Ik ga ervan uit dat je wilt weten wat je in de titel hebt gezet:

Hoe kan ik proberen mijn moeder te laten begrijpen waarom ze een oprechte verontschuldiging niet accepteert?

Met andere woorden, ik ga niet in op de verwante vraag hoe kan ik haar overhalen een oprechte verontschuldiging te aanvaarden. (Als ik de verkeerde vraag beantwoord, laat het me dan weten.)

Slowly.

Ik zal een voorbeeld geven uit mijn ervaring met mijn overleden moeder.

Mijn moeder was een vluchtelinge uit nazi-Duitsland. Toen ik opgroeide, voelde ze zich altijd ongemakkelijk als ze Duits hoorde praten, en het was een ijzeren familieregel dat ik haar Duitse afkomst in zulke situaties niet mocht noemen. Het was belangrijk voor haar om afstand te bewaren, en vooral niet in een sociale situatie terecht te komen waarin ze moest kiezen tussen Duits spreken of onbeleefd zijn. Als ik kinder- of tienervragen stelde over de Duitse geschiedenis, werd ze ongemakkelijk, gaf minimalistische antwoorden, en trok zich dan terug. Als er een documentaire over de Holocaust op televisie was, vermeed ze die zorgvuldig.

Halverwege mijn twintiger jaren, niet lang nadat ze met pensioen was gegaan, gingen we samen op strandvakantie. Toen we op een veerboot zaten en niets anders te doen hadden dan naar de zee staren, stelde ik haar een chronologische vraag over de vlucht van haar familie uit Duitsland, en ze klapte niet meteen dicht.

Een paar dagen later, na het snorkelen in een kleine lagune, stelde ik een vervolgvraag, en meer herinneringen begonnen te stromen.

De logjam begon uiteen te vallen.

Snel 15 jaar vooruit: Ik neem mijn nieuwe Duitse partner mee om mijn moeder te bezoeken. Ze is nerveus, maar doet oprecht moeite om deze persoon in haar gezin te verwelkomen. Op onze tweede avond daar, zit ze op de bank met ons aan weerszijden, en laat ze ons een fotoalbum zien dat ze heeft samengesteld, met haar ouderlijk huis in Duitsland, haar ouders, de verschillende familieleden die de oorlog hebben overleefd en degenen die dat niet hebben gedaan, en legt ze haar familiegeschiedenis uit. De impasse breekt weer wat open.

Er waren grenzen. Ze was nooit bereid mijn schoonfamilie te ontmoeten of hen aan de telefoon te spreken, maar ze nam wel het initiatief om mijn schoonmoeder te schrijven, en in de loop der jaren hebben ze wel wat gecorrespondeerd. Toen mijn kinderen begonnen te praten was ze tolerant als ze haar in het “Duits” (een mengeling van Spaans, Duits en Engels) toespraken. Ze antwoordde altijd in het Engels.

Ze deed haar uiterste best, en gezien waar ze vandaan kwam, was dat heel wat, en mijn echtgenoot en ik waardeerden dat.

Take-home message: Toon een niet-oordelende, empathische belangstelling voor je moeders ervaring met de hondenhatende buren. Laat de mossel opengaan als hij dat wil. Wees geduldig.

Je vraagt je af waarom je moeder geen verontschuldiging wil aanvaarden. Waarvoor precies verontschuldigt je buurvrouw zich?

Je vertelde ons dat er een paar dingen zijn gebeurd. Eerst was er een conflict dat uiteindelijk voor de rechter kwam, en tegelijkertijd werd er schade toegebracht aan de eigendommen van je ouders. Deze beide zaken zouden zeer waarschijnlijk veel stress bij je ouders hebben veroorzaakt. Als dit daarna niet werd aangepakt, zou deze stress de afgelopen 4 jaar zijn blijven etteren.

Als je deze gebeurtenissen nu aanpakt, open je die wonden weer en herinner je je ouders aan een tijd die ze veel liever achter zich hadden gelaten.

Verontschuldigen en vergeven

Ik denk dat een verontschuldiging weliswaar oprecht is, maar niet iets moet zijn waar je mee begint. Als iemand lang geleden gekwetst is, zal die mentale wond, zonder dat die op de juiste manier is aangepakt, lange tijd hebben doorge etterd. Een simpele verontschuldiging uit het niets zal waarschijnlijk niet voldoende zijn. Erger nog, zonder specifiek op de kwestie in te gaan, kan het overkomen als onzorgvuldig, waardoor er nog meer zout in de wonden wordt gestrooid.

