Hoe kan ik mijn ouders overtuigen dat ik blij ben met mijn sociale leven?

Als de ouder van een Asperger’s kind, is er genoeg op dat hier dat ik niet zal toevoegen aan de stapel. Als een persoon die in de IT werkt, lijkt wat je beschrijft wat ik “normaal” noem.

Laten we eens kijken naar wat je zegt. Je hebt vrienden. Je gaat met hen om op een schema dat voor jou werkt en je interacties zijn bevredigend. Je hebt een baan waar je een passie voor hebt. Je hebt een fulltime professionele functie op 19-jarige leeftijd. Eerlijk gezegd, ik heb moeite om te zien wat het probleem is.

De grootste uitdaging is, denk ik, dat mam je vergelijkt met alleen de goede verhalen die ze hoort over de kinderen van haar vrienden. Ze hoort niet over hun strijd of waar ze niet slagen. Dus vergelijkt ze je hele leven, dat ze ziet, met de delen van het leven van andere mensen waar ze over hoort. Voor mij is dat geen eerlijke vergelijking.

Hoe ga je om met mam? Ze wil het beste voor je en ze kijkt naar het verkeerde. Ik denk dat je het gevoel hebt dat je je bij haar gaat verdedigen. Dus… stop met jezelf te verdedigen. Hoe? “Mam, bedankt voor je bezorgdheid. Ik wil dat je naar het hele plaatje kijkt. Het ontbreekt me niet aan vrienden en ik zie ze zo vaak als we willen. Ik kan mezelf onderhouden en heb een professionele positie. Wat heb je liever - een zoon die succesvol is, die iets doet waar hij van houdt, en die gelukkig is met zijn vrienden, of iemand die dat niet is? Je hebt de eerste al - waarom zou je het doorzetten? Ik vergelijk mezelf niet met [Bob]; ik vergelijk mezelf met wat ik kan bereiken en tot nu toe is het resultaat behoorlijk dogmatisch goed.” En laat het daarbij. Weiger de vergelijking met anderen; de enige maatstaf waaraan je jezelf moet afmeten is jezelf en je mogelijkheden.

Er lijken twee manieren te zijn waarop u mogelijk kunt proberen iemand te overtuigen dat u gelukkig bent: de ene is om hem/haar te vertellen dat u gelukkig bent (en u hebt gezegd dat dit niet werkt); de andere is om te proberen en hem/haar te laten zien dat u gelukkig bent. Dit laatste kan wat bewuste gedragsveranderingen vereisen en dit is waar het problematisch wordt, omdat u ons vertelt dat u nu tevreden bent met uw routine en dat het veranderen van dingen precies is wat u don’t wilt doen.

Probeer wat regelmatige tijd te nemen om uw moeder op uw dag/week bij te praten. Wees proactief, wacht niet tot ze het je vraagt. Als dit vreemd lijkt voor u, plan het in uw dagelijkse / wekelijkse routine als je ziet geschikt. Vertel haar over je werk, je projecten of je sociale leven. Spreek er enthousiast over, want dit zal haar laten zien dat je leven je gelukkig maakt. Het kan haar zelfs helpen om vormen van menselijke interactie te begrijpen die ze niet begrijpt (zoals deze site!). Ik denk dat dit kan helpen, want niets wat je hebt gezegd geeft aan dat ze ongelukkig is met je keuzes in het leven, maar wil gewoon weten dat je gelukkig bent.

Ook, in plaats van nieuw gedrag te introduceren dat kunstmatig is, denk na over hoe je misschien je routine zou kunnen voortzetten op een manier die meer transparant of merkbaar is voor je moeder. Als je de tijd neemt om iets voor jezelf te doen, zelfs alledaagse dingen zoals jezelf een drankje maken, kijk dan of je je moeder kan laten zien dat je voor jezelf zorgt. Mensen die depressief / ongelukkig zijn, verwaarlozen zichzelf vaak. Ter illustratie: als je een rijexamen hebt afgelegd of van plan bent te gaan afleggen, moet je uit je dak gaan om de examinator te laten zien dat je bepaalde dingen doet - je kijkt bijvoorbeeld niet alleen met je ogen in de achteruitkijkspiegel, maar je kraant bewust je nek zodat ze kunnen zien dat je het doet. Dit is wat ik hier suggereer - ga gewoon je gang om je moeder te laten zien dat je van het leven geniet.

