Ik kende een man die zijn beide handpalmen voor zijn borst in elkaar zette - zoals bidden - en dan voor de andere persoon boog.

Hij kreeg wel vreemde blikken, maar de andere persoon reageerde meestal met een boog en het schudden van handen werd nooit overwogen.

Door handen te vouwen, signaleerde hij op een impliciet niveau dat hij geen hand vrij had om te schudden.

Ik ga dit beantwoorden vanuit een aspie-perspectief, want dat is mijn ervaring en het klinkt misschien relevant hier.

Ik wist niet dat ik autistisch was tot mijn 29e. Ik ben opgegroeid met een typisch westers, arbeidersklasse “je kent een man door zijn handdruk” model. Aspie zijn leek me altijd al vreemd, maar ik heb geleerd dat het je wel bepaalde dingen over iemand vertelt. Eeldhanden vertellen je meestal een beetje over iemands werk. Net als dingen als druk, agressie, timing, enzovoort.

Als aspie realiseer ik me dat er soms moeite is met het verwerken van zintuiglijke informatie bovenop de sociaal/verbale informatie. Ik vraag mijn hersenen om te turnen door al deze nieuwe informatie tegelijkertijd te geven. Het wordt makkelijker met oefenen.

Het is niet iets wat ik intuïtief doe, het was een geleerde vaardigheid. Een van de eerste dingen die ik in mijn familie heb geleerd is dat deze dingen voor sommige mensen belangrijk zijn en dat ze geneigd zullen zijn om je daarop te beoordelen. Niet zeggen dat dat juist is, of eerlijk, gewoon zeggen dat ze dat doen.

Dus je opties voor het omgaan met een handdruk probleem/probleem, met behoud van wederzijds respect, eindigen in:

• Openlijk afnemen
• Het leren van een nieuwe vaardigheid

Persoonlijk vind ik dat het leren van nieuwe vaardigheden mij helpt om de neurotypische wereld te navigeren.

Voor mij, heel vaak, helpt het begrijpen waarom mensen deze dingen doen mij om met mijn gevoelens over hen om te gaan. In het geval van handdrukken is het een beetje zoals honden die aan konten snuffelen. Een soort menselijke manier om te zeggen:

Ik ga even de wacht houden, zodat je wat meer over mij te weten kunt komen.

Net als snuiven, wisselen beide partijen in een handdruk zintuiglijke informatie over elkaar uit. Sommigen zullen proberen bepaalde kwaliteiten in een handdruk uit te beelden, maar in mijn ervaring zijn valse vlaggen vrij duidelijk.

• *

Ik denk dat wat ik bedoel is dat deze afkeer van handen schudden iets is dat overwonnen kan worden met oefening, en dat je een beetje over mensen kan leren door het te doen.

Als je het absoluut moet vermijden. Wees direct en eerlijk over waarom je het vermijdt. Want dat is ook een boodschap.

Handshakes gaan over non-verbale communicatie, iets waar autistische mensen moeite mee hebben. Als je het niet kunt, zoek dan een andere manier om die informatie over te brengen.

Een ding dat me altijd heeft geholpen om mijn persoonlijke gevoelens over handdrukken te verzoenen was de gedachte “Ze probeerden tenminste niet te knuffelen”.

Wees de persoon die de introductie

stuurt Mijn achtergrond en situatie in het westen van Canada zijn vergelijkbaar met die van jou. De methode die mij de minste stress bezorgt, bij ver, is om mijn rechterhand over mijn hart te leggen en een keer te knikken terwijl ik glimlach. Dit gebaar is eenvoudig en vriendelijk, en het stelt me in staat om mijn kant van de introductie op te nemen door de andere persoon te laten zien hoe ik me op mijn gemak voel in de omgang. Ik heb gemerkt dat mensen die een hand hebben uitgestoken om de mijne te schudden snel “schakelen” (in de vriendelijke zin!) als ik dit voorbeeld geef.

De opties die je opnoemde – om de handdruk te accepteren/deinzen/onthouden – vereisen allemaal dat je de controle over je interactie opgeeft en een defensieve houding aanneemt, en ik weet dat ik dat een voortdurende bron van stress zou vinden.

