Hoe vertel ik mijn ouders "Ik wil niet naar de kerk" tijdens de vakantie?

Je mengt een gezondheidsargument met een “ik hou er niet van” argument. Dat laatste is nu niet te winnen, en door ze te combineren nodig je je ouders uit om te denken “oh, hij wil het niet en we hebben dat argument al eens eerder gehad, dus nu verzint hij alleen maar gezondheidsexcuses”. Het eerste wat je moet doen is ze loskoppelen.

Het tweede wat je moet doen, ervan uitgaande dat je een goede relatie met je ouders wilt onderhouden, is een compromis zoeken dat de gezondheidsbehoeften aanpakt, in het besef dat het zou kunnen betekenen dat je met hen meegaat. Je moet je gezondheid niet in gevaar brengen, maar je moet samenwerken met je ouders om dit ding op te lossen dat erg belangrijk voor hen is en (als de gezondheidskwesties worden aangepakt) je niet zo veel zal kosten. (Ik ga ervan uit dat de druk die ze uitoefenen niet stijgt tot het niveau van gevaarlijk pesten - alleen dat ze superdringend en misschien wel zeurderig zijn. Ik ga er ook van uit dat uw afkeer van de kerk niet stijgt tot het niveau van principiële bezwaren of beledigingen)

Praat met uw ouders alleen over de gezondheidskwesties (astma en angst). Zeg dat je, terwijl je niet graag gaat, bereid bent om hen te vergezellen omdat het voor hen belangrijk is, maar je moet (in het meervoud) oplossingen vinden voor deze problemen. Vraag hen te helpen de gezondheidsproblemen op te lossen. Mogelijke oplossingen die ik me kan voorstellen (die je zult moeten onderzoeken) zijn: naar een “lage kerk” gaan in plaats daarvan dat de wierook niet doet, gaan op een moment dat het minder waarschijnlijk is om veel kinderen te hebben (er is meestal meer dan een mis voor grote feestdagen zoals Kerstmis), het krijgen van je ouders om te betalen voor uw recepten, zodat u kunt medicatie, en het kiezen van stoelen die u in staat stellen om gemakkelijk uit te stappen als je moet (om een angstaanval te beteugelen, bijvoorbeeld). Als ze niet bereid zijn om veranderingen aan te brengen dan zij zijn ook niet echt geïnteresseerd om het te laten werken, wat je weerstand tegen hun duwen zou moeten versterken.

Je wilt niet gaan. Dat snap ik. Familie relaties roepen ons vaak op om dingen te doen die we niet willen doen, en als de kosten slechts een paar uur zijn en er geen medische, ethische of religieuze gevaren zijn, moeten mensen het meestal gewoon opzuigen en gaan voor de vrede. Dit is waar of je het nu hebt over de kerstmis, het afstuderen van je zusje op de basisschool, de bruiloft van je neefje, het competitiewedstrijdje van je broer, het 80e verjaardagsfeestje van je oma, enzovoort.

Je zei in de commentaren dat je hebt geprobeerd nee te zeggen en je hebt schuldgevoelens gekregen, en daarom heb ik het bovenstaande geschreven. Maar je eindigt je vraag met de vraag hoe je ze kunt weigeren, dus om dat aan te pakken: Je zegt zoiets als “Het spijt me als dit je van streek maakt, maar ik ga niet mee. Wilt u liever dat ik op een ander tijdstip kom dan met Kerstmis, zodat we dit argument niet blijven gebruiken? Door dit te doen zeg je nee zonder enige wiggle room, en dan bied je ze een alternatief. Als de gedachte dat je helemaal niet op bezoek komt voor de vakantie hen meer van streek maakt dan dat je die paar uur niet in de kerk bent met hen, dan zullen ze het misschien wat rustiger aan doen. Als ze niet, het is op hen - blijf thuis en probeer Memorial Day of Thanksgiving of Mom’s verjaardag of iets dergelijks in plaats daarvan.

Uw vraag is echt de verkeerde vraag om te stellen. Je vraag zou niet moeten zijn “Hoe vertel ik mijn ouders dat ik niet naar de kerk wil gaan”, je vraag zou moeten zijn “Hoe vertel ik mijn ouders dat ik niet naar de kerk ga**”. Het helpt heel erg om de juiste houding te hebben, en je houding moet zijn “Ik ga niet naar de kerk”.

Hun argumenten: “Het is traditie!” De traditie onder christenen is om elke zondag naar de kerk te gaan. Er is geen christelijke traditie om twee keer per jaar naar de kerk te gaan. Laten we dit tegengaan met wat realistische christelijke praatjes. “Hou van je buurman zoals je van jezelf houdt.” Dat is niet de nummer 1 regel van het christelijk zijn. Het is regel nummer 0. Iedereen hier zal zich realiseren dat je ouders deze regel absoluut overtreden, omdat ze hun valse tradities meer waarderen dan je gezondheid.

