Hoe vraag je een nieuwe vriend naar zijn seksualiteit?

Hoe, als, kon ik ~~ hem ~~ expliciet laten zeggen of hij homoseksueel is, zonder onze nieuwe vriendschap op het spel te zetten?

Dat kan je echt niet. Je zou het gewoon kunnen vragen, maar je loopt het risico een vriend te vervreemden door het te doen. Als hij homo is en “uit” is, kom je daar achter door hem gewoon beter te leren kennen. Als hij homo is en “uit” is, kom je er misschien nooit achter, maar hij zal eerder naar je toe komen als je niet homofoob lijkt.

Ik ben panseksueel, wat betekent dat ik met mensen uitga, ongeacht het geslacht of het gebrek daaraan. In mijn dagelijks leven lezen de meeste mensen mij als hetero. De laatste persoon met wie ik waarschijnlijk praat over mijn seksualiteit is iemand die zich ongemakkelijk lijkt te voelen bij die dingen. Ik ben echt heel open met mijn goede vrienden, maar als ik iemand tegenkom en die lijkt me mogelijk fobisch, dan is de kans groot dat ik wacht tot ik weet hoe die informatie zal worden ontvangen. Niet echt “gesloten” voel ik gewoon niet de behoefte om te vechten met elke homofoob die ik tegenkom, _ hoe verleidelijk dat soms ook is._

Moet ik het hem überhaupt vragen?

Ik zou je willen aanmoedigen om je motieven hier echt te onderzoeken… Waarom maakt het u iets uit? Doe een stap terug en kijk eens goed naar waarom je het wilt weten.

Als je gewoon wilt dat je nieuwe vriend zich comfortabel genoeg voelt om met je te praten over zulke persoonlijke zaken, dan is dat één ding. Als je van plan bent om ze anders te behandelen vanwege hun seksualiteit is dat iets anders.

Te oordelen naar de toon van je vraag, zou ik aanraden om het niet te vragen totdat je zeker weet dat je niet in de verleiding komt om hem anders te behandelen.

Zijn er alternatieve manieren om een antwoord te vinden?

Ja, die zijn er. Geduld is een deugd. Als je vriend homo is en ze voelen zich op hun gemak om er met jou over te praten, dan zullen ze dat waarschijnlijk op een gegeven moment wel doen. Voor dat geval, wees gewoon een goede vriend en gedraag je niet als een homofoob.

Ik heb de neiging om me veel meer op mijn gemak te voelen als ik open ben met mensen die overkomen als bondgenoten (mensen die al dan niet LGBT+ zijn, maar LGBT+ rechten ondersteunen.) In principe is het makkelijker om het op te voeden met mensen die ik zeker niet onbeleefd zal zijn.

• *

Als je het absoluut moet weten… En je motieven zijn niet geweldig, en je kunt niet geduldig zijn… Vraag het maar. Het is beter om te vragen dan om hints te laten vallen en er raar over te doen. Maar wees je ervan bewust dat je een beetje bot en mogelijk onbeleefd bent en je zult je vriend waarschijnlijk vervreemden, of hij nu LGBT+ is of niet.

Op basis van de opmerkingen is de impliciete vraag heel anders dan de expliciete vraag.

Expliciet: Hoe vraag ik mijn nieuwe vriendin of ze homo is? - Dat doe je niet. Als ze willen dat je het weet zullen ze het je vertellen.

Impliciet: Hoe vraag ik mijn nieuwe vriend of hij denkt dat we terloops aan het daten zijn? - Een manier zou zijn om je eigen voorkeuren aan hem kenbaar te maken. Zie je een meisje dat je leuk vindt? Zeg hem dat je haar leuk vindt. Heb je een vriendinnetje? Noem ze in een informeel gesprek. “Ik had vroeger een vriendin die me in deze TV show kreeg…” Zolang hij weet dat je niet geïnteresseerd bent in een romantische relatie met hem zal het niet uitmaken of hij wel of niet geïnteresseerd is in jou, hij zal waarschijnlijk de boodschap krijgen als hij dat wel is.

Er is nog steeds de mogelijkheid dat hij denkt dat je misschien biseksueel bent of nog steeds geïnteresseerd bent in een homoseksuele relatie met deze aanpak, maar zolang je geen romantische of seksuele interesse in hem toont is het hoogst onwaarschijnlijk dat het een probleem is.

Er is natuurlijk nog een andere optie, gewoon rechtuit vragen of hij denkt dat je aan het daten bent. Dit zal lastig zijn, maar je zult je antwoord op een of andere manier krijgen en de kans is groter dat het eindigt als een humoristische anekdote dan als een geruïneerde vriendschap. Als je deze aanpak probeert, hoewel ik me zou richten op de dating aspect in plaats van zijn seksuele voorkeuren, omdat dat waarschijnlijk niet goed zal eindigen.