Voordat ik het hand-over-hart gebaar begon te gebruiken, interpreteerden mensen mijn ongemak bij het schudden van handen vaak als een kiemfobie. Met de beste bedoelingen probeerden deze mensen dan een andere onschuldige manier te vinden om mij te begroeten: een vuistbult, een aanraking van de arm, dat soort dingen. Aangezien deze vormen van contact voor mij net zo onaangenaam zijn als handdrukken, hebben ze me in reactie daarop een vergelijkbare spanning laten zien, en ik ben bang dat mijn reactie elke onvriendelijke eerste indruk die mijn reactie op de handdruk overbracht, opnieuw bevestigde.

Ik vind het niet erg om met mensen te praten over hoe ik me graag aan mijn eigen ruimte houd, maar deze uitleg neemt meer tijd in beslag dan een één-op-één introductie toelaat, en dus vermijd ik het bij eerste ontmoetingen.

Ik raad aan om geen witte leugens te vertellen zoals “Ik wil je niet koud maken”. Sommige goedbedoelende mensen zullen vervolgvragen stellen, vooral als je een witte leugen uit een eerdere vergadering herhaalt.

Ik ben Frans, ik woon in Frankrijk. Het land van de ochtendhandschokken, waar iedereen een uur lang van kantoor naar kantoor zwerft om handen te schudden of de bise een, twee, drie of vier luchtkusjes tussen mannen en vrouwen te krijgen).

Ik heb een positieve hekel aan deze beide. Daar zijn geen bijzondere redenen voor (geen religieus, kiem-gerelateerd of iets anders).

** Dus ik heb besloten om het aantal handdrukken geleidelijk aan te verlagen door proactief hallo te zeggen zonder handen te schudden, of gewoon hallo te zwaaien.**

Het heeft gewerkt. De mensen op mijn kantoor accepteerden dit eindelijk als een feit in het leven, sommigen maakten daar een beetje (goedhartige) lol aan - wat de anderen paradoxaal genoeg hielp om gewoon te accepteren dat ik niet de hele tijd handen schud.

Als ze nu handen schudden, slaan ze me over (of niet, het hangt af van de dag) en de hoeveelheid handenschudden wordt gereduceerd tot bijna nul. Hetzelfde geldt voor de bise.

Ik heb in het verleden soortgelijke problemen gehad, en ik heb een paar mensen gekend die een soortgelijk probleem hebben.

Wat ik heb gedaan, en wat ik andere mensen heb zien doen, is het aanbieden van een vuistbult in plaats daarvan. Het geeft aan: “Ik wil graag iets doen als een handdruk, ik erken dat het belangrijk is, maar ik kan geen handdruk geven - ik wil graag dit alternatief aanbieden”. Meestal wordt het geaccepteerd zonder dat het later wordt opgevoed, of dat de andere partij zich beledigd gedraagt.

De reden waarom ‘ik schud geen handen’ op zich niet werkt is dat het niet duidelijk is waarom je dat niet doet. Is het omdat het aanraken je angstig maakt… of is het dat je het gevoel hebt dat handen schudden voor gelijken is, en je bent de superieur van deze mensen…

Vermijd dit. Maak duidelijk dat het gewoon een gril van je is, in plaats van een minachting voor hen.

Zeg: ‘Sorry, ik heb iets met handen schudden,’ of welke formulering je ook vindt, ze begrijpen dat je een beetje Aspie bent. Mensen zijn bekend met het concept. Doe gewoon niet alsof je hun hand niet ziet (ze weten dat je het gezien hebt) of doe iets anders schaamteloos beledigend.

Ik vind het schudden van de handen ook onaangenaam, maar niet om de aangegeven redenen. Ik wel omdat ik het misleidend vind. In interviews lijkt het wederzijds vertrouwen, steun of instemming te impliceren, de bereidheid om een deal te sluiten, terwijl die in feite allemaal kunnen ontbreken, en het schudden van handen is slechts een maniërisme, onderdeel van de mise en scène (zoals dingen die mensen dragen).

Er zijn alternatieven voor het schudden van handen en manieren om het te vermijden. Je zou handschoenen kunnen dragen (ik stel me witte, delicate, bijna doorzichtige handschoenen voor). Je zou nog steeds met de hand schudden, maar dan zonder huidcontact. Je zou een verband of draagdoek kunnen doen alsof, zodat je arm stil blijft liggen (tenzij het interview een schriftelijke test zou bevatten, of je je er ongemakkelijk bij voelt). Je zou iets in je hand kunnen dragen dat je niet loslaat, zoals een mapje onder je arm. Als u dat allemaal niet doet, kunt u oefenen met het schudden van handen met uw linkerhand. Oefen tot het automatisch wordt. Je zult merken dat de handdruk niet plaatsvindt (geen handen zullen elkaar ontmoeten), of als ze hun linkerhand naar je uitstrekken, zullen ze zich net zo ongemakkelijk voelen als jij, misschien zelfs meer, en dat zal ze goed dienen en ze leren hoe ongemakkelijk het schudden van handen kan zijn.