Zonder de bestaande spanning tussen de twee op te lossen, zijn een verontschuldiging en de daaropvolgende vergeving zinloos, omdat deze spanning zal blijven bestaan, om bij de eerste de beste spanning weer te scheuren. Dit is praktisch de toestand waarin je moeder verkeert: over het algemeen prima, tenzij het onderwerp ter sprake komt.

Wat de bron van de spanning tussen je moeder en je buurman ook is, die moet eerst aangepakt worden voordat een verontschuldiging enige betekenis heeft.

Uitzoeken wat je moeder triggert

Om te begrijpen waarom je moeder niet ontvankelijk is voor excuses, moet je uitzoeken wat in dit geval de bron van de spanning is. Was het de rechtszaak zelf? Was het het geschil dat de zaak veroorzaakte? Was het de schade aan eigendommen? Was het de houding van uw buurman? Zonder de precieze oorzaak aan te pakken, zal elke verontschuldiging klinken als “meh wat je probleem ook is, ik verontschuldig me.”

Uitzoeken wat dit is, is lastig, want je moet door die boosheid heen prikken. Je moet Dr. Phil op haar loslaten en steeds verder doorvragen over hoe ze zich voelt.

Als ze boos wordt, probeer haar dan te vragen waar ze boos over is. “Alles” is geen antwoord (dus vlag, downvote en delete), maar begin te vragen. Gaat het over het geschil? Gaat het over het feit dat het voor de rechter moest komen? Gaat het om de materiële schade? Voorlopig is dat alles wat je te weten moet komen.

Het kan nuttig zijn om erop te wijzen dat het je doel is om te helpen iets goed te maken, en niet alleen maar om al het onrecht dat is gebeurd weg te wassen. Daarover later meer.

Terugkoppeling naar je buurman en genoegdoening

Als je weet wat precies de oorzaak is van de pijn die al zo lang ettert, kunnen we werken aan een manier om genoegdoening te krijgen. Dit zal niet gemakkelijk zijn, maar als je buurman oprecht wil goedmaken wat er gebeurd is, zal hij dit moeten doen.

Ga met je bevindingen naar je buurvrouw en kijk of je iets kunt vinden dat de pijn die je moeder van deze problemen heeft, kan verzachten.

Vergeven, maar niet vergeten

Zoals ik al zei, is het belangrijk te benadrukken dat vergeven niet hetzelfde is als vergeten. De dingen die gebeurd zijn, zijn gebeurd. Niets kan ze ongedaan maken. Dat betekent niet dat we moeten vergeten dat die dingen gebeurd zijn, maar het betekent wel dat het ook niet in de macht van je buurman ligt om ze ongedaan te maken. Als hij het goed wil maken, maakt dat die dingen nog steeds niet ongedaan, maar je kunt ze desondanks vergeven.

Zoals een wijs man eens zei:

Ze hebben hun rechtmatige koning de rug toegekeerd om geen betere reden dan dromen van macht en glorie, en ik heb ze gemerkt voor wat ze zijn. Vergeven, ja. Vergeven. Maar niet vergeten.

Je kunt iemand vergeven terwijl je nog weet wat hij gedaan heeft. Vergeven betekent alleen dat je het ze niet meer kwalijk neemt. Natuurlijk, als ze terugvallen in hun oude gewoontes, zou dat de wonden weer openrijten.

De lessen van je moeder over vergeving

Ik heb nog nooit meegemaakt dat ze zo lang wrok koesterde, ze is meestal de eerste die mij vergeving predikt, meestal ben ik degene die wrok koestert.

Dit zou kunnen helpen als ze wat gekalmeerd is, maar gebruik het niet als ze nog kwaad is. Mensen hebben er een hekel aan als hun lessen tegen hen gebruikt worden, vooral als ze al kwaad zijn. Het is een soort bijdehand gedrag dat moeilijk te waarderen is in het midden van een verhitte ruzie.

Jouw rol

Je plaatst jezelf als bemiddelaar. Daardoor kan je moeder gemakkelijk vermoeden dat je het misschien niet met haar eens bent, dat je misschien aan de kant van je buurvrouw staat. Dat is niet noodzakelijkerwijs het geval, maar de schijn zou tegen je kunnen zijn. Wijs erop dat je probeert te begrijpen waarom ze nog steeds zo boos is, dat je het probeert af te sluiten, zodat je het hele debacle achter je kunt laten achter, zonder dat je moeder ontploft van een kerstbrief.

