Hoe kun je een vrouwelijke medewerker die om een spermadonatie heeft gevraagd zachtjes afwijzen?

Vertel haar precies wat je hierboven hebt geschreven. Dat je “je niet op je gemak voelt bij het hebben van een kind waar ik geen deel van uitmaak”.

Als ze probeert een debat te voeren, denk er dan aan dat je haar geen uitleg verschuldigd bent die verder gaat dan dat. Ik zou absoluut niet deelnemen aan een debat in de trant van “wat als je zou kunnen bezoeken” of iets dergelijks. Als het gaat om dit soort zeer privé beslissingen hoef je geen druk te voelen om uit te werken.

Wees zo beleefd mogelijk, maar als ze de kwestie aandringt wees dan niet bang om haar af te snijden:

Ik zie dat dit niet het antwoord was waar je op hoopte, maar mijn beslissing is definitief, en ik wil niet deelnemen aan een debat. Dank u voor uw begrip.

U kunt dan de hele episode achter u laten als u de relatie wilt behouden.

Je zegt gewoon, “Ik ben vereerd dat je dit hebt bedacht. Het spijt me, dat kan niet” en geef geen verdere uitleg of reden. Over het algemeen willen mensen redenen om te proberen om hen heen te werken; als je het gewoon niet wilt doen dan hoef je geen reden aan te bieden.

Houd dit in gedachten: in een recente zaak moest de donor kinderalimentatie betalen. Bent u bereid dat risico te nemen? Ook al ontslaat de meeste wet je van je verantwoordelijkheid als je dit onder toezicht van een arts doet, als je niet emotioneel voorbereid bent op een relatie voor de rest van je leven met deze persoon, is het dat niet waard.

Medewerkers komen en gaan. Ook al doet je relatie pijn, geen van jullie tweeën zal daar voor altijd werken. Beschouw het als een eer, maar laat haar je niet schuldig maken als je er niet klaar voor bent. Het is ook jouw leven.

Als het gaat om het niet hebben van een deel in het leven van het kind, dan zou dat betekenen dat je een deel van het leven van het kind mag hebben, dan zou er geen probleem zijn. Niet van plan om ruzie te maken, maar om erop te wijzen dat dit iets is wat ze zou kunnen aankaarten als je “geen deel” noemt, wat zou kunnen leiden tot frustratie aan beide kanten (tenzij de bovenstaande mogelijkheid iets is wat je misschien wel goed vindt).

Ik stel voor om hoe groot een deel te brengen dat je in plaats daarvan wilt hebben, bijvoorbeeld:

Ik ben vereerd dat me gevraagd is, maar helaas zou ik me niet op mijn gemak voelen om een kind te hebben zonder dat ik degene ben die het kind opvoedt.

Dit is veel moeilijker te beargumenteren, want hoe groot je ook je deel in hun leven krijgt, je zou nog steeds niet degene zijn die ze opvoedt.

Ze kan de mogelijkheid naar voren brengen dat je een deel van het leven van het kind hebt in reactie hierop, waarop dit eenvoudige antwoord alles zou moeten zijn:

Het is gewoon niet hetzelfde, ik zou nog steeds niet degene zijn die ze opvoedt.

Er bestaat echt niet zoiets als “een kind wiens leven je geen rol speelt”.

Ik ben geen expert op het gebied van familierecht, maar zelfs als je je rechten zou kunnen aftekenen en iemand anders dat kind zou ‘adopteren’, zou iedereen het recht moeten hebben op zijn of haar ware familiegeschiedenis om goede, medische redenen, als er niets anders aan de hand is.

Zeg gewoon iets als:

Ik heb erover nagedacht, en het spijt me, ik kan het niet helpen.

Je moet je niet slecht voelen over je persoonlijke standpunt in deze kwestie. Je ontkent haar geen kind; er zijn veel andere manieren waarop ze een kind zou kunnen krijgen (adoptie, adoptie, eventueel zelfs met haar man via andere medische wegen). Als er iets jou zou worden ontzegd, dan zou het zijn dat je je kind niet ziet opgroeien.

Als waarnemer ben ik benieuwd waarom u zich zorgen maakt over deze zaak die de relatie beïnvloedt. Is er een mogelijkheid dat het simpelweg “nee” zeggen tegen haar de dynamiek die je momenteel hebt, zal verpesten?

De huidige antwoorden moeten een adequaat antwoord geven op je vraag hoe je het onderwerp aan te snijden. Aan de andere kant ben ik het er niet mee eens dat u haar een beslissing moet geven zonder reden, omdat dit mogelijk kan leiden tot onenigheid in uw communicatie en relatie. Ze stelt een ja of nee vraag, er is maar één manier waarop het kan gaan. Het is niet het “nee” dat haar van streek zal maken, het is het “waarom”.

Om verder te vereenvoudigen, oprecht en oprecht te zijn.

Maak je er zorgen over, en maak je niet te veel zorgen om haar gemakkelijk in de steek te laten - ze is immers al getrouwd. Als u liever tactvol bent, nodig haar en haar man dan misschien uit voor een etentje met als doel hun redenering te bespreken achter het vragen van jij om de donor te zijn. Luister eerst naar hen, geef hen uw beslissing en laat hen dan naar u luisteren. Wees eerlijk en breng je voortdurende vriendschap naar voren als een van je zorgen.

Nadat je ze hebt gehoord:

Ik wil je laten weten dat ik een beslissing heb genomen. Het antwoord is: nee. Terwijl ik me gevleid voel, heb ik grondig nagedacht over alle korte- en langetermijneffecten van een beslissing als deze, en ik ben bang dat het risico gewoon veel te groot is voor mij.

Citeer je toekomstige plannen en dat de kennis van het hebben van een kind als donor je emotionele welzijn zou beïnvloeden tien, en zelfs twintig, jaren vanaf vandaag.

Ze is geen vreemde, ze is een vriendin, en met vrienden is het belangrijk dat ze echt weten waar je vandaan komt.

Een andere aanpak zou de schade aan je werkrelatie / vriendschap zijn die het zou kunnen veroorzaken…

Terwijl ik me gevleid voel dat je het vraagt, heb ik er over nagedacht, en alleen al het denken erover maakt me een beetje ongemakkelijk. Ik ben bang dat als ik me erbij neerleg, het onze relatie net zo ongemakkelijk zou maken.

Zeg haar gewoon dat je je er niet prettig bij voelt om de reden dat je hebt gezegd dat dit voldoende zou moeten zijn.

Als je haar wilt uitpraten, zijn er meer redenen waarom dit een slecht idee is, voor jou, en voor haar en haar man. Als je in de toekomst een relatie aangaat, hoe zal je vriendin het dan vinden dat je een kind hebt met een andere vrouw? Ik weet niet wat de religieuze opvattingen van de betrokkenen zijn, maar is daar rekening mee gehouden? Helaas is in de huidige westerse cultuur de definitie van seks gebaseerd op plezier in plaats van op contact of zo. Maar zou je, als je die definitie niet zou accepteren, het goed vinden om seks te hebben met de vrouw van iemand anders omdat haar man geen kind kan krijgen?

Als je het eens bent met een van deze redenen, zou je hen misschien kunnen aanmoedigen om in plaats daarvan een kind te adopteren. Dus je reactie zou iets kunnen zijn in de trant van “Ik ben bezorgd dat dit een slechte zaak zou zijn voor je relatie”. Misschien zou het beter voor je zijn om een kind te adopteren.“