Hoe te reageren als iemand je vertelt over hun falen

Al die voorbeelden lijken erop dat je hun gevoelens tot een minimum beperkt. Het lijkt natuurlijk dat hen vertellen dat ze het uiteindelijk beter gaan doen zou helpen, maar als een persoon zich als een mislukking voelt, en ze vertellen je dat… als je de neiging hebt, is de betere optie om hen te vragen om er meer over te praten.

Dus, als iemand je vertelt dat ze het moeilijk hebben omdat hun professor echt hard is voor de klas, is het niet echt helpen om hen te vertellen “dingen zullen beter worden” en hun reactie op je vertelt je dat. Als ze zeggen “je begrijpt het niet”, vraag hen dan om je te helpen begrijpen… maar je kunt dat doen voordat ze het zeggen.

In plaats van te zeggen “de dingen zullen beter worden”, vraag hen dan om je er meer over te vertellen. Laat zien dat je geïnteresseerd bent.

A: Mijn professor is echt hard voor ons en ik doe het echt slecht in de cursus. B: Dat klinkt verschrikkelijk… vertel me meer over wat de professor doet dat zo verschrikkelijk is.

Dit leidt tot een gesprek… een kans voor je vriend om hun zorgen te delen. Je hoeft ze niet te troosten. Luister. Stel toonaangevende vragen. Probeer niet noodzakelijk hun problemen op te lossen - tenzij ze om hulp vragen.

Als ze niet geïnteresseerd lijken te zijn in een gesprek erover, dan maar commiseren. Maak hun gevoelens niet ongeldig. Vaak, als iemand naar je toe komt om te klagen over een probleem, zijn ze op zoek naar een kans om zich te ontluchten. Nodig dat uit. Geef ze een kans en geef ze dan steun.

Je zegt:

Ik wil ze laten weten dat het echt niet veel voorstelt en ik denk echt dat ze nog steeds geweldige, capabele mensen zijn.

Ik denk dat je je in plaats daarvan moet richten op het geven van een gewillig oor en ze te vertellen dat ze geweldige, capabele mensen zijn. En doe dat ook door ze te laten getuigen… In plaats van te zeggen “je bent slim” herinner je ze aan een tijd dat je dacht dat ze slim of capabel of uitstekend waren. Dit laat zien dat je ze kent en om ze geeft en helpt ze te herinneren dat ze kunnen slagen.

Het is oké. Het zal beter worden “ is het meest generieke en soms vervelende antwoord dat je ooit kunt krijgen.

Ik ben aan beide kanten van de situatie geweest en dit antwoord klinkt wel irritant. Je bedoeling is prima, maar de woorden om het uit te drukken zijn niet goed.

Probeer eerst je voorbeeld zoveel mogelijk weg te houden van de discussie en probeer een ander voorbeeld te geven van iemand die op hun niveau is en die wel heeft gefaald. Hoe herhaalbaarder het voorbeeld, hoe beter de boodschap wordt overgebracht.

Of je kunt voorstellen hoe je hen kunt helpen, door samen te studeren of aantekeningen te delen enz. Wat je maar wilt. Ik heb mijn vriendin geholpen die wel goede hersens had maar een gebrek aan aandacht door samen lang terug te studeren. Maar sommige kunnen ook voor andere soorten mislukkingen worden gedaan. Hulp door middel van daden is beter dan helpen met woorden.

Je moet je openstellen voor hen. Meestal willen ze gewoon steun of gewoon een paar schouders of oren om hun frustraties te ventileren. Meestal is het antwoord niet eens verbaal. Lichaamstaal brengt emoties beter over dan woorden. Er is veel vaardigheid en ervaring voor nodig om jezelf in de schoenen te kunnen schuiven.

Wat er gebeurt is dat terwijl je probeert empathie of sympathie te uiten, je collega’s een gevoel van medelijden van je krijgen: (bron) :

Empathie wordt vaak verward met medelijden, sympathie en mededogen, wat elke reactie op de benarde situatie van anderen is. Medelijden is een gevoel van ongemak bij het leed van een of meer voelende wezens, en heeft vaak een paternalistische of neerbuigende ondertoon. […] Medelijden is minder geëngageerd dan empathie, sympathie of compassie, wat neerkomt op weinig meer dan een bewuste erkenning van de benarde toestand van het object.

Wanneer je je engagement met de ander verhoogt, ga je over op sympathie:

Sympathie (‘mede-gevoel’, ‘gemeenschap van gevoelens’) is een gevoel van zorg en bekommernis voor iemand, vaak iemand die dichtbij is, vergezeld van een wens om hem beter te zien of gelukkiger te zijn.