Je zegt dat zelfs het noemen van het onderwerp haar kwaad maakt, dus je zult ermee moeten leven en je er doorheen moeten slaan. De beste manier is denk ik om er een eerlijk gesprek over te hebben en zo eerlijk mogelijk te vragen wat je wilt. Ja, ze zal daar waarschijnlijk boos om worden. Maar ze zal nog bozer worden als je het stiekem probeert te omzeilen, want dan merkt ze waarschijnlijk wat je aan het doen bent en dat zal haar nog meer irriteren.

Ik denk dat het het beste is om meteen ter zake te komen, zoals:

Hé mam, het viel me op dat je niet eens wilt luisteren naar de verontschuldiging van $buurman. Is er iets dat ik niet weet over onze vete met hen waardoor dat komt?

Dit heeft het voordeel dat er geen beschuldiging in doorklinkt of doorklinkt. Je verwijt haar niet dat ze nog steeds boos is, je vraagt naar het waarom. Dit is een belangrijk onderscheid voor je moeder, want als je boos op haar bent omdat ze niet vergeven heeft, maak je haar waarschijnlijk heel boos, vooral als ze nog meer wrok tegen de buurman koestert waar jij niets van weet.

Ik raad je ten zeerste af om je op christelijke waarden te beroepen om vergeving te vragen, want dat komt ongelooflijk oppervlakkig over en is een doorzichtige poging om haar een schuldgevoel aan te praten zodat ze iemand vergeeft die daar nog niet aan toe is.

Er lijken hier verschillende zaken met elkaar verweven te zijn.

• De buurman wil de toekomstige betrekkingen gladstrijken, excuses laten aanvaarden en de huidige situatie veranderen
• Dit vooruitzicht lijkt je moeder ‘pissed off’ te maken

Jij wilt:

• meer weten over de details die je ouders destijds voor je achterhielden
• partijen op weg helpen naar een toenadering

Zo zie ik de situatie.

Note , Ik ben geen medische of psychiatrische deskundige van welke aard dan ook, dit is mijn mening gebaseerd op ervaring en observaties.

Het lijkt waarschijnlijk dat je moeder niet ‘gek’ of ‘boos’ is of ervoor kiest om niet te vergeven. Ze is getraumatiseerd door de kwestie en dat heeft haar reacties beïnvloed.

Jij/wij kennen de volledige omvang van de problematische interacties niet, maar hier is iets om over na te denken.

• Wat er ook gebeurd is, het trof je ouders bij hen thuis.
• Thuis hoort een veilige plek te zijn.

Als thuis een plek wordt waar je je belemmerd voelt; waar elke dag een nieuwe ruzie met je buurman betekent; waar misschien de omgeving zelf vervuild is door de geluiden en geuren van ‘opgejaagde honden’ en waar de ergernis misschien ook ruzie in huis veroorzaakt… als dat allemaal gebeurt, kan het de kern raken van wat het betekent om je veilig en geborgen te voelen in je huis. Dat kan je kwetsbaar en defensief maken op een diep atavistische manier, het kan traumatisch zijn.

En soms halen mensen de schade van een trauma niet lichtvaardig weg. Soms maakt het dat ze reageren op iets dat lijkt op een heropduiken van die dreiging op een manier die onredelijk of agressief lijkt, maar die kan voortkomen uit een diep gevoelde paniek. Wat bij je moeder nijdig, boos of onvergeeflijk lijkt, kan in feite een sterk gevoelde reactie van angst en zelfverdediging zijn.

Wees voorzichtig.

Als dit is wat er met je moeder aan de hand is, dan helpt het niet als je haar vertelt dat ze het bij het verkeerde eind heeft en onredelijk is, waarbij het lijkt alsof je de kant van de dreiging kiest.

Wat misschien helpt, is het onderwerp aansnijden, niet in termen van ‘wat is er gebeurd’, maar van ‘hoe voelden jij en papa je?’ of misschien ‘Het moet een heel moeilijke tijd voor jullie zijn geweest, hoe was het, hoe gingen jullie ermee om?’

• Zet alle ideeën over toenadering op een laag pitje. Laat je moeder niet het gevoel krijgen dat je meer geeft om de gevoelens van de bedreiging dan om die van haar. Houd het als een ultiem doel als je moet, het kan op den duur zijn wat je moeder wil.

