Hoe kan ik mensen tegenhouden om mij aan te raken zonder te hoeven flippen bij

Ik had al heel lang soortgelijke problemen. Op de universiteit dachten sommige van mijn vrienden dat mijn reacties hilarisch waren en zouden dezelfde “tijd voor een groepsknuffel!” dingen doen.

Het laatste grote incident dat ik me herinner was tijdens de lunch op een dag. Ik zat tussen twee vrienden (wat me al een beetje ongemakkelijk maakte) en ze besloten dat het grappig zou zijn om langzaam aan dichter bij me te komen en me in te boksen. Ik maakte mijn ongemak duidelijk (ik bedoel vocaal, ik kon de lichaamstaal nauwelijks helpen). Maar ze stopten niet totdat ik begon te wurmen in mijn stoel om te ontsnappen onder de tafel – op dat moment denk ik dat ze zich realiseerden dat ik serieus niet in de grap zat. Ze verontschuldigden zich en lieten me persoonlijke ruimte achter omdat ze liever mijn gezelschap hadden tijdens de lunch dan dat ze mijn “grappige” reacties zagen op het feit dat ik werd geprikt.

Dus ik denk dat je beste optie hier is om escaleren van je reacties. Dit betekent niet dat je fysiek gewelddadig bent of tegen ze schreeuwt, maar dat je een duidelijke grens stelt en consequenties afdwingt als die grens wordt overschreden.

Aangezien je je grens al hebt uitgelegd, moet je er nu actie achter zetten.

Als ze je proberen te groeperen, bijvoorbeeld:

1. 1. Stap uit de knuffel
2. 2. Herhaal je grens (“Ik heb je gezegd me niet te knuffelen.”)
3. 1. Laat

4. Zet fysieke afstand en barrières tussen jou en de daders totdat (als) je klaar bent om ze nog een kans te geven. Herhaal dit indien nodig. En als je moe bent van het herhalen, ga dan niet meer met ze om! Geef ze niet de kans om je grenzen te overschrijden.

Als je ze niet kunt vermijden, zoals collega’s, bescherm jezelf dan met barrières. Zet een stoel tussen je in, hou je rug tegen een muur, draag iets zodat je niet wordt geacht te knuffelen, etc. Wees niet bang om mensen in dienst te nemen die je grenzen begrijpen en respecteren, die misschien kunnen ingrijpen en de ander in het gareel kunnen houden. Op een werkplek kun je ook overwegen om je baas of HR in te schakelen om te praten met recidivisten.

Laten we

samenvatten 1. Ze raken je 2. Je legt ze uit, dat je niet aangeraakt wilt worden 3. Ze raken je toch aan, zelfs als ze denken dat het grappig is

1. ze negeren je wensen, hoewel je ze expliciet hebt gemaakt
2. overschrijden je grenzen
3. je persoonlijke ruimte binnendringen

Ze respecteren je niet

Ik stel de volgende manier voor om je reacties te laten escaleren, omdat je misschien niet altijd weg wilt of kunt:

Opmaken wat ze doen en vragen waarom ze het doen en waarom ze het jou aandoen.

In een notendop: Neem ze mee naar de taak

Je moet je stemgeluid daarop afstemmen - wees streng, je hoeft niet te schreeuwen. Integendeel, je hoeft helemaal niet luid te schreeuwen.

1. 1. Herhaal dat je het hen al verteld hebt. _Vroeg ik je al niet beleefd te stoppen met me aan te raken? _

2. Vraag hen, waarom ze het nog steeds doen. Waarom negeer je nog steeds mijn wens?

3. Vraag hen waarom je hun doelwit bent.

4. Vraag hen, waarom ze denken dat het acceptabel is om je grenzen te overschrijden. (Je kunt ook vragen of ze het op prijs stellen dat mensen hun grenzen schenden).