Wanneer je je verbindt met een niveau waarop je hun pijn kunt voelen, wordt het wat Neel Burton compassie noemt:

Compassie (‘lijden met’) is meer geëngageerd dan eenvoudige empathie, en wordt geassocieerd met een actief verlangen om het lijden van zijn object te verlichten. Met empathie deel ik je emoties; met compassie deel ik niet alleen je emoties, maar verhef ik ze ook tot een universele en transcendente ervaring.

Deze infograph van Robert Shelton legt het beter uit:

Je collega’s willen niet dat je hen vertelt dat het beter wordt (dat kan een leugen zijn, want we kennen de toekomst niet). Ze willen dat je hun pijn begrijpt en deelt.

Je moet dan je reactie op de persoon aanpassen. Heb je een gezamenlijke studiesessie gehad met die collega? Nadat je naar hen hebt geluisterd en de boodschap hebt gekregen dat je om hen geeft (waarbij je die zinnen vermijdt die vooraf zijn gemaakt), bied je aan om een andere gezamenlijke studiegroep te organiseren.

Wat je nodig hebt, is dat je je reactie op de schaal van betrokkenheid verhoogt.

Ik heb een van die pop-psychologie boeken gelezen. Het was nogal vreselijk, dus ik ga er hier geen reclame voor maken. Maar het bevatte wel één klompje, en dit is het:

Mensen met problemen kunnen worden opgesplitst in twee groepen, zij die hulp willen en zij die sympathie willen.

Zoek uit tot welke groep je vriend behoort en reageer daar op.

De meeste b.v. ingenieurs vertellen je over een probleem en verwachten praktische suggesties, hulpaanbiedingen en hulpmiddelen.

De meeste b.v. kleuterverpleegkundigen vertellen je over een probleem en willen sympathie, warmte, geruststellende woorden.

Natuurlijk is dit oppervlakkig en te simpel, en mensen kunnen van de ene groep naar de andere afdwalen, maar het werkt echt. Het heeft zelfs het huwelijk van mijn collega’s gered. Dus als je voelt dat je vriend alleen maar sympathie wil, bewaar dan de oplossingen voor later. Breek de schroevendraaiers niet uit, zeg “Oh, wat vreselijk”. En andersom.

Van wat ik lees, doe je het klassieke antwoord van het proberen op te lossen van een persoonsprobleem. Soms kan dat niet. Soms kan niemand dat. In staat zijn om te zeggen

“Ja, ik zou ook heel erg van streek zijn”. Ik weet dat je daar hard aan gewerkt hebt.“

en stop daar gewoon mee en luister nog wat meer. Je hoeft geen mening te hebben, of advies te geven, of richting te geven aan iemand.

is vaker wel dan niet het beste om te luisteren en te herhalen wat de persoon zegt. Je herhaalt wat ze zeggen zodat ze weten dat je ze gehoord hebt, en ze hebben het gevoel dat je heel aandachtig naar ze luistert.

Als iemand zijn mislukkingen vergelijkt met jouw prestaties, dan is dat niet erg eerlijk tegenover jou. Ik denk dat je gelijk hebt als je ze hieraan herinnert, en het zou ze zelfs kunnen helpen zich te realiseren dat ze harder moeten werken. Ik zou kunnen zeggen

"Hé, ik heb heel hard gewerkt om geweldige cijfers te halen. Je hebt heel hard gewerkt aan andere dingen, en soms ben ik een beetje jaloers als ik je zie (doe wat ze ook doen, misschien meer vrienden, grappiger, een andere prestatie, sport, etc), maar dat komt omdat je er meer tijd aan besteed hebt dan ik”.

Ik weet dat dit het geval is, want in mijn vroege 20er jaren heb ik veel tijd besteed aan het overwinnen van sociale angsten. Ik vergeleek mijn carrièreprestaties met die van andere mensen, en ik had eerder succesvol kunnen zijn in mijn carrière als ik geen tijd en energie had hoeven besteden, en meer vertrouwen had gehad. Maar ik herinner mezelf eraan dat ik mijn werk moest steken in het verbeteren van mijn sociale angst om verder te gaan met andere dingen.

Motivatie kan iemands leven veranderen. Maar motivatie van de juiste persoon op het juiste moment doet er meer toe. Als onze woorden hen kunnen doen geloven in zichzelf en niet stoppen met proberen, zou dat geweldig zijn.

1.Proberen is veel beter dan inactief zitten, dus we weten al dat je dicht bij succes bent.

2.Succes is niet alles.

3.Zelfs na succes is er veel te bereiken, een bittere waarheid die de meeste mensen over het hoofd zien.

4.Succes zou erkenning kunnen geven, gemoedsrust is boven alles. Belangrijker nog is de manier waarop men in zichzelf gelooft, wat bijdraagt aan de langere reis.