Ten eerste vraag ik me af waarom je iedereen moet laten vertrouwen op je capaciteiten. De mening van een willekeurige JoeSchmo van de chat heeft niet veel te maken met wat je werkelijk kunt, dus is het waarschijnlijk niet nodig om hen te overtuigen. Het lijkt me dat wat je wilt is een einde maken aan dit gesprek van hen die twijfelen aan je capaciteiten. Dus stel ik iets voor als:

Ik heb het tot nu toe prima gedaan en $ de autoriteit lijkt dat ook te vinden. Ik denk niet dat mijn leeftijd hier een probleem is.

Dit heeft het voordeel van:

• zonder onbeleefd te zijn duidelijk maken dat je niet verder wilt praten
• verwijzen naar een gezaghebbend punt (ja, ik weet dat argumenteren vanuit gezag meestal een drogreden is, maar dit is geen klassiek debat of argument)
• de ander een gracieuze uitweg bieden (en een gracieuze manier om het onderwerp te laten vallen)

Nu, als je om de een of andere reden iemand er in zijn hart echt van wilt overtuigen dat je capabel bent en zij dat ook zo moeten zien, dan wordt dat ingewikkeld. Je zou:

• Wijzen op situaties die je in het verleden goed hebt afgehandeld (beetje moeilijk met de discrete aard van matiging)
• De vraag ombuigen en vragen hoe oud ze je eerder vonden en waarom de perceptie van je volwassenheid juist nu verschoven is?
• Wijs op voorbeelden van anderen met een vergelijkbare leeftijd in dezelfde positie.

Al met al zul je niet iedereen overtuigen, maar dat is niet erg.

** “Als je specifieke problemen hebt met hoe ik deze rol vervul, ben je welkom om er met mij of autoriteiten over te praten. Anders is dit niet de juiste plaats om mijn positie in twijfel te trekken. ”

Wees direct en vertel ze dat wat ze doen niet gepast is. Je bent niet voor niets uitgekozen om deze rol te vervullen, en die redenen zijn niet voor een publiek debat (dit is niet anders dan ondervraagd worden op je werkplek).

Je wilt niet vragen om een kans om jezelf te bewijzen, of je verlagen tot een positie waarin je probeert te laten zien dat je capabel bent. Als je niet capabel was, zou je niet eens geselecteerd zijn. Bovendien heeft je werkgever er niet voor gekozen om jou aan te nemen - dat is zijn verantwoordelijkheid - je hoeft je niet namens hen tegenover anderen te verantwoorden.

Deze situatie doet zich op het werk evengoed voor als in situaties als de jouwe. Het belangrijkste is dat je duidelijk maakt dat je in deze rol zit, dat het geen debat is dat gevoerd moet worden, en dat je weliswaar specifieke feedback zult geven als zij die hebben - maar dat dat via een geschikt kanaal moet gebeuren.

Ik ben het niet eens met de antwoorden die hier tot nu toe zijn gegeven. Ik zou helemaal niet proberen om ze met directe argumenten te overtuigen. In het beste geval kom je over als verwaand (door jezelf een grote zelfoverschatting te geven) of behoeftig. Het verhoogt ook de inzet voor jou. Het brengt je in de ongelukkige positie dat je geldigheid twijfelachtig wordt als je ooit een inschattingsfout maakt.

In plaats daarvan zou ik de bezorgdheid wegnemen en een simpel gevoel van rentmeesterschap en verantwoordelijkheid uitstralen: “Het was echt heel vleiend van {de gemeenschap/de admin/ wie dan ook} om mij te selecteren, vooral gezien hoe jong ik ben. Maar het is erg motiverend, want ik wil ervoor zorgen dat ik hun vertrouwen in mij waardig ben. Dat is waarom ik hier zo hard aan werk. Ik geef veel om deze gemeenschap, en ik hoop dat dat te zien is.”

Hiermee sta je heel sterk; je wijst op het positieve oordeel van anderen over je capaciteiten zonder jezelf op te hemelen, en je beweert niet dat je beter bent dan een ander. Je laat jezelf de ruimte om je te verontschuldigen en te leren van fouten die je in de toekomst maakt zonder je algemene waarde in twijfel te trekken, en het antwoord zelf straalt een gevoel van ernst en verantwoordelijkheid uit.