Vraag naar het daten. Praat over je eigen seksuele interesses en geschiedenis (enigszins indirect) om je vriend een gemakkelijke kans te geven om te delen.

• Praat over iemand waarin je geïnteresseerd bent en vraag of hij geïnteresseerd is in iemand.
• Vertel een verhaal over een vroegere vriendin, en vraag of hij een gelijkaardige ervaring heeft gehad.
• Noem een beroemdheid die je aantrekkelijk vindt en kijk of hij in de buurt komt.
• Bied aan om hem op een date te zetten met iemand die je kent (wees bereid om door te gaan!).

Dit zijn manieren om hem een vriendelijke opening te geven om zijn seksualiteit te onthullen als hij het prettig vindt om het met je te delen. Als je vriend ontwijkend of terughoudend lijkt om te antwoorden, moet je, om een goede vriend voor hem te zijn, zijn privacy respecteren.

Hoe, als, kan ik hem expliciet laten zeggen of hij homoseksueel is

Dit is de verkeerde houding. “Iemand iets laten zeggen wat hij privé wil houden is verhoor, geen vriendschap.

Waarom zou je soms homo zijn? Vind je het grappig? Ga je om met mensen die het grappig vinden? Ik weet dat veel mensen dat grappig vinden, maar de handvol homoseksuelen die ik ken (van beide geslachten) waarderen het niet als het niet gedaan wordt door een bekende homoseksueel, en vinden het vernederend omdat het appelleert aan vervreemding.

Het is een soortgelijke dynamiek als waarom zwarte komieken racistische taal kunnen gebruiken om zwarten en de zwarte cultuur te beschrijven zonder de meeste zwarten te beledigen, maar andere rassen kunnen dat niet. Een persoon van een groep die grappen maakt heeft bijna zeker geen fobie of haat van hun groep, maar voor mensen buiten wordt de groep, fobie of haat gezien als de meest waarschijnlijke reden waarom een persoon pejoratieve taal gebruikt, vernederende stereotypen of lacht om gedrags- of culturele eigenaardigheden van de groep.

Om je vraag te beantwoorden,

Niet vragen. Als je je zorgen maakt over hoe om te gaan met een romantische interesse in jezelf door je nieuwe vriend, stel ik voor om over jezelf te praten als de gelegenheid zich voordoet: Je vrouwelijke verliefdheid op school, of vrouwelijke beroemdheid die je aantrekkelijk vindt, of, als je het over de toekomst hebt, je hoop om op een dag een meisje te vinden om te trouwen, en vader te worden.

Je hoeft zijn seksuele geaardheid niet te kennen als hij de jouwe kent. De handvol homoseksuelen die ik ken proberen geen bekende hetero’s te verleiden, ze willen hun vriendschappen niet verpesten. En net als heteroseksuelen willen bijna alle homoseksuelen seks met een wederzijds verlangen: bijna alle personen willen liever seks met mensen die **de hele dag seks met ons willen hebben, niet iemand die door de gedachte wordt afgeschrikt.

Moet ik het hem überhaupt vragen?

No.

Zoals veel andere antwoorden suggereerden, laat hem zich gewoon geaccepteerd voelen. Laten we aannemen dat hij eigenlijk homo is: je weet niet hoe hij zijn seksualiteit leeft, of hij het omarmt of, aan de andere kant van het spectrum, of hij zich er niet eens van bewust is.

Ik had meer dan één vriend die me het zeer sterke gevoel gaf homoseksueel te zijn. Het duurde jaren voordat ze het accepteerden en er over spraken. Ik kon er niet zomaar naartoe gaan en zeggen “hé, weet je wat, ik denk echt dat je homo bent, hé?”. Het enige wat ik kon doen is ze hints geven dat ik de hele LGBT+ gemeenschap steunde (nou ja, ik ben eigenlijk een deel van het die het proces nogal verlichtte) en dan de stroom van het gesprek volgen. Dat is… Ik was gewoon hun vriend.

Dus, als je echt wilt versnellen het proces dat hem brengt om zijn seksualiteit aan u te onthullen, kun je hier en daar positieve opmerkingen over de LGBT+ gemeenschap laten vallen. Iets kort en eenvoudigs, zoals “Kijk, deze winkel heeft een regenboogvlag op de deur, aardig van ze om steun te tonen aan de LGBT gemeenschap” en ga verder.

Met een positieve houding ten opzichte van LGBT+ mensen, creëer je een acceptabele sfeer om hem heen. De volgende stap, dat wil zeggen dat hij het over zijn seksuele leven heeft, is alleen aan hem: hij kan besluiten om het morgen of over tien jaar te doen en het is hoe dan ook oké.

