Wat betekent niet initiëren en niet terugvragen?

De enige die je echt kan vertellen wat haar gedrag betekent is Alice zelf. Daarnaast chatten jullie twee alleen via tekst en is het moeilijk om conclusies te trekken over je chatpartner.

Maar de belangrijke punten zijn

1. Ik heb een online vriendin die ik de afgelopen maanden heb gesproken.
2. 2. “Ik heb het gevoel dat ik altijd degene ben die een gesprek moet beginnen, […]”_

Je beschouwt haar als je vriendin en je bent niet tevreden, of in ieder geval een beetje verward over je eenzijdige gesprekken. Aangezien ze gesprekken met je voert, is het waarschijnlijk veilig om aan te nemen dat ze je ook als een vriendin beschouwt. En als er problemen ontstaan in een vriendschap, is het meestal het beste om ze samen aan te pakken en eerlijk te zijn.

Ask haar over wat ze verwacht van je gesprekken.

• Ik stel voor dat je een normale en vriendelijke start maakt in het gesprek.
• Benader dit op een niet-beschuldigende manier! Het doel is niet om te spelen en een blame game te winnen, en het is misschien niet duidelijk iemands schuld. In plaats daarvan is het een probleem dat je waarneemt en je hoopt dat jullie twee het samen kunnen oplossen.
• Alice moet zich op haar gemak voelen om zich open te stellen en dat ze haar mening en haar gevoelens over de zaak eerlijk kan uiten. Vermijd de indruk te wekken dat sommige bedreigingen op de achtergrond lokken (zoals “Als je geen interesse toont in mijn activiteiten, zie ik geen toekomst voor onze vriendschap” of iets dergelijks).

• Wees niet te dwingend! Als ze het gesprek niet wil voeren, laat het dan zo en ga zo door, als je dat wilt - straf haar er niet voor.

• vraag haar dus in essentie wat ze van je gesprekken verwacht en wat ze leuk/onvriendelijk vindt.

• vertel haar hoe je er zelf over denkt.

• laat het onderwerp vallen als ze er niet over wil praten, maar je kan vragen of je op een later tijdstip verder kunt gaan.

Wat voor probleem er ook is, alleen jullie twee kunnen er samen achter komen wat het is en het oplossen. Maar als je eerlijk en vriendelijk bent en haar grenzen respecteert, vergroot je de kans dat ze zich voor je openstelt.

Met betrekking tot 1) is het niet mogelijk om een “one fits all” antwoord te geven, zeker niet zonder verdere context. Dit komt omdat dergelijk gedrag op veel dingen kan wijzen. Sommige mensen zouden bijvoorbeeld de communicatie kunnen waarderen, maar initiëren geen gesprekken uit angst om over te komen als vervelend of omdat ze gewoon in zichzelf gekeerd zijn. Anderen kunnen zich verplicht voelen om de communicatie te beantwoorden, zelfs als ze niet al te geïnteresseerd zijn om niet als onvriendelijk over te komen. Mensen kunnen ook veel op hun bord hebben waardoor het moeilijk is om de tijd te vinden om zelf met mensen te gaan praten.

Wat betreft 2) je zou kunnen proberen om Alice te laten weten dat je de gesprekken met haar erg op prijs stelt. Maar nogmaals, afhankelijk van de reden waarom ze geen gesprekken initieert, kan dit niet echt leiden tot een gedragsverandering aan haar kant.

Enkele goede punten hier al, ik wil gewoon wat meer psychologisch inzicht geven in de dingen.