Vaak liegen mensen over hun geluk om niet gestoord te worden. Het kan niet genoeg zijn om alleen maar je geluk te noemen; je zou kunnen proberen je moeder te leiden om de redenen van je geluk te zien. Je kunt proberen haar meer te betrekken bij je leven** - niets bijzonders, vooral wat meer communicatie.

Probeer met je moeder te praten over de dingen die je zowel alleen als met je vrienden doet en die je gelukkig maken. Het is niet nodig om het elke keer uitgebreid te doen; soms kan het wel eens werken om hier en daar een opmerking te maken.

Mam, ik ben gisteravond met mijn vrienden naar deze geweldige kroeg geweest en we hebben er urenlang over gepraat [echt interessant onderwerp hier invoegen]! Het was echt geweldig!

of

Wist je dat [vul hier onderwerp van onderzoek in]? Gisteravond was ik zo in beslag genomen door het lezen hiervan dat ik er drie uur aan heb besteed!

Ook, leer je moeder je vrienden kennen. Als ze met haar ogen ziet dat je je niet eenzaam voelt en hoe je bij hen bent, is het misschien makkelijker voor haar om je te geloven. Als ze ze eenmaal kent, praat dan over wat je van ze waardeert (bijv. John is een geweldige luisteraar, Jack heeft altijd een frisse kijk op de dingen, je kunt altijd op Laura rekenen etc.). Op deze manier weet ze dat je niet alleen bent en heb je een “sociaal kussen” om je heen.

Wanneer mensen aandringen op het weigeren om naar mijn antwoorden te luisteren, vind ik het over het algemeen leuk om de bal op hun veld te leggen en laat ik deze een antwoord vinden.

Je vraagt me of ik in orde ben, en ik zei “Ja”. Toen vroeg je me weer of ik in orde was, en ik zei weer “Ja”. En dan nog een keer en nog een keer. Probeer je nu, in plaats van me te vragen of ik gelukkig ben, je af te vragen waarom je me niet gelooft.

Net als SnarkKnight, heeft mijn zus ook Asperger’s, en onze moeder stelde haar dezelfde vragen als die van jou. Ze is ook een 20-jarige software engineer die nog steeds bij onze ouders woont!

Mijn zus zou op vakantie kunnen zijn met de tijd van haar leven, maar als ze zichzelf niet dwingt om zo breed mogelijk te lachen als onze moeder in de buurt is, zou ze ervan overtuigd zijn dat mijn zus depressief is en dat de vakantie een mislukking was en dat alles verpest was.

Het ding dat het meest hielp was:

Toen onze moeder het opvoedde, zou mijn zus glimlachen. Dan zou ze zeggen

Ik ben erg blij, mam. Ik weet dat je je zorgen om me maakt, en dat waardeer ik, maar dit is echt mijn ‘gelukkige gezicht’. Ik beloof dat als ik het niet goed zou vinden en perfect gelukkig zou zijn, ik het je zou vertellen.

Het heeft een paar pogingen gekost, maar het heeft wel geholpen. Voor mijn zus was het gewoon een geval van onze moeder die zich zorgen maakte om haar, en er zeker van wilde zijn dat ze net zo veel plezier had als alle anderen. Met genoeg geruststelling dat ze in orde was, en dat als dat niet meer waar was, ze het haar meteen zou vertellen, trok onze moeder zich terug.

Bovendien helpt het om te praten over wat je do doet dat je gelukkig maakt. Als je tijd besteedt aan het onderzoeken van een bijzonder lastig probleem, vertel dan aan je moeder hoe gelukkig je bent dat je het voor jezelf hebt opgelost. Zelfs als je moeder niet geïnteresseerd is in software of er iets van weet (zoals de mijne) zal ze je enthousiasme waarschijnlijk waarderen en dat je geïnteresseerd bent. Als je uitgaat met je hechte vriendengroep, zeg dan iets als je thuiskomt zoals

We hebben het echt naar ons zin gehad. Al mijn vrienden waren er, en we hebben gewoon urenlang gezeten om plezier te hebben bij een pint.

Gewoon laten zien dat de paar dingen die je doet perfect voor je zijn en genoeg zijn om je gelukkig genoeg te maken om het haar te vertellen, zal waarschijnlijk haar zorgen verlichten.

In plaats van te wachten tot ze het vraagt, vertel haar af en toe dat je gelukkig bent. Niet precies die woorden, natuurlijk, maar hoeveel plezier je hebt gehad met deze of gene activiteit alleen of met vrienden.

Vertel haar ook je plannen voor de toekomst en praat met haar zonder dat je er om gevraagd wordt. Als je iets interessants ziet dat je normaal gesproken met je vrienden zou delen, deel het dan met haar, ook al zou ze het onmogelijk kunnen begrijpen.

