Hoe ga ik om met mijn vriendin die mijn tweede appartement ontdekt?

Je hebt het verprutst, je bezit dat voor jezelf voordat je met haar praat. Lieg niet. Druk uit hoe jouw leugen tegen haar was, en meen het als je het zegt. Zoek je noden uit, en haar noden, en communiceer dat uitputtend met elkaar, en maak er een plan omheen.

Realiseer je eerst dat je het verknald hebt. Relaties zijn gebouwd op vertrouwen, en letterlijk elke leugen die een van jullie vertelt erodeert dat, hoe klein de leugen ook is. En deze leugen gaat over waar je voor bijna een derde van je leven bent? Dat is…geen kleine leugen. Dus als je het gesprek aangaat en niet accepteert, en omhelst, dat je verkeerd hebt gedaan, dan kom je er als ongevoelig en oneerlijk uit te zien. Nadat je oprecht hebt geaccepteerd dat je het verknald hebt, vertel je haar alles wat je hier wilde zeggen met eerlijkheid, openhartigheid en directheid - en als je het gelooft zal het duidelijk zijn in je woorden. Je vraagt hoe je dat moet doen, maar echt, eerlijkheid en directheid is je beste strategie hier - vertel haar waarom wat je deed verkeerd was, en hoe het kon leiden tot wantrouwen en hoe het oneerlijk was voor haar. Identificeer wat je hebt gedaan, identificeer wat verkeerd was, en zeg “Ik had dat niet moeten doen” of op een andere manier spijt te betuigen. Maar voordat je je gaat verontschuldigen, zorg er dan voor dat je in detail uitlegt wat de werkelijke situatie is - en wees ook hier weer bot.

Het klinkt alsof haar verwachtingen over jou niet redelijk waren. Het is belangrijk dat je je behoeftes op een rijtje zet, dat je duidelijk maakt waarom je de noodzaak voelde om een ontsnapping te zoeken. Als je een onderwerp als dit aansnijdt, is het belangrijk om geen zinnen te gebruiken als “je duwde me weg” of “je liet me dit doen.” Als je gaat praten over haar acties, praat dan over hoe je je voelt en welke acties van haar kant daaraan hebben bijgedragen, en ga dan van hoe je je voelt naar hoe je je voelt geleid door je acties. In plaats van iets te zeggen als “Je liet me mijn kunst niet najagen zodat ik een veilige haven moest vinden,” zeg, “Ik voelde me ontkracht door sommige van je kritiek, en ik probeerde een plek op te zetten waar ik mijn interesses kon najagen zonder dat ik me zo voelde,” of zoiets.

Maar dat is hoe je je daden uit het verleden kunt uitleggen. In de toekomst hebben jullie een plan nodig dat aan al jullie behoeften voldoet. Jullie moeten uitzoeken wat jullie alleenstaande behoeften zijn, welke hobby’s belangrijk voor jullie zijn en die jullie zullen blijven nastreven, en dergelijke - en jullie moeten begrijpen wat haar aandacht nodig heeft, en de hobby’s die belangrijk voor haar zijn, en dergelijke. Je moet weten wat ieder van jullie bereid is om te geven, wat je niet zonder kunt en wat je bereid bent om compromissen te sluiten. En je moet dit alles in expliciete en duidelijke taal bespreken zodat er geen misverstanden ontstaan.

En het kan zijn dat er geen plan is dat aan al jullie behoeften voldoet. Als je behoeften echt, oprecht en fundamenteel tegenstrijdig zijn, is de relatie misschien niet levensvatbaar, maar dat is een conclusie die je tot jezelf zou moeten komen. Ik weet zeker dat dit een beetje prekerig is, maar een plan waarbij je liegt is een plan dat vandaag een explosie vervangt door een tijdbom. Dat is nog steeds geen veilig en stabiel fundament.