Ga niet naar de kerk en word boos als je terugkomt. Word boos voordat je gaat, en ga niet. Het enige wat je nodig hebt is het simpele woord “Nee”.

Tradities hebben een manier om bijna wet te worden in gezinnen. Neem bijvoorbeeld uw bezoek tijdens de vakantie (wat ik afleid uit uw opmerkingen hierboven). Waarom? Wat levert het u op? Ik heb ook met die bepaalde traditie geworsteld.

Ik denk niet dat deze kwestie zoveel te maken heeft met de religie van je ouders als wel met de controle. Het is duidelijk dat je daarheen gaat, om welke reden dan ook. En ze kunnen niet accepteren dat je niet naar de kerk wilt gaan, ondanks welke reden je ook aanbiedt. Dat komt neer op een controle kwestie en gebrek aan respect voor je positie.

Gezien het feit dat je daar niet kunt zijn en daar niets van waarde vindt, is er eigenlijk maar één optie die je hebt. Je hebt geprobeerd hen te vertellen “Ik kan niet gaan en hier is waarom”, alleen om te worden voldaan met “ja je kunt”. De volgende stap is om gewoon niet te gaan. Als dat ruzie met de familie veroorzaakt tijdens je bezoek, dan is de volgende stap om dat specifieke bezoek te stoppen. “Mam en pap, ik hou van je, maar Kerstmis werkt niet meer voor mij. Ik kom in het voorjaar op bezoek als we elkaar kunnen zien en van elkaars gezelschap kunnen genieten. Ik heb mijn eigen kerstplannen gemaakt dit jaar.” Je bent niet verplicht om ze te vertellen wat die plannen zijn, alleen dat je andere plannen hebt. (en echt, wat zou er gebeuren als je hen vertelde “mijn plannen zijn er niet”?)

De truc hier is om het bezoek te scheiden van de vakantie, dat is de reden waarom ik de bovenstaande suggestie deed. Ja, ze zullen ongelukkig zijn. Ja, er zal wat schuldgevoelens zijn. Maar dat zal over de telefoon gebeuren, en je hebt de mogelijkheid om het gesprek te beëindigen als het schuldgevoel te dik wordt aangekaart. “Sorry, mam, ik moet gaan. Ik spreek je snel. Tot ziens. Uiteindelijk zullen ze leren dat je de schuld niet accepteert, geen ruzie maakt over de kerstplannen, en ze toch wil zien. En dat is een veel (fysiek en emotioneel) gezondere relatie dan die waar je nu van geniet.

Edit: Ik zie in de commentaren "Het wordt een schreeuwende en scheldende ruzie en ze maken me in wezen woedend om mee te doen.” Dit is een ongezonde relatie en moet onderzocht worden. Er zijn sommige culturen (Indiaas komt voor de geest) waar de kinderen doen wat ze verteld wordt, maar dit is over het algemeen niet een Noord-Amerikaans ding. Als dit gedrag een deel van je relatie is, zou ik zeggen dat dit een giftige relatie is en zeer zorgvuldig moet worden onderzocht. Je bent een volwassene met een eigen leven; je ouders moeten op dit punt in het reine komen met dit en hoe eerder dit gebeurt, hoe beter voor beide partijen.

Het spijt me heel erg dat je dit doormaakt. Je bent veel ouder dan de leeftijd waarop het in de buurt van OK is voor je ouders om de manier waarop je je vakantie doorbrengt te controleren, om hun religieuze waarden aan je op te dringen, en om hun toevlucht te nemen tot woede tactieken en angst / verplichting / schuld tactieken om die controle te behouden.

Dus om de vraag te beantwoorden, vertel je hen dat je niet naar de kerk wilt gaan door hen te vertellen dat je niet naar de kerk gaat. Je geeft geen redenen of excuses, je laat je niet meeslepen in een ruzie of schreeuwpartij, en je haalt jezelf uit de discussie als dat gebeurt. Als je wegloopt en ze roepen om door te gaan met hetzelfde, hang dan op.

Ik veronderstel dat je zou kunnen proberen om het nieuws zachtjes te breken door te zeggen “Ik weet dat dit niet gaat worden wat je wilt horen, maar dring er bij je op aan om te beseffen dat ik nu een volwassene ben en niet een kind. Ik zal de kerkdienst niet bijwonen, maar ik hoop wel dat we tijdens de feestdagen nog tijd met elkaar kunnen doorbrengen”

Je moet duidelijk maken dat er grenzen zijn om te gehoorzamen als ze een discussie willen voeren of tijd met je willen doorbrengen. Als ze niet kunnen accepteren dat je niet naar de kerkdienst gaat en respecteren dat is je volwassen beslissing en het bijwonen van een vereiste voor het hebben van enige tijd samen voor de vakantie, dan zij het zo. Maar dat is niet wat je doet.

