Hoe onderhandel ik meer "Man" tijd voor mezelf zonder mijn partner te beledigen?

Ten eerste, maak je geen zorgen dat je niet altijd dezelfde dingen wilt doen. Compatibiliteit gaat vaak meer over hoe je met dit soort zaken omgaat dan de dingen die je gemeen hebt.

Dus je kijkt niet graag hetzelfde soort dingen op TV. Dit is hetzelfde met mijn vrouw en mijzelf. Ze houdt van ongesteldheidsdrama’s, ik hou van wat sci-fi, maar er zijn dingen die we allebei leuk vinden… we houden allebei van misdaaddrama’s en komedie. Maar mijn vrouw en ik zijn allebei vrij onafhankelijk. We hebben allebei jaren alleen gewoond voordat we samenkwamen (we zijn 2 jaar getrouwd geweest). Dus mijn persoonlijke ervaring is dat ze net zo graag wat tijd voor zichzelf wil hebben als ik, wat geweldig is. We hebben twee tv’s, we hebben allebei tabletten, dus als ik zeg dat ik iets alleen ga doen reageert ze gewoon “geweldig, ik kan wat van mijn hersenloze gewauwel inhalen”. Oké, dus ze gebruikt die uitdrukking niet precies. Maar we zijn allebei blij om sommige dingen alleen te doen, wetende dat er andere tijden zijn die we samen kunnen doorbrengen.

Zou het probleem misschien niet kunnen zijn dat ze het je eigenlijk kwalijk neemt dat je naar programma’s kijkt die je leuk vindt, maar dat je je er eerder schuldig over voelt? Dus ze ziet er verveeld uit… zegt ze eigenlijk dat ze zich verveeld voelt, of spreekt ze een bezwaar uit? En als je overgaat op het kijken naar iets wat ze leuk vindt, verveel je je dan? Heb je last van de stilte? Als het antwoord op een van deze vragen ‘Ja’ is, dan is er een duidelijk gebrek aan goede communicatie. Jullie zijn allebei passief, ze zegt niet dat ze niet naar jullie shows wil kijken; ondertussen stop je jezelf met kijken op een veronderstelling die ze niet wil.

Als je een gesprek hebt over dit probleem, kom er dan niet op aan vanuit een hoek van JIJ wilt ‘man’-tijd en ZIJ houdt je tegen. Want van de details die je hebt gegeven, is dat misschien niet het probleem. Plus het zijn niet alleen mannen die tijd voor zichzelf nodig hebben.

Jullie hebben allebei tijd nodig, zowel ontspannend (misschien kijk je wel iets op TV waar jullie beiden van genieten) als communicerend (misschien samen eten, weg van de TV zodat jullie goed kunnen praten).

Als je in een ontspannen omgeving bent zeg dan misschien:

Ik heb me de laatste tijd een beetje gefrustreerd gevoeld, met het gevoel dat ik geen tijd heb om dingen te doen waar ik van geniet zoals [staatshobby, of het kijken naar favoriete TV programma]. Het is niet jouw schuld - ik denk dat het is omdat ik me schuldig voel als we geen dingen doen die we allebei leuk vinden. Denk je dat we elke week wat vaste tijd kunnen hebben om de dingen die we graag doen/watchen zelf in te halen?

Als je denkt dat dit redelijk is en zij niet, dan kan het zijn dat ze net dat beetje ‘needier’ is dan jij. Maar als je een goed team bent met vergelijkbare doelen dan is dit geen ramp - je moet misschien je verzoek in evenwicht brengen met wat gegarandeerde tijd samen, misschien zelfs een afspraakje of zoiets. Het kan zijn dat je door meer te communiceren en niet altijd standaard voor een scherm te staan, je zowel meer tevreden als comfortabeler voelt met de tijd alleen.

Het balanceren van “mij” tijd en “ons” tijd is hier de sleutel.

Ik werk de hele dag, en als ik thuis kom, moet ik doen waar mijn partner blij mee is (“Gelukkige vrouw, gelukkig leven”, etc.)

