Ik post vanuit het perspectief dat ik zelf vegetariër ben en dat mijn vriendje vlees eet.

Ik denk dat het heel belangrijk is om meer met haar te praten. Het is belangrijk dat je elkaars diëten respecteert en dit moet voor beide kanten komen. Voor mijn vriendje en ik betekent dit dat we meestal vegetarisch koken met soms wat vlees aan de zijkant. Soms, vooral als er ook vrienden komen, kook ik een maaltijd die meestal op basis van vlees is en maak ik iets anders voor mezelf. Mijn vriendje maakt nooit opmerkingen dat hij het vlees mist en ik maak nooit opmerkingen als hij ervoor kiest om vlees te eten. We koken allebei vegetarische en vleesgerechten. We houden altijd de smaak en de hoeveelheid van wat de ander eet in gedachten. Er is geen makkelijkere manier om iemand je dieetvoorkeur te laten haten dan hem of haar te weinig eten te geven of eten dat hij of zij echt niet lekker vindt.

Ik denk dat je ook voor een compromis moet gaan. Ik zou bijvoorbeeld voorstellen om deze keer een vegetarische maaltijd te koken en vlees te eten buiten het huis of als je bij haar ouders eet en er toch vlees wordt gemaakt. Misschien vind je wel een leuk vegetarisch restaurant voor de lunch. Probeer gewoon een heleboel verschillende dingen en probeer vegetarische maaltijden te vinden die jullie beiden lekker vinden. Geef haar niet het gevoel dat je helemaal niet vegetarisch wilt eten, maar geef haar het gevoel dat je van vegetarische gerechten en vleesgerechten houdt.

Als ze ooit niet begrijpt dat je vlees eet, vertel haar dan dat je je eigen beslissing zult nemen over je eetgewoonten. Ik weet niet hoe het voor jou is, maar ik zou persoonlijk ook willen zeggen dat je geen discussie over voedsel wilt hebben als je voedsel koopt of eet. Uit persoonlijke ervaring vind ik dat deze discussie meestal nergens toe leidt en me meer van streek maakt dan wanneer er over het drinken van een kopje koffie wordt gepraat. Probeer hier een goed gesprek over te voeren en vertel haar hoe je dit ziet bewegen in de toekomst.

Als ze je eetgewoonten helemaal niet kan respecteren en alleen van jou verwacht dat je de hare respecteert, dan is dat een serieuze rode vlag. Niet alleen als je niet vegetarisch wilt worden, maar ook omdat ze geen respect heeft voor andere keuzes die je maakt.

Haat om het nieuws te breken, maar dit is vaak een onderdeel van het daten van vegetariërs…

Net als iedereen met sterke morele/ethische overtuigingen zijn ze heel vaak geneigd om te willen dat hun partners hun overtuigingen delen of op zijn minst attent zijn.

Bij het horen van de dingen wil je partner heel waarschijnlijk dat je een vegetarisch dieet aanneemt. Als je niet bereid bent om dat te doen, moet je waarschijnlijk eerlijk zijn en dat in de openbaarheid brengen. Als dit voor haar een deal breaker is, is het beter dat het eerder dan later gebeurt.

Ik wil niet grof of scheldend klinken, ik ben ook een carnivoor, maar ik heb meer dan een paar vegetariërs/vegans gedateerd en ik weet hoe belangrijk hun gevoelens zijn over dit onderwerp. Degenen die het om gezondheidsredenen doen zijn misschien wat flexibeler, maar degenen die het als moord voor een maaltijd zien zullen dat waarschijnlijk niet zijn. Vanuit het perspectief van de vleeseter lijkt dit niet zo'n groot probleem, voor ons is het gewoon voedsel. Dit is een enorme deal voor veganisten en vegetariërs, voor hen is het een indicator van je moraal en vaak verbonden met een breed scala aan ecologische duurzaamheid, dierenmishandeling, en fundamentele waarde van het leven kwesties.

Als je gaat proberen om het uit te rijden (en ik ben er vrij zeker van dat je dat bent omdat ik het ook eens deed) je bent beter af gewoon het maken van de opoffering en gaan vegetarisch voor de reis. Als je dat niet doet, wees dan voorbereid op een serieus ongelukkige partner.

Uit uw andere vragen:

Alice begon een zeer slecht lichaamsbeeld te ontwikkelen en nam haar toevlucht tot het eten van bijna niets of het overgeven van haar maaltijden. [ bron ]

Aangenomen dat dit waar is, kan dit een zeer ernstig gezondheidsprobleem zijn.

