Hoe zeg ik "Ik ben nu volwassen" tegen mijn ouders?

Mijn standpunt is een mix van een rebelse jeugd en het standpunt van een ouder…

Je ouders zullen altijd je ouders blijven, en opvoeden houdt niet op als je meerderjarig wordt. Tot op zekere hoogte zullen ze waarschijnlijk altijd het beste voor je willen en je soms duwen in de richting van wat zij denken dat “het beste” is. Als je in de twintig bent en nog thuis woont, vinden ze het waarschijnlijk prima om je op dezelfde manier te blijven opvoeden als ze deden toen je nog een tiener was.

Je moet misschien eerst onafhankelijk zijn voordat je je onafhankelijkheid laat gelden. Eerlijk gezegd heb ik dit op de harde manier geleerd, ik verhuisde van huis toen ik een tiener was en ik dacht dat ik wist wat ik deed… Om het zachtjes uit te drukken, dat wist ik echt niet. Na vele jaren van leren om een volwassene in de school van harde klappen mijn ouders soort van gestopt muggenziften.

Nu ik er op terugkijk, na zelf tieners te hebben opgevoed, zie ik dat het niet zozeer een kwestie was van dat ik ze zei dat ze een stapje terug moesten doen, maar dat ze moesten toekijken hoe ik dingen zelf aanpakte. Op een gegeven moment doen de meeste ouders een stapje terug en behandelen ze je meer als een volwassene omdat je je als een volwassene begint te gedragen. Ze zien dat je je eigen rekeningen betaalt en je eigen baan hebt. Ze zien dat je je eigen gezin sticht en ze realiseren zich dat ze hun werk goed hebben gedaan.

Vertel ze niet dat je volwassen bent, laat het ze zien.

P.S. Probeer het je ouders niet te moeilijk te maken. Veel van de vervelende dingen die ze doen, zullen veel logischer zijn als je zelf kinderen hebt. Ik weet dat het een cliché is, maar het is waar.

Mijn ervaring is dat mensen andere mensen vertellen waarom ze het oneens zijn, omdat ze denken dat de ander nog steeds een stem krijgt. Als een volslagen vreemde naar je toe zou komen en zou zeggen: “Hou op met zo met je voet te wiebelen! (misschien in de bus, of zittend in een koffiehuis) zou je dan uitleggen waarom je dat zo graag doet? Of zou je gewoon een beetje glimlachen? Als je over dit soort dingen ruzie maakt met je ouders, zeg je tegen jezelf (en tegen hen) dat je hun toestemming nodig hebt om die dingen te doen.

Er was een gezegde in Californië in de jaren 80 en 90: Bedankt voor het delen’. Het betekende het delen van je mening of visie, niet je bezittingen, en de onderliggende betekenis was zoiets als "Ik wil op een positieve manier erkennen dat je wat moeite hebt gedaan om me je gevoelens te vertellen en je voor me open te stellen. Dat is geweldig. Bedankt.” Maar er is geen deel dat zegt “Ik zal je advies opvolgen” of zelfs “Ik zal je advies niet opvolgen”. Het is gewoon een reactie op de persoon die de tijd neemt om te zeggen hoe hij zich voelt. Dus als iemand zegt “Niet met je voet tikken” kun je hem waarschijnlijk gewoon negeren, maar als iemand begint over “waarom heb je die baan nog, je had die baan bij je neef moeten nemen” kun je glimlachen en zeggen “Ik ben echt blij dat je het beste voor me wilt in mijn carrière. Dank je.”

Het zal je opvallen dat er niets in die zin staat om tegenin te gaan. Dat is zo'n beetje het plan. Dat weerhoudt ze er misschien niet van je steeds weer hetzelfde te vertellen, maar je zegt tenminste elke keer iets positiefs, en je glimlacht.

Meteen toen ik je bericht las, wist ik zeker dat het uit een Aziatisch gezin kwam. Aangezien je op deze leeftijd bent en ze je nog steeds als een kind behandelen, is er niets dat je kunt zeggen of doen waardoor ze je volwassenheid zullen erkennen. Dit is cultureel bepaald. Ik zeg dit als een eerste generatie westerling van Indiase afkomst. Het beste wat je kunt doen is… het beste wat je kunt doen. Als in doe het beste waartoe je in staat bent. Leef je leven zonder verontschuldigingen, succes of falen door je eigen beslissingen en ga zeker weg. En als je besluit kinderen te krijgen, onthoud dan hoe dit voelt en wees in plaats daarvan ondersteunend terwijl ze opgroeien; en wees dankbaar dat je getuige mag zijn en hen mag begeleiden naar functionele volwassenheid. Wees die eerste grote windvlaag die hen in staat stelt hun vleugels uit te slaan. Laat de cyclus eindigen met jou.

De beste manier om iemand iets persoonlijks mee te delen is met hem te gaan zitten in een niet-bedreigende omgeving, zoals een koffie gaan drinken. Als je wacht tot het moment dat je boos en geïrriteerd wordt, kan je argument als over-emotioneel en onattent worden afgedaan.

