Hoe kan ik mijn date beleefd vragen om haar telefoon niet onnodig te gebruiken tijdens het diner, zonder de avond te verpesten?

**Waarom probeer je haar gewoontes te veranderen? U bent op een datum, en geen van beide partijen heeft enige status om commentaar te geven of het gedrag van een andere persoon te veranderen.

U heeft ook geen verplichting om de datum voort te zetten als haar gedrag u stoort en het onwaarschijnlijk maakt dat u meer tijd met deze persoon wilt doorbrengen. In feite is het vroegtijdig afbreken van de datum, terwijl het een beetje mentale vastberadenheid vereist, een attente keuze voor de tijd van beide mensen.

Mensen het voordeel van de twijfel geven is altijd een goed idee, dus tot je het anders weet, neem je aan dat wat ze ook doet, belangrijk is. Ga er in feite zo openlijk van uit. Je kunt vragen “Het spijt me, is dit geen goed moment voor een afspraakje? Je lijkt belangrijke dingen bij te wonen”

Als je eenmaal weet (bijvoorbeeld omdat ze antwoordt “nah, alleen wat Twitter commentaar” en dan verder gaat) dat wat ze doet eigenlijk geen familie noodgeval is (hoewel een respectvol persoon dit zelf zou aankondigen zonder te wachten tot je het vraagt), breek de datum.

Serieus. Vraag de rekening als je al besteld hebt, laat je eten en drinken achter en ga weg. Als een persoon haar telefoon niet op een date kan wegzetten, zal ze nog dieper in een relatie zitten. Als het je nu al stoort, dan zal het je nog meer storen. Het heeft geen zin om tijd te verspillen aan deze doodlopende weg, ga naar buiten en begin met het plannen van de volgende date met het volgende meisje.

Sms'en tijdens een datum is onbeleefd en oneerbiedig. Er kan veel variatie zijn tussen het niveau van sms'en voordat het onbeleefd wordt (sommigen geven er de voorkeur aan om niet te sms'en en en sommigen vinden het niet erg om te reageren als uw telefoon waarschuwt) en wat nog belangrijker is, er kunnen externe redenen zijn die ze nodig hebben om te sms'en. Daarom denk ik dat assertief zijn niet de manier is om te gaan.

In plaats daarvan zou ik proberen de aandacht te vestigen op het feit dat ze haar telefoon gebruikt, zonder haar te beschuldigen van onbeschoftheid of haar te vertellen dat ze hem moet opbergen. Dit laat haar weten dat je niet houdt van het bedrag dat ze haar telefoon gebruikt op de datum, maar laat het open voor haar om vervolgens te handelen, en idealiter zal ze haar telefoon weg te zetten of uit te leggen waarom het belangrijk is ze blijven sms'en.

Als je je date goed genoeg kent kun je proberen om het te maken een luchthartige grap te maken. Bijvoorbeeld, op een recente date van mij waren we taco’s aan het eten en het meisje was veel aan het sms'en. Ik stuurde haar een berichtje met de tekst “Deze taco is heerlijk”. Met een grote grijns op mijn gezicht keek ze op. _ Ze zei een sarcastische grap terug en daarna legde ze haar telefoon weg en gingen we verder met een leuke date. De reden dat dit werkte was omdat ik haar niet beschuldigde of eiste dat ze haar gedrag zou veranderen, maar het toch lukte om het in het gesprek te brengen.

Hoe je ervoor kiest om het feit dat ze aan de telefoon zijn te brengen is aan jou, de sms grap was goed voor mij omdat we elkaar een beetje kenden en dat soort humor werkte voor ons. Het zou voor mij contraproductief zijn om je grappen voor je te schrijven, in plaats daarvan zou je moeten vinden wat het beste is voor je om te zeggen en je moet zelf nadenken over wat voor soort humor het beste zou zijn in je eigen situatie. Het hoeft ook geen grap te zijn, het enige essentiële is dat het genoemd wordt, en dat je geen agressieve woorden gebruikt en geen beschuldigingen uitspreekt.*

Als het je doel is om een makkelijke/vriendelijke sfeer te behouden op je date dan moet je makkelijke en leuke dingen zeggen! Niet “leg je [expletieve] telefoon weg”. Het is algemeen bekend dat sms'en onbezonnen is ten opzichte van je date, dus als je een manier kunt vinden om het in het gesprek te brengen zonder dat je zelf onbeschoft bent, is het in feite hetzelfde als dat je haar schaamteloos vertelt dat je wilt dat ze haar telefoon minder gebruikt. Als ze doelbewust onbeleefd blijft, zou ik zeggen dat ze het niet waard is, maar dat is alleen ik en je bent welkom om wat andere oplossingen te proberen als je dat wilt.