• Zet ook je nieuwsgierigheid naar wat er gebeurd is daarachter, als je meer wilt weten, moet je misschien de lange weg gaan en je moeder helpen om die gebeurtenissen te verwerken en ervan te genezen. Maar forceer het niet als je denkt dat je de dingen erger maakt.

• Praat misschien met je vader over de vraag of hij er ook erg door geraakt is, hij heeft het tenslotte ook meegemaakt. Maar denk er wel aan dat hun ervaringen misschien niet hetzelfde zijn geweest, zouden ze op andere tijden van de dag thuis zijn geweest etc.

Uiteindelijk zou je kunnen overwegen of externe hulp voor hen beiden nuttig zou zijn.

Maar wat betreft je vraag ‘hoe kun je je moeder laten helpen begrijpen…’ Ik denk dat je eerst moet overwegen of je je moeder kunt helpen het te begrijpen, en dat is misschien niet gemakkelijk en misschien gaat het niet snel. Misschien begrijpt ze het zelf niet op een manier die ze je gemakkelijk kan vertellen, maar ze is eerder in staat om het aan te kaarten in een situatie waarin ze zich gesteund en veilig voelt dan in een situatie waarin ze zich veroordeeld en tekortgedaan voelt.

Eerst en vooral…

Het is jouw probleem niet.

Het lijkt erop dat je terug naar huis bent verhuisd. Voor je ouders ben je een kind en je zult altijd een kind blijven. Je vader en moeder lijken een lijn in het zand getrokken te hebben dat je voor hen of tegen hen bent.

Aan de buurvrouw…

“Het spijt me ook dat er een conflict tussen jou en mijn ouders is ontstaan. Helaas kan ik niet bemiddelen.”

Als je probeert te bemiddelen, kom je klem te zitten tussen het onwrikbare voorwerp en de onweerstaanbare kracht.

Aan je ouders…

“Ik weet dat er een vervelend conflict is geweest tussen jou en de buren. Het spijt me dat je nog steeds zo gekwetst bent door de zaak. Je hebt recht op je gevoelens.”

Laat het dan gaan, totdat (of tenzij) je ouders je vragen wat je ervan vindt. Proberen om rationeel met je ouders te discussiëren over hoe ze moeten denken is absoluut zinloos. Het doet me denken aan de oude mop.

VRAAG: Waarom zou je niet proberen een varken te leren zingen?
ANTWOORD: Het frustreert jou en irriteert het varken.

Ik had een manager bij IBM die een prachtig gezegde had: Je perceptie is je realiteit. Dus je hoeft het niet leuk te vinden, maar je ouders zitten vast in hun perceptie. Ze zijn kennelijk samen tot hun collectieve perceptie gekomen. Ze zullen hun perceptie met elkaar versterken bij voorkeur boven die van een ander.

Dus plaats jezelf niet in het midden en probeer te bemiddelen.

Waarom moet je de kijk van je moeder op de buurvrouw veranderen of de relatie herstellen of bemiddelen? Je moeder wil niet betrokken zijn, wil geen kaarten of cadeaus uitwisselen, of bijeenkomsten bijwonen. Dat hoeft niet te betekenen dat je geen fatsoenlijke burenrelatie kunt hebben, een kaart terugstuurt, haar het beste wenst en zelfs de nieuwjaarsbijeenkomst bijwoont. Maar je buurvrouw moet begrijpen dat het goedmaken van je moeder niet iets is waar jij je mee kunt bemoeien. Blijf daar weg. Als ze echt vrienden met je willen zijn, zullen ze dat respecteren. Als ze jou blijven willen gebruiken om dingen met je moeder opgelost te krijgen, blijf daar dan van weg. Maar verontschuldig je niet voor je moeder en maak haar niet de slechterik.

Als je niet in staat bent om je eigen burenrelatie te onderhouden zonder dat je moeder daar consequenties aan verbindt, dan is dat een ander probleem. Omdat dit allemaal bijna tien jaar geleden gebeurde, neem ik aan dat je volwassen bent. Je moet zelf kunnen beslissen met wie je wel of niet bevriend bent – net zoals je moeder dat mag doen.