Nu ik in deze positie ben, weet ik dat het voor sommige ouders moeilijk is om de overgang te maken van je te zien als een kind en je te behandelen als een volwassene. Maar dat is hun probleem om op te lossen, niet het jouwe.

Ook je medische toestand en geschiedenis zijn privé.

Oplossing

Voor toekomstige incidenten is er een voor de hand liggende optie die men niet noemt (ondanks dat men dat wel doet):

Ga gewoon niet meer terug met Kerstmis en Pasen. Ga een andere keer.

Andere antwoorden hebben dit vermeld (en je zou kunnen zeggen dat ik het idee steel), maar het verschil is dat ze zeggen dat je dreigt om dit eerst te doen, terwijl ik suggereer dat je Niet iets zegt over deze verandering; verander gewoon als je vanaf nu teruggaat.

Als ze vragen (wat ze onvermijdelijk zullen doen) volgende Kerstmis, heb je twee opties:

1. Je kunt een excuus verzinnen (kies wat van toepassing is): “Ik zou graag met mijn vrienden willen bijpraten tijdens de kerst” “Ik zou graag komen als het minder warm is vanwege de ticketprijzen” (of: wat je ook maar kunt bedenken gezien je situatie)

2. Je zou de gezondheidsredenen kunnen aanhalen: “Omdat het mijn gezondheid negatief beïnvloedde” (aanbevolen addendum: “…en mijn gezondheid is mijn hoogste prioriteit”) (optioneel addendum: “…en je dwingt me desondanks te gaan”)

Het is belangrijk om ze niet te _bedreigen (vooral niet als je ze met ze bent) omdat dat een gevecht zal beginnen, en geen enkele ouder houdt ervan om bedreigd te worden met het niet zien van zijn of haar kind. Laat ze gewoon rustig de gevolgen observeren. Als ze tegen je beginnen te schreeuwen of met je ruzie maken vanuit de verte, _dan kun je ze laten weten dat als ze boos op je zijn de volgende keer dat je op bezoek komt, je ook op andere momenten gewoon stopt met terug te gaan.

Noot 1

Er is een kans dat ze zich sociaal gedwongen voelen om te gaan, wat betekent dat als je er niet bij bent, ze het gevoel zullen hebben dat ze zich moeten verantwoorden tegenover hun vrienden in de kerk (of ze dat nu wel of niet moeten), waardoor hun sociale status wordt gedegradeerd. Als dit het geval is (wat mij waarschijnlijk lijkt), zal het actief tegen je werken om te beweren dat je gewoon een hekel hebt aan het bijwonen van de kerk. Uw beste gok is om hen een dwingende genoeg gezondheidsreden te geven dat ze het gevoel hebben dat ze aan anderen kunnen voordragen zonder verdere rechtvaardiging.

(Dit is op top van wat andere antwoorden hebben gezegd over dit excuus dat de gezondheidsredenen verwatert. Die zijn nog steeds van toepassing. Maar ik vond dit ook het vermelden waard.)

Noot 2

Voor wat het waard is, in sommige religies wordt niet verwacht (en is het soms zelfs verboden) dat je regels volgt die je gezondheid negatief beïnvloeden, laat staan dat je zulke dingen doet die normaal gesproken toch ‘optioneel’ zijn. Ik weet niet in hoeverre dit het geval zou kunnen zijn voor het Christendom, en ik weet niet of angst in aanmerking komt, maar als je een rotsvaste reden kunt aanvoeren vanuit hun eigen religie zoals deze in steun van je positie (je hebt tenminste astma om door te gaan), dan zou dat de dwang beter moeten uitschakelen dan alles wat er tegenover hun religie staat. Je moet er gewoon voor zorgen dat het onfeilbaar is (misschien krijg je een religieuze autoriteit die je niet persoonlijk kent om ervoor te zorgen?) en je moet bereid zijn om potentiële alternatieven te accepteren die deze specifieke problemen oplossen, of het zou gewoon tegen je werken.

Als iemand die niet gelovig is, maar zich schuldig heeft gemaakt aan schuldgevoelens of aan het vieren van wat anderen in het verleden van me verlangden, en als iemand die met twee atheïsten heeft gedateerd, wil ik mijn inzicht geven.