Hoe kan ik mijn date vertellen om haar telefoon niet onnodig te gebruiken tijdens het diner?

Ik heb nieuws voor je. Je krijgt het gedrag van je date niet onder controle. Over het algemeen krijg je het gedrag van iemand niet onder controle tenzij je hun ouder of hun baas bent.

Je kunt echter wel twee dingen doen:

1. 1. Communiceer aan je date hoe je je voelt als ze haar telefoon onnodig gebruikt. Ask als ze het erg zou vinden om haar telefoon niet te gebruiken. Het is haar keuze om te reageren of niet. En zorg ervoor dat je het netjes vraagt, en dat je duidelijk maakt dat ze de optie heeft.

Het lijkt misschien een klein verschil tussen ‘vragen’ en ‘vertellen’, maar dat is het niet. Mensen vinden het niet leuk om te horen wat ze moeten doen. En het feit dat je dit in je vraag meerdere malen hebt verwoord als ‘vertel mijn date aan…’ doet ons afvragen of je wel begrijpt dat je het gedrag van mensen niet kunt controleren, en dat dat proberen te doen is wat we ‘controleren’ noemen. Als een oefening overwegen hoe je je zou voelen als je told door een datum niet te doen iets wat je normaal gesproken deed en graag doen.

Ik wil graag wat dieper ingaan op Stacey’s antwoord (voordat ze het zelf toevoegde).

Nadat je hebt geconcludeerd dat de andere partij geen partij is omdat hij/zij onbehouwen/roodgemanierd is, kun je de datum beëindigen, bijvoorbeeld als je alleen maar wat hebt gedronken:

Hoi, ik wil niet onbeleefd zijn, maar ik denk niet dat dit goed uitpakt. Ik stel voor dat we het hierbij laten om ons beiden wat tijd te besparen. Ik haal de rekening op, heb een prettige avond. of stel voor om de rekening te splitsen

en dan weg te gaan. Je hoeft niet onbeleefd te zijn, maar je bent ook geen gratis maaltijdservice. Als ze jou en je tijd niet genoeg kunnen respecteren om 1-2 uur zonder hun telefoon door te brengen, moet je het op zijn minst zelf respecteren. Jij, als individu, bent een beetje fatsoen/respect waard.

Het is een beetje gebruikelijk om aan te nemen dat de man zal betalen “omdat hij verondersteld wordt te betalen” (waar de man probeert politiek/goed te zijn). Omdat dit een soort van veronderstelling is, wordt het door sommigen een beetje te licht opgevat en dan aan het eind van de gratis maaltijd doen “aw no sorry, don’t think this is going to work”. De hierboven gesuggereerde methode zou moeten voorkomen dat, in ieder geval tot op zekere hoogte.

IMO een zeer goede video op Youtube: Wie betaalt er op een eerste afspraakje? Matthew Hussey, Get The Guy** ](https://www.youtube.com/watch?v=71o3hq6iSPM)

Mijn strategie hiervoor is misschien een beetje te “dominant” voor velen, maar het werkt. Als ze haar gezicht naar beneden heeft en wat dan ook op haar telefoon doorscant, maak ik de zin af die ik zei en stop dan gewoon met praten.

Als ze naar boven kijkt - en naar mij - binnen tien seconden nadat ik stil ben geworden, zeg ik “dank je wel” en hopelijk ga ik verder met een mooie date, anders zijn er betere dingen voor mij te doen, dus ik ga weg.

Als dit te vaak gebeurt - zeg 4-5 keer op een avond - wacht ik tot ze weer opkijkt en vraag ik iets als ‘Wil je dat ik jullie twee met rust laat?’ of ‘Ik had niet verwacht het derde wiel te zijn op onze date’. Passief-agressief genoeg om een beetje een schuldgevoel te hebben, maar niet genoeg om sociopathisch te zijn. Gewoon beweren mijn positie, haar eraan te herinneren waarom ze hier is.