Nee dat doe je niet. Dit betekent niet dat je niets voor je partner of met je partner hoeft te doen, maar je hoeft zeker niet elke dag iets met haar te doen. Zo simpel is het.

Als ik iets probeer te kijken op TV of een film waar mijn partner niet in geïnteresseerd is, raakt ze opgewonden/geboren en ik heb het gevoel dat ik moet stoppen zodat ze weer meer ontspannen is.

Je partner is verantwoordelijk voor het vinden van dingen om dit te doen om je niet te vervelen als je TV wilt kijken. Het is niet jouw verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat ze zich nooit verveeld of geagiteerd raakt. Het klinkt alsof je partner geen eigen interesses of hobby’s heeft. Als dit het geval is, kun je haar misschien helpen, maar je partner dagelijks vermaken is niet jouw taak.

De volgende keer dat ze zich verveeld of geagiteerd voelt, moet je gewoon niet stoppen met wat je aan het doen bent. Moedig haar aan als ze wil praten over haar gevoelens of waarom ze zich zo voelt, maar leg haar uit dat je niet eens elke dag “mij” tijd nodig hebt en dat je niet het gevoel moet hebben dat je iets verkeerd doet.

Als je het leuk vindt om tijd met haar door te brengen, maak die tijd dan echt speciaal en bevredigend voor jullie beiden. De meeste koppels vervelen zich als ze altijd samen dingen doen of als ze te veel in elkaars buurt zijn.

Moedig haar aan om een hobby te beoefenen of om vaker met vrienden uit te gaan of probeer te begrijpen waarom ze zich afgewezen voelt als je daadwerkelijk tijd met haar doorbrengt.

Ik heb geprobeerd een beetje “man”-tijd te vragen, maar ze is verbaasd dat ik geen tijd met haar wil doorbrengen en vraagt of er iets mis is.

De volgende keer, vraag het niet. Doe gewoon wat je zou willen als je alleen was. Je zou haar kunnen vertellen dat je een film of TV wilt kijken of wat dan ook, maar je hoeft je niet te verontschuldigen of het te laten klinken alsof je bang bent voor haar reactie. Je kunt haar altijd vertellen dat je meer dan blij bent om x, y of z met haar te doen, maar op dit moment wil je a, b, of c.

Bottom line doen: Heb een gesprek met haar waar je probeert te begrijpen waarom ze zich zo voelt, vooral als je het merendeel van de keren wel tijd met haar doorbrengt en je haar gelukkig probeert te maken.

Verschillende van de bestaande antwoorden suggereren iets in de trant van “jij doet jouw ding terwijl zij het hare doet.” Ik ga ervan uit dat je partner zo'n oplossing kan bedenken, wat suggereert dat de reden dat ze zich niet gewoon bezig houdt terwijl jij “man-tijd” hebt, is omdat dat geen haalbare oplossing is voor het eigenlijke probleem.

Je zegt dat je hierover met haar hebt gepraat, en dit was haar antwoord:

…ze is verbaasd dat ik geen tijd met haar wil doorbrengen en vraagt of er iets aan de hand is. Vaak lijkt ze zich te vergissen in mijn frustratie dat ik haar niet mag (wat helemaal niet het geval is).

Dat klinkt voor mij niet als het probleem dat ze geen zelfstandige hobby heeft, of dat ze gewoon niet weet wat ze moet doen als je haar marmeren racevideo’s niet met haar bekijkt of wat dan ook. Het klinkt alsof ze je verlangen leest om je “man time” dingen te doen als een bedreiging voor je relatie.

Zelfs in een sterke relatie voelen we ons allemaal wel eens onzeker. Het klinkt alsof ze zich onzeker voelt over je verbinding; ze ziet je verlangen naar alleen tijd als een verlangen om aan haar aanwezigheid te ontsnappen (daarom vraagt ze je of er iets mis is). Als ik gelijk heb, is dat eigenlijk geweldig nieuws voor je: Het suggereert dat er geen probleem is dat je de enige tijd hebt die je wilt, zolang ze maar de geruststelling krijgt dat je relatie sterk is.

