Een relatie met een goede vriend stoppen omdat het te overweldigend en nieuw is voor mij

Antwoord:

Probeer het volgende te doen:

1. Bedank hem dat hij je vriend is.

2. Geef je probleem aan, vertel hem dat je niet erg goed bent in sociale interacties en dat je bang bent hem uiteindelijk te beledigen.

3. Geef aan wat je van plan bent te doen om je probleem op te lossen.In jouw geval ga je terug naar het niet hebben van goede vrienden.

4. En door hem nogmaals te bedanken en je te verontschuldigen voor je tekortkomingen (d.w.z. dat je de vriendschap niet wilt voortzetten).

Bijvoorbeeld:

Bedankt Bob voor het uitnodigen van mij voor xyz en het zijn van zo'n goede vriendin. Ik ben niet zo'n sociaal persoon en ik ben bang dat ik je uiteindelijk waarschijnlijk zal beledigen. Dus ik ga stoppen met je vriendinnetje te zijn, zodat je andere mensen kunt vinden om vrienden mee te zijn. Het spijt me dat ik worstel met deze sociale angst. Nogmaals bedankt voor het feit dat je een goede vriend bent.

Bedankt hem aan het begin en het einde kadert het gesprek in het positieve licht van dankbaarheid die de pijn zal verzachten van het feit dat je verteld wordt dat je zijn vriend niet meer wilt zijn.

Persoonlijk advies:

Het schrijven van het bovenstaande antwoord op je vraag was eigenlijk pijnlijk voor mij om te doen. Want ik geloof niet dat het de juiste keuze is. Wat ik daarmee bedoel is dat ik geloof dat je een veel grotere hoeveelheid geluk kunt vinden door deze vriendschap na te streven dan door hem te stoppen. Ik heb in mijn eigen leven ontdekt dat de tijden dat ik verbonden ben met andere mensen de meest bevredigende tijden in mijn leven zijn. En ik ben geen extrovert.

Kijk nu je een potentieel hebt, je kunt ervoor kiezen om dat potentieel te ontwikkelen tot iets waardevols. Of je kunt het zien vervagen naarmate de tijd verstrijkt. Hoe dan ook, je verliest je potentieel naarmate de tijd verstrijkt. Je kunt net zo goed proberen om dat potentieel te ontwikkelen tot iets waardevols. En vriendschap is een van de meest waardevolle dingen die ik kan bedenken.

Je zegt:

Ik mis ongeveer 30 jaar ervaring … Ik ben gedoemd te mislukken en ik denk dat het beter is dat ik nu stop met proberen.

Je hebt gelijk dat je gaat falen, iedereen faalt, dat is een deel van het mens-zijn. We gaan uiteindelijk ook allemaal sterven. Dat betekent niet dat we nu allemaal moeten stoppen met leven. Als je probeert te falen, heb je tenminste iets geleerd en die ervaring zal je ervan weerhouden om in de toekomst dezelfde fout te maken.

Ook kunnen mensen verrassend vergevingsgezind zijn, tenslotte falen we allemaal (fouten maken). Als je probeert open en eerlijk te zijn, zal je nieuwe vriend je waarschijnlijk heel snel vergeven van eventuele fouten die je maakt. En je zult waarschijnlijk merken dat hij ook fouten maakt en je zult hem ook moeten vergeven.

Het enige wat je hoeft te doen is samen over problemen te praten en dan naar elkaar te luisteren. Als je dat allebei doet als er problemen ontstaan, zal je vriendschap blijven groeien. En zelfs als je hier een fout maakt kun je je verontschuldigen, probeer het nog eens op de juiste manier te doen en je zult waarschijnlijk ontdekken dat alles goed komt.

Het is volkomen begrijpelijk dat je bang zou zijn in deze situatie waarin je je bevindt. Kies ervoor om dapper te zijn en je angsten onder ogen te zien. Laat die angst je niet in contact brengen met andere mensen en geniet van een volwaardig leven.

Tot slot wil je misschien een professionele hulpverlener vinden die je kan helpen om te gaan met angst en bezorgdheid. Ik ken niet je hele levenssituatie, maar ik weet wel dat professionele hulp mij en veel mensen die ik liefheb heeft geholpen om ons leven te verbeteren.

Wees dapper, neem wat risico’s, leer een paar dingen, en je zult merken dat wat je eerder vreesde niet zo eng is als je dacht dat het was.

Hoe kan ik deze relatie stoppen zonder zijn gevoelens te kwetsen…

Waarschijnlijk kun je dat niet.