Ten slotte, Als ze aandringt op een “Ja, maar ik moet gewoon […]”, neem dan je eigen telefoon en maak een show van het openen van de agenda app. “Oké, wat dacht je van… Donderdag volgende week? … Nee, wacht, ik kan dan niet… Die zondag, misschien? We kunnen brunchen. Maak een show van hoe de datum nu voorbij is. Ze heeft het verpest. Maar je bent bereid om een andere afspraak te maken. Je bent zo aardig. Geef haar een tweede kans.

Pak het probleem aan het begin van de datum aan, voordat dit probleem zich voordoet. Op deze manier hoef je tijdens de datum niet door enige onhandigheid heen te gaan en geef je haar niet de schuld:

Tegenwoordig is het echt moeilijk om weg te komen van het mobieltje. Laten we deze tijd gebruiken om wat vrije ruimte te creëren van die aandachtszoekende apparaten! Ben je binnen?

stellen dat overmatig worden afgeleid door mobiele telefoons een gemeenschappelijk probleem is, niet specifiek het hare. Zeg het als onderstreping van de positieve aspecten van het niet gebruiken van de telefoon (onverdeelde aandacht voor de wereld om ons heen, gemoedsrust etc) in plaats van op de negatieve aspecten van het gebruik ervan.

Als je er zin in hebt, kun je ook een grapje maken:

Ok, laten we onze mobiele telefoons hier op de tafel leggen. De eerste die het aanraakt verliest/betaalt een biertje/doet iets!

Smartphones zijn een alledaags onderdeel van ons leven, maar dat is geen excuus voor onbeleefd gedrag.

Dat gezegd hebbende, gezien het feit dat het vaak genoeg voorkomt, zou je veel van je dates moeten vertellen om te stoppen met spelen op hun telefoons. Dat klinkt voor geen van jullie beiden erg prettig.

Misschien een verandering in aanpak.

Misschien geen datum waarop er geen tijd is. Het maakt niet uit hoe boeiend je bent, er zullen vanzelfsprekende gesprekken zijn. Je telefoon uittrekken is nu net hoe mensen daar mee omgaan.

En neem dit met een korreltje zout - het leest alsof je het recht voelt om je dates op een bepaalde manier te laten handelen op basis van de moeite die je doet. Ja, sms'en tijdens het diner is slecht, maar net zoals je niet op je dates case zou komen voor het opvouwen van een vuile servet, zou je waarschijnlijk niet op hun case moeten komen voor sms'en tijdens het diner.

Allereerst (en dit is ECHT belangrijk): Meestal is het niet jouw schuld als ze dit doen. Het is of gewoon onbewust het verkeerde doen of zelfs gebrek aan respect om je zo te gedragen.

Dus het is haar “schuld”. Ik zou gaan met een simpele vraag in plaats van beschuldigende zinnen en dan zien hoe ze reageert.

Een simpele:

Zou je het erg vinden om je telefoon even weg te leggen?

zou genoeg moeten zijn voor een gevoelig persoon om uit te zoeken wat je wilt.

Je kunt dit variëren, afhankelijk van je stemming en waarschijnlijk je gevoelens voor haar. Als je het gevoel hebt dat dit te sterk van een eis is, verminder dan het effect met een leuke uitleg als:

Ik kijk graag in de ogen van de ander als ik

praat of je kunt er zelfs een compliment aan toevoegen (als je er zin in hebt):

Ik kijk graag in je mooie [vul hier kleur in] ogen als ik

praat Misschien ben ik door mijn leeftijd te conservatief en waarschijnlijk te romantisch. Maar voor mij is dit hoe een date moet zijn.

Veel antwoorden zijn zeer direct, en bijna beschuldigend. Als dat past bij je persoonlijkheid dan kan dat een goede optie zijn.

Als je de aandacht wilt vestigen op het feit dat dit gedrag storend is, terwijl je ze een uit- of gezichtsbesparende mogelijkheid biedt, kun je uitgaan van goede bedoelingen en dat ze dit alleen zouden doen als het dringend was.