Ze is naar een kliniek geweest voor hulp en heeft artsen gezien, en is daardoor beter geworden.

Ja, het is geweldig dat ze hulp heeft gezocht.

Maar nu lijkt het erop dat haar nieuwe gedrag net zo ongezond en gevaarlijk is als voorheen, behalve dat ze nu weigert om professionele hulp te zoeken.

Laten we eens kijken wat er is gebeurd:

Ze probeert het vetarme ketogene dieet en omdat Alice vegetariër is, klinkt haar dieet zoals het is, ongezond

Je hebt gelijk.

Ik weet van het keto-dieet, het keto-dieet is prima, en het werkt heel goed, maar het doen van een ketogeen Atkins-achtig carnivoor-dieet als een strenge vegetariër heeft voor mij net zoveel zin als het eten van voedsel en het overgeven van alles.

Het is zo beperkend, het heeft helemaal geen zin.

…ze klaagt altijd over moe en slaperig zijn. Het gevolg is dat ze vaak meerdere dutjes doet gedurende de dag, zelfs als ze een stevige 8-9 uur slaap heeft gehad. Ze vertelde me dat ze geen dokter nodig heeft als ik voorstelde om een dokter te zien.

Niet genoeg brandstof betekent niet genoeg energie.

En ja, ik geloof dat je gelijk had om te zeggen dat ze een dokter moet zien.

De Vraag: Vriendin wil dat ik geen vlees/vis eet als ik bij haar blijf,

Ze probeert misschien je dieet te controleren als een preventieve defensieve zet omdat je je zorgen hebt gemaakt over haar eetgewoonten en hebt willen ingrijpen.

Bijvoorbeeld, het sturen van die foto van een mooi bord rundvlees en aardappelen kan zijn opgevat als een plaaggeest omdat haar dieet voorschrijft dat ze geen rundvlees of aardappelen moet eten.

Ik heb immers ook vegetarische vrienden en ik doe zeker geen moeite om ze foto’s te sturen van dingen waarvan ik weet dat ze niet zouden genieten/kunnen eten.

hoe kan ik haar niet verder beledigen maar me aan mijn eigen dieet houden?

Je bent jong. Ze is jong. Dit is ook een lange afstand relatie.

Kies je gevechten. Eet groenten als je op bezoek komt, laadt ‘s morgens de eieren op, en ga uit, zelfs als ze het grootste deel van de dag slaapt, maar wees niet bang om het probleem aan de orde te stellen dat ze mogelijk medische professionele hulp nodig heeft bij haar familie en bij haar voordat je weggaat (als je voelt dat haar patroon van ongezond gedrag is bevestigd en is doorgegaan tijdens je verblijf). Ook wilt u misschien dit artikel lezen artikel .

Het ergste wat er kan gebeuren is dat ze boos op u wordt en het met u uitmaakt. Dat zou een zeer ongelukkige uitkomst zijn, maar daar kan soms niets aan gedaan worden. Het ontwikkelen van grenzen voor jezelf is een normaal onderdeel van het opgroeien. Ook lange-afstandsrelaties kunnen extreem moeilijk zijn, vooral als je jong bent.

Zorg er gewoon voor dat je genoeg geld meeneemt om je eigen logies en reiskosten te betalen voor het geval ze het met je uitmaakt en je vraagt om te vertrekken. Als je vroeg in je verblijf uit elkaar gaat, wees dan ook niet bang om door te gaan met je vakantie. Blijf gewoon in een jeugdherberg. Jeugdherbergen zijn een geweldige manier om vrienden te maken. Verzet je alsjeblieft tegen de drang om een lange afstandsrelatie aan te gaan met het eerste meisje dat je tegenkomt (dat je weer leuk vindt). Een vakantie flirt is prima. Wat ik bedoel te zeggen is dat je niet nog een lange termijn verbintenis met een meisje aangaat als geen van jullie beiden je kan engageren om geografisch dicht bij elkaar te blijven.

Ik denk dat het belangrijkste hier is dat haar gedrag duidelijk is veranderd ten opzichte van eerdere ontmoetingen met haar en de beste oplossing voor de toekomst zou kunnen zijn dat u eerst onderzoekt wat heeft geleid tot haar verandering van gedachten. Een mogelijke reden zou kunnen zijn dat ze het nooit echt goed vond dat u vlees in haar omgeving at, maar dat ze het in eerste instantie niet vermeldde, bijvoorbeeld uit angst om u af te schrikken. Dus ging ze over haar eigen grenzen heen om je te ontvangen, wat in mijn ogen een teken is dat ze zich echt om je bekommert.