Het doel

• Door vragen te stellen, blijven ze niet passief ontvangen van je reactie. Ze worden uitgedaagd om zichzelf uit te leggen. De uitkomst is misschien wel positief en het geeft hen een kans om zich te verontschuldigen.
• Nu moeten ze met een verklaring komen. Elke uitleg kan je heel goed verdere doelen voorleggen voor latere ondervraging. Immers, wat ze doen is onacceptabel en dus is het moeilijk om een bevredigend antwoord te geven. Er kan dan zeker geen antwoord gegeven worden op de vraag waarom ze je niet kunnen uitleggen of je geen uitleg kunnen geven.
• Ze wijzen je nu al op hun gedrag. Door te benadrukken hoe ze het met jou doen, wordt het expliciet en opent het mogelijkheden om te vragen waarom ze jou niet respecteren. Ze denken misschien dat het grappig was, maar nu staan jullie twee in het middelpunt van de belangstelling en moeten ze uitleggen wat jullie hun favoriete doelwit maakt. Maak duidelijk dat het niet gaat om een of andere abstracte situatie waarbij persoon A de grenzen van persoon B negeert - het gaat om jou en, ik weet het niet, “Heinrich” (?). Jullie zijn geen kinderen meer, dus in het openbaar uitleggen waarom je iemand niet respecteert is waarschijnlijk voor niemand een grappige ervaring (zelfs iemand die niet met je sympathiseert zou zich waarschijnlijk ook kunnen voorstellen hun doelwit te worden.)
• De situatie is nog niet uit de hand gelopen, maar mensen worden zich er wel van bewust dat het chocolade-ijsje elk moment de ventilator kan raken. Dit maakt de situatie ongemakkelijk voor iedereen in de buurt en moedigt hen aan om te innoveren. Het is nog niet te laat om terug te keren naar de normale gang van zaken, al is het misschien niet voor Heinrich. Ze worden ook aangemoedigd om dat gedrag te stoppen om de situatie niet opnieuw te laten escaleren. Als de situatie daarna tot rust komt, doe dat dan ook. Ze zullen dan hun lesje leren - als de ytreat je met respect behandelt, is alles in orde, zo niet, dan zal je ze ondervragen.
• Je houdt andere mogelijkheden om met ze om te gaan open, dus de aanpak is flexibel.
• De vragen kunnen scherper geformuleerd worden door ze direct te vragen of ze dit of dat over jou aannemen. Van iets als “Dus je denkt dat ik geen respect verdien?” tot iets ergers (“Denk je dat ik een Weisswurst ben?”). Op deze manier ben je flexibel over de agressiviteit van je boodschap. Als ze proberen af te buigen, worden ze gezien als akkoord, d.w.z. dat ze je beledigen. Je beledigt ze niet.

Nu vraag je je misschien af wat je moet doen, als Heinrich daadwerkelijk antwoord geeft op je vraag waarom ze zich specifiek op jou richten. Als de reden die ze geven “niet aardig” is, zou dit zo'n sociale faux-pas zijn, dat een fatsoenlijk persoon zou moeten zien wie de dader is en wie niet.

Het lijkt mij dat er 2 fundamentele manieren zijn om een probleem als dit te benaderen: Vraag anderen om je grenzen te respecteren, of werk aan het verbeteren van je comfortniveau met dit soort situaties. Aangezien de eerste al een aantal uitstekende antwoorden heeft, zal ik de tweede aanspreken.

Er is een concept genaamd belichtingstherapie , waarbij een persoon zichzelf vrijwillig onderwerpt aan ongemakkelijke situaties. Studies (geciteerd in de link) suggereren dat ze door dit te doen, meer gewend raken aan het onder ogen zien van angst en bezorgdheid, en het niveau van ongemak krimpt of verdwijnt volledig.