Je vroeg niet om oplossingen voor dit probleem, maar ik ga het toch aanbieden - het klinkt voor mij als een geweldige oplossing om bepaalde dagen van de week te reserveren, misschien zelfs wel dezelfde dagen, als “je tijd” dagen, met minimale interactie. Als u zich twee appartementen kunt veroorloven, kunt u zich waarschijnlijk een appartement met een paar extra kamers veroorloven - hoewel ‘terugtrekken’ misschien niet nodig is, zou het waarschijnlijk helpen met de nieuw gevormde vertrouwensproblemen. In een grotere woonruimte zou u sommige gebieden kunnen aanwijzen als “u ruimte”, waar u zich kunt terugtrekken als u zich gesmoord voelt. Mijn vriendin heeft zo'n kamer in ons huis, eigenlijk.

Het feit dat je in het stadium bent van een relatie waarin je je samen beweegt, geeft aan dat je in een exclusieve, geëngageerde relatie zit. Met zo'n relatie komt de verwachting dat je eerlijk tegen elkaar bent en geen grote geheimen over je leven voor elkaar hebt.

Het vervullen van deze verwachting is wat vertrouwen mogelijk maakt, een vitaal onderdeel van een toegewijde relatie. Vertrouwen in je partner betekent dat je, ook al kun je het niet bewijzen, tevreden bent dat ze niet oneerlijk tegen je zijn. Als blijkt dat de ene partner oneerlijk is geweest over iets groots, dan is dat in strijd met die verwachting en zou dat het vertrouwensvermogen van de andere partner verminderen. Dat wil zeggen, als je weet dat je partner oneerlijk tegen je is geweest, kun je niet langer tevreden zijn dat ze niet oneerlijk tegen je zijn.

Het lijkt erop dat je relatie op dit moment in een hachelijke situatie verkeert. Ik vermoed ook dat je het mis hebt over twee belangrijke dingen:

• Dat ze de waarheid niet zo erg zal vinden als het bedriegen van haar.

• Dat de relatie hiertegen bestand is.

Voor het eerste punt argumenteer ik dat het verraad van vertrouwen vanuit haar standpunt niet noodzakelijkerwijs lager zal zijn dan wanneer je haar daadwerkelijk bedriegt. Hoewel ik er volledig mee instem dat je je tijd alleen nodig hebt, is het ook waar dat je tegen haar hebt gelogen om geen tijd met haar door te brengen. Niet zoals je het zelf zou zien of uitleggen aan anderen, maar toch waar. Waar ze je de schuld van zal geven is niet dat je tijd alleen wilt, maar dat je het hebt gedaan door te liegen over je verblijfplaats en stiekem te intrigeren om je gedrag voor haar te verbergen.

Ik zou het graag mis hebben en dat ze een gevoel van opluchting zou hebben dat je niet vreemd ging, maar mijn gevoel zegt me gewoon iets anders.

Dus, we komen tot hoe we hier mee om moeten gaan.

Ik denk dat je duidelijk moet zijn met jezelf over de manier waarop je dit hebt aangepakt, een slechte keuze was, en een verraad van vertrouwen, voordat je het bespreekt. Elke discussie op dit punt zal contraproductief zijn als je er op in gaat met de overtuiging dat je niets verkeerd hebt gedaan of dat ze niets heeft om zich druk over te maken.

En dan, ga zo eerlijk mogelijk over wat je hebt gedaan. Het zal de zaken zeker erger maken als je haar gedrag gebruikt als rechtvaardiging voor wat je hebt gedaan of woorden als “verstikkend” gebruikt. Hoewel ik me kan identificeren met het gevoel meer tijd alleen te willen hebben, moet je oppassen dat je niet wordt gezien als een verdediging van wat je hebt gedaan, zodat je niet denkt dat je iets verkeerd hebt gedaan.

