Hoe benadruk ik dat het hebben van kinderen geen optie is bij het kiezen van een datum?

Vraag wat ze willen van de relatie in een vroeg stadium, en vertrouw ze.

Op Asking

Wachten tot je een connectie voelt voordat je over de toekomst praat, vooral als het om kinderen gaat, kan als een verstandige zet voelen. Het kan aanvoelen alsof het aansnijden van een zwaar onderwerp de persoon al vroeg wegjaagt, voordat je de kans hebt gehad om hem of haar te leren kennen. Dit stelt je in staat om gekwetst te raken.

In plaats daarvan moet je het begin van het daten zien als het beste moment om de grootste vragen uit de weg te gaan. Alleen als je de grote rode vlaggen en blokkers hebt verwijderd, is het dan de moeite waard om moeite te doen om de relatie te achtervolgen.

Na het vinden van genoeg basisgrond op de eerste date, dat je weet dat de persoon geen volledige verspilling van je tijd is. Vraag hen wat hun lange termijn relatiedoelen zijn/ wat ze hopen te vinden; zijn ze op zoek naar iets dat uiteindelijk serieus wordt? willen ze iemand die hun carrière duwt? en belangrijk, zien ze kinderen als onderdeel van hun toekomst?

Als je eenmaal hun antwoorden hebt, kun je ze alleen maar vertrouwen. Als ze oneerlijk zijn geweest, is dit niet jouw schuld - alleen zij kunnen de verantwoordelijkheid nemen voor eventuele schade die later wordt veroorzaakt. Als hun opvattingen met elkaar in overeenstemming lijken te zijn, kun je gewoon doorgaan en later altijd weer dieper op deze specifieke kwestie ingaan. Maar als hun opvattingen niet overeenkomen met die van u - u hebt niets verloren en kunt nog steeds van een leuke avond samen hebben genoten.

Op Vertrouwen

Als iemand u op voorhand vertelt dat hij of zij kinderen niet als onderdeel van hun toekomst ziet - hebt u geen andere keuze dan ze te vertrouwen. Als je vindt dat je ze hiermee niet kunt vertrouwen, dan is dat niet anders en zal deze relatie waarschijnlijk niet werken.

Het belangrijkste om te onthouden is dat als ze liegen - je niets verkeerds hebt gedaan, en je niet dwaas was om het niet te zien aankomen. Als ze gelogen hebben, is dit volledig hun probleem, en zij zijn degene die de pijn zullen dragen die het zal veroorzaken. Je kunt niet een relatie hebben waarin je hen op de tweede plaats zet om te proberen te voorkomen dat ze je pijn doen.

• *

EDIT: Ter verduidelijking stel ik voor dat je niet probeert hen te overtuigen van je positie, en in plaats daarvan probeert uit te vinden wat hun ideaal is op een open manier die ook niet suggereert dat het de voorkeur verdient. Daarna is het bepalen of je compatibel bent gebaseerd op de vraag of je denkt dat je doelen op één lijn liggen - niet of je denkt dat ze je situatie kunnen accepteren of niet.

Mijn partner heeft duidelijk gemaakt dat ze nooit kinderen wil hebben (ik wel) en ik wist pas na ongeveer 12-18 maanden in de relatie hoe sterk ze zich hierover voelde. Maar dit heeft er niet toe geleid dat we uit elkaar zijn gegaan… Ik heb het geaccepteerd, en nu zijn we getrouwd. Ondanks dat, zeg ik nog steeds vaak tegen mensen “ik hoop dat ze daar van gedachten verandert” of iets dergelijks. Dit is gewoon omdat ik nog steeds iets wil dat zij niet wil, dus het is de menselijke natuur om te wensen dat dat zou veranderen, toch?

Als ik zoiets zeg, voeg ik er niet onder mijn adem aan toe “…en als ze niet snel van gedachten verandert ga ik haar verlaten” of “…en als ze niet van gedachten verandert zal ik minder van haar houden”. Het is gewoon wat er staat - een “hoop”, niets meer dan dat.