De mensen die het je moeilijk maken omdat je 15 bent, hebben al een idee over hoe 15-jarigen zijn en wat ze aankunnen. Hun vooroordelen kunnen kloppen en jij kunt een buitenbeentje zijn, maar ze kunnen ook heel onnauwkeurig zijn. Hoe dan ook, je zult hun overtuigingen niet veranderen, hoe welsprekend je ook bent.

Dat is op geen enkele manier jouw schuld; het is gewoon hoe het werkt, vooral op het internet.

*Dus wat doe je in plaats daarvan? *

Je bent op de goede weg met dit:

Hoe overtuig ik ze ervan dat het niet om mijn leeftijd gaat, maar om de mate van volwassenheid die ik laat zien?

Je hebt je volwassenheid al aan hen laten zien - ze gaan ervan uit dat je ouder bent dan je bent. Je hebt gelijk dat je leeftijd er niet toe doet, dus laat het niet eens ter sprake komen. Je hebt verschillende opties als het over je leeftijd gaat:

1. Ga er niet op in Als iemand vraagt hoe oud je bent, negeer de vraag. Doe alsof de vraag niet gesteld is. Als je in een thread zit met meerdere mensen, reageer dan op iemand anders. Als de leeftijdsvraagsteller meerdere dingen zei, reageer dan op de andere delen van zijn bericht. Door de vraag niet te erkennen, ontneem je ze veel van hun macht. Als ze erop blijven hameren, beginnen ze de onvolwassen persoon te lijken die gefixeerd is op een irrelevante factor over jou. Het gesprek houdt op te zijn hen te vertellen om jezelf te bewijzen, en begint te worden ze smeken u om hen te laten in je persoonlijke leven.

Dit is je beste optie, maar het is de moeilijkste. Als moderator weet je beter dan de meesten dat mensen op het internet onder je huid kunnen kruipen, en dat ze alles zullen doen om je op stang te jagen.

2. Afbuigen Heb je ooit iemand een moeilijke vraag zien stellen aan een politicus? De politicus zal antwoorden, maar je zult merken dat hij een andere vraag beantwoordt dan er gesteld is. Als je een vraag niet leuk vindt, beantwoord die dan op een andere manier. Het is wel belangrijk dat je antwoord nog steeds over het onderwerp gaat. Als je het onderwerp verandert, lijkt het alsof je in de verdediging schiet, wat suggereert dat je iets te verbergen hebt.

Om jouw voorbeeld te lenen:

Ik: menteert iets over iets IRL doen Andere persoon: Wacht, hoe oud ben je? Is dat niet iets voor kinderen?
Ik: Ach ja, we hebben allemaal onze guilty pleasures uit onze jeugd nietwaar?

Hopelijk geven ze hun leeftijdsvraag op. Zo niet, dan moet je een andere optie kiezen, want als je te vaak afbuigt, kom je defensief over.

3. Afwijzen Als je absoluut op een vraag over je leeftijd moet reageren, erken dan de vraag en geef aan dat het geen vraag is die je graag wilt bespreken. Hier zijn enkele mogelijke zinnen:

Dat is niet relevant.
De beheerders hebben me doorgelicht voordat ik een mod werd. Hier is hoe je contact met ze kunt opnemen als je je zorgen maakt.
Ik geef geen identificerende informatie online.

Het probleem hier is dat het ze een kans geeft om verder te drukken. Zorg ervoor dat je je afwijzing niet als een vraag formuleert (“Hoe is mijn leeftijd relevant?”), want dat nodigt uit tot verdere vragen. Als je afwijzing niet werkt, ga dan verder met afwijzen (“Ik heb die vraag al beantwoord.”) of ga er niet op in.

Conclusie

Je doel is om deze discussie nooit te legitimeren. Ze vroegen iets off-topic, maar niet beledigend, dus negeer het indien mogelijk. Geef nooit bewijs om je standpunt te rechtvaardigen. Geef ze nooit een nummer om mee te werken. Geef contactinformatie voor een persoon om naar te escaleren als ze een legitiem probleem hebben. Laat uw supervisor weten dat dit gebeurt, en dat u uw leeftijd liever niet bekendmaakt.

Ik ben in mijn tienerjaren ook moderator op een online forum geweest, het is echt moeilijk om mensen ervan te overtuigen dat je volwassener bent dan je leeftijd, maar ze hoeven je niet helemaal te vertrouwen.

