Hoe kan ik mijn schoonvader vragen om onaangekondigd te stoppen met het betreden van ons huis?

Vanuit het perspectief van een buitenstaander:

• Het is jouw huis, dus je mag zeggen wie er wanneer kan zijn en wie een sleutel krijgt.
• Het is zijn tijd, dus hij mag zeggen wanneer en of hij werk voor je wil doen.

Als je echt nog steeds afhankelijk bent van zijn vrije werk zul je een compromis moeten vinden op wanneer hij werkt - of in het ergste geval zijn gedrag accepteren. Als hij niet in het weekend wil werken dan kun je hem niet dwingen (en je moet hem niet eens laten verantwoorden waarom hij niet wil; het is zijn tijd!). Het zal de prijs zijn die je betaalt voor het “vrije” werk dat hij doet.

Misschien werkt Anketam’s degelijke advies wel voor jou. Misschien kun je een familielid (schoonmoeder?) aan het lijntje houden om hulp te vragen voor iets anders (wat hij leuk vindt) om hem in de loop van de week bezig te houden? Misschien heeft je neefje die door opa gebouwde boomgaard echt nodig?

Als dat allemaal niets oplevert en als je bereid en in staat bent om iemand anders te betalen om het werk te doen (of iemand anders te vinden die gratis helpt) dan kun je nog een laatste keer met hem praten (idealiter doet je partner dit) en duidelijk maken dat hij alleen onder bepaalde voorwaarden welkom is. Als hij de voorwaarden niet accepteert, neem dan de sleutel mee of ruil het slot om. Ja, dat gaat natuurlijk pijnlijk zijn. Als je grenzen stelt en afdwingt met iemand die duidelijk geen begrip heeft van (jouw) grenzen zal iemand overstuur raken. Ik zie geen manier om dit te omzeilen, om eerlijk te zijn. Als je grenzen afdwingt, houd je de interacties kort, neutraal en consistent. “Sorry, we hebben het hier al eerder over gehad: je kunt vandaag niet binnenkomen en werken. Als je wilt werken, kom dan zaterdag terug.” Negeer dan al het drama dat hij naar je gooit en kijk zo verveeld als je kunt.

** bewerkt om toe te voegen**

Je schrijft in je commentaar dat

We hadden zijn hulp nodig, wilden en waardeerden toen wij en andere familieleden samen aan het huis werkten. Alle andere mensen stopten met komen toen we introkken, omdat we dat vroegen. Mijn FIL is de enige persoon die nog steeds het gevoel heeft dat hij bepaalde dingen moet afmaken, ook al hebben we geen haast of geven we er niet om.

Misschien kun je proberen een officiële “huisrenovatie is voorbij, yay!” feestje/diner/waar dan ook, als een ritueel om officieel aan te geven dat, nou ja, de werkfase is over nu. Belangrijkste gast: schoonvader. Bedank hem hartelijk voor zijn grote steun (want het klinkt alsof hij echt heel ondersteunend was) en vermeld herhaaldelijk “Wow, we zijn zo blij dat de hete fase voorbij is en dat we nu kunnen ontspannen in het nieuwe huis dat je ons hebt helpen bouwen! Het toont je dankbaarheid, het geeft hem aandacht en waardering, samen vieren is (moet) een vreugdevolle bezigheid, en het dient als een officiële aankondiging dat vanaf nu werken aan het huis niet de norm maar de uitzondering zal zijn.

Natuurlijk, na het feest moet je de grens afdwingen - maar misschien maakt het de pil wel mooier.

Hanteer deze situatie zorgvuldig.

Het zou het beste zijn als je schoonvader een goede vriend heeft (bij voorkeur een ander met pensioen) die binnen kan komen en met hem kan praten. Daar zijn vele redenen voor, maar in het bijzonder een mogelijke oorzaak kan zijn:

Als hij iemand is die zijn identiteit krijgt van zijn werk/werk dan is het mogelijk dat je schoonvader worstelt met het feit dat hij met pensioen is, en met behulp van deze renovatie-inspanning het gevoel heeft dat hij nog iets bij te dragen heeft. Als dit de oorzaak is dan kan een mede-gepensioneerde hem adviseren dat dit geen constructieve manier is om zijn identiteit als gepensioneerde te vinden en een andere manier moet vinden.

Er zijn vele mogelijke redenen waarom hij zich zo gedraagt (alsof hij onbewust uw relatie niet goedkeurt). Het inschakelen van een derde partij die je schoonvader vertrouwt, respecteert en goede raad geeft, kan enorm helpen om de oorzaak hiervan te vinden en aan te pakken. Als je de hoofdoorzaak niet aanpakt, en gewoon zijn sleutel van het huis weghaalt en een aannemer inhuurt om het werk te doen, zou dat waarschijnlijk onherstelbare schade aan je relatie toebrengen.