Guy #1 stopte met naar de kerk gaan toen hij heel jong was (nog op de basisschool) omdat hij geen lepel wilde delen met honderden mensen tijdens de heilige communie. Zijn moeder was echt religieus en bijgelovig, maar hij had de juiste houding en zij trok zich terug. Ze stopte met proberen hem te veranderen. Ze dacht altijd dat er iets mis was met hem, maar hij vocht voor zijn geloof en vond het niet meer erg wat familie en vrienden van hem vonden.

Guy #2, wiens ouders katholiek zijn, had er moeite mee om zich staande te houden en zich als een volwassene te gedragen tegenover zijn ouders, in het algemeen. Ouders waren vrij goed in het nemen van beslissingen voor hem en hij liet ze toe omdat hij conflicten wilde vermijden. Hij had geluk, want naarmate hij ouder werd, gingen zijn ouders niet meer zelf naar de kerk. Ze veranderden, dus hij kwam weg met het feit dat hij zichzelf moest veranderen. Dit was de gemakkelijke uitweg.

Het spijt me dat ik hier brutaal eerlijk ben, maar dit wordt een gevecht of een vluchtsituatie. Je zult ofwel de negatieve gevolgen onder ogen moeten zien van het feit dat je je staande moet houden of dat je moet voorkomen dat je die dag beschikbaar bent.

Maar dit:

Hoe ga ik mijn ouders in niet mis te verstane bewoordingen vertellen “Tradities zijn verdoemd, ik weiger absoluut te gaan” om de bovenstaande redenen “Maar dit is traditie!” ruzie**** met mijn ouders?

kan niet gebeuren. Je vraagt om je taart te eten. Je vraagt om iedereen gelukkig te houden. Iemand gaat zich ontevreden en teleurgesteld voelen en door te proberen je ouders te plezieren maak je jezelf ellendig.

Ik vroeg dit:

Wat gebeurt er als je gewoon blijft staan en niet gaat, punt uit?

En je antwoordde:

Het wordt een schreeuwende en vloekende ruzie en ze maken me in wezen woedend om zich bij hen aan te sluiten. Mijn moeder en vader zijn natuurkrachten…

Soms moet “je” in een gevecht komen om je grenzen te doen gelden. Ik heb dit gedaan als laatste redmiddel toen de andere partij geen nee als antwoord accepteerde. Het is het feit dat je de negatieve emoties die gepaard gaan met het stellen van grenzen en het zeggen van “nee” tegen geliefden niet wilt ervaren, dat is het echte probleem hier.

Het spijt me, maar op 27-jarige leeftijd neemt niemand je mee naar een plek waar je niet naartoe wilt. Ik begrijp dat je probeert om conflicten te vermijden, maar dit is niet altijd gezond. Je stelt de behandeling ervan uit en je zult er later mee te maken krijgen (bijvoorbeeld als je niet wilt trouwen in een kerk of zelfs niet wilt trouwen). Je ouders hebben hier geen respect voor je als volwassene.

Voor mij gaat het niet om de allergie of angst. Dit zijn secundaire redenen. De echte reden is dat je het niet leuk vindt. Punt. Het is je recht. Je ouders, vrienden, wie dan ook in je leven, zullen manieren vinden om je te helpen om te gaan met de allergie of angst of wat dan ook, maar ze kunnen je niet MAKEN om naar de kerk te gaan of te geloven in iets wat je niet doet.

Als je ervoor kiest om te vechten (= “Nee” zeggen):

Wees standvastig, herhaal NEE rustig, adem, en zwijg als ze vragen beginnen te stellen of dingen zeggen om reacties van je te triggeren. Geef geen antwoord. Je hoeft het niet uit te leggen. Je hebt dit in het verleden gedaan. Hou jezelf bezig. Het zou kunnen helpen als je dit eerst met een vriendinnetje speelt.

Wat Ik heb in het verleden onder vergelijkbare omstandigheden gezegd:

Ik ga deze keer niet. Ik heb een besluit genomen en jij laat me dat niet veranderen…je laat me niet iets doen wat ik niet meer wil doen…Je respecteert mijn beslissing niet… Ik heb je al verteld hoe ik me hierover voel…ik heb gezegd wat ik wilde zeggen. Ik ga geen ruzie meer met je maken. Einde discussie.

Als je van streek raakt, ga dan wandelen tot je kalmeert.

Als je ervoor kiest om te vluchten:

niet beschikbaar zijn. Heb andere plannen en wees die dagen niet thuis.

Dit is bedoeld om de symptomen (niet de oorzaak) die je ervaart tijdens de confrontatie die je lijkt te willen vermijden, te “genezen”.

Kijk, je kunt je ouders niet veranderen en dat weet je. Maar met de juiste instelling kun je ze misschien overtuigen dat ze jou ook niet kunnen veranderen. Dit zal niet van de ene op de andere dag gebeuren.