1. Ik heb aan beide kanten van het hek gestaan in deze situatie. Natuurlijk is het onmogelijk om het zeker te zeggen, maar in het algemeen wijst haar gedrag op een gebrek aan interesse. Waar het ingewikkeld wordt is het uitzoeken van waardoor dat is. Het kan zoiets onschuldigs zijn als afgeleid zijn, vermoeidheid, ongerustheid, of iets dergelijks. Of het kan een echt gebrek aan interesse in de vriendschap zijn. Dan zijn er ook mogelijkheden, alsof er iets aan de hand is in haar leven dat stress/angst veroorzaakt, met als gevolg dat ze zich terugtrekt uit de sociale interactie. Hoe dan ook, het feit dat ze daadwerkelijk reageert en geen andere signalen geeft, zoals onrust of ontslag, doet me geloven dat het een van de onschadelijkere mogelijkheden is.
2. Dat kan niet. Als ze niet gemotiveerd is om te reageren, ga je dat niet veranderen. Ze kan gewoon niets zeggen over de onderwerpen die je aansnijdt. Bijvoorbeeld, je zou je vakanties X, Y en Z interessant kunnen vinden, maar misschien doet ze dat niet. In een perfecte wereld zou ze weten hoe ze daar gracieus mee om moet gaan, maar veel mensen doen dat gewoon niet, en dat kunnen we niet van ze verwachten.
3. Je kunt niet elke vriendschap op dezelfde manier beoordelen. Ik heb een aantal vrienden waar ik dagelijks mee praat over van alles en nog wat, en andere praat ik maar één keer per maand en meestal over één of twee onderwerpen, maar ik beschouw ze allemaal als goede vrienden. Ook de mate waarin we betrokken raken bij elkaars persoonlijke leven varieert sterk. Het is echt aan jou om te bepalen wat je denkt dat een vriendin is, en dat geldt ook voor haar. Dit is één ding waar ik niet veel aan zou denken, vriendschappen gebeuren op een natuurlijke manier, en het is moeilijk (zo niet onmogelijk) om het ene met het andere te vergelijken.

Dus wat moet je do? Persoonlijk zou ik niet direct aandringen op de kwestie zoals jij die ziet. Er is waarschijnlijk een onderliggende oorzaak voor haar schijnbare gebrek aan betrokkenheid, en dat is wat je moet proberen te onderzoeken. Ondanks al mijn woordelijkheid hierboven, zijn er twee scenario’s die ik veruit het meest waarschijnlijk vind, en je kunt beide op dezelfde manier benaderen.

1. Iets in het leven leidt haar af. Kan goed zijn, kan slecht zijn, wie weet. Ze zou bereid kunnen zijn om te delen, of ze zou het liever privé houden.
2. De gesprekken zijn gewoon niet zo boeiend voor haar. Dit hoeft niet per se een rode vlag te zijn, het kan betekenen dat je een nieuwe overeenkomst moet vinden. Je bent al op de goede weg door haar vervolgvragen te stellen over waar ze over praat.

Oké, dit is wat ik zou doen in jouw situatie. Hou het simpel en vriendelijk, gebruik zachte taal die geen antwoord vraagt, en zet haar niet onder druk om iets te onthullen waar ze zich misschien niet prettig bij voelt. “Hé, je lijkt bezorgd de laatste tijd. Is er iets aan de hand waar je over wilt praten?” Ze zou zich kunnen openbaren over wat er aan de hand is. Of je komt er misschien niet direct achter, in dat geval doe je wat ik zei in scenario 2 hierboven en probeer je gewoon meer te weten te komen over haar en waar ze graag over praat. Hoe dan ook, denk er niet te veel over na. Hoe meer je er over nadenkt, hoe onhandiger het zal klinken. Veel succes!

Andere antwoorden lijken te suggereren dat het iets negatiefs is van haar kant, alsof ze niet geïnteresseerd is, enz. Een alternatieve verklaring zou zijn dat ze het gevoel heeft dat haar sociale status lager is dan die van jou, wat haar zou doen aarzelen en jou de relatie zou laten leiden, zodat je niet het gevoel zou hebben dat ze te veel ruimte in je leven neemt en vervelend is.

Bijvoorbeeld, als ik goed kan opschieten op mijn werk met iemand die een hogere positie heeft dan ik, zou ik misschien niet zo actief zijn in het vormen van de relatie, omdat ik het gevoel heb dat ik zo'n belangrijk persoon niet zou moeten lastigvallen. Aan de andere kant kan dit gedrag ook onbewust zijn, bijvoorbeeld als iemand erg “cool” is, stijlvoller is dan ik, een betere baan heeft, erg populair is, etc., ik zou graag bij haar zijn als hij/zij het contact initieert, maar ik heb niet het gevoel dat ik het “recht” heb om het contact in gang te zetten en hem/haar mogelijk te hinderen in het doen van iets belangrijkers en het samenzijn met belangrijkere mensen. (Ik denk dat dit soort denken typerend is voor mensen die veel gepest zijn, dus als je het niet kunt vertellen, bespreek het dan misschien met iemand die al jaren last heeft van pesten)

Als ik er om een of andere reden over nadenk, zou ik mijn gedrag kunnen veranderen. Maar actief zijn is niet iets dat vanzelf komt als iemand een hogere sociale status heeft dan ik, dus ik heb iets nodig om me te realiseren dat hij/zij echt mijn vriend wil zijn en dat ik initiatief mag nemen en dat hij/zij gelukkig zal zijn als ik dat doe, in plaats van dat hij/zij lastiggevallen en geïrriteerd wordt. Dus als dit het geval is, kun je haar op een vriendelijke manier vertellen dat je het op prijs zou stellen als ze meer initiatief zou nemen.