Op dit moment is er geen enkele stimulans (behalve beleefdheid en behagen) voor uw FIL om te doen wat u wilt. Je moet dit iets maken wat hij wil doen. Idealiter zou u dit gesprek hebben gehad op de dag dat u uit hun huis bent verhuisd. Maar het recente incident met u thuiswerkend kan ook een goede katalysator zijn. Probeer zoiets als dit te zeggen:

Papa (of wat voor een eer dan ook die je voor hem gebruikt), ik wil me verontschuldigen voor wat er laatst gebeurde toen je bij ons thuis kwam werken. We zijn zo dankbaar dat je ons huis voor ons renoveert en ons zoveel geld bespaart om ons allemaal op te zetten in de wereld. Het moet zo'n verrassing voor u zijn geweest dat ik thuis aan het werk was, en stil wilde zijn toen u een dag had gepland met het lawaaiige gereedschap. Ik denk dat het je week echt verstoord heeft.

[Pauze]

Ik wil je dat niet nog eens laten meemaken. Als ik had geweten dat je zou komen, had ik vanuit een coffeeshop gewerkt. Tuurlijk, het kost me wat geld en gedoe, maar dat is niets vergeleken met wat je voor ons doet. Ik doe het graag. Misschien kunnen we een plan maken? Een aantal dagen per week. Misschien maandag, woensdag, donderdag? - Ik garandeer je dat het huis leeg zal zijn van 8 uur ‘s morgens tot 18 uur ’s avonds. Je hoeft niets te melden of zo, kom gewoon langs. Als we ’s avonds thuiskomen zullen we zien wat je hebt gedaan, het zal spannend zijn voor ons! Dinsdag en donderdag heb je vrij, normaal gesproken ben je er niet, dus we kunnen het huis overdag gebruiken, en de weekenden zijn natuurlijk om te ontspannen. Ik denk dat als er iets is wat je moet afmaken en je kunt niet wegblijven, ik zal je niet weigeren, ik zal [partner] vertellen om “ja” te zeggen als je bericht, maar we kunnen die dagen gebruiken als het gebruikelijke plan. Klinkt dat goed? Ik denk dat het voor ons beiden voorspelbaarder zal zijn.

Nu mag hij wel kibbelen over welke dagen het is, maar als dat zo is, heeft hij het uitgangspunt geaccepteerd. Hij kan erop wijzen dat je partner moet reageren op berichten over komen. - En hij heeft een punt. Je zou hem kunnen laten instemmen met het feit dat als je partner niet reageert, hij zal moeten wachten en niet komen totdat hij de reactie krijgt. Maar dit alles is goed, want in plaats van te argumenteren “kom niet zomaar langs, weekends zijn beter voor ons” “No way, ik ben te oud om in het weekend te werken” werken jullie nu rustig samen om een schema op te stellen dat voor jullie beiden werkt.

Het is ook in zijn belang om te weten dat hij zichzelf niet binnenlaat en ontdekt dat jullie onder de douche staan en geen kleren mee naar de badkamer hebben genomen. Of dat jij en je partner allebei de middag vrij nemen van het werk voor wat, ahem, privé tijd in de keuken. In een handomdraai kun je daarnaar verwijzen.

Kijk, ik moet me ook echt verontschuldigen voor mijn toon toen ik verbaasd was toen je aankwam. (Pauze, kijk beschaamd, bloos als je kunt.) Zie je, net een uur daarvoor stond ik onder de douche. En ik was geschokt door de gedachte dat ik misschien onder de douche stond toen je kwam. Het maakte me een beetje overstuur. Daar sprak ik scherp van.

Dit moet geen complete en totale leugen zijn, pas het aan op iets wat daadwerkelijk gebeurd is (of had kunnen gebeuren) op een dag dat hij een keer langskwam, zoals dat je in de woonkamer niet iets droeg waar je echt in gezien kon worden, of dat je in de keuken was en wat kleding moest uittrekken vanwege een morsing, of iets dergelijks. Je FIL lijkt sommige dingen die kunnen gebeuren als je mensen verrast, niet te weten, dus zachtjes toespelingen maken op enkele mogelijkheden.

Vanuit het perspectief van iemand die een beetje aannemerswerk heeft gedaan…

Heb je overwogen dat hij misschien gewoon probeert het project af te krijgen en klaar te zijn met de situatie?

Jongens, vooral oude jongens, die dat soort werk voor de kost hebben gedaan, houden er meestal van om het uit te schakelen en het werk zo snel mogelijk af te ronden. Toen ik voor een gipsplaatsbedrijf werkte, aarzelden ze om projecten in bewoonde woningen aan te nemen, vooral omdat het plannen van alles veel moeilijker werd en… Nou… Het kan vervelend zijn om een klant over je schouder te hebben terwijl je probeert dingen gedaan te krijgen.

Probeer de oude man wat speling te geven, hij bespaart je letterlijk duizenden dollars/euro’s en hij probeert het ding af te krijgen.