Aangezien je het over toegang tot PII had (ik zal het opschrijven)

De mogelijkheid om accounts te schorsen/verwijderen, profielen van mensen te bewerken en dat soort dingen

In de praktijk zou een admin al die acties kunnen terugdraaien (behalve misschien het verwijderen, hoewel dat ook omkeerbaar zou moeten zijn), je zou dat moeten vermelden, bijvoorbeeld

Alle acties die ik onderneem zijn omkeerbaar, als ik me misdraag zou een admin dat afhandelen, aangezien ik nog steeds een moderator ben betekent dat dat ik goed werk doe en ik ben niet van plan om dat te veranderen, als je me leert kennen kun je beslissen of ik volwassen ben of niet.

Je vertelt ze in feite

• Je hoeft me niet blindelings te vertrouwen
• Ik ben bekwaam in mijn werk

En het laatste deel van de zin “als je me leert kennen kun je beslissen of ik volwassen ben of niet.” is er omdat het laat zien dat je weet dat vertrouwen moet worden verdiend door de tijd, wat ook een teken van volwassenheid is.

Over de toegang tot PII weet ik niet hoe ik dat moet zeggen, want het delen van (sommige) PII-informatie is illegaal en strafbaar, maar ik denk niet dat je daar specifiek op in hoeft te gaan.

Sommige mensen bereiken verbazingwekkende dingen terwijl ze nog in hun tienerjaren zijn, en sommige tieners hebben inderdaad kennis die hun jaren te boven gaat. Maar het is gewoon niet mogelijk om aanspraak te maken op dezelfde ervaring als een ouder iemand, omdat ervaring in de loop van de tijd wordt opgedaan, en tot nu toe is nog niemand in staat geweest om de lineaire aard van de tijd te bedriegen. Er zijn geen kortere wegen om oud te worden.

Ik geef toe dat dit frustrerend kan zijn als je jong en kundig bent. Sommige tieners hebben bijvoorbeeld het geluk gehad jaren voordat zij legaal op een weg mochten rijden, al met een voertuig over het privé-terrein van hun familie te mogen rijden. Bijgevolg tegen de tijd dat ze oud genoeg zijn om te rijden zijn ze veel meer ervaren dan de meeste pas goedgekeurde bestuurders, maar ze moeten nog steeds gaan door hetzelfde proces van het verkrijgen van een licentie als ieder ander.

Vreemd genoeg worden andere soorten ervaring gemeten in uren, zoals vliegtijd voor piloten. Maar als het op solliciteren aankomt, heeft iemand die een baan 10 jaar heeft gedaan, 10 jaar ervaring, einde verhaal.

De enige manier om iemand vertrouwen in je capaciteiten te laten krijgen is door die capaciteiten te demonstreren, wat frustrerend kan zijn als je gelooft dat je iets kunt, maar een volwassene dat niet accepteert.

Mijn advies zou zijn niet te beweren dat je een taak kunt doen. Dat komt niet volwassen over. Mijn 9-jarige vertelt me de hele tijd dat ze dingen zelf kan doen “nu ben ik volwassen” (als 15-jarige vind je het idee dat een 9-jarige “volwassen” is waarschijnlijk grappig. Als je 21 bent, vind je het vast amusant als 15-jarigen hetzelfde beweren).

Wat je moet doen is vragen om een kans om je bekwaamheid te tonen. Volwassenen met gezag geven kinderen in fasen verantwoordelijkheid. Neem een deel van een taak op je, doe het goed, en kijk of ze je de rest toevertrouwen.

Bestrijd ze met bewijzen en geef aan wat je werkelijk hebt gedaan; leg je portefeuille voor ze neer:

• Andere persoon Wacht, echt? Weet je zeker dat je dit kunt? Ik weet niet zeker of ik een tiener genoeg vertrouwen kan geven om hier verantwoordelijk voor te zijn.

• Jij Nou, ik heb [prestatie], [prestatie], [prestatie] en [prestatie] gedaan, alles werkt nog steeds prima, [autoriteit/ies] is/zijn daar blij mee en er is tot nu toe niets ontploft. Wat denk jij?

(is een resumé/curriculum vitae niet iets wat je normaal gesproken doet als je bij een bedrijf aangenomen wilt worden?)