Relaties gaan over compromissen, maar er zijn bepaalde dingen die een persoon niet bereid is om compromissen te sluiten, en ik denk dat dat prima is, zolang ze maar van tevoren worden aangegeven en geaccepteerd. Het enige wat dat betekent is dat op dat gebied de andere persoon (degene die geen sterke mening heeft over het onderwerp) degene moet zijn die een compromis moet sluiten. Als men denkt dat het er bij relaties om gaat dat beide mensen de hele tijd krijgen wat ze willen, zal men teleurgesteld zijn. Soms krijgt de ene persoon zijn zin en soms doet de andere dat wel. In dit geval zou het zijn dat jij je zin krijgt en dat verandert niet automatisch het feit dat je partner iets anders wil - maar ze moeten wel de keuze maken dat ze zich voldoende inzetten voor je relatie om hun “droom” (hoewel niet hun verlangen) om kinderen te krijgen op te geven.

We maken er tegenwoordig zelfs grapjes over. We bespreken een of ander toekomstplan en ik introduceer het idee van ons kind in het verhaal dat we ons voorstellen (om een reactie te krijgen)…ze zal meestal reageren door te zeggen dat dit scenario nu “totaal verboden” is en we zullen er allebei om lachen.

Ik suggereer niet dat je lang moet wachten om je gevoelens te uiten, zoals mijn partner deed. Ik zeg alleen dat als iemand zegt “Ik hoop dat ze daar van gedachten verandert”, het niet automatisch onheil voor de relatie betekent… En het is niet noodzakelijkerwijs reden om te denken dat ze niet oprecht waren toen ze zeiden dat ze je mening accepteerden.

In sommige rapporten wordt beweerd dat maar liefst een derde van de duizendjarigen geen kinderen wil. Hoe vastberaden ze zijn, en of ze hun houding zullen veranderen als ze ouder worden, is een raadsel voor iedereen. Maar het punt is, je bent niet alleen in je mening.

Als het waar is, dan zou het statistisch gezien niet moeilijk moeten zijn om gelijkgestemden te ontmoeten. De gedachte komt dan naar voren dat je sociale kring misschien meer neigt naar het willen van kinderen dan niet? Ik wil niet pleiten voor een bepaalde manier van daten, maar misschien als je niet vindt dat een derde van de mensen die je ontmoet je mening deelt, dan moet je misschien ergens anders gaan kijken. Ik heb nog nooit een dating app of website geprobeerd, maar omdat deze je in staat stellen om voorkeuren als ‘wil je geen kinderen’ op te geven is dit misschien de weg vooruit?

Anders zul je gewoon verder moeten gaan. Als je het gevoel hebt dat het zeggen “Ik wil geen kinderen” voordat je op een date gaat, voelt als vertroebeling, kun je misschien in plaats daarvan vragen wat de doelen van de ander in het leven zijn:

“Dus wat zijn je doelen in het leven?”

[geef antwoord]

“Nou, ik heb besloten dat ik geen kinderen wil. Ik ben daar absoluut vastberaden in en ik weet dat het niet gaat veranderen. Dus, mijn doel in het leven is…..”

Op deze manier maak je je standpunt duidelijk zonder dat het het hoofdonderwerp wordt. Je maakt ook een positievere uitspraak - in plaats van te zeggen wat je niet gaat doen (kinderen krijgen) geef je aan wat je zal doen met je leven.

In plaats van het als een ultimatum te stellen:

Ik zal nooit kinderen krijgen.

Hoe zit het met de vraag wat de verwachtingen van de andere kant zijn?

Wat vind je van kinderen? Verwacht je dat je na enkele jaren één/iets zult hebben?

Als het antwoord ja is, kun je gewoon zeggen dat het niet zal werken tussen jullie tweeën. Als het antwoord nee is, kun je vragen om verdere verduidelijking:

Betekent dat nee nooit of gewoon niet nu?

Als het antwoord nooit is, dan heb je een datum gevonden.

Als het antwoord iets is in de trant van “niet nu maar misschien wel in de toekomst? "dan is dat waar je een beslissing moet nemen over het wel of niet daten van die persoon.

Op dit punt kun je ze gewoon vertellen wat je ze in het begin zou hebben verteld (dat je nooit kinderen zult krijgen) en ze dan gewoon vertellen dat je wel of niet met ze wilt daten.

Ik maak er altijd een zaak van om mensen voor de eerste date te vertellen dat ik geen kinderen wil en dat ik niet wil dat ze hopen/verwachten dat ik van gedachten verander.