Hoe kan je haar geruststellen? Laat haar zien dat je verbinding wilt maken, dat je blij bent haar te zien als je thuiskomt, dat je met haar wilt praten en haar wilt vertellen wat er aan de hand is in je leven. Als je wat tijd alleen wilt hebben…

1. Zorg ervoor dat je een beetje tijd neemt (het kan echt maar een minuutje of twee zijn!) om echt eerst met haar in contact te komen. Maak oogcontact met een warme, oprechte glimlach, geef haar misschien een kus, enz. Vraag haar hoe haar dag was, en wees echt aanwezig terwijl ze antwoordt.
2. Vertel haar Bob op het werk is rijden jullie allemaal in de grond om de nieuwe contracten te krijgen uit en je bent gewoon zo opgewonden om uit te schakelen je geest voor een tijdje en het inhalen van de Great British Bake Off (of wat uw werkelijke situatie is).
3. Als je dan naar je show gaat kijken, weet ze waarom (en het is niet omdat je bij haar weg wilt) en weet ze dat je graag met haar praat.
4. 4. Als je je opgefrist voelt, kom haar dan opzoeken en vertel haar hoeveel beter je je voelt en deel misschien iets met haar dat je enthousiast maakte over je show (“Er was een cake/dragon/zombie/ wat dan ook dat zo cool was! Laat me een foto maken en je laten zien.”) Zelfs als ze eigenlijk geen interesse heeft in je TV show/hobby, zal ze waarschijnlijk je impuls om iets te delen waar je van genoten hebt wel leuk vinden. En nogmaals, het onderstreept het feit dat je wel met haar in contact wilt komen. Nogmaals, deze interactie na je enige tijd kan vrij kort zijn — slechts een minuut of twee zou genoeg kunnen zijn.

Het idee is niet om het aantal minuten dat je in “mij” tijd vs. “ons” tijd doorbrengt in evenwicht te brengen, maar eerder om ervoor te zorgen dat ze je verlangen naar alleen tijd niet verkeerd opvat als je je terugtrekt uit de relatie.

Ik geloof dat je het probleem verkeerd verwoord, je zegt dat je meer “Man” tijd wilt omdat ze “Ons” tijd verwacht, maar eigenlijk, door haar altijd te laten bepalen wat je kijkt/doet, sluit je je bij haar aan tijdens “Haar” tijd. Er zijn 2 problemen met dit.

1. Geen “Ik”/“Man”-tijd
2. 2. No/Low Quality “Us” tijd

Iedereen heeft zijn of haar persoonlijke tijd nodig om de dingen te doen waar ze van genieten, op dit moment geef je je partner je tijd en begin je haar een beetje te verontwaardigen voor dit, genoeg om vreemden om hulp te vragen, vermoedelijk niet genoeg om je relatie te kwetsen. Hoe langer dit doorgaat, hoe erger de situatie zal worden. Ze moet weten hoe je je voelt. Als je “haar” tijd samen doorbrengt, beschouwt ze dit waarschijnlijk als “ons” tijd (als je er niet van geniet, is het dat niet) en begrijpt dus misschien niet waarom je zoveel persoonlijke tijd wilt als zij dat niet doet. De waarheid is dat ze al meer dan haar deel krijgt.

Maar hoe los je deze situatie op?

Optie 1 - Normalisatie

De effectiviteit van deze methode zal afhangen van hoe diepgeworteld je huidige gedragspatronen zijn. In principe ga je gewoon meer dingen doen die je wilt doen en raak je gewend dat ze er verveeld uitziet. Zorg ervoor dat je haar de kans geeft om haar dingen te doen en haar shows zo goed mogelijk te bekijken met een gelijkmatige verdeling. U kunt dit geleidelijk aan doen, kies een serie die u wilt bekijken en kijk er regelmatig naar. Als ze eenmaal gewend is aan het idee dat je op een bepaald moment naar die serie kijkt, zal ze of iets anders vinden om alleen te doen, of ze zal bij je blijven en er naar kijken ondanks haar voorkeuren. Zelfs als ze er geagiteerd en verveeld uitziet, blijf er dan bij, je hebt evenwicht nodig om een gezonde relatie te onderhouden.