Ga je van mijn eigen en ik geloof dat ik als niet-drinker een enigszins vergelijkbare ervaring heb, dan geniet ik niet echt van de smaak als ik mijn vriendin zoen nadat ze alcohol heeft genuttigd. Maar omwille van onze relatie is dit een compromis dat ik bereid ben te sluiten. Het alternatief zou voor mij zijn om haar niet te kussen als ze alcohol heeft gedronken, maar dit zou voelen als een straf voor iets dat zo'n beetje mijn eigen keuze is, dus ik ga het niet doen.

Maar nu ze strenger lijkt te zijn op dat onderwerp zou het wel eens een aantal dingen kunnen betekenen. Misschien is haar overtuiging dat ze vegetariër is geworden wel zo geëvolueerd dat ze zich slechter voelt over mensen die vlees eten. Waar het vroeger mogelijk was voor haar om het te tolereren, voelt ze zich er nu misschien beledigend door afgeslagen.

En terwijl ze misschien niet bewust probeert om je te bekeren, als haar probleem met andere mensen die vlees eten groter wordt, kan dat een rode vlag zijn voor een mogelijke toekomst samen. Dus als je met haar praat over haar gedragsverandering, moet je extra aandacht besteden aan de taal die ze gebruikt. Als ze dat soort dingen zegt, vindt ze de geur afstotelijk, of houdt ze niet van de manier waarop je proeft na het eten van vlees, etc. Dit zijn allemaal tekenen die, mocht je dat willen, als je eenmaal bij elkaar komt wonen, haar vegetarinarisme een regelmatig probleem kan vormen en een veelvoorkomend vlammend punt in je huishouden kan zijn. In dat opzicht zou je gedwongen kunnen zijn om een keuze te maken: verander je dieet zoveel mogelijk om haar tegemoet te komen of riskeer een tumultueuze relatie die al dan niet goed eindigt vanwege je verschillen in dieet.

Dus, om het samen te vatten, denk ik dat je haar moet vragen waarom ze nu strenger is dan voorheen. En ik denk dat je moet proberen het gesprek te leiden naar je toekomst samen en

Zoals altijd zijn er ten minste twee relevante functies. Ik ben zelf al geruime tijd vegetariër, mijn vrouw niet. Dus ik denk dat ik de meeste van deze discussies van dichtbij heb gezien.

Naar uw vraag: U kunt niet controleren of iemand niet beledigd zal zijn. Dit is de taak van de beledigde. Zelfs met de beste bedoelingen kun je nog steeds iemand beledigen. Maar de intenties zijn de kern van dit antwoord. Want je moet je intenties op een rijtje zetten en ze goed overbrengen. Ook dit is iets wat binnen je bereik ligt.

Dus wat zijn je bedoelingen?

Intention: Je wilt niet veranderd worden/geconverteerd worden?

Om al je angsten weg te nemen: Niemand kan je bekeren.

Ben je bang dat ze je misschien zal overtuigen? Ik denk dat ze je niet zullen dwingen om je te voeden met tofu.

Dit is een beslissing die je zelf moet nemen. En iedereen moet het voor zichzelf maken. Zonder een intrinsieke motivatie kun je voor langere tijd niets veranderen.

Maar hou er rekening mee dat je beslissing een weerspiegeling is van je karakter en hoeveel je waarde hecht aan de overtuigingen van je partner. Als mijn vrouw en/of ik thuis koken is het 99,9% van de tijd vegetarisch. Als we buiten eten zoals in een restaurant, of op een feestje, kermis, winkeltour bestelt iedereen wat hij of zij het leukste vindt.

Intention: Proberen beledigend gedrag te vermijden/ verdere discussies

Eet geen vlees terwijl je bij haar verblijft. Als je dezelfde aanpak volgt die je gevraagd wordt om voor een korte periode te beperken, zal dit zeker als aanstootgevend worden ervaren. Ik zou.

Intentie: Ik heb mijn vlees nodig… en daar wil ik niet over praten!

Eerlijk, maar wordt misschien gezien als nogal koppig, kinderachtig en egoïstisch. Ook een gebrek aan wat empathie en fatsoen tot op zekere hoogte.