De sleutel is in het vrijwillig blootstellen van jezelf aan deze situaties. Praat met je beste vrienden en laat ze je helpen. Begin met het aanbieden van een handdruk of high-five. Maak het je daar gemakkelijk mee en ga over op grotere, meer openlijke vormen van contact. Als je eenmaal op het punt komt dat je je comfortabel voelt bij het omhelzen van je beste vrienden, dan kun je je vertakken naar kennissen of zelfs vreemden. Afhankelijk van je cultuur, kan het vreemd zijn om gewoon naar een vreemde toe te lopen en ze gewoon te knuffelen, maar als je op het punt bent gekomen dat je bereid bent om dat te doen, heb je je probleem al zo goed als opgelost, in ieder geval tot een functioneel niveau.

Hoop dat dit helpt.

Voor mensen die dit lezen met vergelijkbare problemen, als het een nieuw persoon is (je hebt het net ontmoet), is er een manier om dit vanaf het begin aan te pakken:

Me : Leuk je te ontmoeten. Ik ben geen grote fan van fysiek contact, dus daarom schud ik geen handen/knuffel/act. Ik gebruik [alternatief - als een grote glimlach] in plaats daarvan en het was geweldig je te ontmoeten.

Het is beleefd en eerlijk en kan al gedaan worden als je iemand ontmoet, zelfs als je het gesprek in gang hebt gezet. De persoon zal zich ook niet gekwetst voelen, want je bent in het begin al op voorhand. Sommige mensen geven er niet om, omdat ze het contact toch niet zouden initiëren.

Maar hoe zit het met mensen die je een beetje of meer kennen? De OP schreef:

Ik heb meerdere malen geprobeerd uit te leggen dat ik niet graag aangeraakt word en dat het me veel ongemak bezorgt, maar weinig effect heeft. Veel van mijn kennissen nemen het gewoon niet serieus.

Kort gezegd, hoe overtuig ik ze ervan dat het serieus is en dat ik echt niet aangeraakt wil worden en zeg dat niet zomaar? Is er een specifieke manier waarop ik dat verzoek kan verwoorden om over te brengen dat ik doodserieus ben?

Het hangt af van de context. In een werkomgeving kan dit worden opgevat als intimidatie. *Als een waarschuwing aan de lezers, het niet respecteren van iemands fysieke grenzen op het werk is zeer ongepast! * Je kunt proberen om ze hier zachtjes aan te herinneren - als het een werkomgeving is:

Me : Ik ben niet iemand die naar HR moet rennen, maar ik wil je er alleen aan herinneren dat ik een hekel heb aan fysiek contact. Ik ga niet naar HR, want ik weet dat je het deze keer vergeten bent.

Dat is een vriendelijke waarschuwing. In sommige contexten zou dit ook op school werken - maar vervang HR door de juiste decaan. Vooral als er medische redenen voor zijn, is een persoon die je persoonlijke grenzen overschrijdt een groot probleem.

In optionele sociale contexten? Deze zijn optioneel. Mensen kunnen fysiek zijn, zelfs als je het niet leuk vindt, en tenzij je de gastheer of eigenaar in de situatie bent, kun je misschien niet veel doen, behalve je tijd met de mensen verminderen. Ook, als je echt graag tijd doorbrengen met mensen in een optionele instelling en ze graag fysiek zijn, zie je het probleem? Door hiertegen te vechten, willen ze misschien geen tijd meer doorbrengen. Als je je gevoelens al duidelijk hebt gemaakt, als het geen context is die je kunt betwisten, kun je de situatie verlaten.

Er zijn conventionele en sociale regels over persoonlijke ruimte en ontroering die zeer cultuurgebonden zijn. Ik woonde ook in verschillende landen met verschillende conventies. Ik vind het niet leuk om mijn persoonlijke ruimte te laten binnenvallen en veel minder te laten aanraken door onbekende mensen.

De sleutel is dat. Je hebt meestal verschillende persoonlijke ruimtes, afhankelijk van of het nu gaat om familie, vrienden, collega’s of onbekenden. Bepaalde culturen, namelijk Italianen, en zelfs mijn eigen mensen (zelden), gebruiken ook veel de gewoonte om je aan te raken om aan te geven dat het hun tijd is om te praten, en dat bevalt me niet.