Je vraag was: “Hoe kan ik hierover met mijn moeder praten, als ze alleen al door het onderwerp te noemen zo kwaad wordt”. Verander “dit” gewoon van de betekenis “de relatie tussen mam en de buren herstellen” in de betekenis “mam zover krijgen dat ze accepteert dat ik haar wrok niet ook meedraag”.

Hoe kan ik hierover met mijn moeder praten, als alleen het noemen van het onderwerp haar al zo kwaad maakt?

Ik denk dat je, om dit gesprek met haar te voeren, echt op je tenen moet lopen en goed moet opletten wanneer ze je signalen geeft dat je te ver gaat, want het is duidelijk dat het onderwerp gevoelig ligt en ik denk dat als je iets forceert, ze zich waarschijnlijk zal afsluiten en boos zal worden.

Laten we als voorbeeld nemen dat je haar informeerde over de inhoud van de kaart.

Nu, ik ben het ermee eens dat het de juiste zet om haar te informeren over de inhoud van de brieven, maar van wat ik kan vertellen, je misstap was toen je haar vertelde “dat ik echt dacht dat haar excuses oprecht waren”. Aangezien je al wist dat ze ervoor gekozen had om de kaart met rust te laten, is het haar gewoon vertellen al een grote “tip” voor één interactie. Nadat ze boos werd (wat niet echt gerechtvaardigd is) verloor je alle kans op een goed verloop van deze interactie door vervolgens haar kant te kiezen en vol te houden dat de kaart aardig was. In dit soort gevallen zou ik me terugtrekken en me zelfs verontschuldigen omdat ik te veel aandrong. Dit zou haar laten denken over de inhoud van de kaart zelf, in plaats van de verhitte discussie en ze zal veel meer kans om tot het besef te komen dat het echt was leuk als de aanvankelijke onbeschoftheid liet ze je zien is onmiddellijk uitgeschakeld / afgekoeld en vergeten.

Probeer neutraal te blijven in deze interacties, door te vragen wat ze denkt of haar gewoon informatie te vertellen, en trek je dan weer terug als ze een signaal geeft dat je te ver gaat, en bij elke nieuwe interactie kun je op de vorige voortbouwen. Ik weet dat het niet de meest plezierige manier van handelen is, maar ik denk dat een groot aantal kleine stapjes vooruit zoals deze nodig zijn voordat er ooit een echt gesprek kan plaatsvinden over wat er gebeurd is.

Dit is een van de meest uitdagende situaties op IPS.SE, en veel zal afhangen van de persoonlijkheid van je moeder en haar beweegredenen. Ik denk dat het antwoord van @aparente001 technisch gezien de meest wetenschappelijke benadering is, maar zij vertelt je om het langzaam_ te doen terwijl je het, kijkend naar je vraag, sneller lijkt te moeten doen.

Dus wat overblijft is de directe benadering die door meer dan één eerder antwoord wordt bepleit. Aangezien uw moeder van streek lijkt te raken alleen al bij het noemen van het onderwerp, loopt u wel het risico haar van streek te maken en haar vijandigheid te verdienen, maar dat is niet te vermijden als u het probleem bij de wortel wilt aanpakken. Ik denk dat het kan werken als je het duidelijk presenteert als jouw eigen behoefte om te weten wat er gebeurd is, zonder te proberen haar al in de richting van vergeving te leiden.

Als je bereid bent te accepteren of tenminste het idee uit te spreken dat je moeder deze personen niet zal vergeven, dan kun je verder gaan in de richting van je doel om moeder te laten vertellen waarom niet , met het zeer directe verzoek om informatie, dat ik met succes heb gebruikt als mijn moeder of vader extreem tekeer ging tegen een vriend of familielid zonder in eerste instantie de reden te onthullen:

Dus ik kan accepteren dat je deze persoon niet zult vergeven. Maar kun je me helpen te begrijpen waarom niet?

Als moeder je vraagt waarom je dat wilt weten, kun je precies zeggen wat er in je opkomt, maar dan nogal diplomatiek geformuleerd, zoals bijvoorbeeld:

Het raakt me en maakt me bezorgd om te zien hoe van streek je wordt als je alleen al haar naam hoort en hoe je haar verontschuldiging absoluut afwijst. Ze moet iets zeer kwetsends hebben gedaan dat je gewoon niet kunt vergeven. Wat me het meest stoort is het niet weten wat , dus kon je het me niet vertellen?