Hoe vertel ik mijn ouders in niet mis te verstane bewoordingen “Tradities zijn verdoemd, ik weiger absoluut te gaan” om bovenstaande redenen zonder in een “Maar dit is traditie!” gevecht met mijn ouders te komen?

Ik denk dat je eerst de logica moet loslaten om te proberen een emotioneel argument te gebruiken. Laten we hun positie analyseren:

Je ouders gaan al bijna hun hele huwelijksleven naar twee diensten per jaar met hun kinderen. Dit is een diepgewortelde familietraditie die ze begonnen zijn en die ze graag willen voortzetten.

Ze willen dat je blijft deelnemen aan hun traditie.

Ik ben het eens met Monica’s antwoord dat je misschien moet accepteren dat het hun traditie is, en compromissen moet sluiten als je je relatie niet verder wilt beschadigen. Zulke compromissen zouden in twee aparte voertuigen kunnen gaan, zodat je vroeg kunt vertrekken als je angst naar boven komt. Je zou van tevoren met de priester kunnen praten om gebieden van de kapel te identificeren die minder luidruchtig zijn of waar de geuren verminderen.

Maar laten we zeggen dat je al besloten hebt dat je, net als zij, niet bereid bent om compromissen te sluiten en dat je een schone breuk moet maken met de familietraditie.

Je moet een andere brug bouwen.

Dit is een brug die ze gedurende enkele decennia hebben gebouwd, waardoor ze zich verbonden voelen met jou op een manier die je niet helemaal kunt begrijpen, omdat ze geen kinderen hebben gehad en dit soort tradities hebben ontwikkeld. Neem dit niet op als een teken dat je hun traditie moet accepteren, maar accepteer wel dat dit een emotionele band voor hen is die belangrijk is voor hun leven en een serieus deel van hun relatie met jou. Het breken ervan kan een serieuze breuk in je relatie veroorzaken als je geen andere bruggen bouwt om je relatie te vervangen of aan te vullen.

Het makkelijkste is misschien gewoon iets in de trant van:

We gaan al decennia lang naar de kerk voor de kerst- en paasmis. Ik heb mooie herinneringen aan de tijd die ik met jou heb doorgebracht. Helaas is deze traditie door gezondheids- en andere omstandigheden de laatste jaren voor mij een negatieve gebeurtenis geweest. We hebben dit een paar keer besproken, maar het lijkt erop dat er geen goede oplossing is. Ik haat het om deze traditie te verliezen, maar ik vraag me af of er andere activiteiten zijn die we zouden kunnen doen die net zo zinvol zijn als we kunnen doen rond deze feestdagen die deze problemen niet voor mij veroorzaken.

Ik ben ook bereid om te overwegen om deze tradities voort te zetten onder aanzienlijk gewijzigde omstandigheden als u denkt dat mijn aanwezigheid noodzakelijk is voor uw geluk, maar ze kunnen niet doorgaan op de manier waarop we ze hebben gedaan. Ik werk aan, of ben van plan te werken aan, deze zaken afzonderlijk met mijn artsen, dus misschien kunnen we deze tradities volledig hervatten als ik de problemen die ze voor mij veroorzaken kan oplossen, maar laten we het nu eens hebben over enkele tradities die we misschien willen beginnen, zodat we allemaal volledig kunnen meedoen.

Breng een lijst met tradities waarvan u denkt dat uw familie ze leuk zou vinden. Er zijn duizenden over de hele wereld om uit te kiezen, maar wees je bewust van en denk na over de religie en de wensen van je ouders. Ik denk niet dat je zult slagen als je suggesties tegengesteld zijn aan hun religie, de huidige tradities, of als je niets toevoegt wat zij belangrijk zouden vinden voor hun religieuze feestelijkheden.

Tenslotte weet ik niet genoeg over hun religie en religieuze praktijk om hun zorg en zorgen voor je spirituele leven te begrijpen, maar ik heb gehoord dat sommige aangeven dat als je een bepaalde minimale hoeveelheid deelname bereikt, religieus gezien, dan zou je geen gevolgen ondervinden van een gebrek aan deelname. Het is mogelijk dat het dwingen van jou en je zus om deze twee observaties bij te wonen voldoet aan een aantal eisen die ze voor zichzelf of voor jou hebben, om zo te voldoen aan verplichtingen aan hun of je spirituele bestaan.