Dit zal in fasen worden behandeld en de eerste fase zal zo eerlijk mogelijk zijn over wat je hebt gedaan en accepteren dat ze van streek zal zijn. Proberen andere mogelijke oplossingen te bespreken om je eigen tijd alleen te krijgen is een latere fase en moet worden bewaard voor later. Begrijp me niet verkeerd, het is zeker belangrijk, maar kies je tijd - als ze verwoest is door wat ze heeft geleerd, moet dat een kans krijgen om te genezen voordat ze naar de volgende stap gaat.

Dat was eigenlijk een zijsprong in de show Six Feet Under. De vader van de hoofdpersoon, een begrafenisondernemer van de familie, die uit zijn eigen huis (bedrijfsruimte) werkte, stierf en ze ontdekten dat hij zo'n appartement had om precies dezelfde redenen die u beschrijft. Maar in tegenstelling tot jou kon je het geheim houden; in ieder geval tot aan zijn graf.

Is dit op dit moment mogelijk?

Het is een betwistbaar punt op dit moment of het mogelijk is of niet. Je hebt het mogelijk gemaakt op de dag dat je het tweede huurcontract tekende. De echte vraag is of je huidige of toekomstige significante anderen het zullen accepteren.

De huidige zal zich verraden voelen, zelfs als ze je gelooft en of dit de relatie zal doden of mogelijk sterker zal maken.

Elke huidige of toekomstige zal zich gewoon afvragen waarom. Met je uitleg in de hand zul je ze toegang moeten geven (de sleutel) tot zo'n verblijf om te laten zien dat er geen hanky panky aan de hand is….

• *

Het tweede appartement is gewoon een meer robuuste mannengrot. Dus kijk misschien eens of je een huis kunt kopen dat een kelder heeft waar je weg kunt komen; dat scenario kan een betere optie zijn dan het betalen voor twee appartementen. Als je nog tijd nodig hebt, ga dan eigenlijk de stad uit, maar vertel het hen als zodanig. *

• *

Ik voel eigenlijk met je mee, er zijn momenten dat ik graag weg zou willen…

Nu denkt mijn vriendin dat ik haar bedrieg en ik weet niet wat ik moet doen. Ik ben bang dat ze me zal verlaten, maar ik wil gewoon een goede manier vinden om haar uit te leggen dat ik alleen tijd nodig heb zonder haar gevoelens te kwetsen.

Als je eerlijk tegen haar gaat zijn, bied dan je excuses aan en geef je de fout toe. In een leven lang moeten relaties in staat zijn om allerlei spanningen te overleven. Ik ben een beetje bezorgd over de manier waarop je jezelf uitdrukt - je bent bang dat ze je zal verlaten, en wil een manier vinden om jezelf te uiten om dat te voorkomen. Je kunt andermans emoties of reacties niet onder controle houden, en je moet voorbereid zijn op een slechte reactie.

Misschien is een manier om de situatie uit te leggen haar mee te nemen naar het appartement en haar te laten zien waar het om gaat.

Misschien is een betere manier om samen naar relatietherapie te gaan, zodat je met elkaar kunt leren praten over moeilijke dingen, en ook om te leren hoe je elkaars behoeften kunt aanpakken.

Veel succes!

Je moet de relatie beëindigen of in ieder geval verhuizen totdat je klaar bent om je tijd te delen en te leren leven met een ander individu.

Niet omdat je haar pijn doet, maar omdat je niet klaar bent om met iemand te gaan samenwonen. Alle dingen die gebeurd zijn, hebben de wortel van dat ene feit. Het maakt niet uit of je succesvol bent in het verbergen van het, als je je excuses aanbiedt, want je bent duidelijk niet klaar om compromissen te sluiten en goed te communiceren met je vriendin. Als je hobby’s hebt, kun je ze doen terwijl ze thuis is, je bent twee individuen die delen, niet een bezit voor de ander.

Edit 1: Lijkt erop dat ik informatie over het probleem miste omdat het op het commentaar gedeelte van de vraag stond.