Een vriendschap beëindigen wordt ervaren als een verlies, wat waarschijnlijk zal resulteren in verdriet, verdriet, misschien woede.

Redenen geven en uitleggen kan misschien een beetje helpen om deze emoties te reguleren, maar ze niet laten verdwijnen.

Ik begrijp dat je terug wilt keren naar het vermijden als een middel om de onzekerheid onder controle te houden. Dit zou gepaard gaan met de prijs van het verliezen van wat de vriendschap te bieden heeft. Je zou natuurlijk verder kunnen gaan met het ontdekken van meer van die weg die je hebt afgelegd en leren om je zorgen / emoties te reguleren met minder “drastische” methodes in vergelijking met het beëindigen van de relatie.

Je analyse is gebaseerd op de vooronderstelling dat als je geen interactie met hem hebt, je hem geen pijn zult doen. Dit is een zeer gevaarlijke veronderstelling.

Denk hier eens over na:

1. Als je nu met een verklaring weggaat, sterft de vriendschap, en de boodschap die je hem onbedoeld stuurt is dat je hem niet genoeg waarde toekent om voor de vriendschap te vechten.
2. Als je het contact verbreekt zonder een verklaring, ** kun je hem de schuld geven en je afvragen wat hij beter had moeten doen**.
3. Als je je nu terugtrekt met een verklaring, sterft de vriendschap, en de boodschap die je hem onbedoeld stuurt is dat je hem niet genoeg waardeert om te vechten voor de vriendschap.
4. Als je je terugtrekt met een verklaring, sterft de vriendschap, en **de boodschap die je hem onbedoeld stuurt is dat je hem niet genoeg waardeert om te vechten voor de vriendschap. 3. Als je je best doet en toch een fout maakt, kan hij je begrijpen en vergeven in plaats van gekwetst te worden.
5. Als je je best doet en een fout maakt die hij niet vergeeft, kun je in ieder geval als je in de spiegel kijkt zelfrespect hebben omdat je je best hebt gedaan.

In geval 4 kan hij de moeite die je hebt gedaan om dat punt te bereiken wel of niet waarderen, maar zelfs als je op een negatieve noot eindigt, is de kans dat het slechter uitpakt dan gevallen 1 en 2 klein.

Je kunt nog steeds doorgaan met het beëindigen van de vriendschap, maar houd jezelf niet voor de gek door te denken dat je vriend hierdoor beschermd wordt. Dat zou een puur egoïstische actie zijn, waarmee je jezelf de moeite bespaart die een vriendschap vereist.

Als ik geen mensen meer wil zien om andere redenen dan een ruzie, begin ik gewoon mijn contact met hen te beperken. Stop met reageren op hun berichten (dat zijn geen vragen of uitnodigingen) en verminder de frequentie waarmee ik ze zie totdat beide partijen zich niet meer zo overstuur voelen als het contact helemaal stopt.

Dat gezegd hebbende, denk ik niet dat je je vriendschap moet stoppen omdat je niet de ‘noodzakelijke ervaring’ hebt. Vrienden zijn gaat niet over vlotte sociale interacties en alles perfect maken, het gaat gewoon over tijd doorbrengen met mensen waar je tijd mee wilt doorbrengen.

De enige manier om ervaring op te doen in vriendschappen is om vrienden te zijn met iemand, vanuit een puur pragmatisch perspectief is dit een geweldige kans voor je om te leren hoe je vrienden kunt zijn met iemand.

Als het makkelijker is, behandel dit dan als een ‘oefenvriendschap’. Als het naar het zuiden gaat, zul je je beter voelen als je weet dat het een goede ervaring was om je onderzoek in de praktijk te brengen.

Je stelt de verkeerde vraag. In plaats van te vragen hoe je de relatie kunt beëindigen, zou je moeten vragen hoe je het gevaar dat je het verknoeit tot een minimum kunt beperken.

Als je van de relatie geniet, is het verlaten van de relatie om een mogelijke mislukking te voorkomen als het plegen van zelfmoord om de mogelijkheid te vermijden dat je ergens in de toekomst aan kanker overlijdt. Dat heeft geen zin.

De angst die je voelt komt met kwetsbaarheid. Relaties vereisen vertrouwen en vertrouwen vereist dat we ons openstellen voor pijn. In je hoofd heeft het beëindigen van de vriendschap zin, omdat je niet gewend bent om vrienden te hebben, dus de angst om gekwetst en/of afgewezen te worden overschaduwt elk van de voordelen van de relatie.