• *

Aanwijzing: Vaak komen “Ik heb genoeg homovrienden” of “Ik gedraag me als een homo met mijn vrienden” positief over; ze voelen zich eerder alsof de ander zegt “Kijk naar mij, ik ben zo ruimdenkend en acceptabel, ik hou van homo’s alsof ze normaal zijn, geef me er nu een medaille voor”. Seksualiteit moet er gewoon niet toe doen. In plaats van te zeggen “Mijn vriend Mark is homo”, zeg je “Oh ik hou echt van dit liedje! Mark’s vriendje weet hoe hij het op de piano moet spelen, hij doet er een hele mooie cover van”.

Je kunt vragen naar hun relatie, net zoals je dat met elke andere vriend zou vragen:

“Dus, heb je een partner, een vriendin of een vriendje?”

Door expliciet niet te veronderstellen welke ze hebben, of welke term (ook geslachtsneutraal) ze neigen te gebruiken, open je zelf een ruimte voor hen om te antwoorden hoe ze willen. Je impliceert ook dat je je hiermee op je gemak voelt en opent de ruimte als ‘veilig’, zonder dat je overkomt dat je een ongepaste reden hebt om te vragen.

Op deze manier vraag je niet naar hun seksualiteit, maar maak je duidelijk dat je hun keuze niet veronderstelt. Als ze nieuwsgierig zouden zijn, heb je een heleboel redenen om uit te leggen waarom je het vraagt, want dit is een veel voorkomend sociaal onderzoek.

• “Oh, ik voel me een beetje ongemakkelijk als ik vraag hoe je bent en niet eens weet of ik moet vragen hoe elke partner die je zou kunnen hebben, is. Ik wil niet het gevoel hebben dat ik onbeleefd of onverschillig ben. Dus ik vroeg”
• “Gewoon nieuwsgierig, weet je?”
• “Ik wil niet per ongeluk vragen naar een vriendin of het eigenlijk een vrouw of man in je leven is, of iets, of dat het niet veilig is om te vragen. Het is niet onmogelijk:) en ik zou me een idioot voelen als ik zoiets elementairs verkeerd zou krijgen!
• "Nou, je weet dat ik een vriendin heb, ik ben geïnteresseerd om te weten of er ook iemand op de achtergrond in je leven op de loer ligt”
• “Nou, misschien willen ze wel eens langskomen of uitgaan als groep/vrienden hebben”
• “Je weet van mij/je weet van (naam) - ik vroeg me ook af wat er in je leven aan de hand is”

Wees je ervan bewust dat ze misschien niet antwoorden op een manier die je eigenlijke vraag beantwoordt (ze hebben misschien geen partner op dit moment, of ze kunnen bi of aseksueel zijn, of misschien zeggen “het is ingewikkeld! ”

Als je het directer moet vragen, dan is het altijd een nuttige techniek om jezelf te onthullen: Wel, je weet dat ik hetero ben en (zie NAME / niemand zien (sinds WEN/INDER LASTPARTNERSNAME). Ik vroeg me af hoe het met jou zit.“_ (Als je zo ‘hetero’ noemt, betekent dat ook dat je openstaat voor andere alternatieven in zijn antwoord en er niet van uitgaat.) Hij weet op zijn minst waar je aan toe bent, ook al weet je niet tot in detail waar hij aan toe is. In het beste geval zal hij ook antwoorden in natura.

Wat hij ook zegt, volg het op met interesse en op zijn minst een beetje dialoog. (Als hij een bf of zoiets heeft, "Dat wist ik niet! Was het makkelijk? Wist je het altijd al? Wil je dat ik het voor mezelf houd of weet iedereen het?”) Op die manier is het duidelijk dat er geen lastige stilte is en dat ze er meer zeker van zijn dat je ze als vriend accepteert, zodat de vriendschap wordt versterkt, zelfs als ze leren waar je bent.

Het is zo vreemd voor mij dat dit zo ingewikkeld lijkt met zoveel antwoorden en opmerkingen.

Zeg gewoon dit:

Hé. Ik ben nieuwsgierig naar iets - ik hoop dat ik mijn grenzen niet overschrijd. Ben je homo?

Ik weet niet waarom het voor iedereen hier zo'n grote zaak lijkt te zijn, maar ik heb nog nooit een homo ontmoet die zich hier ernstig door zou laten beledigen. Als je er zo'n groot probleem van maakt, zou dat meer betekenen dan wat dan ook, wat ik voel alsof alle antwoorden hier doen.

Als jullie vrienden zijn, en je herkent het homo zijn als niet groot, behandel het dan als niet groot probleem. Je bent nieuwsgierig, dus vraag het maar.