Option 2 - The Millennial Solution

Je zult vaak jonge mensen aan hun telefoon zien plakken, zelfs in het gezelschap van vrienden, en misschien denken dat ze elkaars gezelschap niet leuk vinden. De waarheid is dat ze gewoon de technologie gebruiken om dit probleem op te lossen. Door elk te genieten van de dingen die ze leuk vinden terwijl ze in elkaars gezelschap zijn, kunnen ze de hoogtepunten van hun eigen activiteit delen, waardoor ze kwaliteitsvolle “ons”-tijd krijgen zonder dat ze hun “mij”-tijd verliezen. Met andere woorden, neem een tablet of laptop en wat oordopjes, zodat u uw shows kunt bekijken terwijl u in dezelfde kamer verblijft als uw partner. Snijd jezelf niet helemaal af, zorg ervoor dat je pauzes hebt voor een gesprek, bied aan om een brouwsel te maken en zo verder als je normaal zou doen. De “Me”-tijd zal niet van grote kwaliteit zijn, maar zal wel in een veel betere balans bestaan. U kunt dan regelmatig kwaliteitstijd “Ons” hebben door uit eten te gaan of samen een wandeling te maken of een andere gezamenlijke activiteit.

Optie 3 - Hobby’s

Moedig uw partner aan om andere activiteiten te vinden die ze leuk vindt. Misschien een boekenclub of een wijnproeverij. Dit zal makkelijker zijn als je hetzelfde doet. Je hebt maar één avond per week nodig om een groot verschil te maken, dus ga niet te ver en stel een heleboel activiteiten voor, want dan lijkt het alsof je haar het huis uit wilt (wat je wel doet) in plaats van dat je wilt dat ze zich vermaakt (wat je ook doet). Ik zou ook willen voorstellen om een hobby te vinden waar je samen van kunt genieten om je “ons” tijd te verbeteren.

Option 4 - Communicatie

Dit is al eerder genoemd, maar ik heb het gevoel dat het herhaald moet worden. Vertel haar hoe je je voelt. Ik weet dat je dit al gedaan hebt, maar het klinkt alsof je focus meer op haar uitgaat dan dat je kiest wat je vaker kijkt. Ze moet beslissen of ze bereid is je keuzes te accepteren of iets anders te doen, je kunt dit niet dicteren, maar je moet haar wel laten weten dat je net zo vaak moet kunnen kiezen wat je wilt kijken als zij. Vergeet niet dat je haar hier niet wegduwt, ze kan nog steeds bij je zijn als ze dat wil, maar dat is haar beslissing. Ze kan altijd zelf optie 2 gebruiken en zich bezighouden met een tweede apparaat zonder je zijde te verlaten.

Uiteindelijk heb je geholpen om deze situatie te creëren door het niveau van de verwachting, de “normale”, in te stellen, en nu probeer je dit te veranderen om de dingen weer in je voordeel te laten werken. Er zal weerstand tegen zijn, het zal niet gemakkelijk zijn en het zou lang kunnen duren, maar hoe langer je dit door laat gaan, hoe meer je er weerstand tegen zult beginnen te bieden en bij uitbreiding, haar. Voor het belang van je relatie, ga aan het werk om het probleem dat je hielp veroorzaken op te lossen.

Hebben jullie twee ooit, voor of na het samenwonen, besproken hoe ieder van jullie de relatie ziet? Misschien is het tijd voor die discussie.

Ik ben altijd al een persoon geweest die veel interesses en activiteiten overplannen en graag op pad ging. Mijn ex-vrouw (spoiler alert!) zag de relatie tussen haar moeder en stiefvader als haar ideale partner. Ze kwamen thuis, zaten in de woonkamer, keken samen TV of sporten, dronken een paar cocktails… altijd samen. Haar vader was veel meer een uitstappen, bergbeklimmen, gaan zeilen, een jachtweekend nemen met het type van de universiteitsvrienden. Ik miste de aanwijzingen die er waren.