Nog steeds is het probleem niet het appartement, maar een gebrek aan communicatie tussen de twee en kennis over wat ze willen in een relatie en hoe het te onderhouden. De OP moet serieus met zijn vriendin praten over hoe hij zijn “eigen tijd” kan hebben en hoe dat niet het gevolg is van een gebrek aan interesse in haar. Hij moet ook zijn eigen falen begrijpen bij het vaststellen, met haar, van zijn verlangens in de relatie.

Liegen in een relatie is niet significant anders dan bedriegen, het zijn beide manieren om iets te verkrijgen waarvan we denken dat het op dit moment niet beschikbaar is in de relatie. Door deze tekortkomingen in de relatie niet te bespreken, lijdt de communicatie eronder en gaat het vertrouwen verloren.

Totdat beide partijen het eens zijn, is de oplossing hetzelfde, beëindig de relatie of neem een time-out totdat beide weten of hun relatie levensvatbaar is of niet

Elke corrigerende maatregel halverwege zal hoogstwaarschijnlijk het kernprobleem niet oplossen en een ander probleem zal op de lange termijn de terugkeer van het OP naar deze zelfde situatie aan het licht brengen.

Ik denk dat er controleproblemen zijn voor zowel OP als zijn partner.

Het is een controlekwestie om je belangrijke Ander geen tijd alleen te laten. Het is gezond voor elke persoon om weer contact te maken met zichzelf en te genieten van wat tijd alleen.

Het is ook een controle probleem voor OP om te proberen zijn partners emoties te beheersen door te liegen over het krijgen van een appartement en haar te bedriegen. Zij is verantwoordelijk voor het managen van haar emoties en reacties, en OP probeert deze voor haar te managen en haar reacties te beheersen door de waarheid (dat hij een apart appartement heeft) te verbergen.

Oneerlijkheid is altijd een signaal dat er ergens een controle probleem is, zelfs als het bedrog met de beste bedoelingen is.

Wie “fout” is in relaties is zelden nuttig of accuraat. Verantwoordelijkheid is bedoeld om te worden gedeeld tussen twee mensen die een interactie hebben.

Mijn beste suggesties voor gezonde relaties op de lange termijn is het boek Non-Violent Communication van Marshall Rosenberg te lezen. Een snel en gemakkelijk te lezen.

Ook, voor het oplossen van controle problemen en conflicten, zie de innerlijke binding website gerund door Dr. Margaret Paul.

Voor zover wat OP zou kunnen zeggen tegen zijn partner, zou iets in de trant van … bot zijn is echt de beste manier die ik kan aanbevelen om haar te vertellen. Ik heb een appartement dat ik huur. Ik bedrieg je niet. Ik had dat feit niet voor je moeten verbergen. Ik heb behoefte aan privacy en tijd alleen voor mezelf. Ik sta open om aan die behoefte van mij te voldoen door middel van een andere strategie waar ik je feedback over kan horen. Ik wil ook graag werken aan het meer openstaan voor het leren over mezelf, mijn behoeften, mijn communicatie, en meer leren over je gevoelens en ervaringen.

De OP moet haar emoties loslaten door dingen voor haar te verbergen, en accepteren dat hij haar niet open kan stellen voor het leren of accepteren van hem of positief reageren.

Als ze niet open stond voor hem om tijd alleen door te brengen, en ze was gewend om te eisen dat al zijn vrije tijd met haar werd doorgebracht, dan is het niet waarschijnlijk dat ze er nu voor open staat, en OP moet zich voorbereiden op die mogelijke realiteit. Hij kan haar niet controleren als ze open of gesloten is om te begrijpen en aan zijn behoeften te voldoen. Het is belangrijker dat hij leert grenzen te stellen en de realiteit te zien van wie ze is. Als ze je grenzen niet respecteert, dan respecteert ze je niet, OP.

Veel succes.