Het ding dat ik echt zou voorstellen is om de meest ware en echte redenen te vinden waarom je deze vraag stelt. Je hoeft het ons niet te vertellen, of wie dan ook, maar je moet dit zelf uitzoeken.

Voor je vraag

Moet ik het hem überhaupt vragen?

zou ik nee antwoorden. Waarom zou je dat doen? Waarom zou je dat willen? Zolang we het over een vriend hebben, of een familielid, of een kennis, is zijn/haar seksuele afschuw voor mij net zo nuttig als een vergiet om water op te halen.

Voor je andere vraag

Zijn er alternatieve manieren om een antwoord te vinden?

Time. Als hij/zij dat wil, zal hij/zij het expliciet of indirect onthullen, vroeg of laat. En zelfs dan zal het nutteloos zijn om het te weten, in een vriendschap.

Doe je dit om “mogelijke toekomstige ongemakkelijke situaties” te voorkomen, bv. het becommentariëren van een meisje als hij van jongens houdt, in plaats daarvan? Hij zal het je vertellen, als het nodig is.

Dus een heleboel antwoorden hier dekken de eigenlijke vraag al vrij goed. Ik wil alleen maar een opmerking maken over wat jouw probleem echt is.

Je bent niet zeker van de interesses van je vrienden in je relatie.

Voor dat probleem hoef je eigenlijk zijn eigen seksualiteit niet te kennen. Je hoeft alleen maar duidelijk te maken wat je interesses zijn en te kijken of hij het daar mee eens is.

Maak duidelijk dat je heteroseksueel bent en niet geïnteresseerd in mannen. Je kunt dit doen door te praten over een potentiële toekomstige vriendin die je zou willen of zouden kunnen hebben.

Op die manier zal er niets dubbelzinnigs zijn aan je interesses.

Een tactiek die ik soms gebruik bij mensen die ik alleen maar leer kennen is het maken van een tangentiële uitspraak over een hypothetische huidige of toekomstige partner:

Oh, ik zie dat je echt diep in [een of ander spel of hobby] raakt, als je met een vriendinnetje (of vriendje) begint moet je ze geleidelijk aan introduceren zodat ze een kans krijgen om te leren hoe ze kunnen genieten voordat ze proberen te spelen op jouw niveau van intensiteit.

En dat is het. Het gesprek gaat mee. De opening is er voor hen om te delen als ze dat willen, en te vermijden als ze dat willen.

En ja, ik weet dat het me over het algemeen niets aangaat, maar de basis van de menselijke nieuwsgierigheid is moeilijk te onderdrukken.

En trouwens, de verklaring van de OP

Ik doe zelf grappig alsof ik homo ben zelden met goede vrienden

doet me afvragen of hij ofwel in ontkenning is over het feit dat hij een dweper is, ofwel zijn eigen seksualiteit in twijfel begint te trekken.

Nou, iemands seksualiteit vragen is het vaakst problematisch. Ik kom uit Rusland en dit is of heel eenvoudig of heel complex, afhankelijk van de persoon. De makkelijke manier is dit: je denkt eerst of je hun seksualiteit echt wilt kennen of niet, als je dat doet dan bedenk je een manier om het te vragen. Meestal stellen mensen hier vragen als, “ Wat denk je van homo’s of lesbiennes” om de reactie van de persoon te zien. Meestal openen ze zich en vertellen ze je de waarheid.

Soms vragen mensen, “ Wat denk je van een homoseksuele relatie” waarna ze je waarschijnlijk ook de waarheid zullen vertellen.

Mensen zijn vrij vriendelijk met neutrale vragen. Het is beter om het niet direct aan iemand te vragen, want dat kan een belediging zijn voor hem of haar. Homo’s zijn wat verschoppelingen hier in Rusland en mensen behandelen ze slecht, dus zelfs als hij er een is kan hij liegen als hij het rechtuit vraagt, maar hij kan de waarheid uitglijden in een discussie over homoseksualiteit.

Toch is het vaak het beste om zulke vragen toch te vermijden en de persoon gewoon mee te laten gaan. Ze zullen het je uiteindelijk wel eens vertellen.

Oh, nog één ding, zelfs als je een hekel hebt aan homo’s is het beter om ze dit niet te laten zien of te vertellen, omdat het hen misschien veel kan beledigen en je een vriend kan verliezen. Dit hangt zeker af van wat je persoonlijke gedachten zijn.

Bewerken: Als hij drinkt dan kun je hem misschien meenemen voor een drankje en dan na een paar takes met deze discussie beginnen. Als hij dronken is, is hij waarschijnlijk makkelijker om mee te praten en zal het onderwerp hoogstwaarschijnlijk op een vriendelijke manier stromen.