Het kan verleidelijk zijn om te zeggen: “Het maakt niet uit” en je autonomie in deze zaak te doen gelden, maar dit kan emotioneel gezien schadelijk zijn voor je ouders. Je bent natuurlijk niet verantwoordelijk voor hun emotionele gezondheid, en als ze ervoor kiezen om te geloven en zich zorgen te maken over iets waarvan je gelooft dat het niet bestaat, dan kun je ook beweren dat het hun eigen schuld is.

Maar ze zijn je ouders, en ze brengen enkele uren per jaar door om ze gelukkig te maken en ze te helpen om in vrede te zijn met hun eigen overtuigingen kan de moeite waard zijn.

Rekening houdend met dit, echter, als je niet kunt bijwonen en dit is van primair belang voor hen, zou je in plaats daarvan kunnen suggereren dat je op een andere manier aan hun religieuze verplichtingen voldoet.

In plaats van naar deze speciale missen te gaan die langer, drukker, luidruchtiger en geparfumeerd zijn dan een normale mis, zou je in plaats daarvan kunnen suggereren om twee keer per jaar op een ander tijdstip een reguliere mis bij te wonen, of te kiezen voor een mis die wordt gehouden in een ander heiligdom dat nog steeds aan hun eisen voldoet, maar ook beter aan je behoeften voldoet. Je zou kunnen suggereren dat je in plaats van de mis bij te wonen, twee keer per jaar een ontmoeting met de religieuze autoriteit zult hebben. totdat je dokters je de zekerheid geven dat je kunt bijwonen zonder veel te lijden.

Beweer in al deze gesprekken je liefde voor je ouders en je verlangen om bij hen te zijn. Je wilt je relatie met hen verbeteren, maar de huidige traditie schaadt je relatie. Er zou een oplossing moeten zijn die de dingen beter maakt, hoewel ze misschien niet perfect zijn.

Ten slotte, als je je zorgen met hun religieuze leider privé naar voren brengt, kun je misschien een deel van de basis voor hun verlangens te weten komen, evenals paden die je niet hebt overwogen en die misschien tegemoet komen aan de behoeften van je ouders zonder dat je die traditie hoeft voort te zetten. Je ouders zouden deze ontmoeting waarschijnlijk zien als een teken van goede trouw, liefde en inspanning, en staan misschien meer open voor compromissen. Je kunt deze bijeenkomst apart of samen bijwonen, en de kans is groot dat de leider je beter van dienst kan zijn dan je denkt.

Ik hou van de avatar, vooral in de context van deze vraag.

Ik wou dat ik een goed antwoord had op deze vraag, en ik bid dat iemand anders met betere ideeën dit ook beantwoordt. Maar als ze erkennen dat er gezondheidskwesties zijn en je vertellen dat je het gewoon moet opzuigen, dan klinkt het voor mij alsof je je punt effectief hebt overgezet - ze zijn gewoon niet sympathiek, en het klinkt alsof in hun ogen, traditie belangrijker is dan je gezondheid. Ik ben er niet zeker van dat een andere aanpak dan een hardnekkige weigering om deel te nemen effectief zal zijn. En laat ik duidelijk zijn - als je fysieke en emotionele gezondheid in gevaar is, klinkt deze mate van tegenwerking volkomen terecht. Doe wat je moet doen om jezelf veilig te houden.

Hier zijn enkele gedachten om elk onderwerp diplomatiek te benaderen. Begin beleefd en escaleer alleen als het nodig is, natuurlijk.

Fysiek gezondheidsrisico

1. Het is niet goed om iemand opzettelijk te onderwerpen aan een omgeving die zijn of haar fysieke gezondheid in gevaar brengt, vooral niet tegen zijn of haar wil.
2. 2. Ademhalen zal je plezier en waardering voor de vakantie in kwestie belemmeren, en eventuele spirituele gevoelens die je van de vakantie zou kunnen voelen zullen waarschijnlijk worden verminderd door het feit dat je letterlijk moet lijden om het te laten gebeuren, en dat het lijden tegen je wil gebeurt.
3. 3. Zouden ze verwachten dat iemand met voedselvergiftiging de ceremonie bijwoont, zelfs als hij zijn lijden kan versmelten?

Emotioneel gezondheidsrisico

1. Net als bij het fysieke gezondheidsrisico - het is niet goed om iemand opzettelijk te onderwerpen aan een emotioneel schadelijk scenario, vooral niet tegen zijn wil.
2. 2. Net als bij het fysieke gezondheidsrisico - als je een angstaanval krijgt, voel je je niet spiritueel, en gaat het een wrok opbouwen tegen de vakantie en de ceremonie. Je gaat deze feestdagen associëren met paniek en angst - in feite weet ik zeker dat je dat al doet, maar je zult niet in staat zijn om te proberen om dat te veranderen, terwijl dat de ervaring is die gegarandeerd is voor u. Als je niet al verbitterd bent over de hele vakantie, ben ik geschokt en onder de indruk.
3. 3. Schrijnender - angstaanvallen zijn eigenlijk ook slecht voor je mentale gezondheid op lange termijn, als je niet over de middelen beschikt om er mee om te gaan. Dus naast schade op de korte termijn, schaadt dit je eigenlijk ook op de langere termijn.