Als je echt met die vlag gaat zwaaien en zulke dingen voor de eerste date zegt, zou ik verwachten dat je echt raar bent en waarschijnlijk snel genoeg van mening verandert over elk onderwerp. Dit is echt vreemd om aan te kondigen voor de eerste date.

Mensen daten niet om kinderen te krijgen… Hebben gewoon een date. Als je de persoon leuk vindt, heb dan meer afspraakjes. Heb seks wanneer je er allebei klaar voor bent.

Ik word gelukkig, denkend dat ik eindelijk iemand gevonden heb waarmee ik de rest van mijn leven gelukkig kan delen.

Dat is niet echt hoe daten tegenwoordig werkt. Tegenwoordig dateren mensen meestal, hebben ze seks en wonen ze maanden of zelfs jaren samen voordat er wordt gepraat over “de rest van mijn leven”, het huwelijk of de kinderen. Haast je niet.

[…] en ik eindig met het uiteenvallen […]

Dit is waanzin. Leer elkaar eerst kennen. Dan kun je deze dingen bespreken. Je zult het nooit over alles eens zijn. Je moet onderhandelen en ieder van jullie moet toegeven aan sommige dingen om de relatie te laten werken. En als je het niet eens bent, kun je de vraag uitstellen tot het echt moet worden beslist in plaats van een persoon te dumpen, alleen maar omdat hij veronderstelt dat je je mening mag veranderen.

Nou, je zult van gedachten veranderen als je ouder bent

Je dating partner geeft je het voordeel van de twijfel. Je moet gewoon antwoorden met hetzelfde - misschien ben je zelf wel in orde zonder kinderen? Als die relatie uiteindelijk serieus genoeg blijkt (dat is niet binnen de eerste 6 data of waarschijnlijk zelfs niet de eerste 6 maanden), kun je serieuze gesprekken voeren over die kwesties en als je beide wilt dat de relatie uit te werken, zal een van jullie gewoon afspreken “ok, laten we het op jouw manier doen, je bent het waard”.

Na het lezen van veel van deze reacties, met inbegrip van “niet korte gooien” en “datum 7 wanneer de seks komt”, en mijn suggestie zou een beetje een omkering zijn.

In plaats van mensen te vertellen wat je niet wilt, wacht een paar datums, om te zien of de relatie betekent iets op alle. Ik ken je persoonlijkheid of cultuur niet, maar van Amerikaanse cultuurrelaties ga je meestal over naar het kussen van minstens één date voordat je overgaat naar de geslachtsgemeenschap, dus misschien moet je afwachten of dat verenigbaar is.

Praat dan over wat je wel wilt: Een partner die nooit kinderen wil hebben, is prima in staat om oud te worden zonder hen. Wees eerlijk maar vaag (zoals je bij ons was); alleen dat, hoewel je in staat bent om zwanger te worden, verschillende zaken je bang maken voor de uitkomst en je nooit zwanger zult worden (en misschien zal eindigen als dat per ongeluk gebeurt) en je zult niet adopteren.

Dus je bent op zoek naar een maatje met een soortgelijke geest. Nu dat je na een paar data weet dat de relatie tussen jullie verder zou kunnen gaan, wil je een aantal zaken ophelderen voordat je je hoop oplegt, en voordat de relatie een serieuzere zaak wordt.

Waarschuw ze, vriendelijk, dat als ze zweren dat ze geen kinderen willen, dat ze dan later van gedachten veranderen, dat beëindigt de relatie, getrouwd of niet: Want in je gedachten en over iets wat zo belangrijk voor je is, zou nu liegen een overtreding zijn die je niet kunt vergeven.

• *

Toegevoegd op verzoek van commentaar: Waarom deze aanpak een goed idee is.

(Ik zal opmerken dat ik mijn eigen dochter al deze adviezen heb gegeven op 17.)

1) Waarom een paar datums afwachten? Een daarvan is psychologisch (voor je date). Denk aan de datum als analoog aan een wederzijds verkoopproces, ook al is wat je van plan bent te ruilen niet contant, je onderzoekt de waarde van een handel van wederzijdse genegenheid. (En dit is slechts een analogie, ik suggereer niet dat beide kanten zich prostitueren!)