Misschien moet je het haar een paar keer rustig en volhardend vragen voordat ze je de reden vertelt. Deze heel eerlijke en toch diplomatieke aanpak kan haar niet alleen helpen om je te laten vertellen waarom ze die mensen niet kan vergeven, maar kan ook ruimte scheppen voor haar om uiteindelijk te overwegen hen te vergeven.

Vervolgvragen:

Als je moeder je eenmaal heeft verteld wat onvergeeflijk is wat ze haar hebben aangedaan, kun je proberen deze 2 delicate maar belangrijke vragen (geïnspireerd door @Anne Daunted’s pertinente antwoord elders op IPS.SE) tactvol in het gesprek te verwerken:

Waarom is wat ze hebben gedaan onvergeeflijk?

en

Denk je_ dat ze hier oprecht om vergeving probeert te vragen?

Deze beide open vragen zijn niet zozeer bedoeld om je over de hele situatie te informeren (hoewel dat wel het geval zal zijn), maar om je moeder te stimuleren logischer over het probleem van vergeving na te denken.

Waarom werkt het?

1. Op deze manier vraag je om informatie en niet om een specifieke gedragslijn. Door van tevoren te zeggen dat je niet verwacht dat ze deze personen vergeeft, zet je haar niet langer onder druk of in de verdediging. Dat zegt me dat ze misschien veel meer bereid is om je te vertellen waarom ze zo'n hekel aan hen heeft, zoveel jaar na de gebeurtenis.

2. Als je moeder zich eenmaal genoeg ontspant om zich open te stellen, zal ze waarschijnlijk ook op een minder negatief emotionele en meer objectieve manier over het probleem en over deze personen gaan nadenken. Dat op zichzelf kan haar ertoe brengen die mensen uiteindelijk te vergeven.

Zoals andere leden al hebben opgemerkt, is het misschien het beste om religie buiten de hele discussie te houden, maar, denk ik, alleen totdat je die perfecte gelegenheid krijgt om een daad van christelijke vergeving op touw te zetten! De religieuze overtuigingen van je moeder maken dit een zeer reële mogelijkheid voor de toekomst, dus je moet die speciale kaart achter de hand houden voor die perfecte gelegenheid.

Ten eerste, stel ik voor om even te wachten voordat je het onderwerp weer aansnijdt.

Te oordelen naar de reactie van je moeder, kan het goed zijn dat ze wat tijd nodig heeft om te kalmeren. Ik zou er ook op willen wijzen dat Kerstmis voor veel mensen een emotionele en stressvolle tijd is en niet het beste moment om potentieel zware kwesties aan te snijden.

Het is begrijpelijk dat je in de war bent door het gedrag van je moeder, vooral als ze normaal gesproken vergevingsgezind is en jou waarschijnlijk heeft opgevoed om hetzelfde te doen. Het is echter zeer waarschijnlijk dat er informatie over het geschil met de buren is waar jij geen weet van hebt, omdat je ouders je terecht zoveel mogelijk buiten conflicten hebben gehouden.

Probeer op een rustig moment nog eens over de kwestie te praten. Begin misschien met een verontschuldiging langs “Het spijt me als je het gevoel had dat ik hun kant koos boven de jouwe toen we het hier de laatste keer over hadden”. Als je moeder meteen slecht reageert, laat het dan vallen, en wacht nog eens, en langer.

Probeer te vragen, op dezelfde manier als je hier hebt gedaan. “Mam, help me het te begrijpen. Je bent normaal zo vergevingsgezind, en je hebt me opgevoed om hetzelfde te zijn. Wat is er gebeurd dat je dat niet kunt?”. Eis niet dat ze vergeeft, of zeg niet dat ze dat moet doen.

Het is misschien de moeite waard om je moeder te schrijven met bovenstaande vragen, dat geeft haar meer ruimte om te antwoorden, in plaats van een directe ‘confrontatie’.

Ik ben bang dat je in dit geval heel veel geduld zult moeten hebben. Doorgaan voordat je vader thuiskomt, zal waarschijnlijk averechts werken.

De meeste fatsoenlijke mensen vinden eerlijkheid belangrijk. Het klinkt alsof dit waar is voor je moeder. Het is moeilijk om niet boos te zijn als er onrecht is gedaan, dus je moeders gevoelens over deze zaak zijn begrijpelijk.

In één opzicht is er recht gedaan. Ze won in de rechtbank. Maar je moeder voelt zich waarschijnlijk nog steeds gekwetst omdat er tot nu toe geen verontschuldiging is aangeboden, en de verontschuldiging is zo laat gekomen dat je moeder na al die tijd achterdochtig is over haar motieven.