Ik heb mijn activiteiten sterk ingeperkt, maar vanuit haar perspectief van het huiselijke leven van haar moeder, was ik nog steeds een zeer actieve, buitenhuisse kerel. Vanuit mijn perspectief had ik al een enorm percentage van wat ik dacht dat me maakte wie ik was, eruit geknipt. Als ik op het punt kwam dat ik thuiskwam en elke avond met haar op het huis naar de TV zat te kijken……………………………………………………probeerde ik haar eruit te krijgen en een aantal van haar eigen, persoonlijke activiteiten te doen waar ik geen deel van uitmaakte, zodat we de “weg”/“mij”-tijd konden coördineren zonder dat ik haar thuis alleen in de steek zou laten. De dingen waren te ver weg tegen de tijd dat ze meer activiteiten ging ondernemen.

We hadden gewoon heel, heel erg verschillende ideeën over wat die relatie zou moeten zijn, en we hebben nooit de verschillen en spanningen in de hand genomen en serieus onderzocht wat het betekende.

Jullie moeten die discussie hebben. Ofwel kom je erachter waar het compromis is en wat de gedeelde prioriteiten zijn, ofwel zie je dat jullie beiden heel verschillende dingen willen. Beide zijn beter, net zo triest als de tweede, dan door een geleidelijk escalerend conflict heen te komen (ik heb het niet over fysiek, maar over hoe de spanning opbouwt en de niet-fysieke gevechten zich ontwikkelen).

Van het geluid ervan is ze niet gek, dus ik neem aan dat dit kan worden opgelost.

Onderdeel hiervan is dat je nog steeds nieuw en spannend bent en ze geniet van de emotionele stimulatie. Nul conflict betekent dat de relatie dood is. Ze is relatie met jou.

Maar ik denk dat een ander deel is dat ze probeert uit te vinden waar je grenzen liggen. Ze heeft die informatie nodig om kalm te zijn en te weten waar ze staat, en jij zorgt daar niet voor. Ik denk dat de reden dat je het niet verstrekt is omdat je het gevoel hebt dat er een conflict zal ontstaan, en dat je geen conflict wilt beginnen met iemand waar je om geeft en mee leeft.

Wees niet gefrustreerd door haar. Ze is gefrustreerd met je omdat je dubbelzinnig bent. Als je grenzen stelt vanuit een plaats van frustratie, zal dat leiden tot een conflict. Iedereen heeft het recht om redelijke grenzen te stellen. De enige keer dat een vrouw je hele wereld is, is je moeder als je een peuter bent. Geen van jullie beiden wil zo'n relatie.

Als je “onderhandelt” of “vraagt” om tijd voor jezelf, is dat alsof je haar om toestemming vraagt om grenzen te stellen - alsof je als een volwassen man van 50 nog steeds niet weet wat redelijk is. Maar ze wil niet je moeder zijn, en ze heeft niet het gevoel dat ze je moeder is. Ze weet niet of je echt de tijd nodig hebt of wat, dus ze fladdert rond, steekt er in, probeert uit te vinden wat er met deze 200 pond gorilla die ze wakker wordt naast. Ze communiceert niet op een manier die voor jou heel duidelijk is, maar jij communiceert ook niet op een manier die voor haar duidelijk is. Het is een waarheid als een koe, mannen en vrouwen hebben meestal verschillende communicatiestijlen. Je kunt niet verwachten dat een kat een frisbee vangt. En een van de lopende grappen in de menselijke komedie is dat beide partijen de gewoonte hebben om aan te nemen dat de ander het op hun manier probeert te doen en er gewoon niet erg goed in is.

Dus kies een redelijke, attente set van grenzen en wees er consistent en proportioneel over. Het belangrijkste is dat je er op een rustige en vriendelijke manier duidelijk over bent. Sommige mensen hebben een tragisch verkeerd idee dat “grenzen stellen” iets te maken heeft met confrontatie of boosheid. Dat idee komt van mensen die het afblazen tot ze boos zijn, en dan de andere persoon de schuld geven van hun eigen falen om belangrijke informatie tijdig te communiceren. Zeg haar “Als ik naar het spel kijk, wil ik me op het spel concentreren” of wat dan ook. Uiteraard als de kachel in vlammen opgaat of haar zus wordt geraakt door een vrachtwagen, kan het spel wachten.