Je moet zelf grenzen stellen.

Ik laat me niet zomaar door vreemden aanraken. Als ik me ervan bewust ben dat ze me proberen aan te raken, verwijder ik mezelf op een zeer snelle en duidelijke manier uit hun greep, en meestal proberen redelijke mensen het niet opnieuw. Als ze me gewoon nog steeds proberen aan te raken zonder ruimte te geven om zich terug te trekken, of me onbewust aan te raken, dan confronteer ik ze.

Het overkwam me al dat mensen die mijn ruimte binnenvielen, bijvoorbeeld, een kennis in het kerstfeestje kwam te dichtbij naar mijn smaak terwijl we praatten. Ik herkende echter wel dat het deel uitmaakte van zijn cultuur, en toen we een vriendelijk praatje maakten, terwijl ik probeerde een paar stappen weg te komen, liet ik het wel los.

Ook wat het culturele aspect betreft, in bepaalde delen van Afrika of Azië vinden mensen het leuk om je handen aan te raken of je handen te geven terwijl je met je praat. Daar heb ik mee leren leven, bijvoorbeeld de laatste keer dat ik een vriendelijk praatje maakte met een oom van mijn vrouw, we hielden elkaar een kwartier lang de hand vast. Geen kwaad kan.

Het zijn natuurlijke mensen die je binnenvallen of aanraken als je er voor de lol op uit gaat, of in familieverband, vooral als je de groeten doet. Maar als ik bijvoorbeeld een zeer spraakzame vriend heb die elke keer als hij wil praten mijn arm aanraakt, dan vraag ik hem te stoppen met dat te doen. Een familielid kan daar misschien mee wegkomen met een opmerking die ik vreemd vind.

TDLR Er zijn culturele verwachtingen en normen, en je moet leren om op de een of andere manier te manoeuvreren en te onderhandelen tussen je verwachtingen en de verwachtingen van de andere kant. Het is een vaardigheid om te leren en te werken.

Wat betreft mensen die daar een grapje over maken, moet je je laten gelden. Iedereen heeft er recht op om zijn of haar privacy te hebben, om anders te zijn en om gerespecteerd te worden. Ik zou de mensen heel stellig vragen om mij en mijn wensen te respecteren.

Eigenlijk, zoals ze in andere draden zeggen, “Je lichaam, je regels”. Als je je ongemakkelijk voelt om aangeraakt of gemanipuleerd te worden, dan voel je je als mens onbeleefd.

Ik heb precies hetzelfde probleem, en ik ben ook conflict-avers. Dit is wat ik de laatste jaren heb gedaan, en het heeft altijd gewerkt.

1. Stop ze fysiek; dit kan zijn armen uit, wegwezen, wat je ook maar het meest comfortabel vindt. Laat ze niet in contact komen. **Alsjeblieft, stop.
2. “Respecteer alsjeblieft mijn grenzen. ” (legt geen nadruk op aanraking, maar grenzen); als ze het niet begrijpen, zeg dan “Ik wil niet aangeraakt worden. Respecteer alstublieft mijn grenzen. ” Mijd niet om het een tweede keer te zeggen vanwege redundantie; benadruk it.
3. “* 3. "Respecteer alstublieft mijn grenzen. 3. Indien tegengegaan, eis respect voor je grenzen, merkbaar geëscaleerd in toon en oogcontact. "Ik wil dat je mijn grenzen respecteert. ”
4. Indien nog tegengegaan, vertel hen dat ze het moeten verlaten (of je moet het doen) vanwege het, “…herhaaldelijk mijn grenzen niet respecteren”. Maak het niet over aanraken, maar respect.

Dit laat je toe:

1. 1. Potentieel vermijden dat je wordt aangeraakt 2.. 2. Beleefd vragen om te stoppen 3. 4. Als beleefdheid niet lukt, probeer dan respectvolle escalatie
2. En als al het andere faalt, verwijder jezelf uit het scenario op een manier die gedenkwaardig is, maar niet “flipping out”.