Conclusie:

Probeer te begrijpen waarom dit precies belangrijk is voor je partner. Of waarom het belangrijker is dan voorheen.

Probeer te begrijpen waarom dit je stoort, en wat je bedoelingen zijn.

Respecteer de regels van de uitnodigende partij of kom niet op bezoek.

Additional:

Ik vind je voorbeeld van de gast die voor de gastheer kookt erg leuk, als teken van dankbaarheid of geschenk of enige vorm van waardering wat dan ook… Misschien probeer je deze keer wel een vegetarisch gerecht te koken. Misschien wil je wel iets leuks aanbieden aan de hele familie, misschien vooral aan je partner.

Ik denk dat je eerst moet praten over hoe je dit onderwerp bespreekt. Als je een foto stuurt van wat je eet, vermoedelijk omdat je het lekker vindt en de ervaring van een lekkere maaltijd wilt delen, is het niet acceptabel om een “DISCUSTING” te krijgen. Respect gaat twee kanten op, als ze wil dat je de vegetarische manieren respecteert, moet ze die van jou ook respecteren.

Bedenk het volgende: Je stuurt die foto van je maaltijd en ze antwoordt met een vriendelijke “Dat ziet eruit als een lekkere maaltijd voor jou, geniet ervan!”, met respect voor jou. Je kent/respecteert haar bounderies en zij kent/respecteert de jouwe. En nu krijg je de vraag “Hé, terwijl we bij mijn ouder zijn, kun je alsjeblieft de vleesverzoeken overslaan? We zijn nogal vegetarisch, dus…”. Heel andere vibe nu.

IMO de ‘minder vlees eten’ is een discussie waard, maar het moet wel: een discussie, niet één die boos wordt omdat hij andere voorkeuren heeft. Zoek de middenweg, ik kan je beloven dat die er is.

Als je bij de ouders van je vriendin verblijft, zorgen zij dan voor de juiste maaltijden? Dus aan de oppervlakte lijkt het vrij eenvoudig om te eten wat ze juist serveren? Je hebt wel gezegd dat haar vader soms vlees eet. Betekent dit dat haar vader vlees mag hebben tijdens de maaltijden die jij krijgt? Als dit het geval is en tijdens zo'n maaltijd biedt haar vader je wat vlees aan, dan zie ik geen enkele reden waarom je zou doen alsof je dat niet zou willen. Aan de andere kant zou ik niet zomaar schaamteloos om vlees vragen zonder dat het je als gast wordt aangeboden. Als je vlees wordt aangeboden en deelneemt en dit op een of andere manier je vriendin beledigt en van streek maakt dan geloof ik dat de echte vraag meer in de lijn ligt van “waarom ben je met een persoon die je op zo'n basale manier wil veranderen”

Ook ergens boven vermeldde je een zorg dat als je je onthoudt van het eten van vlees dat je vriendin dit tegen je kan gebruiken om iets te zeggen in de trant van “Zie dat je geen vlees nodig hebt”. Nogmaals mijn vraag zou zijn of dit is hoe ze is dan waarom ben je met haar? Het maakt echt niet uit of je vlees nodig hebt of niet. Je houdt van vlees, dat is waar het om gaat.

Op een gegeven moment zul je de realiteit onder ogen moeten zien dat het samenzijn met een vegetariër, als je niet één bent, erg lijkt op het samenzijn met iemand met een andere religie dan de jouwe. Deze relaties zijn niet onmogelijk, maar vereisen wel veel werk, geduld en begrip. Het belangrijkste om te onthouden is dat er werk, geduld en begrip moet zijn van beide betrokkenen en niet alleen van jezelf.

Mijn eerlijke advies is om je relatie opnieuw te evalueren. Wat maakt het uit dat je bij haar wilt zijn? Wat is het met jou dat haar bij jou wil zijn? Wat als je niet bereid bent om te veranderen en zij is niet bereid om te stoppen met proberen om je te veranderen? Of vice-a-versa? Hoe zie je dat uitwerken? Om bot te zijn… als de antwoorden op bovenstaande vragen zoiets zijn als “de seks is geweldig” dan zal deze relatie de tand des tijds niet doorstaan.

Ze probeert je gedrag onder controle te houden en gebruikt je verblijf als voorwendsel.

Het is redelijk om je te laten weten dat je geen vlees krijgt, als dat het geval is, maar je antwoord impliceert dat er misschien wel vlees beschikbaar is, en ze wil dat je het niet eet.