Lack of Value

1. 1. Traditie heeft alleen betekenis als de persoon die het observeert het waardeert. Als het aanvoelt als een klus, of actief pijnlijk is, en het heeft geen waarde voor de persoon, dan gaat het de persoon verder weg duwen van de cultuur in kwestie. Als de cultuur ‘de religie van je ouders’ is,‘ is dat zeker belangrijk voor hen. Dit kan het meest effectieve punt zijn om te maken, hoewel het ook het meest pijnlijke kan zijn - ze maken het actief moeilijker voor je om katholiek te zijn, mocht je ervoor kiezen om die cultuur te omarmen.
2. Er op aandringen dat iemand iets doet wat hij niet wil doen, geen waarde krijgt om te doen, en eigenlijk pijnlijk en schadelijk vindt, is ook een geweldige manier om een wig tussen de mensen te creëren.

Atheïst Aspie met enkele zeer religieuze katholieke familieleden, dus ik kan me met een aantal van deze dingen verbinden!

Als het gewoon een kwestie was van “de kerk doet niets voor mij”, zou ik zeggen dat dit een van de dingen is die je misschien gewoon moet doorstaan in de naam van familieharmonie. Maar de andere zaken die je hebt genoemd wijzen op problemen met de dynamiek die wel moeten worden aangepakt.

Autisme heeft vaak een erfelijke component. Zelfs als je ouders niet autistisch zijn per se, kan het nuttig zijn om over hun gedrag na te denken door die lens. Probeer me in hun schoenen te schuiven:

Ik ben een gewoontedier; ik heb een hekel aan het veranderen van mijn routines en vooral op korte termijn.

Je zou kunnen overwegen om dit onderwerp ruim van tevoren met hen te bespreken; het is waarschijnlijk niet te vroeg om te beginnen met praten over wat er met Pasen gaat gebeuren.

Als mijn plannen worden verstoord, kan ik het moeilijk vinden om me aan te passen - ik concentreer me zo hard op Plan A dat er geen Plan B.

is Je kunt misschien helpen door alternatieve plannen voor te stellen. De suggestie van Skeith om met de priester te praten is uitstekend - “Hallo, mijn ouders willen dat ik en mijn zusje met hen naar de kerk gaan, maar ik heb ernstige problemen met wierook en luidruchtige kinderen, kunt u voorstellen om dat te vermijden? Afhankelijk van je relatie met je zus, kun je het ook met haar bespreken en kijken of ze ideeën heeft.

Als je het kunt presenteren als "De dienst op $CHURCH1 werkt niet voor mij vanwege het lawaai en de wierook, maar ik kan het halen tot $CHURCH2 in plaats daarvan” is dit een heel andere dynamiek dan alleen maar het weigeren van hun voorstel.

Ik maak me zorgen over interpersoonlijke relaties omdat ik moeite heb met het lezen van aanwijzingen die aangeven of ik gewaardeerd word etc.

Als Kerstmis en Pasen de enige gezinstijden zijn voor je ouders, is het mogelijk dat deze gebeurtenissen een focus worden voor bredere angsten over hun relatie met jou.

Hoeveel contact heb je met hen buiten deze twee tijden van het jaar? Als het antwoord “niet veel” is, is het mogelijk dat het werken hieraan helpt. Een kort telefoontje eenmaal per twee weken, of een e-mail als dat beter voor u werkt. (Ik ben een grote fan van asynchrone communicatie; het geeft me de kans om over dingen na te denken voordat ik antwoord, in plaats van dat ik moet ad-lib.) De inhoud van deze communicatie is minder belangrijk dan het feit dat het gebeurt.

Ik wil duidelijk zijn: je hebt het volste recht om grenzen te stellen aan het naar de kerk gaan, vooral met de allergie- en angstproblemen die je hebt genoemd! Maar soms gaat het makkelijker als je de ander een oplossing kunt laten zien die niet als een nederlaag voor hem of haar voelt.

Er is geen vervanger voor ** het standhouden van je grond**.

Je ziet je ouders als overweldigende krachten omdat je dit tot nu toe niet met succes kon doen. Het kan moeilijk zijn.

Als je iemand hebt die je aan je zijde kan hebben - vriendin of echt goede vriend - zou dat veel helpen. Hopelijk gedragen je ouders zich beschaafder in de aanwezigheid van een buitenstaander.