Ze zullen twee keer nadenken over het opnieuw doorlopen van deze opeenvolging van gebeurtenissen. Het is geen “grappig” gesprek, en als je het doet is het ook niet vijandig.

Ik voel je. Het ziet er naar uit dat mooie praatjes en redeneringen hier niet helpen. Vertel je vrienden heel stellig dat aanraken een duidelijke “no-go” is voor jou, het is niets om over te lachen en dat ze je niet respecteren als ze meerdere keren tegen je verzoeken ingaan. Eerlijk gezegd kan een beetje geschreeuw tegen hen de situatie veranderen, ook al is het hard. Met vrienden en geliefden zal het vaak niet lukken om te redeneren, dus je moet absoluut duidelijk maken dat het je erg boos maakt.

Het belangrijkste is om andere mensen te laten begrijpen dat je het niet goed vindt dat mensen je aanraken.

Als het uitleggen van je standpunt niet werkt, is een andere aanpak om ze zich ongemakkelijk te laten voelen als ze het doen.

Ik staar ze meestal gewoon een tijdje met een serieus gezicht aan en vraag ze dan om het niet meer te doen :

Ik ben niet echt gebrand op lichamelijk contact, doe dit alsjeblieft niet meer.

Er is echter geen enkele manier om mensen zover te krijgen dat ze je op een bepaald punt serieus nemen. Dit zal veel afhangen van met wie je te maken hebt. Als je niet echt weet hoe je moet reageren, kan een laatste redmiddel zijn om ze te vragen:

Kan je me alsjeblieft vertellen wat ik moet doen, dat je me serieus neemt als ik je vertel dat ik er niet van geniet dat je me aanraakt?

Ik zou dit beschouwen als een uitbreiding van Mister Positive’s second dot point -

Poging om het contact te ontwijken/vermijden en de persoon te laten zien dat je het contact probeert te ontwijken.

Soms kan de snelheid waarmee mensen binnenkomen voor ongewenst fysiek contact de levering van sommige van de langere scripts die anderen hebben gesuggereerd onpraktisch maken; bovendien kan de begroetingssituatie soms in een ruimte liggen waar je mogelijkheden hebt om een stapje terug te doen van de persoon in kwestie om het contact te ontwijken. In deze gevallen is het gebruik van zeer expressieve lichaamstaal in de vorm van een “ air-fend” waarschijnlijk de snelste en meest effectieve manier om een poging tot knuffelen af te sluiten.

• Snel één of beide handen omhoog doen, met de handpalm naar voren seinen ‘stop’ (indien vast) of ‘slow down, ik voel me hier niet op mijn gemak’ (als je handen ofwel een beetje achteruit gaan of je pompt ze een paar keer terug en naar voren).
• Extra nadruk wordt verkregen door een beetje achterover te leunen van de persoon
• zeg snel “whoah! _” (een noodzaak om te stoppen met wat ze doen) of “ahhh…_” (een uitdrukking van de onhandigheid die je voelt in de situatie)
• dit zou ervoor moeten zorgen dat ze lang genoeg pauzeren om uit te werken met enkele van de andere voorgestelde zinnen zoals “I’m sorry, maar ik voel me niet comfortabel met fysiek contact” etc.

Er zijn al heel goede antwoorden, ik wil slechts één punt aansnijden. Uw laatste vraag is:

Is er een specifieke manier waarop ik dat verzoek kan verwoorden om aan te geven dat ik doodserieus ben?

Ik zou een variatie van

gebruiken > Ik kan dit niet duidelijker zeggen: stop ermee. Ik wil niet aangeraakt worden.

Een meer smekende toon zou zijn “Ik weet niet hoe ik dit duidelijker moet zeggen”.

Ik denk dat dit beide overbrengt dat ze je eerder niet goed begrepen hebben en dat ze daarom je eerdere interacties opnieuw moeten evalueren, en dat dit je laatste redmiddel is voordat je andere acties onderneemt. In het geval van collega’s die zouden klagen bij HR of je manager, maar ik zou mijn collega’s absoluut expliciet waarschuwen dat ik tot dat uiterste zou gaan voordat ik dat daadwerkelijk zou doen.