Om wat context te geven of ik een vooroordeel heb: ik eet veel vleesvervangers en ga veel dagen zonder vlees, en ik vermijd wat vlees helemaal (kalfsvlees, lamsvlees, varkensvleesproducten). Dit is meer voor bezorgdheid over het lijden van de dieren dan voor gezondheidsproblemen.

Het klinkt alsof je vriendin je onder druk wil zetten om de dingen op haar manier te doen, in plaats van je te overtuigen om de dingen op haar manier te zien, en dit stuurt een rode vlag omhoog. Wat ga je doen als je uiteindelijk trouwt en een huis deelt? Wat verwacht ze nog meer van je dat je aan jezelf verandert om aan haar voorkeuren te voldoen? Wat is ze bereid te veranderen over zichzelf?

Sorry als dit hard klinkt, maar als dit met mij zou gebeuren zou ik de relatie serieus herevalueren. Gedurende vele jaren heb ik geleerd dat sommige partners hun eisen en verwachtingen blijven verhogen en dit bereikt uiteindelijk een zeer ongemakkelijk punt. Sommige eigenaardigheden, onzekerheden, voorkeuren en angsten maken deel uit van de rijkdom van een relatie, en het accommoderen ervan kan een waardevolle, zelfopofferende daad van liefde en compromis zijn, maar als dit te eenzijdig of neurotisch is en ongeadresseerd blijft, is het vaak een recept voor ongeluk.

Op zijn minst zou ik erop aandringen dat ze mijn vrijheid om te kiezen respecteert. Misschien zou haar reactie je wel veel vertellen.

Ik ben al een paar jaar vrijgezel, dus dat kun je ook wegen in mijn geloofwaardigheid. :) Niet kijken, niet bereid om mijn leven nu te verstoren.

Omdat ik zelf uit een gemengd huishouden kom, kan ik hopelijk een beetje inzicht geven in waarom ze zo denkt en hoe ze ermee om moet gaan.

Haar reacties op het eten van vlees klinken alsof ze het resultaat zijn van het feit dat ze tegen de vleesindustrie zelf zijn. De waarheid is dat veel mensen walgen van vlees nadat ze hebben geleerd hoe het wordt geproduceerd en welke controverses er omheen zitten. In het geval van mijn familie was dat de motivator. Ik ben persoonlijk niet vegetarisch, maar ik heb ingestemd met een overwegend vegetarisch dieet, gewoon uit respect voor hun standpunten. Ook de kruisbesmetting van het keukengerei was een punt van zorg, dus ik heb ook het koken van vlees vermeden. Er zijn genoeg voordelen aan een pseudo-vegetarisch dieet, dus ik nam de gelegenheid te baat om die kant van de keuken te verkennen en vond daardoor veel lekker eten (om nog maar te zwijgen van het feit dat het mijn gezondheid een beetje verbeterde).

Hiervoor hoefde ik het vlees niet helemaal op te geven, want ik at het soms nog wel eens op het werk of als ik met vrienden uitging, en dat veroorzaakte thuis geen enkel conflict. De sleutel is om elkaars grenzen te respecteren, maak er geen ruzie over met haar. Het is oké om het er niet mee eens te zijn, maar je kunt haar wensen voor deze reis respecteren zonder je eigen integriteit op te offeren. Door op deze manier flexibel te zijn en de confrontatie erover te vermijden, kan je veel onnodige ruzie voorkomen, en het kan zelfs zo zijn dat als je er eenmaal bent, ze niet meer aandringt als haar vader besluit om vlees te koken of als iedereen naar een restaurant gaat.

*Het komt erop neer dat ze niet meer aandringt: Meegaand zijn wil niet zeggen dat je terrein opgeeft. Het geeft je eigenlijk een betere status in de toekomst om te zeggen “Nee, ik zal me niet bekeren, ik respecteer je mening, dus respecteer alsjeblieft de mijne” *

Een laatste kanttekening: Vegetariërs vinden het uiterlijk en de geur van vlees vaak grof, dus het sturen van haar foto’s van je biefstuk is niet van plan om enige vorm van goede respons te vergaren ;)

Maar waar ik bang voor ben is dat als ik deze keer

doorhaal Uw uitdrukkingen laten dit klinken als een noodzaak, zoals een drugsverslaafde de drug ziet waar ze aan verslaafd zijn.

Haar uitdrukkingen zijn alsof het een eenvoudige keuze is, zoals simpelweg kiezen om de kleur rood niet te dragen terwijl ze bij haar ouders blijft.