Er zal meer fladderen totdat ze ervan overtuigd is dat je stabiel en consistent bent en je je eigen geest kent (bovendien, zoals ik al zei, geniet ze van kleine emotionele ups en downs als een onschuldig entertainment, veel van de manier waarop we genieten van voetbal). Heb geduld en maak er geen ruzie over. Als het mogelijk is, zoek dan uit hoe je haar kunt plagen op een manier die haar oplicht (hoeft niet gezegd te worden dat als ze niet oplicht, wat je doet niet plagen is, het is gemeen en je moet het laten vallen).

Dit is geen gelegenheid voor conflicten, dus benader het niet op die manier. Ik hoop zeker dat er geen conflict is als ze haar grenzen stelt.

Als je eenmaal elkaars regels kent en de spanning afneemt, kun je je met elkaar vervelen en terugkomen voor meer advies.

Dit kan makkelijk mijn vaders post zijn, maar je zei dat er geen kinderen waren. Mijn moeder is zo; erg aanhankelijk en moet altijd een partner hebben voor alledaagse dingen zoals het kijken naar een show die ze leuk vindt, zelfs als mijn vader het haat. (“zeg ja tegen de jurk” bijvoorbeeld). Je moet dit probleem nu oplossen.

Mijn vader heeft zich lange tijd passief en zachtaardig opgesteld. Hij gaf haar een plezier met deze behoefte- en om het te compenseren, bleef hij erg laat op om wat tijd alleen te krijgen. Toen werd ze boos dat hij niet meer tegelijk met haar naar bed ging. Af en toe werd ze wakker van de angst dat hij nog niet in bed lag en kwam ze naar de trap en schreeuwde “FredddDDD!”! En hij sprong op en ging naar bed.

Ik ben een vrouw van in de dertig en mijn ouders zijn nog steeds samen. Mijn vader vecht nog steeds voor zijn eigen tijd. Ik geloof dat hij op een gegeven moment een regel heeft gesteld dat hij elke week alleen naar voetbal wilde kijken. Toch vindt mijn moeder nog steeds een manier om in te grijpen. Hij blijft nog laat op en valt soms in slaap op de bank.

Ik zou je sterk willen aanraden om deze kop op te pakken. Wees standvastig maar tactvol. Misschien moet je een schema van alleenstaande tijd opstellen. Misschien als ze het van tevoren weet, kan ze het beter afhandelen. Bijvoorbeeld - elke maandagavond en donderdagavond heb ik een paar uur voor mezelf nodig, volledig ononderbroken. Of geef haar gewoon 24 uur op voorhand indien mogelijk.

U noemde in commentaren dat u geïnteresseerd bent, dus hier zijn mijn gedachten over TV/hobby tijd.

Hoewel ze zich misschien verveelt of ergert aan sommige van uw favoriete dingen, is ze uw partner en het klinkt alsof u goed opschiet, dus ik denk dat het heel redelijk is om aan te nemen dat als u uitdrukt hoeveel u van iets geniet (zoals favoriete TV show) ze u graag zal aanmoedigen/begrijpen ruimte om het te doen, of zelfs proberen om de nieuwe interesse zelf op te pakken om dichter bij u te groeien. Dit laatste is de reden waarom ik aanraad om te vragen om TV/hobby tijd in plaats van tijd weg van haar waar ze je misschien nog steeds aanmoedigt om te doen wat je wilt, maar er is geen optie om dichter bij je te komen en je riskeert dat ze zich geduwd voelt.

Een ding dat ik zou kunnen zeggen is:

Ik hoorde van een vriendin dat ze dacht dat Fargo briljant was en ik ben echt opgewonden om het te zien. Nu weet ik dat je niet echt van duistere komedie shows houdt, maar ik dacht eraan om er de komende week naar te kijken en je bent welkom om mee te doen.