Is er een specifieke manier waarop ik dat verzoek kan verwoorden om over te brengen dat ik doodserieus ben?

(1) Ten eerste, maak het je gemakkelijk. Misschien kunt u een stapje terug doen of de persoon uitnodigen om ergens in de buurt te gaan zitten. Maar misschien moet je jezelf excuseren om naar de badkamer te gaan of een drankje te halen voordat je er iets over zegt, of je moet misschien wachten en er op een andere gelegenheid met hen over praten.

Oké, nu je je op je gemak voelt, begin dan met een proloog, bijvoorbeeld:

Je weet hoe sommige mensen erg gevoelig zijn en sommige mensen zijn meer gereserveerd?

Pauze om te luisteren, voor het geval dat de persoon iets wil zeggen uit eigen ervaring. Ga verder:

Ik ben het tegenovergestelde van het gevoelsmatige type. Voor mij maakt fysiek contact met mensen die ik niet goed ken mij ondraaglijk ongemakkelijk. Dus, de beste manier om met mij om te gaan is door te praten, te luisteren en te kijken. Ik ben net als het museumstuk dat je tegen je driejarige zegt: “Dit is om te kijken, niet om aan te raken.”

Het exacte script is volledig aanpasbaar. Ik heb je een voorbeeldscript gegeven als illustratie van de algemene aanpak die ik voorstel.

(2) Schakel de hulp in van een bondgenoot of enkele bondgenoten.

Als ik het goed begrepen heb, ontstaat het probleem vooral bij mensen die je niet goed kent, in publieke of semi-publieke omgevingen. Als dat zo is, zullen er waarschijnlijk een of meer mensen in de buurt zijn die je goed kennen, en die begrijpen hoe belangrijk dit voor je is. Deze mensen kunnen interferentie voor u uitvoeren (hulp bij de communicatie met de opdringerige persoon) en morele steun bieden.

(3) Overweeg een therapeut te vinden die getraind is in Blootstelling en Response Preventie. Het doel zou niet zijn om je te veranderen in een van de gevoelsmatige mensen, maar om af en toe ongezochte aanrakingen van kennissen niet zo nadelig voor je te laten zijn.

Voor het geval dat je geïnteresseerd bent - ik schreef een beetje over de ervaring van mijn zoon met de blootstellingsbehandeling hier .

Als je jezelf al hebt herhaald, zullen ze het waarschijnlijk niet “krijgen”. Zoals anderen al hebben gezegd, is het nogal respectloos van hen.

Ik weet niet zeker of je denkt dat dit zal helpen:

“Ik begrijp dat de meeste mensen hun genegenheid en verbinding met anderen tonen door middel van aanraking, maar ik voel me er niet prettig bij. Je hoeft niet te begrijpen waarom, ik vraag alleen maar dat je mijn gevoelens/verzoek respecteert.”

“Iedereen heeft een andere persoonlijke bel, en jij zit in de gevarenzone.”

“Ik weet dat je niet van spinnen/gewichten/pools houdt, maar ik stel je niet bloot aan die angst/ongemakken. Wat je doet maakt me ongemakkelijk en ik vind het verontrustend dat je dat niet respecteert.”

Mensen maken grapjes omdat ze denken dat het de spanning die hun gebrek aan respect met zich meebrengt, zal verspreiden. Ze proberen zichzelf beter te laten voelen en dat is niet het punt.

1. Identificeer de oorzaak van het probleem.

Dit is de belangrijkste stap. Als je niet weet waarom dit een probleem is, hoe kun je dan verwachten dat je vrienden het begrijpen? Als je dit al uitgevonden hebt, dan heb je het moeilijkste deel van dit proces al achter de rug. Maar als je dit leest en je zegt tegen jezelf: “Omdat ik het gewoon doe”, dan wordt het tijd dat je eens serieus kijkt naar waarom.