Ze probeert een goede moeder te zijn, alleen omdat je haar vertelt dat je gelukkig bent betekent niet dat je dat ook bent, veel “gelukkige” mensen daarbuiten hebben zichzelf gedood.

Omdat jouw geluk niet past bij wat ze verwacht, maakt ze zich zorgen, en als je er over nadenkt, is het eerder logisch. Ze moet er zeker van zijn. En wat je ook doet, misschien zal ze dat nooit zijn.

Een ander ding dat kan helpen is om haar je vrienden te laten ontmoeten. Als ze zijn zoals jij zal ze zien dat er andere versies van gelukkig zijn.

Ten slotte, een vraag: Ben je altijd zo geweest? Of misschien ben je de laatste tijd veranderd (maanden, jaren) Dat kan ook de reden zijn waarom ze zich zorgen maakt. Als je wel veranderd bent, bedenk dan waarom, en hoe, en dat zou je een aanwijzing kunnen geven hoe je haar beter kunt laten voelen.

Als moeder zal ze zich altijd zorgen om je maken en dat komt omdat ze echt om je geeft. Het beste om te doen is haar psychologisch te overtuigen. Sommige van de dingen die je kunt doen zijn

• maak mooie grappen die haar aan het lachen maken
• vertel haar over je nieuwe project en hoe opgewonden je er over bent
• laat je intelligentie zien door metaforen

op te lossen en ga zo maar door.

Je lijkt gelukkig te zijn in je “eigen wereld”, dat is het belangrijkste. **Happiness is geen “one size fits all”-type en veel mensen, ook ouders, lijken dat niet te begrijpen.

Waarom vertel je het haar niet: “Moeder, het enige wat me ongelukkig maakt is dat je me constant vraagt of ik gelukkig ben en me met anderen vergelijk!”

Ze snapt het misschien wel…

Je bent misschien een ISTP . Het is het Meyers-Briggs type dat waarschijnlijk door anderen verkeerd wordt geïnterpreteerd als een actief asociale houding, terwijl ISTP’s in feite gewoon niet geïnteresseerd zijn in het voeren van groepsgerelateerde praatjes.

Ik herinner me dat ik ooit las dat een van de types door anderen vaak en ten onrechte als ongelukkig of depressief wordt ervaren, terwijl ze dat in feite niet zijn. Ik denk dat type is ISTP, maar ik heb moeite om het te bevestigen met wat snel gegoogled. Gezien uw verhaal, ben ik er echter bijna zeker van dat wat dat type ook is (het is misschien geen ISTP!), het is zeer waarschijnlijk uw type.

Dus, als je persoonlijkheidstype indicator overeenkwam met dat type (laten we nu aannemen dat het ISTP is, tenzij iemand me corrigeert), denk ik dat de oplossing hier is om wat licht te lezen over persoonlijkheidstypes en dan openhartig, passend getimed gesprekken te voeren met alle betrokken partijen om uit te leggen dat dit eigenlijk een veel voorkomende misvatting van je persoonlijkheidstype is, en dat er A) niets mis is met je, en 2) het is volkomen logisch dat ze zouden kunnen denken dat er is, maar D) je bent allemaal oké, en hey dat is ook oké!

Daarnaast: Hopelijk waardeert iemand daarbuiten de Buzz-geïnspireerde bestellijst :)

Ik stel vooral voor dat je wat meer plezier maakt met je moeder. Wat jij en je moeder ook gemeen hebben, onderzoek die dingen wat vaker; en probeer ook wat nieuwe dingen. Ga samen wat vaker het huis uit.

Als je hier eenmaal wat vooruitgang mee hebt geboekt, kun je beginnen met het belonen van haar als ze positieve opmerkingen maakt. Je kunt je ook niet-dramatisch terugtrekken als ze het je moeilijk begint te maken. U kunt haar af en toe vertellen hoe u zich voelt over haar knikkerij, bijvoorbeeld “Ik voel me ongemakkelijk bij deze opmerkingen. Ik krijg de indruk dat je mijn sociale keuzes in twijfel trekt. Of mijn keuzes nu goed voor me zijn of niet, ik zal ze waarschijnlijk niet veranderen als ik me bekritiseerd voel.”

Je zou ook je introversie ding buitenshuis een paar keer per week kunnen doen, bij bijvoorbeeld een bibliotheek - maar zonder specifieke informatie te geven over waar je naartoe gaat of wie je ziet. (Het hoeft geen bibliotheek te zijn – het kan een rustige hotellobby zijn met comfortabele fauteuils, of een vliegveld met wifi – ergens waar je kunt werken op wat je maar wilt, met een laptop.)