In de verkoop worden we geleerd om tijd te investeren met een vooruitzicht voordat we de prijzen en contracten op hen beginnen te verspringen. Als je dat te vroeg doet, dan stokken ze, omdat (a) ze tot nu toe weinig tijd of aandacht hebben geïnvesteerd en weinig te verliezen hebben, (b) ze bijna niets over het product weten anders dan hoe het eruit ziet, dus ze hebben geen “kenmerken” in gedachten die ze begeren, en © in hun gedachten, niets weten, buiten het uiterlijk is het product niets bijzonders en volkomen gemiddeld, en er zijn waarschijnlijk ook andere producten met een uiterlijk dat hen aanspreekt: Dus als de prijs nogal hoog is of het contract onverwachte eisen stelt, lijken die extra kosten zwaar en zeggen ze “bedankt, maar nee bedankt, ik kijk nog steeds.”

Dit is de menselijke basispsychologie die je zou moeten herkennen aan alles wat verkocht wordt.

Toegepast op romantiek (voor zowel mannen als vrouwen), is een contractvereiste van “geen kinderen ooit” een hogere prijs voor een vrijer om te betalen. Maar er is een segment van de vrijersbevolking waarvoor deze extra prijs in de relatie acceptabel zou zijn, omdat hun doel niet het vinden van een baarmoeder voor hun kinderen is, maar het beëindigen van hun eenzaamheid en een oppervlakkig bestaan, het vinden van wederzijdse liefde en gezelschap, het hebben van een regulier seksleven dat niet een reeks van koppelingen met virtuele vreemden is, en zich veilig voelen in een levenspartnerschap dat niet zal struikelen en vallen of alleen zal lijden als de tegenslagen toeslaan. Of ze nu financieel, gezondheid, of het verlies van vrienden of familie.

Echter, je hebt een betere kans om een vrijer te vinden die deze prijs zal betalen nadat ze zijn blootgesteld aan de unieke kenmerken van wat ze krijgen: Je persoonlijkheid, humor, politiek, de films of TV shows die je leuk vindt, de boeken die je leuk vindt, de sporten die je leuk vindt om naar te kijken of mee te doen, en wat je eigenaardigheden zijn: Ben je rommelig? Netjes? Nauwkeurig? Leef je op een strak schema of niet? Ben je agressief in het beweren van wat je wilt, of vermijd je de confrontatie?

Merk op dat er geen juiste antwoorden op een van die dingen zijn, verschillende huwelijkskandidaten kunnen in elk geval verschillende kanten van dezelfde medaille leuk vinden, of op verschillende punten op de schaal zijn. Verder, je beoordeelt hun “product” (hun persoonlijkheid) op dezelfde criteria.

Ik zeg wacht tot de eerste kus, want tegen die tijd moet je weten of dit een man is die je wilt, en of je een meisje bent dat hij wil als meer dan een seksuele verovering. Met andere woorden, probeer de kus niet als je niet al gelukkig bent met hem. Ik zou in het bijzonder moeten toevoegen, tijd doorbrengen op gratis of zeer lage kosten excursies: Samen koken, samen televisie kijken, een of ander spelletje spelen. Omdat mannen vijf keer meer zullen doorbrengen dan ze zich kunnen veroorloven om een vrouw het hof te maken, dus als je geniet van maaltijden in een restaurant die een halve week loon kosten, telt dat niet mee. Dure afspraakjes gaan niet eeuwig door en duren waarschijnlijk geen half jaar.

Uw verkenningstocht is voor de lange termijn. Dus als je (net als mijn echtgenoot en ik) beiden genieten van lokale amateur toneelstukken voor beginnende acteurs, en de kaartjes zijn minder Na het lezen van veel van deze reacties, met inbegrip van “niet korte gooien” en “datum 7 wanneer de seks komt”, en mijn suggestie zou een beetje een omkering zijn.

In plaats van mensen te vertellen wat je niet wilt, wacht een paar datums, om te zien of de relatie betekent iets op alle. Ik ken je persoonlijkheid of cultuur niet, maar van Amerikaanse cultuurrelaties ga je meestal over naar het kussen van minstens één date voordat je overgaat naar de geslachtsgemeenschap, dus misschien moet je afwachten of dat verenigbaar is.

Praat dan over wat je wel wilt: Een partner die nooit kinderen wil hebben, is prima in staat om oud te worden zonder hen. Wees eerlijk maar vaag (zoals je bij ons was); alleen dat, hoewel je in staat bent om zwanger te worden, verschillende zaken je bang maken voor de uitkomst en je nooit zwanger zult worden (en misschien zal eindigen als dat per ongeluk gebeurt) en je zult niet adopteren.