2. Zoek je volgende stappen uit als het probleem niet is opgelost.

Je moet je opties overwegen als je pogingen om erdoorheen te komen niet werken. Hoe vaak gaat u het nog proberen? Hoeveel verschillende methoden gaat u gebruiken? Moeten jullie nog steeds vrienden zijn? Bepaal wat je grenzen zijn, zodat je weet wanneer het genoeg is. Als je dit niet vanaf het begin doet, zul je jezelf in een put van wanhoop storten als je pogingen om het op te lossen niet volgens plan werken. Het ergste wat er kan gebeuren is dat je een vriendschap verbreekt met iemand die je niet respecteert.

3. Praat met hen individueel.

Vriendschapsdynamiek verandert in een groepssetting. Als je dit probleem bij je groep vrienden aankaart, zal dit hun gedrag alleen maar bestendigen. Plan tijd in om elke persoon één voor één te zien. Maak het formeel, maar niet te serieus. Laat ze weten dat je ze moet vertrouwen. Nodig ze misschien uit voor een wandeling, voor koffie of een andere korte activiteit. Ga niet om de hete brij heen en kom tot de kern van de zaak. Maak ze bewust van de reden waarom je ze hebt gebeld.

Is deze koffie niet geweldig? Ik hou ook van hun lattes. Hé, luister, bedankt dat je me vandaag hebt ontmoet, ik waardeer het echt. De reden dat ik je wilde ontmoeten is omdat ik je hulp wilde krijgen met een probleem dat ik heb.

Leg het probleem uit.

Sinds ik een kind was, heb ik me altijd ongemakkelijk gevoeld met fysieke interacties.

Verklaar waarom.

De reden hiervoor is dat…

hun rol in de zaak identificeren.

Ik raak een beetje in paniek als we allemaal samen rondhangen en jij meedoet aan de groepsknuffel. Ik ben oké met één of twee van jullie, maar als jullie alle zeven in paniek raken.

Zorg dat ze het begrijpen.

Krijg je waar ik vandaan kom? Verklaart dat waarom ik van streek raak na een enorme groepsknuffel? (Als ze nee zeggen): Wat kan ik voor je verduidelijken?

Vraag naar hun help.

Kun je me in ieder geval helpen? Kun je de volgende keer als we allemaal samen rondhangen niet meehelpen met de groepsknuffel? (of:) Kunt u zich onthouden van fysieke interactie met mij?

Als ze echt uw vriend zijn, zullen ze u respecteren omdat u één op één met ze praat en zich waarschijnlijk verontschuldigt. Als je wordt geconfronteerd met aarzeling of weerstand, dan is het tijd om je opties vanaf stap 2 te evalueren en hen te laten weten wat je acties zullen zijn als het probleem niet is opgelost.

Ik wil graag een techniek toevoegen die nooit heeft gefaald om mijn aandacht te trekken als iemand zich ongemakkelijk voelt.

Als je mensen vertelt dat je je ongemakkelijk voelt bij het aanraken en je niet serieus neemt, verwacht je ze en vat je een ervaring uit het verleden samen. Laat zien dat wat ze denken heeft eerder gedacht en spreek de consequenties uit.

Je zult je exacte formulering moeten aanpassen aan de situatie, maar je zou zoiets als

kunnen zeggen > “Ja, mensen nemen dit nooit serieus”. De laatste keer dat ik in de groep werd geknuffeld, sloeg ik een man/kreeg ik een paniekaanval/kon ik niet ademen. Het is een fobie en ik heb een sterke reactie die ik niet onder controle heb, sorry. “

Dit is slechts een voorbeeld uit de top van mijn hoofd, ik weet zeker dat je kunt putten uit je persoonlijke ervaring om het punt over te brengen.

Ook, merk op dat het spijt me niet bedoeld is om verontschuldigend te zijn en het is gewoon conventioneel om empathie op te wekken.