw gasten dan u dacht…

…En, zo blijkt, deze ‘accommodaties’ blijken zeer welkom te zijn - en welkom! - voor minstens de helft van uw gasten, die er niet aan denken om het te vragen.

Labelen van een van de tafels als glutenvrij kan ook nuttig zijn. Of suikervrij (denk ook aan de drankjes), want veel ouderen hebben diabetes. De huidige stand van zaken op het gebied van cardiovasculaire medicijnen betekent dat je waarschijnlijk geen zout (of natrium) vrije schotel nodig hebt: maar je krijgt het idee.

Stille ruimte, crash-out ruimte om te rusten, rookvrije ruimte, geruststelling dat de plek toegankelijk is, voedselkeuzes en een expliciete verklaring dat er afspraken worden gemaakt voor mensen die niet met de auto rijden, maken daar allemaal deel van uit.