Als ze het oppakken, zwijgen, geef ze de ruimte om hun boodschap te lezen en als ze dat willen, om te reageren. Als ze hun aandacht teruggeven laat je hen weten dat je om hen geeft, in de veronderstelling dat het dringend is, en dat je bereid zou zijn de datum voortijdig te beëindigen als ze ergens anders moeten zijn:

Dat moet dringend zijn geweest, ik hoop dat het goed is. Als u tijdens de maaltijd ergens anders moet zijn, laat het me dan gewoon weten, ik begrijp dat er dingen aan de orde zijn en dat we allemaal prioriteiten moeten stellen. We kunnen deze datum altijd opnieuw inplannen.

Ga dan verder met de maaltijd. Je hebt een verwachting gewekt, dat ze je hun aandacht zouden geven, behalve voor iets dringends, en je hebt de uitkomst geïmpliceerd als ze je hun aandacht niet kunnen geven.

Verder heb je het gedaan zonder ze te kleineren, en als ze zich schuldig voelen is het intern in plaats van een schaamteloze oproep. Ze zullen zich niet hoeven te verdedigen.

Positieve versterking:

Ook positieve opmerkingen als: “Ik ben blij dat ik hier bij jullie ben, en ik zou graag willen dat we allebei aanwezig zijn en het op prijs stellen dat we dit keer bij elkaar zijn; ik wil jullie graag een beetje leren kennen [en niet alleen jullie mobieltje]”. Stel dan een vraag om het gesprek verder te stimuleren.

Ik weet dat dit misschien een andere inhoud heeft, maar de strip is maar een paar dagen oud en leek heel toepasselijk.

Als je een andere volwassene vraagt om iets te doen, of niet te doen, probeer je ze in feite te controleren. Dit gaat niet goed op een datum.

Aan de andere kant, als je je gevoelens over iets op de juiste manier uitdrukt, zal iemand die je wil behagen vrijwillig zijn gedrag aanpassen.

Om duidelijk te zijn - relaties zijn twee kanten op. Je moet de ander net zo graag willen behagen als zij jou!

Je zou kunnen zeggen (met een glimlach):

Je bent verslaafd aan die telefoon!

of

Ik gebruik mijn telefoon nooit aan de eettafel.

of, als ze recht in de telefoon staren…

Ik ben hier.

zou ik ze niet meteen vragen om hem weg te leggen. Ze hebben misschien een goede reden om het te controleren. Luister en leer van hoe ze reageren.

Het is altijd klote om mensen hun telefoon bij je te laten gebruiken, vooral op afspraakjes. Na enige ervaring te hebben gehad met meisjes uit deze leeftijdsgroep (ik zit in die leeftijdsgroep)

zou je kunnen zeggen/doen:

1. “hey we zijn hier op een date en het doel is om elkaar te leren kennen en als de communicatie op je telefoon belangrijker is kunnen we dit altijd op een ander moment oppakken”

2. “als je echt iemand over iets moet berichten, neem dan even de tijd om het allemaal te doen en kom dan terug en concentreer je hierop (AKA haal het uit hun systeem.)

3. informeer, vraag wat ze afleidt door "Oh dat is een beroemde youtuber? waar maakt hij/zij video’s over, hey laten we een foto met ze maken, wat is jouw favoriete video van zei youtuber. ”

Dat is vergelijkbaar met het zien van een acteur of kleine beroemdheid die je leuk vindt en met hem/haar op de foto wilde terwijl je op een date bent.

Anders dan deze, denk ik, als ze erop staan dat hun telefoons interessanter zijn dan jij, hoewel je verondersteld wordt hun date voor de dag/nacht te zijn. Excuseer jezelf, laat alle latere dingen die gepland zijn voor die datum vallen en noem het een nacht, ze hebben je niet nodig.

Edit:

Als je ziet wat Alan heeft geschreven, denk ik dat het gebruik van de telefoon te maken heeft met de luls en lowpoints. mijn gok is dat OP geïrriteerd is, omdat het heel vaak gebeurt of misschien zelfs halverwege de gesprekken. Als ze allebei stil zijn en er geen communicatie is, zou een 30 seconden durende telefoonuitschakeling nauwelijks misplaatst zijn. Kwestie is wanneer mijn date me midden in de zin schijt zodat ze rebecca kunnen antwoorden over hoe absoluut schattig die jurk is. (geen waargebeurd verhaal)

Helaas worden de sociale gunsten van de vorige generaties steeds minder gemeengoed, zelfs onder degenen die binnen die normen worden opgevoed. Het enige wat ik zou willen voorstellen is misschien te zeggen: “We zijn hier omdat we geïnteresseerd zijn in het leren kennen van elkaar. Ik vind dat dat veel gemakkelijker te bereiken is zonder afleiding. Zou het goed zijn als we onze telefoons weghielden?”