Dus je bent op zoek naar een maatje met een soortgelijke geest. Nu dat je na een paar data weet dat de relatie tussen jullie verder zou kunnen gaan, wil je een aantal zaken ophelderen voordat je je hoop oplegt, en voordat de relatie een serieuzere zaak wordt.

Waarschuw ze, vriendelijk, dat als ze zweren dat ze geen kinderen willen, dat ze dan later van gedachten veranderen, dat beëindigt de relatie, getrouwd of niet: […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Op uw laatste vraag heeft u zelf al geantwoord:

I alway maken het een zaak om mensen voor het daten te vertellen dat ik geen kinderen wil en dat ik niet wil dat ze hopen/verwachten dat ik van gedachten verander.

Voor zover ik kan lezen, vertel je het meteen, van tevoren, rechtuit: dit is niets waarmee ze “misplaatst” kunnen worden en daarom hoeft er niets anders aan toegevoegd te worden.

Het probleem is hier niet hoe je het communiceert: het gaat erom of ze bereid zijn het te accepteren of niet. Maar, helaas, dat is geen IPS kwestie, het is gewoon een kwestie van overtuigingen, levensstijlen, etc. van al diegenen die je tot nu toe hebt ontmoet. Blijf kijken. :)

Mijn vrouw en ik willen geen kinderen voor een steeds groter wordende lijst van redenen. Het kwam vanzelf, denk ik, ergens rond onze 4e of 5e date.

Ze vertelde me dat haar moeder haar al gekscherend pestte over kinderen en legde me uit dat ze de gedachte niet kon uitstaan. Ik was het snel met haar eens en dat was het.

Wat ik probeer te zeggen is dat het niet zo erg hoeft te zijn. Gezien je ervaring hoef je niet te doen alsof je een voorwendsel hebt om dit ter sprake te brengen. Je hebt er al een. Je bent bang dat het niet zal werken als jullie niet op dezelfde lijn zitten en dat is een oprechte zorg. Creëer geen leugen, overdrijf in het beste geval de situatie een beetje.

Dating is niet gemakkelijk, zeker niet als je het niet eens bent met de mainstream. Het maakt het spreekwoordelijke visbad een stuk kleiner. Maar je moet er over praten.

Je doet het juiste door uit elkaar te gaan als het uitkomt hopen ze dat je zult veranderen. Zo werkt het gewoon niet. Het is onmogelijk om het karakter van een ander te veranderen.

Laten we die laatste zin in een glanzende doos stoppen zodat het meer opvalt:

Het is onmogelijk om het karakter van een ander te veranderen.

Niet willen kinderen is geen ziekte. Het is geen tijdelijke gemoedstoestand. Het is een deel van wie je bent.

Zeker, er zijn mensen die er gewoon nog niet aan gedacht hebben. Maar de wereld is ruwweg verdeeld tussen mensen die kinderen willen, mensen die dat niet willen en mensen die er gewoonweg nog niet lang genoeg over hebben nagedacht.

Een persoon is verantwoordelijk voor zijn eigen geluk. Verwacht niet dat je date weet wat je wilt totdat je het hen verteld hebt. Je wilt geen kinderen. Dat willen ze wel. Dat is een incompatibiliteit ter grootte van een religieus verschil.

Stop met teleurgesteld te zijn over het feit dat je er achter komt. Dating is een methode om elkaar te leren kennen. Uitzoeken of je compatibel bent of niet. Iets wat dagen, maanden of jaren kan duren. Wees blij, opgelucht zelfs, dat je er zo snel achter komt. Beter om erachter te komen voordat je serieus aan elkaar gehecht raakt dan wanneer je al 2 jaar in een relatie zit.

Haal het op tafel. Wees bot als het moet. Maar aarzel niet om erover te praten op welke manier je het op tafel kunt krijgen. Je weet wat je wilt en wat je niet wilt. Laat je daar niet door iemand van afleiden en deel je zorgen.