Wat ik zou aanraden, is eerlijk zijn tegen hem. Met een glimlach en een toon die niet al te serieus is, vertel het hem gewoon. Zeg zoiets als

“Kijk, ik waardeer onze vriendschap echt. Het is al een tijdje geleden dat ik met iemand in de buurt was, dus ik ben bang dat ik misschien een beetje vervelend ben. Als dat gebeurt, zeg dan gerust dat ik me moet inhouden. Ik zal niet beledigd zijn.”

Maar om je vraag te beantwoorden, je kunt geen zinvolle relatie beëindigen zonder de andere partij te kwetsen. Het beste wat je kunt doen is je in de loop van enkele maanden ontspannen. Geleidelijk verminderen van het contact, en terug weg van de relatie.

Er zijn twee mogelijkheden: ofwel gaat u met hem zitten en praat u met hem door, terwijl u hem bedankt en hem niet de schuld geeft, zoals bij alle gebruikelijke praatjes het geval is. De andere manier zou zijn om het gewoon uit te laten gaan. De ervaring leert dat volwassen vriendschappen die niet actief worden opgehouden, eerder vroeg dan laat in hun eentje beginnen af te nemen. Iedereen heeft veel te doen, en de dingen gebeuren snel op deze leeftijd.

Ik zou waarschijnlijk gaan met de tweede mogelijkheid. Ik neem aan dat er geen sexuele/liefdevolle relatie is, anders had je het wel gezegd. Dus ik neem aan dat hij gewoon een leuke tijd heeft met jou, zoals jij met hem, en je niet zoveel tijd samen doorbrengt.

Ik zou vermijden oneerlijk te zijn, zoals doen alsof je geen tijd hebt, doen alsof je iemand anders hebt gevonden, of wat dan ook. Als hij niet lijkt op te geven, geef hem dan het woord, of kom hier weer met een andere vraag.

Je kunt nog steeds vrienden blijven. Zelfs als je besluit om hem nooit meer te bellen/schrijven, en besluit om de meeste/alle telefoontjes te negeren, kun je nog steeds een keer in een blauwe maan samenkomen en vrienden zijn. Ik zou zo'n langdurige vriendschap met weinig contact ook prima waarderen.

Eerst en vooral denk ik dat het beëindigen van de vriendschap jezelf geen plezier doet. Je lijkt jezelf en de relatie enorm te belasten, waardoor wat voor jou een bron van plezier was in feite een afleidingsmanoeuvre wordt.

Haal even adem. Al deze onzekerheden met betrekking tot het juiste gedrag of het al dan niet op de juiste manier omgaan met elkaar zijn irrelevant. Relaties komen tot stand door wederzijds genot. Zolang dit zo blijft, zo ook de relatie. Het stellen van een daad verslaat het hele doel van het verbinden met anderen. Mensen die het leuk vinden wie je bent zullen zich naar je toe trekken, degenen die dat niet doen zullen zich verwijderen. De connectie die je hebt is de reden waarom je vriend je vriend is geworden. Hij is ook een grote jongen. Als een deel van je interactie een probleem voor hem veroorzaakt, vertrouw er dan op dat hij het met jou zal aanpakken.

De band verbreken uit angst voor mislukking of afwijzing is je recht als je daarvoor kiest. Het is deze daad die je vermogen om door relaties te navigeren echter heeft belemmerd. Als je een beslissing hebt genomen en je zult nooit meer een andere relatie aangaan voor de rest van je leven, vertel hem dan dat je een knaller hebt gehad, maar de stress die je voelt als gevolg van de menselijke interactie wordt je te veel en je moet je terugtrekken. Zo simpel is het.

In plaats van de vriendschap te beëindigen, kunt u overwegen om een time-out periode te vragen. Dat zal ook moeilijk te doen zijn en het zal onbeleefd aanvoelen, maar het alternatief is je eigen persoonlijke burn-out.

Leg uit dat je vriendschap/relatie te snel voor je gaat en dat je een time-out nodig hebt. Bijvoorbeeld, 2 weken. Leg uit dat hij niets verkeerds heeft gedaan aan zijn kant, maar je hebt een pauze nodig. Vertel hem dat je na 2 weken waarschijnlijk verder kunt gaan of je situatie opnieuw kunt bezoeken/evalueren. Zeg hem dat je hem niet buiten sluit, maar dat je echt de tijd nodig hebt en dat je dan weer met hem zal praten.