Ik zie hier twee verschillende zaken: (1) De vergeving van je moeder en het effect daarvan op haar welzijn, en (2) de mogelijkheid om daar overheen te stappen en het buurtevenement bij hen thuis bij te wonen.

Om je moeder te helpen de verontschuldiging te accepteren zoals jij die vraagt, moet je haar ervan overtuigen dat die voor haar heilzaam is. Het loslaten van wrok is heel bevrijdend, en goed voor het geestelijk welzijn. Verzeker haar dat je haar niet probeert te overtuigen om naar het huis van de buurvrouw te gaan (ik zie dit als een aparte kwestie) en zeg dat je gewoon wilt bespreken hoe ze zich voelt. Leg haar uit dat, aangezien de buurvrouw haar excuses heeft aangeboden, zij (de buurvrouw) duidelijk haar eigen wandaden heeft aanvaard, daarmee is omgegaan en verder is gegaan. De buurvrouw is in feite vrij van de situatie; maar zolang je moeder eraan vasthoudt, is zij degene die nog steeds ‘gevangen’ zit. Dit is niet goed voor haar welzijn. Zij is nu de enige die wordt beïnvloed door alle negativiteit in verband met deze gebeurtenissen uit het verleden. Probeer je moeder ervan te overtuigen dat het aanvaarden van de verontschuldiging goed is voor haar en dat vergeving niet betekent dat je accepteert dat de ander gelijk had! Vergeven is een teken van kracht, niet van zwakte.

Over naar de tweede kwestie - ervan uitgaande dat alles goed gaat met je gesprek en je moeder bereid is de verontschuldiging te accepteren, zou het een goede demonstratie van je moeders vergevingsgezindheid zijn als ze het evenement zou bijwonen. Misschien is het een goed idee als ze eerst naar de buurvrouw gaat, zodat niet de hele buurt bij de eerste ontmoeting aanwezig is. Maar op dit punt moet ik zeggen dat je moeder niet verplicht is om te gaan. Vergeving is het loslaten van alle wrok, maar het neemt niet de gevolgen weg van iemands daden. Als je moeder zich als gevolg van de daden van je buurvrouw in het verleden niet op haar gemak voelt om naar haar huis te gaan, is dat niet zo makkelijk te overwinnen en moet je misschien accepteren dat je moeder dat niet zal doen. Ze kan gewoon haar excuus maken en dit uitzitten.

Een paar maanden geleden, was ik op de begrafenis van een oom. Een andere vervreemde oom van mij en zijn vrouw waren er ook. Dit is een heel naaste verwant die ik al bijna twintig jaar niet meer gesproken heb. Zijn vrouw benaderde me toen hij er niet was en zei dapper en beleefd zoiets als “Ik hoop echt dat je het gebeurde achter je laat en weer gaat praten, want het is een schande dat jullie na al die jaren niet meer op goede voet staan” en nodigde me zelfs bij hen thuis uit.

Mijn reactie was: “Nou, je kunt dit soort dingen niet overhaasten (grappig, het is twintig jaar geleden zou men zeggen)… "beide partijen moeten zich er klaar voor voelen…” enzovoort.

Ik vermeed het om naar mijn oom te kijken en met hem te praten, en hij ook, totdat de begrafenis voorbij was en ik naar huis ging.

Om duidelijk te zijn. Mijn oom heeft zich nergens voor verontschuldigd (en het zal het voor mij ook niet rustgevender maken), en ik heb hem ook niet vergeven. Maar het is twintig jaar geleden en ik voel me nog steeds niet op mijn gemak om met hem te praten of met hem om te gaan. Ik ben niet meer zo van streek als vroeger, maar dit betekent nog niet dat ik een relatie met hem wil hebben. Zal ik dat ooit doen? Ik weet het nog niet.

De reden dat ik dit zeg, is om aan te tonen dat de tijd die verstreken is na een stressvolle of traumatische gebeurtenis, niet betekent dat mensen klaar zijn om het achter zich te laten, met of zonder verontschuldiging, met of zonder bemiddelaar.