Het hebben van verschillende vrienden die daten of getrouwd zijn en die niet van plan zijn om ooit kinderen te hebben moet ik zeggen dat er twee verstandige opties zijn:

1. Vertel het ze van tevoren. Dit maakt dat je je geen zorgen meer hoeft te maken - maak het gewoon heel duidelijk dat het geen fase is die voorbij gaat, of dat je wacht tot het juiste moment - je hebt gewoon helemaal geen kinderen in je toekomstige plannen. Dit kan leiden tot het stoppen van de relatie - opgelost, of het komt later weer naar voren op welk moment je het punt herhaalt, of misschien dat je partner blij is omdat ze ook geen kinderen willen.

2. 1. Wacht. Geniet van de tijd met je partner. U weet misschien dat zij het niet zijn, vooral als ze het over kinderen hebben gehad, maar u zult het misschien gewoon leuk vinden om het op korte termijn te doen. Perfect mogelijk. Maar je zult ze op een gegeven moment moeten dumpen als ze niet veranderen.

Hoe dan ook, het kan zijn dat je de partner wel of geen kinderen wil. Totdat je het gesprek hebt, weet je niet wat je van elkaar wilt.

Mijn persoonlijke take - doe het zo vroeg mogelijk. Houdt alles transparant.

Het is niet het juiste antwoord om op te breken als dergelijke opmerkingen worden gemaakt. Eerder is zo'n tijd om te (her)bespreken hoe serieus je bent in je resolutie en uit te leggen dat je dat nooit ziet veranderen.

Veel mensen (misschien zelfs de meesten) veranderen wel van gedachten over het krijgen van kinderen als ze ouder worden (en zeggen niet dat je dat zal doen). Hierdoor hebben veel (misschien zelfs wel de meeste) mensen de verwachting dat iemand die nu nee zegt tegen kinderen, uiteindelijk uit eigen beweging van gedachten zal veranderen. Dus, ondanks je hevige resolutie, zullen veel mensen nog steeds denken dat je op een dag waarschijnlijk van gedachten zult veranderen. Er is waarschijnlijk niets wat je in je eerste gesprek over dit onderwerp kunt zeggen dat dit zal veranderen, aangezien velen soortgelijke resoluties hebben gehad als jij, maar toch nog steeds kinderen hebben (opnieuw, niet zeggen dat je dat zal doen).

In plaats daarvan, wanneer opmerkingen worden gemaakt door de andere partij met betrekking tot je van gedachten verandert in de toekomst, moet je je realiseren dat dit een veel voorkomende gedachte is die veel mensen hebben zoals ik hierboven heb beschreven. In plaats van uit elkaar te gaan, moet je je vastberadenheid over deze zaak herhalen en uitleggen dat als de huidige relatie überhaupt gebaseerd is op de verwachting dat je op een dag van gedachten zult veranderen, de andere partij erg teleurgesteld zal zijn. Ze zullen je misschien nog steeds niet geloven (alweer, omdat zoveel mensen van gedachten zijn veranderd, niet zeggen dat je dat wel zult doen), dus je moet je afvragen of het een zekerheid is dat je nooit van gedachten zult veranderen, als ze het gevoel hebben dat de relatie kan worden voortgezet. Als ze nee zeggen, dan kun je overwegen om uit elkaar te gaan, maar als ze ja zeggen dan denk ik dat uit elkaar gaan niet de volgende stap moet zijn. In plaats daarvan, krijt hun commentaar op een misverstand / vergissing van hun kant en ga vooruit samen met uw nieuw gevonden wederzijds begrip.

Je hebt al een geweldig verhaal om je hiermee te helpen - je hebt een einde gemaakt aan dating relaties vanwege je verlangen om geen kinderen te hebben. Wanneer het probleem zich voordoet of wanneer je het begint, kun je

TOPIC OF CHILDREN STARTS

I don’t want children and I’ve ended a few dating relationships where I really liked the person (if true) because they wanted kids and I did not. Ik vond ze erg leuk (als het waar is), maar dit is geen positie die ik ooit wil veranderen.

Dat is een duidelijk signaal. Als iemand denkt dat hij van gedachten kan veranderen, denk ik niet dat er een boodschap tot hem doordringt.