Met dat gezegd hebbende, zal één van jullie moeten geven als jullie tweeën dit willen oplossen. Wat je beschrijft is een typisch conflict in een relatie: de ene persoon wil dat de andere persoon een bepaalde manier is, de andere persoon wil dat niet zijn.

• Jake wil dat Mary stopt met roken, Mary wil niet stoppen.
• Sara wil dat Pat stopt met naar de clubs te gaan op zaterdag, Pat wil niet stoppen.
• etc. Hoewel het niet noodzakelijk is om elk punt van het conflict in een relatie op te lossen, kan het vaak nuttig zijn op de lange termijn. Wat betreft de manier waarop je dat doet…

Maar waar ik bang voor ben, is dat als ik deze keer doorkom, ze het zal gebruiken als bewijs dat ik helemaal geen vlees nodig heb en me probeert te bekeren.

Ook is de aanvullende vraag of ik hier wel mee doorga, hoe voorkom ik dat er een sneeuwbaleffect optreedt in een volwaardige bekering?

Vraag jezelf af: “Waarom is het voor mij zo belangrijk dat ik mijn status als vleeseter behoud?”

Als je dat antwoord hebt, geef je dat antwoord door aan je vriendin, en probeer je een antwoord van haar te krijgen: “Waarom is het voor jou zo belangrijk dat ik helemaal geen vlees meer eet? Ik heb niet het gevoel dat het je pijn doet zoals ik zou doen als ik andere slechte gewoontes had, zoals drugs- of gokverslaving”

• *

Ook, voor het verblijf bij haar ouders, vraag je jezelf af voordat je dingen eet, “Hoe zal dit mijn vriendin doen reageren als ik deze actie onderneem? ”

Vraag jezelf dan af, “Is dit onderwerp zo belangrijk voor mij dat ik bereid ben om dat soort reacties te veroorzaken bij deze persoon waar ik om geef?”

Met andere woorden, kies je gevechten.

Je hebt al een antwoord geaccepteerd, maar ik klink toch. Jullie zijn gewoon niet compatibel als koppel. Ik zeg dat je het nu moet beëindigen voordat je verder gaat op het pad van de relatie. Wat je consumeert zijn absoluut niemands zaken, behalve je eigen zaken. Als iemand moet micromanagen wat je eet, dan zijn ze niet geschikt voor jou (of je bent niet geschikt voor hen, neem je keuze).

Ik zeg dit als iemand die nog nooit in mijn hele leven vlees heeft gegeten (nou ja, misschien toen ik 2 was… maar ik kan het niet bewijzen en ik ben nu midden in de 40). Geen andere redenen dan dat ik het niet wil, het heeft geen aantrekkingskracht, het is geen “voedsel” voor mij en is dat ook nooit geweest. Mijn partner eet vlees wanneer ze er zin in heeft, hoewel het bijna uitsluitend kip is. Ik vind het niet erg wat ze eet, ze vindt het niet erg wat ik eet (of niet eet). Ik zeg dat het zo moet (weer, tenzij dat soort onenigheid en ruzie gewoon jouw ding is, wat het voor sommige mensen is…)

Verwacht niet dat dit beter wordt. Verwacht dat het erger wordt, vooral als je van plan bent om samen te leven. Als ze moet controleren wat je eet, zal het daar niet bij blijven.

Dit zal waarschijnlijk een impopulaire mening blijken te zijn, maar ik zeg dat je moet stoppen terwijl je voorop loopt. Zoek iemand die niet aandringt om je te veranderen.

Perspectief: Ik eet vlees. Veel soorten vlees, van tijd tot tijd.

Ik reisde naar landen waar het eten van varkensvlees werd afgekeurd, moeilijk of gewoonweg verboden. Ik hou van varkensvlees, maar heb toen wekenlang geen varkensvlees gegeten.

Ik bezocht mensen die vegetariër waren, verbleef in het huis en at in die tijd geen vlees. Man, de hamburger die ik thuis** kreeg smaakte geweldig.

Ik ging naar plaatsen waar ik vleeswaren kreeg die ik niet kon uitstaan. Het was walgelijk en ik vertelde hen netjes dat ik erdoorheen zou komen. Ik kreeg een keer een gegrilde apenkop aangeboden.

Dit wil zeggen dat vlees iets is wat je je een week lang kunt veroorloven. Het is niet zo dat je vriendin wil dat je in die tijd stopt met het drinken van water.