Je angst kan het onmogelijk maken om daar gewoon te staan en het te nemen en niet toe te geven. Verlaat in dat geval de kamer zodra het geschreeuw begint. Rustig aan te kondigen dat ze je buiten kunnen vinden als ze kalmeren.

Dit werkt misschien de eerste of zelfs de tweede keer niet. Het stoppen van pestkoppen (en dat is wat je ouders in dit geval worden) is lastig en er is geen gouden kogel. Maar tenzij ze daadwerkelijk kracht op je kunnen uitoefenen (fysiek of anderszins, zoals financieel als ze je kunnen dreigen af te snijden) is het echt je beslissing om al dan niet toe te geven aan de druk.

• *

Ik had een punt in mijn leven waar ik weigerde deel te nemen aan de kerstkerkentraditie. Gelukkig houden mijn ouders niet van het schreeuwen. Ze probeerden me te pushen en zagen dat ik serieus was. Toen werd er een compromis bereikt in die zin dat ik het huis zou klaarmaken voor de kerstavond (versiering, borden voor het avondeten, etc.) terwijl ze naar de kerk gingen. Zoiets werkt misschien wel of niet met je ouders, maar het is de moeite waard om erover na te denken als er iets is wat je in ruil daarvoor kunt “aanbieden”.

Im uit het Verenigd Koninkrijk en niet religieus, dus het is een beetje anders dan in de VS, maar iets wat ik nog moet zien iemand antwoord is praten met de Priester.

Ik heb veel religieuze mensen ontmoet in mijn leven en ze zijn allemaal aardige redelijke mensen. Veel redelijker dat je ouders zijn.

Je beschrijving van jezelf klinkt net als ik, hoogdravend en sociaal angstig dus ik weet hoe slecht deze ervaringen kunnen zijn.

Persoonlijk zuig ik het op en ga naar de kerk, het is erg belangrijk voor je ouders en het is maar een paar uur twee keer per jaar. Volwassenheid gaat over het vinden van compromissen, vooral als je iedereen gelukkig wilt houden.

In de veronderstelling dat je elk jaar naar dezelfde kerk gaat, zou ik een paar dagen eerder met de priester spreken (laat het niet op het laatste moment op hem vallen). Leg je situatie uit en maak duidelijk wat je ervan wilt, wil je dat hij met je ouders praat en je verontschuldigt of kan hij een plaatsje voor je vinden weg van de kinderen en de wierook.

Niet bekend met religie, ik weet niet of de wierook speciaal is of kan worden veranderd. Als je vraagt om het te veranderen, zorg er dan voor dat je met oplossingen komt, ofwel merk abc zijn slecht, maar xyz zetten je niet af of bieden je beter nog aan om wierook te leveren waar je oké mee bent.

Op de dag dat u wordt verwacht te gaan, verlaat u het huis 4 of 5 uur van tevoren - of zo vroeg in de ochtend als nodig is om te voorkomen dat iemand u ziet, of zo vroeg als nodig is om ruzie te voorkomen. Laat een briefje achter: “Ging”. Zal rond [tijd] terug zijn. Hebben een goede tijd tot uw dienst. Ik zal er niet zijn.“

Bespreek het niet van tevoren. Wees vaag. Zeg dat je nog steeds beslist en mag gaan. Of misschien niet. Maar je geeft om hun gevoelens en gevoeligheden en je weegt als volwassene alle aspecten serieus af. Of zeg dat je van plan bent om te proberen te gaan maar je het recht voorbehoudt om van gedachten te veranderen.

Kortom: Ga niet. En vermijd alle ruzie.

Als ze daarna boos zijn, maak dan geen ruzie. Maak gewoon duidelijk dat je van ze houdt, maar je bent een volwassene en je maakt je eigen keuzes over hoe je je tijd doorbrengt. Je kunt proberen hen te vragen wat het nut is om je te dwingen om te gaan of om intens en boos te zijn - denken ze dat het schreeuwen naar jou op een of andere manier de liefde bevordert of iets van positieve waarde is?

Maar als het verhit raakt of meer dan je bereid bent te accepteren, laat dan hun aanwezigheid weer achterwege. "Dit is niet iets waar ik me prettig bij voel om mijn emotionele energie te verspillen. Als je erop staat om erover te blijven discussiëren, moet ik een pauze inlassen om mezelf te beschermen.” Sta dan gewoon op en ga weg. Toon geen boosheid. “Ik denk dat ik wat koffie ga halen” of “Ik was van plan om een wandeling te maken, het lijkt me een goed moment om je de tijd te geven om te kalmeren, ik ben over een paar uur terug, zie je later.” Mensen je rug laten zien is zo krachtig.