Doe dan, sluit af voor die 2 weken terwijl je voor jezelf zorgt. Als hij contact met u probeert op te nemen, antwoord dan niet, of schakel uw berichtgeving uit als u andere, meer directe sociale media gebruikt/zal gebruiken. Uitzondering hierop kunnen zijn eerste vragen zijn, d.w.z. elke verduidelijking die hij moet weten. Blijf dan even stil liggen totdat je je weer “normaal” voelt.

Ik heb het bovenstaande een keer gedaan en het heeft geholpen. Het uitschakelen van instant messaging heeft enorm geholpen. Ik had geen tijd om mezelf uit te leggen hoewel ik zo overweldigd was dat ik gewoon mijn berichtgeving voor hem afsloot, wat hem in een lus gooide en ik moest mezelf in de hand houden en uitleggen wat er aan de hand is.

Je vriend beledigen door de vriendschap te beëindigen om het risico te vermijden je vriend te beledigen en de vriendschap te beëindigen, is slechts iets waar diepe bezorgdheid over kan ontstaan. Je voelt je kwetsbaar en niet in controle over je eigen lot, want nu heeft die ander macht over je, om te beslissen dat iets onschuldigs wat je zou kunnen doen, beledigend is en je daarom sociaal te bestraffen. Je kunt de controle houden door de vriendschap te beëindigen op jouw voorwaarden.

De betere manier is om de controle te houden door te accepteren dat terwijl je de andere persoon niet kunt controleren of wat hij of zij zou kunnen doen uit wrok als het misgaat, dat je een capabel persoon bent die dat wel kan of die storm. Je weet al dat je kunt overleven zonder de vriendschap - dezelfde moed kan worden toegepast om de dingen gaande te houden en de risico’s te accepteren dat de dingen uit elkaar vallen en teruggaan naar de manier waarop ze waren.

In plaats van me te richten op het stoppen van een relatie, ga ik kijken naar het overweldigende aspect.

Tenzij je vrienden hebt, zal het erg moeilijk zijn om nieuwe vrienden te krijgen.

Je kunt echter vriendschapslessen leren van de juiste soort TV.

My Little Pony: Friendship is Magic generation 4

Elke show heeft vriendschapslessen die je kunt leren. Ik ken volwassenen die een aantal van deze lessen zouden moeten leren. Het mag dan oorspronkelijk een kindershow zijn geweest, maar zelfs als volgroeide volwassene geniet ik er nog steeds van.

In feite had Trixie een aantal van dezelfde angsten en gevoelens. Ze ontmoette echter een ander personage dat ze graag haar vriendin wilde zijn, maar dat uiteindelijk een puinhoop werd. Een andere vriendin moedigde haar echter aan om Trixie te vergeven en het opnieuw te proberen. Dat deed ze, en nu zijn ze beste vrienden.

In sommige opzichten is TV geen vervanging voor echte ervaring, maar het is zeker beter dan helemaal geen hulp te hebben.

Brony en trots op.

Ik heb problemen gehad met een beetje angst om te falen met mensen en dingen. Vroeger hield ik dit op mijn koelkast, het hielp;

“Degene die slaagt is niet degene die zich inhoudt, bang is voor mislukking, noch degene die nooit faalt… maar degene die verder gaat ondanks mislukking. Veel beter om machtige dingen te durven, om glorieuze triomfen te winnen, hoewel geruit door mislukking, dan om rang te nemen bij die arme geesten die noch veel genieten noch veel lijden omdat ze in de grijze schemering leven die geen overwinning of nederlaag kent. Auteur: Teddy Roosevelt” - Theodore Roosevelt

Vroeg in zijn leven ontmoette TR de liefde van zijn leven, trouwde met haar, stichtte een gezin en toen stierf ze jong. Zijn moeder stierf dezelfde dag (2/14/1884) ](http://www.history.com/this-day-in-history/theodore-roosevelts-wife-and-mother-die). Verontwaardigd liet hij de kinderen achter bij familie, gaf de politiek op en verhuisde naar de ranch in de Dakota-gebieden. Hij bleef daar enkele jaren. TR kende de grijze schemering die niet meer door de pijn van de nederlaag en het verlies wilde gaan, en op de een of andere manier overwon hij dat om de TR te worden waar we allemaal van weten.

Dit citaat komt echt uit het soort wijsheid dat alleen die van diepe persoonlijke ervaring met overtuiging kunnen zeggen.

En dan was er natuurlijk zijn neef Franklin, die wijselijk zei: “Het enige wat we moeten vrezen, is de angst zelf”.