Ik zou ook een harde blik werpen op de toekomst van je relatie als je vlees moet eten tot het punt dat je haar, een vegetariër, foto’s van je maaltijd stuurt.

Ik denk dat, terwijl je “angst” begrijpelijk is, het komt uit een hardvochtig stereotype - veganisten/vegetariërs zullen altijd proberen hun gewoontes op te dringen aan anderen, en dit kan verkeerd zijn.

Je zei dat je dit al besproken hebt en beiden hebben een overeenkomst bereikt, dus je hebt dat voor je in het voordeel als ze ooit probeert om “je volledig te bekeren” achteraf.

Ik denk dat het beste wat je hier kunt doen is om te accepteren dat je geen vlees eet terwijl je in het huis van haar ouders bent, om duidelijk te maken dat het alleen voor deze tijd is. Als je dat wilt versterken, neem dan een dag of twee en ga buiten eten (probeer gewoon niet onbeleefd te klinken).

Je hoeft alleen maar te letten op wat er tijdens en vlak na die tijd gebeurt: als iemand anders vlees eet en jij bent de enige “verboden”, of als ze na die tijd praat over hoe goed je het hebt gedaan, dan ja, je hebt misschien gelijk en ze wil je veranderen. Dit zou een serieuze rode vlag zijn en zou je moeten doen nadenken over je relatie.

Maar als iedereen gewoon veganistisch voedsel eet, en daarna jij en je vriendin teruggaan naar je gebruikelijke gewoontes, dan had je het al die tijd mis over je angst, en ben je je vriendin een verontschuldiging schuldig.

Elke relatie is sterk afhankelijk van vertrouwen. De enige dingen die dat vertrouwen zouden moeten schaden zijn dingen die al gebeurd zijn, en nooit dingen die je bang bent dat er zal gebeuren zonder enig echt bewijs.

U bezoekt haar huis, dus u moet idealiter proberen om aan haar wensen tegemoet te komen. Je kunt altijd uit eten gaan als je niet een week of wat zonder vlees kunt.

Echter, op de lange termijn, als jullie samen gaan zijn, moet je hier echt over praten en met een wederzijds aanvaardbare oplossing komen. Eerlijk gezegd zijn eten en slapen de belangrijkste onderdelen van ons leven en iets wat we elke dag nodig hebben. Het zou moeilijk zijn om een gelukkig leven te leiden als je er elke dag ruzie over maakt.

Ik ben vegetariër en ik zou nooit vlees koken, maar als mijn man het wil eten, zou ik hem vragen om het zelf te koken of om eten van buitenaf te bestellen. Als ik hem totaal belet om het te eten en hem probeer te bekeren of hem te dwingen dingen te eten die hij niet lekker vindt, dan gaat het echt niet voor altijd lukken.

Praat alsjeblieft over je prioriteiten en verwachtingen van elkaar. “Sneeuwballen in een volwaardige bekering” is heel belangrijk

Je partner voelt zich angstig en drukt het uit met conflicten over vlees. Je voedt het vuur op verschillende manieren. Ik stel me voor dat de relatie niet echt stijgt als dat gebeurt. Dus, mijn advies is:

• Beperk je tijdens je bezoek tot eventuele solo-uitstapjes of uitjes met haar vader.

• Verander de confrontaties over je vlees eten als je uit elkaar bent. Humor kan hier nuttig zijn.

• Laat zien dat je goed luistert als ze het dieetconflict ter sprake brengt, maar ga dan, met een prettige, neutrale stem, over naar een ander onderwerp, of vraag om een paar minuten stilte.

• Gebruik dit bezoek om samen plezier te hebben, en wees dichtbij. Maak wat goede herinneringen op.

• Gun jezelf elke dag wat zelfstandige tijd, bijvoorbeeld om een boodschap te doen, wat te bewegen, een boek te lezen.

• Als de relatie mislukt, laat het dan zijn voor iets dat niets met eten te maken heeft.

Stel je voor dat je relatie tien jaar later is. Dit is wat ik zie in mijn kristallen bol (gebaseerd op observaties van gemengde paren die ik heb gekend): jij en zij hebben afgesproken om je kinderen op te voeden als strenge vegetariërs. U werkt hier zo goed mogelijk aan mee. (Je bent nooit subversief.) Je hebt vlees voor de lunch als je niet thuis bent. Je brengt geen vlees mee in huis. Kortom, je respecteert haar sterke gevoelens op dit gebied, maar je stelt wel grenzen aan je eigen gedrag als je op pad bent, als een apart persoon.