Ik durf de situatie te raden, en sommige of alle zijn misschien niet van toepassing op uw vriendschap. Neem alstublieft niet kwalijk dat ik het verkeerd heb geraden, ik wou niet veronderstellen hoe dan ook.

Ik zie verschillende mogelijkheden:

1. Ze kan gewoon slecht zijn in het bedenken van discussieonderwerpen, ofwel sociaal onervaren, een introvert of - laat mijn niet-specifieke terminologie maar zitten - een saai persoon. In dat geval is er niet veel dat je kunt doen, behalve denken langs de lijnen “een veilige plaats bieden”.

2. Ze zou kunnen genieten van uw chats, maar beschouw het als een entertainment service die u verstrekt dat ze kan consumeren. In dat geval kun je het accepteren of vragen om meer betrokkenheid.

3. Ze kan zich misschien vervelen van de discussies, maar niet helemaal stoppen in de hoop dat ze verderop interessanter worden. In dat geval moet je wegblijven van het weer/vakantie/iedagelijkse onderwerpen.

4. 1. Ze kan worden afgeleid (TV, andere chat, wat dan ook), en het beantwoorden kost minder moeite dan het bedenken van ideeën. In dat geval helpt het als je het eens bent over wanneer je moet chatten, en niet probeert om een chat te starten alleen omdat ze online is.

Aangezien je niet kunt weten wat het is, kun je proberen om haar betrokkenheid te maximaliseren en te zien hoe ver het je brengt. Ik stel voor dat je eerst probeert onderwerpen te vinden waarin ze echt geïnteresseerd is.

• “Wat was de laatste keer dat je zo hard lachte dat je niet kon blijven zitten?”
• “Als, wat je ook doet de komende 12 maanden, je leven over een jaar terug zou keren naar dit exacte moment - hoe zou je dat jaar doorbrengen?”
• Wat was je gelukkigste moment van het afgelopen jaar?

Het is mogelijk dat het niets te maken heeft met haar relatie met jou, en ze is gewoon beterder aan die kant van het gesprek.

Wat je beschrijft klinkt veel als de manier waarop ik ben met gesprekken. Ik heb de neiging om wat mensen noemen “een goede luisteraar” te zijn, en ik kan helpen om een gesprek vrij goed te voeren, maar als je me ter plaatse zet en vraagt of ik zelf vragen heb, is mijn eerste instinct om gewoon te bevriezen. Zo zijn sommige mensen nu eenmaal.

“Een amusementsdienst.” - Denk daar maar eens over na. Er is een concept dat sociaal krediet heet, we bouwen het natuurlijk op door anderen te helpen en te praten, etc.

Je lijkt in een situatie te verkeren waarin je veel investeert, zonder dat er sprake is van wederkerigheid. Ze lijkt gewoon van aandacht te houden, en het zou de jouwe kunnen zijn of die van iemand anders. Als ze aardig zou zijn, en dat is een voorwaarde voor vriendschap, zou ze interesse in je tonen. Een oprechte interesse is toch waar vriendschap om draait?

Wanneer noem je iemand een (echte) vriend? Is ze net zo geïnteresseerd om specifiek met jou te chatten, als jij om met haar te chatten? Als je meer in de chats leest dan wat er op het scherm te zien is, kan deze ‘vriendschap’ op den duur erg teleurstellend zijn. Als test stel ik voor om de tijd te meten die het haar kost om contact met u op te nemen, terwijl u geen contact met haar opneemt. Ik heb dit op veel zogenaamde vrienden IRL geprobeerd en velen konden deze eenvoudige test nooit doorstaan. Wees aardig, maar investeer niet te veel sociaal krediet in egocentrische individuen. Er zal geen rendement zijn.