Weigeren van geschenken van een vervreemd familielid

Uit uw vraag wordt niet duidelijk of de vervreemding wederzijds is, maar hoe dan ook, u hebt de zaken in de war gestuurd door het geschenk voor haar achter te laten. Als er problemen zijn tussen mensen, zelfs zonder een volledige vervreemding, wordt een geschenk vaak gezien als een vredesoffer. Of ze was toch al van plan om een cadeau voor je te kopen, of ze heeft op je vredesaanbod gereageerd door aan te geven dat ze het ook goed wil maken. Haar geschenk weigeren op dit punt in de reeks zou verwarrende signalen afgeven en zou erg moeilijk zijn om te doen zonder pijn te veroorzaken.

Verder, als zij jou wel een cadeau heeft gegeven als reactie op het jouwe, en jij weigert het, dan zeg je haar dat je het niet erg vindt dat zij tijd en geld heeft verspild om iets voor jou te doen als reactie op jouw gebaar. Dat zal zeker pijn doen. (Bron: observatie van enkele familieleden gedurende vele jaren.)

Ik raad daarom aan om het omgaan met dit geschenk los te koppelen van het veranderen van haar toekomstige gedrag. Als je vrede in de familie wilt, accepteer dan het geschenk. Je hoeft er niet heen te rennen om het op te halen; als je ouders het niet erg vinden dat het daar vier maanden ligt, laat het dan gewoon wachten. Haal het de volgende keer dat je er toch bent op, maar maak er geen speciale reis van. Maak er geen ophef over; je kunt het thuis openmaken.

Voor de toekomst is een optie, hoewel die verwarrender is, om geen cadeaus meer te sturen (wat je oorspronkelijk van plan was deze keer te doen). Je ouders zou kunnen merken, hoewel, en omdat je gaf haar een deze tijd, zal ze waarschijnlijk een voor u de volgende keer. Dat zal ongemakkelijk zijn. Uiteindelijk zal ze wel doorkrijgen dat haar cadeaus niet wederzijds zijn, maar dat is niet zeker en het zal wel even duren. Er is iemand die me nog steeds verjaardagskaarten stuurt, ook al heb ik dat al 20 jaar niet meer gedaan of anderszins contact met haar gehad. Sommige mensen zijn traag. Ik had toen directer moeten zijn, maar dat was ik niet.

Dus de andere, ik denk betere, optie is om door de zure appel heen te bijten en het haar te vertellen. Als je de interactie wilt minimaliseren, stuur haar dan een e-mail of een brief waarin je zegt dat je vindt dat jullie niet met elkaar moeten blijven omgaan (of cadeaus uitwisselen, of wat het specifieke doel dan ook is) en dat je in de toekomst geen cadeaus meer zult meebrengen. Als ze de reden van jullie vervreemding al kent, kun je het kort houden; het heeft geen zin om dingen te herhalen die haar alleen maar zullen ergeren. Als dit echter als een verrassing komt, dan (a) zou het beter zijn als je echt praat met haar op een interactieve manier zodat ze zich minder gedumpt voelt, maar (b) als je het per brief gaat doen, moet je de reden uitleggen. Ik wou dat ik dit had gedaan met de persoon die ik in de vorige paragraaf noemde; uiteindelijk zou het makkelijker zijn geweest.

Je koopt haar een cadeau waarvan ik zeker weet dat je verwacht dat ze het aanneemt en wil hebben, maar je wilt haar laten weten dat je haar niet in je leven wilt en haar cadeaus niet wilt! Je zegt dat het weken duurt voor ze reageert op sms'jes… maar je reageert helemaal niet!

Sorry dat ik zo hard ben, maar zonder de rest van het verhaal te kennen, klinkt het alsof jij degene bent die haar alleen voor de show in je leven heeft.

Ik ben het eens met de gemengde boodschappen, maar ik stel ook voor dat je haar zachtjes vertelt dat je op dit moment geen contact wilt. Anders blijft ze niet weten of begrijpen waarom je nooit antwoordt of verjaardagswensen stuurt maar wel cadeaus achterlaat. Ze mag dan wel in de fout zijn gegaan maar ze heeft nog steeds gevoelens en eerlijk gezegd is het meestal zo dat als mensen zich slecht gedragen dat komt omdat ze verloren zijn in het leven en ongelukkig zijn. Ik hoop dat je je in de toekomst kunt verzoenen, want mensen veranderen nu eenmaal en wie ze nu is, zal ze over 5 jaar waarschijnlijk niet meer zijn. Veel geluk.

Ik zou niet kunnen raden naar de dynamiek van jullie relatie, maar wat dacht je van een eerlijke brief (of e-mail om te bewijzen dat je hem gestuurd hebt, mocht het interessant worden)?