Bon voyage!

Persoonlijke context:

Ik ben een veganist, ik ging een paar jaar met een meisje uit dat mijn dieet niet deelde, het was een non-issue. Zij had haar eten, ik het mijne. Ze ging niet veel voor mijn vaak op tofu gebaseerde kookkunst, en natuurlijk deelde ik haar maaltijden ook niet.

Dat gezegd hebbende, was ik helemaal blij om dingen voor haar op de grill te zetten die niet veganistisch waren, ik deed koeienmelk in haar thee zoals ze het lekker vond, en ze was blij genoeg om het meeste van mijn meer conventionele kookkunst te eten (pasta, groenten, dat soort dingen)

Het belangrijkste dat het een non-issue maakte was dat we elkaars keuzes respecteerden. We accepteerden dat geen van ons beiden zich zou bekeren tot de manier van denken van de ander en we namen de bewuste beslissing om er niet over te argumenteren of te vechten.

Respect is de basis van een gezonde relatie.

Aan de andere kant, de enige persoon die je kan laten bekeren tot het vegetarisme is jezelf. Als ze een overtuigend argument maakt… waarom vecht je er dan tegen? Gewoon om advocaat van de duivel te spelen. Hou je niet vast aan je wapens en ga ten onder uit koppigheid, maar geef ook niet toe aan haar wil. Bestudeer het idee, eerlijk, openlijk en kom tot een beslissing, als ze die beslissing niet respecteert dan moet je misschien je relatie met dezelfde eerlijke en open houding onderzoeken.

Maak het probleem over schade

Stel de volgende vragen van jezelf en je partner, en wees zo specifiek mogelijk bij elk antwoord.

• Waarom is het schadelijk voor je om je te bekeren tot vegetariër?
• Waarom is het schadelijk voor je om je een week lang te onthouden van vlees/vis?
• Waarom is het schadelijk voor haar om vlees te eten?

Wanneer je precies hebt wat schadelijk is, vraag dan het volgende:

• Hoeveel schade is er voor je partner, en van welk type, ben je bereid toe te brengen?

• Hoeveel schade wil je aan jezelf toebrengen om te voorkomen dat je partner schade oploopt?

Waarom doe je dit?

Omdat we in relaties vaak geen dingen doen die er echt toe doen, maar dingen herhalen die andere mensen hebben gezegd en doen alsof ze er iets om geven.

Bijvoorbeeld, als je je echt gekwetst voelt door het idee om je te bekeren tot het vegetarisme, kan het zijn dat je partner zich niet realiseert hoe belangrijk dit voor je is. Het kan zijn dat ze stopt met proberen je zo stoutmoedig te bekeren als je expliciet aangeeft hoe sterk je je bij de kwestie betrokken voelt. Misschien beseft ze niet hoe bedreigd je je zou kunnen voelen door je eetgewoonten te veranderen.

Aan de andere kant kan het hardop zeggen je doen beseffen dat je je in feite niet zo sterk voelt als je dacht, en dat je relatie belangrijker is dan niet-vegetarisme te blijven. Misschien herhaal je gewoon iets wat iemand anders heeft gezegd over het eten van vlees, en als je de tijd neemt om je angsten en gedachten met woorden uit te drukken, dwing je jezelf om er duidelijker over na te denken.

Als je de kwestie van het kwaad aankaart, dan laat je jezelf en je partner duidelijk zien wat er precies op het spel staat. Het kan een vage indruk zijn waar je je aan vastklampt, of het kan juist je gevoel voor jezelf zijn. Hoe dan ook, als je je niet concentreert op waarom dit probleem zo belangrijk is voor jou en je partner, dan zal dit conflict nooit echt worden opgelost.

Als je het over schade hebt, dan is het onmogelijk om het onderwerp te vermijden. Als je dingen zegt als: “Dit is belangrijk voor mij, geef je niet om wat ik wil?” Dan is het onmiddellijke, en ondoordachte, antwoord, “Natuurlijk geef ik om jou en je wensen.” Maar als je het over kwaad hebt, dan zeg je: “Dit is hoeveel het veranderen van mijn eetgewoonten me pijn doet. Is er een manier waarop ik deze pijn kan vermijden, of kan je me helpen om het makkelijker te maken?” Er is geen directe reactie als je de schade expliciet uitspreekt, en in plaats daarvan begint het een echte discussie.