Er zijn andere dingen die je zou kunnen schrikken. Je zou een krijgshaftige saluut kunnen maken. Je zou de Vulcan-groet van Spock kunnen doen. Je zou een hoed kunnen dragen en die op verschillende manieren kunnen gebruiken. Er zijn zeer elegante manieren om een hoed te gebruiken. Je kunt ze een directe blik geven, een knipoog, je wenkbrauwen optrekken. Gebruik dit alles als een groet, en ga snel naar de volgende fase, misschien open het gesprek, om duidelijk aan te geven dat de groet voorbij is.

Wat mij betreft heb ik met succes vermeden handen te schudden met interviewers alleen maar door mijn afstand te bewaren. Ik vind dat maar weinig mensen drie stappen vooruit zouden lopen voor een handdruk, de meesten zullen blijven waar ze zijn. Als je bij het binnenkomen en verlaten van de kamer een beslissende stap maakt om de afstand te vergroten of een tafel tussen jullie twee te plaatsen, zelfs een stoel, of als je weggaat, open dan de deur en kijk dan opzij (overal behalve naar hen toe), dat kan de meeste mensen afschrikken. Als je assertief en doelbewust rondloopt en een positie inneemt, kan dat zelfs als positief worden gezien.

Het is niet nodig om de ongeschreven regels van andere mensen te accepteren als je dat niet wilt, zelfs niet de wijdverbreide regels. Je kunt de regels ook maken waar je ook gaat.

Ik hou van veel van de antwoorden die hier worden gegeven, vooral de antwoorden waarin u een ander respectvol gebaar van begroeting maakt. Echter, hier zijn een paar strategieën om handdrukken af te schrikken, hoewel ze enige planning vereisen.

Als u naar een evenement gaat (vooral een professioneel evenement), kunt u een bondgenoot opgeven om bij u te blijven in het begin, wanneer de introducties het meest waarschijnlijk zullen plaatsvinden?

• Als ze direct rechts van je staan, kan het onhandiger zijn voor mensen om over je heen te leunen om je hand te schudden, en kan het natuurlijker zijn om in plaats daarvan een knikje te geven of te zwaaien met de introductie.
• Of als je vermijdt om handen te schudden voor de bondgenoot, zal de normale reactie van je bondgenoot op je gedrag de nieuwe persoon ook begeleiden om normaal te handelen.

In sommige situaties kun je ** van plan zijn om iets in beide handen te houden**. Als je dingen vasthoudt en ze niet herschikt om handen te kunnen schudden, zou dit mensen moeten afschrikken om aan te dringen op het schudden van handen.

• Bij veel sociale gelegenheden kan dit een bord in de ene hand zijn en een glas of een vork in de andere. Een onhandige schouderbeweging of een glimlach, of zelfs, “Sorry dat ik je hand niet kan schudden” kan nuttig zijn als de persoon echt je hand lijkt te willen schudden, maar je kunt waarschijnlijk zelfs gewoon doorgaan met zeggen, “Het is zo leuk om je te ontmoeten, [naam]”
• Kun je een aktetas-achtige tas krijgen die je normaal gesproken in je rechterhand houdt? (Met of zonder dat iets anders je linkerhand opneemt?)

Vertrouwen op “omstandigheden” als deze die het een slechte gelegenheid maken om handen te schudden zal de druk verminderen die je krijgt om handen te schudden, en het zal je meer tijd en sociale ruimte geven om beleefd af te nemen. Het nadeel is dat sommige mensen je misschien zien als onvoorbereid op de situatie, onhandig, onhandig of misschien onbeleefd (als het heel weinig moeite zou kosten om iets naar de andere hand te zetten of om handen te schudden). Het lijkt er echter op dat die potentiële negatieve reacties een kleiner risico vormen dan de potentiële negatieve reacties op strategie 2 of 3 die u voorstelde.