Hoi, ik waardeer het gebaar en de geest van je cadeau, maar ik heb liever dat we in de toekomst geen cadeaus meer uitwisselen. Het spijt me als mijn cadeau een verkeerd signaal was, maar eerlijk gezegd heb ik het je alleen gegeven zodat mam niet boos op me zou worden. Ik wil nog steeds dat we geen relatie hebben. Het zou het beste zijn als dit onze laatste cadeau-uitwisseling was en we niet meer met elkaar praten. Dank u voor uw begrip.

Ik had een soortgelijk (eenzijdig) gesprek met mijn broer en het is nu 5 heerlijk stille jaren geleden.

Als bonus kun je ervoor kiezen om je ouders op de hoogte te stellen van je voornemen om de broer-zus relatie volledig te verbreken. Zij kunnen je dan vertellen of je zusje langskomt of van plan is langs te komen als je ze belt om langs te komen (zorg ervoor dat je belt). Ik heb dit gedaan en heb mijn broer sindsdien niet meer gezien. Je kunt je vast wel voorstellen hoe fijn dat is geweest.

Ik stel voor dat jullie doorgaan met het uitwisselen van cadeaus, maar geef wel wat meer duidelijkheid. Je hebt al aangegeven dat je bereid bent om je ouders te misleiden omwille van de voorgewende vrede (door een cadeau te kopen dat je niet wilde geven). Bied die waarheid aan je zus aan:

“In naam van het niet van streek brengen van onze ouders, dank je voor je geschenk. Ik wil duidelijk zijn dat mijn cadeau bedoeld was om onaangename taferelen met Kerstmis te voorkomen, en ik hoop dat jouw cadeau aan mij in dezelfde geest is. Dat zal in de toekomst ook zo zijn, ik zie er geen heil in om hen met Kerstmis te verontrusten.”

De beste manier om dit doel te bereiken is haar geen cadeaus meer te kopen, en er niets voor terug te nemen.

Als je thuis komt en er ligt een cadeautje te wachten, weiger het dan voorzichtig (neem het bijvoorbeeld aan, zeg dank je wel, leg het ongeopend in een hoek neer, en laat het daar). Verlaat hun huis er niet mee, of zet het gewoon op de oprit neer, en loop weg.

Het punt hier is dat ze zeker zullen weten dat je niets van haar zult aannemen. Op een gegeven moment zal je zus inzien dat het geen zin heeft, en stoppen met proberen om je iets te sturen.

Het omgekeerde is dat je de volgende keer dat je langsgaat niets voor haar meebrengt. Je moet ook een plan klaar hebben voor het geval je haar op dat evenement tegenkomt.

Verwacht geen makkelijk en gepast verzoek van je ongepaste gedrag. Je gaf haar een geschenk, mensen die geschenken ontvangen geven graag dingen terug als hun geschenk aan dezelfde persoon. Dit is gezond verstand, maar het probleem hier is dat je de zaken hebt gecompliceerd door iets te doen wat totaal tegenstrijdig is met wat je voelt en dat is haar, een geschenk geven.

Nu zit je vast in een dilemma met de andere partij die denkt dat de dynamiek of jullie sociale relatie in orde is als het op cadeaus geven aankomt, omdat jij zelf het “groene licht” hebt gegeven.

Hoe kom je daar nu weer uit?

Ik zeg, wees recht door zee, gebruik dit als een excuus.

Luister, ik gaf je dat cadeau alleen als formaliteit gezien de gelegenheid en jij gaf mij er een terug wat voor mij meer dan genoeg is. Ik begrijp je gevoelens, maar eerlijk gezegd wil ik geen cadeaus meer van je ontvangen. Dat is alles, nog een prettige dag.

Dat is tenminste wat ik zou doen, jouw persoonlijkheid is misschien anders, maar als je mijn advies opvolgt, ben ik er vrij zeker van dat het de kwestie zou oplossen en ongeacht persoonlijkheidsverschillen geloof ik dat het zoeken naar een oplossing het enige is dat telt.

Sorry dat ik het niet eens ben met het andere antwoord, maar als je hoofddoel is om het rustig te houden in je ouderlijk huis. Accepteer het geschenk en ga verder met je leven. Laat de acties van anderen geen invloed hebben op die van jou. Ze hebben die macht alleen als jij het toelaat.

Denk er gewoon over na. Wat zijn de werkelijke kosten voor jou? Verspil je tijd/geld? Zeg gewoon dank je wel en ga verder. Je kunt het later weggooien of aan een goed doel schenken.

Ik kan begrijpen dat je je niet op je gemak voelt bij je zus. Maar je maakt al het compromis om haar te tolereren als beiden je ouders bezoeken.

Maar hoeveel invloed je zus op je leven heeft, bepaal je zelf. Je hebt al besloten om de interacties tot een minimum te beperken. Dus blijf gewoon rustig. Ik geef je een voorbeeld. Als iemand me op de weg afsnijdt, kan ik boos zijn omdat ik dicht bij een mogelijke botsing was of omdat ik 5 seconden van mijn tijd heb verloren. Of ik kan blij zijn omdat er niets ergs gebeurd is.