Als het helpt, hou er dan rekening mee dat hoe meer hij er is, hoe dichter het project bij voltooiing komt, en hoe eerder het project klaar is, hoe sneller het leven weer normaal wordt.

Probeer het te zien vanuit zijn perspectief. Hij heeft ontzettend veel hard gewerkt, gratis, en het enige wat hij krijgt is gedoe als het goed is om langs te komen en al dit onbetaalde harde werk te doen.

Cranky oude jongens zijn meestal niet voor niets chagrijnig. Hij mag dan wel ruw zijn, maar hij doet echt heel veel voor je. Laat hem het doen en wees er klaar mee.

Als het er op neerkomt dat hij niet klopt voordat hij binnenkomt, praat er dan met hem over. Breng dan de volgende paar ochtenden door, gewikkeld in een handdoek en kijk gekrenkt als hij gewoon binnenkomt… Meestal een grapje over de handdoek, het zou waarschijnlijk lukken, maar het is niet nodig als een eenvoudige binnenwerpslot of deurketting de truc zal uithalen. Hij mag dan wel een sleutel hebben, maar een extra grendel zal hem dwingen om te kloppen als je thuis bent.

Ik zit in een vergelijkbare situatie. Na een echtscheiding heb ik bijna 5 jaar lang een alleenstaande vader gehad en ben ik veel afhankelijk geweest van mijn ouders en ook van mijn tante, waar ik heel dicht bij sta. Ze hadden altijd een sleutel van mijn huis voor noodgevallen en dat was geen probleem. Maar terwijl ik zwaar op hen vertrouwde, begonnen ze geleidelijk aan steeds meer dingen voor mij te doen, goed bedoeld, maar zonder aansporing. Terwijl ik alleen was, vond ik het eigenlijk niet erg en heb ik nooit iets gezegd. Nu ben ik weer getrouwd, en mijn vrouw voelt zich ongemakkelijk als ze zich (af en toe) gewoon binnenlaat, en ik zie haar standpunt wel in. Aan de andere kant zijn ze geweldig en helpen ze ons echt, iets wat zowel mijn vrouw als ik erkennen. Mijn vrouw houdt ook van mijn familie, en het gaat er niet om dat ze binnenkomt, maar dat ze onaangekondigd komt. Heb je er aan gedacht om iets gênants op te ruimen? Misschien heb je ondergoed in huis laten drogen - er zijn genoeg alledaagse dingen waarvan je niet wilt dat je familie, vooral schoonfamilie, ze ziet.

Je hebt een andere sleutelhouder nodig voor echte noodgevallen, zoals buitengesloten raken, dus neem zijn sleutel niet mee.

Mijn suggestie is om een inbraakalarm te installeren en hem de code niet te geven. Leg hem dit uit, druk uit dat je wilt dat hij een sleutelhouder voor noodgevallen is, maar als hij voor je wil komen werken moet hij je dat laten weten, en kun je het alarm uit laten staan. Maak hem erop attent dat als hij onaangekondigd binnenkomt, het alarm afgaat en hij met de politie te maken kan krijgen. Hopelijk voelt hij zich niet beledigd omdat u hem nog steeds de sleutel toevertrouwt, maar zal hij zijn gedrag aanpassen. Als u weet wanneer hij komt, helpt u zich voor te bereiden - verberg bijvoorbeeld breekbare voorwerpen.

Ik had dezelfde situatie - met mijn eigen vader. Ik denk dat het bij de schoonvader ingewikkelder kan zijn, omdat je partner meer betrokken zou moeten zijn dan jij.

Hij werkte op de flat, meestal luid, zonder zich te realiseren hoe laat het is.

Ook ik waardeerde zijn ‘hulp’, maar het creëerde meer stress voor BEIDE van ons dan dat het een aanwinst was.

Toen het moment kwam dat het ondraaglijk was, ging ik gewoon voluit over mijn vader, dus hij verliet de flat met tranen in zijn ogen. Hij moest begrijpen dat dit nu mijn leven is en dat ik wat privacy nodig heb.

heb ik niet eerst gebeld. Toen hij belde was ik streng - ik wil hem natuurlijk zien, maar moet wel onder mijn voorwaarden. Dat betekent dat hij minstens een dag vooruit schrijft als hij op bezoek wil komen en dat hij moet accepteren als ik nee zeg.

Aangezien onze relatie veel beter is geworden :)

Soms is ‘streng’ zijn beter.

In het Nederlands is er een gezegde: “zachte artsen maken stinkende wonden”. Je kunt het hem beter uitleggen op een manier die niet te interpreteren is, je wilt hem niet meer ongevraagd in je huis zien. Als hij je wensen niet respecteert, zal hij je stalken (ik denk dat hij dat al is). Stalking kan leiden tot zeer lelijke situaties. Ik had dit probleem al eeuwen geleden met een BIL, ging er op die manier mee om en sindsdien kunnen we het ontzettend goed met elkaar vinden. Maar in mijn geval had mijn schoonfamilie geen slechte bedoelingen.