Ik denk dat je verbaasd zou zijn over hoeveel er aangenaam zouden zijn. Maar ik denk wel dat je tot op zekere hoogte ook flexibel moet zijn. Het is vervelend om een individu af te schrijven als onbeschoft, oppervlakkig of afstandelijk om naar zijn telefoon te kijken. Zoals ik al eerder zei, zijn de culturele normen aan het veranderen. Als jij en je date met elkaar communiceren, moet er geen conflict zijn.

Veel succes…

Het enige wat je kunt doen is uitdrukken dat je het niet leuk vindt, en dan zal ze beslissen of je wilt stoppen of niet.

** Een manier om dit te doen is door te zeggen**

Vind je onze date saai?

Je kunt dit zeggen met een glimlach. Dit is niet beledigend, en het drukt uit hoe je je voelt. Ook is het duidelijk dat je je standpunt sterk hebt verwoord.

Een andere manier zou zijn : Stuur haar een sms, zeg hallo.

Op deze manier communiceer je haar dat er iets mis is op een beleefde manier.

Voor de vorige is het mogelijk dat ze in de war raakt, als ze je vraagt uit te leggen:

Ik prefereer op datums geen sms'jes, omdat je het beste uit je date kunt halen en erachter kunt komen of je verbinding maakt met de andere persoon. Op die manier weet je of je in staat bent om te weten of je een andere datum wilt nastreven en onze tijd niet verspillen als we niet verbinden.

Tot slot kun je je positie direct uitleggen op de volgende manier, zeg haar:

Persoonlijk geef ik er de voorkeur aan om niet te sms'en tijdens afspraakjes. Omdat…(zeg maar de vorige paragraaf). Ook als je aan het sms'en bent heeft de andere persoon niets te doen en kan het saai worden voor de andere persoon. Wat denk je?

Ze zal haar positie uitleggen, en misschien begint dit een interessant gesprek waarom ze dat doet. Misschien zal ze niet van gedachten veranderen, maar door haar positie uit te leggen, zul je haar mening zien en misschien beslissen of haar perspectief zinvol is voor jou, ongeacht wat ze beslist. Misschien is haar perspectief iets wat je kan respecteren en je op andere gedachten kan brengen, en wie weet begin je dan ook te sms'en op je volgende afspraakjes.

Dit kan onderdeel zijn van een grotere culturele verschuiving waarbij jongeren die gewend zijn om hun smartphone voortdurend te gebruiken sinds hun tienerjaren zo gewend zijn aan multitasking dat ze het niet als onbeleefd ervaren, maar het gevoel hebben, terecht of onterecht, dat ze meerdere informatiekanalen tegelijk voldoende aandacht kunnen geven.

Enkele artikelen die spreken over de multitaskinggewoontes van generatie M:

• The Era of Millennial Multitasking
• Media Multitasking in the Younger Generation: Less is More
• Multitasking, social media en distraction: Research review

Een andere mogelijke culturele verschuiving is een overgang van formeel daten naar een meer casual “samenzijn”. (Ik heb geen geschreven bronnen over veranderende datingpatronen, alleen anekdotische gegevens van jongere mensen die ik ken.)

Je zult dit gedrag waarschijnlijk blijven zien, dus het is de moeite waard om wat beleefde en mogelijk zelfs humoristische manieren te bedenken om het te benaderen.

Een paar mogelijke regels:

• Ik ben ouderwets genoeg dat ik me graag op één ding tegelijk concentreer – kunnen we allebei onze telefoons uitzetten en gewoon praten?
• Ik hoopte dat ik interessant genoeg zou zijn om je je telefoon op te laten bergen.
• Ik wil je echt leren kennen, niet alleen samen onze eigen dingen doen.
• Elke keer als je je telefoon uittrekt moet ik vechten tegen de drang om de mijne te controleren, maar ik raak echt afgeleid en ik zou me onbeleefd voelen om je zo te negeren. Kunnen we allebei onze telefoons even opbergen? Ja, dit is een beetje een leugen.