Je partner wil dat je gelukkig bent, dus als je zoiets zegt hoef je je niet schuldig te voelen over het kijken, en hopelijk zal ze ook blij zijn voor jou. Je hebt ook gezegd dat je weet dat ze er normaal gesproken niet van geniet, maar dat ze het toch aanbiedt. Dus nu heeft ze de keuze om wel of niet mee te doen en zal ze zich nergens toe gedwongen voelen, als ze niet mee wil doen dan neem je het maar aan want jullie doen allemaal aparte hobby’s en jullie zijn ook allemaal blij voor elkaar om dat te doen, en als ze meedoet weet je dat het is omdat ze dat wilde en jullie kunnen echt genieten van de grootsheid die Fargo is, zonder enige zorgen of schuldgevoelens.

Ik heb dit onderwerp onlangs besproken met een therapeut, en zal haar woorden van wijsheid (zoals ik ze heb begrepen) doorgeven -

Veel koppels komen zichzelf te zien als in feite twee onafscheidelijke stukken van een enkele entiteit. Dit kan de indruk wekken dat elke “luchtruimte” in de relatie wijst op een probleem. De realiteit is echter dat de beste relaties bestaan tussen twee mensen die volledig en onafhankelijk zijn. Dus als beide mensen de tijd en ruimte hebben om te doen wat voor hen belangrijk is, wordt de relatie in feite sterker en meer vervullend, in plaats van dat ze zich voelen als iets dat je in de val lokt of beperkt. Individuele en gedeelde ervaringen vullen elkaar aan - als je vandaag zelf iets interessants hebt gedaan, heb je iets waar je graag met je partner over wilt praten.

Dus hier zijn mijn suggesties:

1) Praat met haar! (Ik weet het, dit is een roman, toch?) Ik zal hier niet in detail treden, aangezien dit in zowat elk antwoord aan bod komt.

2) Als je dit een tijdje met haar bespreekt en toch niet in staat bent om op dezelfde pagina te komen, overweeg dan om naar een therapeut te gaan. Dit is lastig, omdat het zien van een therapeut negatieve connotaties heeft en of u of uw partner dit zou kunnen interpreteren als een slechte relatie. Maar het is slechts een middel om iemand een extern perspectief te laten bieden. En het toont je toewijding om ervoor te zorgen dat er geen misverstanden zijn. Je partner kan opgewonden raken als je kijkt naar iets waar ze niet in geïnteresseerd is, omdat ze bang is dat je je interesse in haar verliest. Een goede therapeut kan onmetelijk helpen bij het ophelderen van die veel voorkomende misvatting.

3) Zorg ervoor dat je partner begrijpt dat je alle hobby’s of interesses die ze heeft absoluut steunt, maar dat je die niet deelt.

Het is volkomen normaal en gezond voor elke partner om tijd te hebben om de dingen te doen die hij/zij leuk vindt en die de andere partner misschien niet leuk vindt. Zolang je maar tijd maakt voor gezamenlijke activiteiten, is dat niet onredelijk of verwaarloosbaar en niet iets waar je over zou moeten onderhandelen.

Van wat je hebt gepost, kan je partner een paar gebieden hebben om te verbeteren. Er kan een beetje te veel controle zijn als je elke minuut moet doen wat je partner leuk vindt of in de eerste plaats ten goede komt aan de partner. Vooral als je partner wrok koestert, en dat culmineert in een soort van straf, zoals koude schouder, woede, het onthouden van genegenheid, enz. Natuurlijk is dit speculatie, want het is onduidelijk wat het betekent dat je moet stoppen met doen wat je wilt is dat ze meer ontspannen is.

Je partner is misschien niet in staat om plezier te vinden in solo activiteiten en is te afhankelijk van jou om vermaakt te blijven.