(Op jouw leeftijd hoef je geen details van je sociale leven te delen met je moeder…. Het is optioneel!)

Deze ideeën komen voort uit workshops die ik heb gevolgd over “I” berichten, maar ook uit lezen en persoonlijke ervaring. Hier zijn enkele bronnen: https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message https://www.verywell.com/what-is-positive-reinforcement-2795412

(Trouwens, ik geloof dat het mogelijk en zelfs gebruikelijk is voor een persoon om een beetje introvert te zijn, zonder het Asperger-syndroom te hebben; en mijn antwoord gaat er niet van uit dat je het Asperger-syndroom hebt of dat je het niet hebt).

Sono stato messo al corrente dai commenti (e in definitiva dalla cancellazione della mia risposta) per dare forma al mio post, cosa che voglio fare per aggiungere un aspetto al canone delle risposte che credo meriti attenzione.

(…) ma come ho detto prima, sono felice dove mi trovo ora. E glielo dico ogni volta che me lo chiede, ma lei non mi crede. Le ho parlato molto di questo argomento e lei non può o non vuole accettare quello che cerco di dirle.

Penso che non importa quello che dico, lei fa sempre paragoni con i figli dei suoi amici della mia età o della sua giovinezza e comincio a stancarmi di ripetere questa conversazione più e più volte. Non voglio che continui a preoccuparsi per me, quando non ce n'è motivo. Come posso convincerla che sono felice così come sono?

Penso che questo sia un obiettivo molto caro, ma temo che sia impossibile da raggiungere in questo modo. Le spiegherò le ragioni, farò luce sulla possibile fonte delle preoccupazioni e delle lamentele di sua madre e suggerirò due passi per ottimizzare la situazione.

Visto da un punto di vista neurobiologico, nella comunicazione un “mittente” è in grado di controllare l'output (= messaggio, comportamenti verbali e non verbali), ma il significato di questo messaggio è generato all'interno del “destinatario”, il “mittente” non ha alcun controllo diretto su questo processo generativo del “destinatario”. Ciò è dovuto alle capacità di auto-organizzazione del nostro sistema mente-corpo.

Quindi i suoi tentativi di cambiare il vostro comportamento sono inviti - e questi possono essere accettati o negati, e voi li negate.

Lo stesso vale per il vostro obiettivo di cambiare il suo comportamento.

Nella mia risposta originale, ho cercato di far luce sulle sue possibili motivazioni di fondo che possono far emergere le sue azioni, come la preoccupazione, la condivisione delle sue preoccupazioni con voi, il paragone con le altre persone e la derivazione di una differenza tra voi e loro, al fine di motivarvi a diminuire questa differenza.

Ho scritto fondamentalmente che i genitori tendono ad avere aspettative per i loro figli che non sempre sono coscienti nei confronti del genitore stesso. Le differenze percepite tra le aspettative e il comportamento del bambino possono portare a preoccuparsi e alla necessità di ridurre questa differenza cercando di cambiare il comportamento del bambino.

Tali aspettative possono variare molto, spesso includono…

• un'educazione decente
• un lavoro decente per potersi guadagnare da vivere
• trovare un partner
• avere figli
• includere i genitori (poi i nonni) nelle attività di cura e di allevamento della prole.
• essere accuditi dal bambino quando il genitore è malato / anziano / ha bisogno di cure.
• ecc.

Poiché queste sono le aspettative del genitore, il genitore è responsabile di adattarle nel caso in cui causino effetti collaterali indesiderati come preoccupazione costante, malcontento o anche frustrazione, depressione, aggressività.

Quello che potete fare è spiegare il vostro punto di vista con calma, il che probabilmente non cambierà molto le sue aspettative, quindi non giudicate il vostro successo in base alla misura in cui si ferma a lamentarsi. Potete anche chiedere con coraggio le sue motivazioni ed esprimere la sua simpatia per il suo sentirsi così e rimanere con il vostro modo di vivere.

Inoltre, potreste trasferirvi in un posto tutto vostro. In questo modo aumentereste la vostra privacy e vostra madre non potrebbe interferire con il vostro stile di vita nella misura in cui lo fa ora. Inoltre, potreste sperimentare la situazione di prendervi più cura di voi stessi, il che probabilmente vi insegnerà competenze preziose di cui non avevate bisogno fino ad ora.