Het kopen/laten van het cadeau voor je zus was een vergissing, zoals je lijkt te erkennen. Wat ik zou aanraden is om haar een e-mail of sms te sturen in de trant van:

“Het spijt me als ik een cadeautje voor je achterliet waardoor je in de war raakte of je de behoefte voelde om iets terug te doen. Ik was bang dat onze moeder een scène zou maken als ik er geen zou meebrengen en ik neem aan dat je het mijne om dezelfde reden hebt gekregen. Ik wil niet dat dit een terugkerend probleem wordt. Ik wil in de toekomst geen cadeaus of berichten meer van je ontvangen. Ik zal geen cadeaus meer voor je halen en je niet meer benaderen na dit bericht. P.S. Ik zal niet naar ons ouderlijk huis gaan voor enkele maanden, als je daar eerder bent, gelieve je geschenk terug te halen en terug te brengen.”

Aangezien je zus al weet waarom je geen contact met haar wenst (en het meestal prima lijkt om geen contact met je op te nemen), is er geen reden om hier de redenering achter je wensen uit te leggen. Tenzij je zus actief probeert onenigheid tussen jou en je ouders te veroorzaken, is er geen reden voor haar om dit bericht aan hen voor te leggen. Als je ouders op de hoogte zijn van de kwestie tussen jullie twee en geen scène willen, dan zullen ze zwijgen over het gebrek aan geschenkenuitwisseling tussen jullie, zolang jullie twee er maar niet de aandacht op vestigen.

Als een van de bovenstaande beweringen niet waar is, dan kan het zijn dat je te maken krijgt met drama omdat iemand anders vastbesloten is om er een te beginnen. Als dat het geval is, probeer dan in gedachten te houden dat jij niet de oorzaak van het drama bent; dat is degene die het nodig vond om een scène te maken over een kwestie die eigenlijk alleen tussen jou en je zus zou moeten gaan. Vergeet ook niet dat je een volwassene bent met je eigen huis en leven en dat je vrij bent om weg te gaan als je familie niet bereid is om je gevoelens te respecteren of zich niet met je problemen te bemoeien.

Bedenk wel dat als jij en/of je zus de aandacht niet op jullie vervreemding willen vestigen of de schijn voor je ouders of andere familieleden willen ophouden, je zus het cadeau misschien niet terugbrengt als ze dat niet onopvallend kan doen. Dat betekent dat jij misschien met dit cadeau blijft zitten, net zoals zij met de sjaal. Je zou in ieder geval verdere cadeaus kunnen afkappen door nu je wensen kenbaar te maken en ze in de toekomst niet meer tegen te spreken. Als zij ze blijft kopen om de schijn op te houden, laat ze dan gewoon rustig ongeopend achter. Als zij (of je ouders) vragen waarom je ze niet hebt aangenomen, herinner haar/hun er dan aan dat jullie niet op goede voet staan en laat het daarbij.

“Je kunt haar later zeggen dat je geen cadeaus meer wilt”, dat is wat ik hier vraag - hoe doe ik dat?

Met je daden – door haar geen cadeaus meer te geven.

Het zal tijd kosten voor ze het doorheeft. Wees geduldig.

De manier om drama te minimaliseren is door niet aan drama mee te doen. Als ze je in de toekomst een cadeau geeft, direct of indirect, weiger het dan niet ronduit – alleen niet beantwoorden.

In het algemeen, vermijd het geven van input aan haar die waarschijnlijk een behoefte om te reageren op te voelen. Als een beleefde reactie nodig is, geef dan een minimale, beleefde reactie. Deel je gevoelens niet, geef geen uitleg – bouw gewoon emotionele afstand op.

Als je dit soort operaties uitvoert met iemand die zo dichtbij is als een zus, kan het handig zijn om de hulp in te roepen van een vriend of een ander familielid, om de communicatie van haar te filteren. Op die manier mis je niet iets belangrijks dat je echt moet horen, zoals: “Mama ligt in het ziekenhuis en we moeten beslissen over orgaandonaties voor het geval ze het niet haalt.”

How can I refuse the gift, with minimal drama?

Dat kan niet, het is een tegenstelling; een geschenk weigeren veroorzaakt veel meer gedoe voor de andere betrokkenen en dus meer reden voor hen om er een drama van te maken. Als het nuttig is gebruik het, als het niet nuttig is verkoop het.

Een bericht zoals in Forklifts antwoord is meer dan voldoende om het opnieuw ontvangen van ongewenste geschenken op te lossen.

De andere antwoorden hebben niet vermeld dat de relatie tussen jou en je ouders, ik neem aan dat je vader in het bijzonder, het echte probleem is. Ik begrijp helemaal dat je ze niet van streek wilt maken, maar op de lange duur maak je ze nog meer van streek door het te verbergen, of erger nog, je krijgt misschien niet de kans om het ze te vertellen en dan krijg je te maken met schuldgevoelens en spijt.

De kans is groot dat ze al wisten dat er iets aan de hand was, praat er gewoon met ze over.