Je ouder[s] verdienen je respect, maar ze zijn zich misschien niet bewust van je gevoelens. Als ze attent en liefdevol zijn, en als je eerlijk tegen hen bent, verwacht ik dat ze naar je zullen luisteren. Boek dus wat tijd met ze voor een drankje of een maaltijd, en leg uit dat je het gevoel hebt dat je niet genoeg als volwassene voor je leeftijd wordt behandeld.

Altijd benaderen vanuit een positie van wederzijdse liefde en respect. Je wilt hen eren, en tegelijkertijd wil je dat zij jou begrijpen. God zegene je!

Het is geen Aziatisch iets… mijn moeder (half Welsh, half Iers) doet het nog steeds bij me en ik ben al jaren verhuisd en getrouwd. Het is een ouder ding en niets wat je kunt doen zal het veranderen. Helaas moet je ermee leven, als het je dwingt om te verhuizen en zelfstandig te gaan wonen, laat je beter zien dat je volwassen bent. Maar ze zullen je soms nog steeds als een kind behandelen.

Het irriteert me mateloos vooral als ze maar doorgaat over iets… en dan heb ik het nog niet eens over haar zeer vervelende of zelfdestructieve gewoontes.

Het eerste waar ik aan dacht toen ik je vraag las, is dit:

Je kunt andere mensen niet controleren … ze zullen zeggen wat ze willen. Ze hebben jarenlang gewoonten ontwikkeld om je te onderwijzen en je te begeleiden. Ze zullen deze dingen waarschijnlijk blijven doen.

Je kunt wel bepalen hoe je reageert. Je kunt beleefd luisteren, hen bedanken voor hun advies, en dan doen wat je zelf wilt. Als je als een volwassene behandeld wilt worden, moet je je ook zo gedragen. Ik weet dat je niet in de VS bent, maar dit is wat volwassen gedrag hier betekent:

• Je bent verantwoordelijk:Je staat op, zorgt voor jezelf, gaat naar school en werk, alle dingen van het dagelijks leven… zonder hulp te vragen of nodig te hebben van iemand.
• Je bent onafhankelijk:Je betaalt voor wat je nodig hebt. Je koopt je eigen eten, kleren, vervoer, huisvesting, etc. … zonder hulp te vragen of nodig te hebben.
• Je bent volwassen:Je kunt naar iemands mening luisteren zonder de behoefte te voelen die te veranderen of er ruzie over te maken. Het is maar een mening. Iedereen heeft die.
  
• Je bent besluitvaardig:Je neemt beslissingen over je leven op eigen houtje. Je kunt af en toe advies vragen, maar je beslist zelf wat het beste is. Je maakt je eigen agenda en stelt je eigen doelen.
• Je zorgt voor je gezin: Je doet wat nodig is om voor je gezin te zorgen. Als ze hulp nodig hebben bij het koken, schoonmaken, auto’s repareren, tuinieren, het dak repareren, oppassen, boodschappen doen, vervoer, medische zorg, een nieuwe bril, de zorg voor oudere familieleden… wat ze maar nodig hebben of waarderen… zonder er iets voor terug te verwachten.

Als je in hun huis woont, zul je niet als onafhankelijk gezien worden. Door de andere dingen op deze lijst te doen, zal hun kijk op jou wel veranderen, maar dat zal veel langer duren dan je wilt. In feite zal het ‘voelen’ alsof je heel snel verandert en zij dat helemaal niet erkennen. Dit is waar en je kunt niet veranderen wat mensen denken of zeggen. Het is wat het is.

Ze zullen doen en zeggen wat ze willen. Het is tenslotte hun huis. Je kunt wel op een andere manier reageren. Je kunt respectvol zijn, goed luisteren, en dan verder gaan met je volwassen leven. Je hoeft niet te pleiten voor volwassenheid… je moet je er naar gedragen.

Dit is een van die momenten waarop ‘daden meer zeggen dan woorden. Gedraag je naar je leeftijd en je hoeft er niet meer over te praten.

Als je er absoluut, obsessief met ze over MOET praten, zet het dan eens in de twee maanden een uur in je agenda. Tijdens dat ene uur, elke 2 maanden, kun je ze vertellen hoe het je laat voelen en ze vragen om die dingen niet meer te zeggen.

De rest van de tijd gedraag je je als een volwassene: respecteer de mening van anderen, maar leid je eigen leven.

Dit is slechts mijn mening, natuurlijk. Voel je vrij om me te negeren of me te vertellen waarom ik het mis heb. Ik geef toe dat ik niet bekend ben met Aziatische huishoudens. Ik verwelkom de kans om meer opgeleid te worden.

Als je zulke ouders hebt, is mijn advies om te accepteren dat ze niet zullen veranderen en te leren wat je wel en niet kunt vertellen als je die situaties wilt vermijden.

Je zou kunnen opzoeken narcistische persoonlijkheidsstoornis en de effecten van narcistische ouders op kinderen.

Dit kan wel of niet van toepassing zijn; ik probeer geen diagnose te stellen. Dit komt gewoon van wat ik heb gezien in mijn eigen leven en het leven van vrienden.