Op die manier zet je ze in de positie dat ze feiten in twijfel trekken in plaats van je leeftijd in twijfel te trekken. En feiten in twijfel trekken is veel moeilijker. ;)

Veel mensen hebben een vooroordeel over leeftijd versus volwassenheid en het is zeker een uitdaging om dat te veranderen. Maar als je in een gezaghebbende positie wordt geplaatst, zoals je hebt beschreven, dan heb je al laten zien dat je volwassen genoeg bent voor die positie, tenminste aan iemand die de leiding heeft.

In mijn verleden had ik vaak met dit probleem te maken, hoewel meestal persoonlijk in plaats van online. In het 8086-80386 tijdperk was ik als kind mijn eerste bedrijfje begonnen met het repareren van computers, soms op bordniveau (desolderen en vervangen van RAM chips, etc.). Niet veel mensen vertrouwden me, maar degenen die me wel vertrouwden betaalden me zeer goed voor mijn diensten, en ik werd uiteindelijk ingehuurd als onafhankelijke aannemer om een lokaal computerlab op te zetten. Op 17-jarige leeftijd begon ik cursussen reanimatie, eerste hulp en badmeester te geven en werkte ik als eerstehulptechnicus, en op 18-jarige leeftijd begon ik instructeurs op te leiden in reanimatie, eerste hulp en badmeester. Om les te geven, liet ik zoveel mogelijk gezichtshaar groeien om ouder te lijken dan mijn chronologische leeftijd. Voor het grootste deel vroeg niemand naar mijn leeftijd als ik les gaf of op de ambulance werkte.

Maar in alle gevallen was mijn gedrag de voornaamste manier om mensen ervan te overtuigen dat ik de volwassenheid bezat om te doen wat mij op grond van mijn certificeringen en vergunningen was toevertrouwd. Nogmaals, dit was in de eerste plaats persoonlijk contact, en het is een stuk gemakkelijker om volwassenheid persoonlijk aan te tonen in vergelijking met louter online interactie, maar je hebt al aangetoond dat je de vereiste vaardigheden hebt om personen te leiden, dus je hebt al de vaardigheden om dit probleem aan te pakken. Er zijn veel manieren om je leeftijd aan de orde te stellen bij iemand die je daarover ondervraagt, maar als je daartoe gedwongen wordt, bevind je je al in een positie van relatieve zwakte, omdat je waarschijnlijk vecht tegen hun eigen ideeën over hoe zij waren toen ze jouw leeftijd hadden.

Wat ik je zou aanraden is om, als je naar je leeftijd wordt gevraagd, zoals anderen al hebben gezegd, eerst aan de persoon die je ondervraagt te vragen wat hij denkt dat je leeftijd is. Als ze je leeftijd hoger inschatten dan je werkelijke leeftijd, sta je sterker in die discussie, omdat ze direct hebben laten zien dat ze vinden dat je volwassener bent dan de gemiddelde persoon van jouw leeftijd.

Iemand die online vooroordelen heeft over hoe volwassen een tiener is, zul je echt niet overtuigen door met hem in discussie te gaan, het enige wat je echt kunt doen is hem overtuigen van je zekerheid en kalmte. Laat hun ongeloof geen problemen veroorzaken, en mettertijd zullen ze je volwassenheid zien.

“wacht, echt, weet je zeker dat je dit kunt?”

“Ja, ik weet het zeker”

Hoewel het geen volledig antwoord is, is de algemene oplossing voor mensen die ongelovig zijn over je omstandigheden, om voort te borduren op het antwoord op een vraag die een tijdje terug werd gepost over het reageren op mensen die vraagtekens zetten bij een relatie met een leeftijdsverschil, om niet de behoefte te uiten om jezelf uit te leggen.

Door gewoon ja of nee te zeggen op de vraag die je stelt, en niet in te gaan op hun suggesties waarom jouw omstandigheden een verschil maken, maak je hun ongeloof ongedaan door zelfverzekerd te zijn.

“Ik weet niet of ik een tiener wel genoeg verantwoordelijkheidsgevoel kan geven.”

“Ik ben heel verantwoordelijk met mijn mogelijkheden, dank je.

Als ze door blijven gaan, IRL, zou ik voorstellen om naar een andere autoriteit te gaan, maar online, stop het gesprek, maak je statements, en ga weg. Als ze doorgaan, ban ze dan voor intimidatie, zoals je zou doen als ze iemand anders zouden intimideren.