Zelfs als je moeder je buurvrouw zou vergeven, wil ze misschien nog niet met haar praten. Dat is haar goed recht. En de buurvrouw, die al dan niet oprecht of manipulatief kan zijn, moet dat respecteren. Ze heeft nu niets verkeerds gedaan door te willen of te proberen opnieuw te verzoenen, maar ze moet waarschijnlijk zachtjes verteld worden (door jou) dat je moeder er nog niet klaar voor is en dat misschien pas over een X aantal jaren zal zijn…

De boosheid van je moeder over de kerstkaart, de verontschuldiging enzovoort, kan veel verschillende maar verwante dingen betekenen,

• Ze is nog steeds boos over wat er gebeurd is omdat wat er gebeurd is te stressvol en mogelijk zelfs traumatisch was

• Ze voelt zich momenteel te trots en je buurman vergeven zou kunnen betekenen dat je buurman (uiteindelijk) gewonnen heeft en haar die voldoening niet wil geven. Ze zit misschien nog in de strijdmodus.

• Ze voelt zich onder druk gezet om haar buurvrouw te vergeven, terwijl ze er nog niet klaar voor is en dat jij haar eraan herinnert door haar de kaart te laten zien en voor te lezen, maakt het er niet makkelijker op.

• Ze is ambivalent over hoe ze zich voelt over de buurman en haar verzoeningspogingen en weet niet hoe ze met haar gevoelens om moet gaan.

• Ze vindt het niet leuk dat je erbij betrokken bent geraakt en wil dat je je erbuiten houdt.

Voor mij klinkt de hele zaak meer als een ander probleem. Het feit dat je moeder zich niet open wil stellen voor jou, misschien dat ze weigert met jou te communiceren over wat er werkelijk gebeurd is in plaats van waarom ze een oprechte (of niet) verontschuldiging van je buurman niet wil accepteren.

Als het erbuiten houden je het gevoel geeft dat je moeder je niet als een volwassene behandelt of dat jij er middenin zit en het oneerlijk vindt, zeg dat dan rustig. Misschien moet je zelfs met de buurvrouw bespreken dat je niet in die positie wilt worden geplaatst als het je moeder zo aangaat. (Heb je uit nieuwsgierigheid al eens overwogen om de buurvrouw te vragen wat er destijds gebeurd is waardoor je moeder zo boos werd?)

Als het om mij en mijn moeder ging, zou ik een goed moment uitkiezen waarop ze rustig en ontvankelijk was en vragen of ze naar me luisterde. Dan zou ik min of meer zoiets zeggen als dit:

Mam, ik waardeer dat je me in het verleden probeerde te beschermen door me weg te houden van wat er met de buurman is gebeurd, maar ik ben niet meer van huis weg en dit helpt me niet om te begrijpen waarom je zo van streek raakt. Je werd kwaad over de kerstkaart, nog kwader toen ik je de kaart voorlas en de uitnodiging voor oudejaarsavond noemde. Mam, het is vier jaar geleden. Ik vraag je niet om haar te vergeven, of te vergeten wat er gebeurd is. Maar na vier jaar, denk je niet dat ik ook verdien te weten wat er gebeurd is? Ik haat het om hier middenin te zitten. En dat jij zegt dat ik naïef ben en dat ik gemanipuleerd word zonder uitleg te geven, helpt me niet om het te begrijpen. Ik zit in een moeilijke positie en ik heb je hulp nodig. Mam, ik heb het gevoel dat je me niet toestaat het te begrijpen. Als je je er klaar voor voelt, kun je dan een poging doen om het me uit te leggen?

Als ze het ermee eens is, kun je langzaam naar meer details vragen of om meer opheldering vragen, maar zonder druk uit te oefenen of aan te dringen. Je bent je er vast ook van bewust dat je, omdat je er niet bij was, niet met zekerheid kunt weten of je moeder objectief zal zijn. Als je wel aanwezig was geweest, had je misschien zelfs een andere mening of perceptie van de gebeurtenissen gehad. Gebeurtenissen kunnen objectief zijn, maar de gevoelens die ze omringen zijn dat meestal niet. Dus nogmaals, als je je afvraagt:

wat is er gebeurd dat zo onvergeeflijk is

dat wat voor je moeder zo onvergeeflijk is, dat voor iemand anders misschien niet is.

Waar het op neerkomt: Je kunt je moeder niet dwingen je te vertellen wat er gebeurd is, maar… kun je haar vertellen hoe dat je beïnvloedt. En wat ze bereid is te doen om het voor jullie beiden eerlijk te maken, hoe ze jullie halverwege tegemoet kan komen.