Op dit punt:

Tot nu toe is het record 6 data voor de datum zal onvermijdelijk iets zeggen in de trant van …

Ik heb dit gemist - “record” zoals in de laatste datum die ze noemen of de earliest datum die ze noemen? Om te voorkomen dat er een lange periode wordt gedateerd voor dit gesprek, breng het dan zo vroeg mogelijk ter sprake als het zinvol is. Elk onderwerp met betrekking tot kinderen kan gemakkelijk worden gericht op een gesprek over het nooit hebben van kinderen. Hetzelfde geldt voor de toekomst, zoals “Ik heb mezelf altijd gezien als…” Zorg er voor dat je relaties beëindigd zijn vanwege dit wanneer mensen je probeerden te veranderen of dachten dat je zou veranderen.

Het spijt me, ik ben een van die vrienden geweest. Mijn goede vriendin en kamergenoot ging uit met een geweldig meisje dat geen kinderen wilde, terwijl mijn vriendin dat wel deed. We waren allemaal vrij jong, dus ik zei hem dat hij zich geen zorgen moest maken. Mensen die kinderen willen, respecteren het willen van kinderen als een diepgeworteld deel van je levensplan, maar zien het niet willen van kinderen als meer een modekeuze, zoals een shirt dat je aan kunt trekken (en uit kunt trekken).

Mijn vriend leerde op de harde manier: dat is niet het geval, in ieder geval niet voor iedereen. Ik heb geen goede (snelle) manieren om dat idee uit de hoofden van mensen te krijgen, maar uiteindelijk zul je het in ieder geval bij gelijkgestemde mensen moeten houden.

Ik moedig je aan om mensen naar kinderen te vragen, en hun antwoorden te respecteren. Uiteindelijk denk ik niet dat je met een persoon tot een goede oplossing kunt komen voordat je op een paar dates bent geweest, het is een groot onderwerp om aan te pakken voor een eerste date.

Er zijn verhalen, en de manier waarop mijn vriend zijn nichtjes en neefjes behandelde was wat haar uiteindelijk overtuigde dat het niet ging werken - hij hield van kinderen en was geweldig met ze. Ze kwamen uiteindelijk tot het inzicht dat ze allebei doodserieus waren over hun positie en niet gingen veranderen.

Dus krijg een gevoel voor wat ze willen, en respecteer wat ze willen, maar uiteindelijk zal het nog steeds tijd kosten om deze dingen met elke persoon te regelen, maar zo frustrerend als het verliezen van weken tijd zou kunnen zijn is het niets anders dan het verliezen van jaren.

Veel succes.

Het enige wat ik zie om het meer te benadrukken is om te praten over een aantal ultieme oplossingen om geen kinderen te krijgen. En daarmee bedoel ik:

• Praat over permanente anticonceptie
• Praat over levensvervulling zonder kinderen

Doe wat onderzoek naar permanente anticonceptie en denk erover na. Wat je moet doen is zeggen dat je aan permanente anticonceptie denkt omdat je besloten hebt geen kinderen te krijgen. Dit laat zien dat je het echt serieus meent met je afspraakje. Wees zelfverzekerd, anders lijkt het misschien alsof je later van gedachten verandert. Wat ik niet zeg is om een operatie te ondergaan, of om te zeggen dat je het in de nabije toekomst gaat doen. Laat maar eens zien dat deze optie op tafel ligt.

Aangezien je geen kinderen wilt hebben, hoe ga je dan je leven volhouden? Je moet een duidelijke visie tonen. Als (meervoudige) ouder kan ik zeggen dat het hebben van een kind veel vreugde, stress en bezorgdheid in mijn leven brengt. Het houdt me gelukkig en gemotiveerd. Het kind en zijn toekomst worden belangrijker dan ik. Zoek dingen in je toekomst die hetzelfde effect hebben en praat erover.

Waarom ze je nu misschien niet serieus nemen. Je geeft geen redenen om geen kinderen te krijgen. Behalve een ernstige genetische aandoening die een kind met grote waarschijnlijkheid zou kunnen dragen, is er ruimte om het uit te praten en te overwinnen. Het is dus goed om te vragen hoe je date het eerlijk ziet (en dat doe je waarschijnlijk al). Maar toch kan het later in de relatie komen, zoals je hebt opgemerkt.

Sidenotes:

In opmerkingen noemde je hysterectomie. Met permanente anticonceptie bedoel ik iets permanents maar omkeerbaars zoals tubale ligatie. Op het einde is er “Nooit zeggen nooit” zeggen, zowel u als uw date zou kunnen veranderen houding in de toekomst, zelfs als je nu eens over het.