Die dingen gezegd, ik zou het niet verwoorden als het nodig hebben van “man” tijd en in plaats daarvan positioneren als tijd om te genieten van activiteiten die je plezier brengen en je geest van je veeleisende baan te halen, etc. Doe wat onderzoek en verzamel verschillende deskundige meningen over hoe alleen tijd nodig is in een relatie: https://www.huffingtonpost.com/2013/12/02/the-secret-to-relationshi_n_4326246.html

Ik betwijfel of je veel deskundige meningen zult vinden die zeggen dat alleen tijd niet nodig is. Verteer dit alles, en plan dan hoe je het onderwerp het beste kunt benaderen op een niet-confronterende manier. Ik heb er alle vertrouwen in dat als je eenmaal veel deskundige meningen over dit onderwerp zoekt, je het gevoel zult hebben dat je relatie zal verbeteren, en dat is waar ik me in de discussie op zou richten.

Alyssa, ik kijk uit naar een aflevering van mijn favoriete programma, (naam van het programma) deze week. Ik dacht eraan om het of dinsdag- of woensdagavond te bekijken. Heb je een voorkeur? [Je kunt ook twee keuzes aanbieden voor de tijd van het kijken.] … Je bent welkom om mee te doen als je wilt, maar als je liever een eigen programma wilt kijken op dat moment, of een wandeling wilt maken of [noem iets wat ze graag doet], dan begrijp ik dat.

Het idee: je gaat naar een programma kijken waar je van geniet en waar je naar hebt uitgekeken. Dat is een gegeven. Maar je biedt haar keuzes aan.

Ja, dat is een van de moeilijkere delen van het gezinsleven, in mijn ervaring. Wees blij dat er geen kinderen bij betrokken zijn!

_Oh, en niets van dit alles heeft te maken met geslacht, als de OP een vrouw was, dan zouden we alles kunnen veranderen. Ik gebruik gewoon voor het gemak geslachtsgebonden termen als “Haar” etc. _

De ideale relatie zou naar mijn mening een relatie zijn die voor beide partners facultatief is. Dat wil zeggen, beide partners zouden zelfvoorzienend zijn, ontspannen, en zouden er helemaal niet onder lijden als de andere partner spontaan volledig uit hun leven zou verdwijnen. Beide partners zouden gelukkig alleen kunnen leven zonder enige vorm van verveling, onzekerheid of iets dergelijks. Dit zou betekenen dat beiden gelukkig zouden zijn met een van de “tijden” (“Man”/“Haar”/“Ons”-tijd volgens het antwoord van Lord Jebus VII).

Ik denk dat wat ook zou werken zou zijn als both erg onzeker zijn of zich gemakkelijk vervelen in hun eentje, en both zich in dezelfde mate aan elkaar vastklampen. Dit zou leiden tot een pure “Wij”-Tijd en geen “Man”/“Vrouw”-Tijd.

Helaas lijkt het zo niet te werken, meestal. Tenminste één van de partners lijkt zich meer vast te klampen dan de andere. Jij lijkt degene te zijn die zich niet zo vastklampt, dat doet ze wel. Dit legt een enorme druk op een relatie, in mijn ervaring, zowel uit persoonlijke ervaring als uit het getuige zijn van vrienden/families. Je ziet het misschien als een klein ongemak op dit moment, maar het zal groeien en groeien en groeien. Ze domineert je nu al door haar gedrag - ze wordt dus ongelukkig, zodat je je gedwongen voelt om dingen te doen die je niet wilt doen. Dit kan gemakkelijk spiralen in vrij ongemakkelijke zones. Zo kun je bijvoorbeeld later thuiskomen van je werk om het ongemak wat langer te vermijden; of witte leugens verzinnen; of meer buiten de comfortzone van je huis gaan hangen met vrienden; etc.

Dus. Ik kan je niet echt vertellen wat je moet doen, omdat we niet weten wat er in haar hoofd omgaat, en ik weet eerlijk gezegd niet uit wat je hebt geschreven hoe eerlijk je met haar kunt praten (het lijkt erop dat je nog geen goede basis hebt ontwikkeld voor serieuze gesprekken). Maar ik zou hier echt gaan kijken. Bespreek het onderwerp zeer openlijk met haar. Het gaat er niet om naar welke tv-programma’s je kijkt; het gaat erom hoe jullie je relatie (en die van jezelf) in de komende jaren zien. Jullie kunnen allebei een lot tijd verspillen als jullie dit onderwerp nu niet kunnen oplossen, voordat het te laat is.