Hoe vertel ik mijn naasten dat ik het niet waardeer als ze zeggen dat ik op een vogel lijk?

Ik zou beginnen met mensen te vertellen dat je de grap niet grappig vindt, telkens als ze de grap maken.

Dus als iemand bijvoorbeeld zo'n vogelgrap maakt, kun je zuchten en zeggen:

Die grap is zo afgezaagd dat je er echt mee moet ophouden.

Hou je stem kalm en probeer meer te klinken alsof je de grap gewoon beu bent in plaats van erdoor gefrustreerd.

Uit je vraag klinkt het alsof je een variatie hiervan vele malen tegen veel verschillende mensen moet zeggen. Dat moet hen duidelijk maken dat de grap niet grappig is en dat je wilt dat ze ermee ophouden, zonder beschuldigend te zijn (beschuldigingen leiden meestal tot een soort conflict).

Sommige mensen reageren misschien niet op je verzoek. Als je dezelfde persoon twee keer moet vertellen dat de grap oud/niet grappig is en dat hij moet ophouden, dan moet je je verklaring waarschijnlijk directer en persoonlijker maken. Zoals:

Als je deze grap maakt kwetst het mijn gevoelens, stop er alsjeblieft mee.

Als je bang bent dat je iemand beledigt, kun je deze directere opmerking onder vier ogen maken.

Dat zou de meeste mensen die echt om je geven, moeten doen ophouden.

Het is belangrijk te weten dat mensen andere mensen vaak belachelijk maken of vernederen om zichzelf beter te voelen. In feite hebben we allemaal de neiging om dit te doen. Maar uit uw vraag klinkt het alsof u omringd bent door een ongewoon grote hoeveelheid van dit onbeschofte gedrag. Als dit het geval is, vooral in je familie, kunnen mensen je uitlachen omdat je te gevoelig bent. Wees erop voorbereid dat ze je vertellen dat ze vinden dat je te gevoelig bent. Als je zo'n reactie krijgt, kun je iets zeggen in de trant van:

Het spijt me dat je er zo over denkt, ik kom alleen maar voor mezelf op en vraag anderen mij vriendelijk te behandelen.

Veel geluk!

PS, Als je iemand vertelt dat zijn gedrag je niet aanstaat, krijg je hoogstwaarschijnlijk een soort confrontatie. Hopelijk beperkt het bovenstaande dat tot een minimum.

Terwijl ik glimlachte en deed alsof ik het grappig vond, trilden mijn handen van woede en ik deed alles wat ik kon om dat te verbergen. Laten we beginnen met deze verklaring. Je zegt dat je met geen van hen wilt praten uit angst voor confrontatie, maar laat me je uit eigen ervaring vertellen: **Dit voor je houden is niet gezond. Ik vind dit zo belangrijk dat ik het vetgedrukt heb. Ik maak niet vaak dingen vet. Nu, laat me uitleggen waarom ik dat zeg.

Door je pijn en woede over deze grappen binnen te houden, doe je twee belangrijke dingen:

1. Impliciet het gedrag aanmoedigen. Je moedigt de grap opzettelijk aan, althans in dat kerstvoorbeeld. In plaats van het te laten stoppen, laat je het lijken alsof het je niet stoort. Natuurlijk zullen ze niet stoppen als ze denken dat het je niet stoort.

2. Je bouwt onbewust een wrok op tegen degenen die de grappen maken. Nu, afhankelijk van jou als persoon, kan dit jaren duren om echt problemen te veroorzaken vanaf dit punt, maar dit zal uiteindelijk borrels met deze mensen ondraaglijk voor je maken en je zult relaties met hen verliezen.

Als je deze punten blijft laten gaan, zul je waarschijnlijk óf je vrienden, je vader en je zus van je afduwen en je band met hen verliezen, als je die nog hebt, óf je bezorgt jezelf angsten, problemen met je uiterlijk, depressies, enz.

Dit kan je ernstige mentale stress en emotionele pijn bezorgen.

Nu, hier is hoe ik adviseer dit te behandelen. Je zegt dat je geen confrontatie wilt, en dat is volkomen aanvaardbaar. Maar als ik moet raden naar hoe je deze vraag begon, komt de confrontatie niet van iemand die je in de buurt zou willen houden.

Laten we beginnen met je vader en zus. De volgende keer dat je bij hen bent, bij een van hen, ga dan een-op-een met hen zitten (Praat niet met allebei tegelijk! Eén tegelijk, anders raak je overweldigd bij het uitleggen en beantwoorden van vragen, als die er al komen, van hen beiden!) en leg uit hoe deze grappen je laten voelen. Gebruik de beproefde formule “Ik voel me X als jij Y maakt”, bijvoorbeeld:

Ik voel me echt overstuur en zelfbewust als jij van die vogelgrapjes maakt.

Als de boosheid die je voelt deze bijeenkomsten meer tot een last voor je maakt dan tot een gezellig familiemoment, vertel het ze dan! Mensen die om je geven, willen je niet wegduwen, en ik heb sterk het gevoel dat je vader en zus mensen zijn die om je geven.

Als je dit eenmaal met succes met je vader en zus hebt besproken, begin dan met je vrienden te praten. Nogmaals, doe dit één voor één, begin met de vriend waarvan je denkt dat hij of zij het best begrijpt waar je vandaan komt of met je meevoelt. Door met deze vriend te beginnen krijg je een potentiële bondgenoot als de grappen van de anderen van de groep doorgaan.

Als het om je vrienden gaat, is de kans groter dat je op de een of andere manier weerstand ontmoet. Echte vrienden die om jou en je welzijn geven, zullen het op zijn minst wat rustiger aan doen, zo niet helemaal ophouden.

Voor de vrienden die alleen maar erger worden of weigeren te stoppen of zelfs agressief worden? Nou, dan moet je jezelf afvragen: Wil je echt vrienden zijn met mensen die hun vermaak boven jouw geluk en welzijn stellen?

De confrontatie is al geweest - je vrienden en familie doen iets wat jij niet op prijs stelt en het bezorgt je stress. Je wilt de confrontatie alleen niet laten escaleren.

Familie kan zo zijn - familieleden kruipen graag onder elkaars huid. Ik stel voor dat je mensen individueel confronteert als dat gebeurt. “Dat was een jaar geleden grappig en nu is het oud geworden. Laten we iets anders zoeken” en het daarbij laten. Je zegt niet dat het je stoort; je zegt alleen dat het oud is geworden. Als ze zo doorgaan, is het misschien het volgende om te zeggen: “Is dat het beste wat je hebt? Echt?” en de microfoon te laten vallen. En als dat nog steeds niet werkt, zeg dan dat je een wandeling moet maken en ga dat doen om jezelf de tijd te geven om af te koelen.

Met vrienden: goede vrienden zullen op je ergernis reageren en je wensen respecteren. Ik stel voor dat je ze gewoon beleefd vertelt dat je zus dat een keer heeft gedaan, een tijdje geleden, dat je je eraan geërgerd hebt, dat je niet vindt dat je er als een domme vogel uitziet, en dat je graag iets anders zou willen doen.

Als je er beleefd over bent, is het geen confrontatie. Een confrontatie is als je boos reageert en de tafel omgooit tijdens het eten. Het is als iemand begint te schreeuwen.

Afgelopen Kerstmis kreeg ik van mijn zus een zak vogelzaad als een van mijn cadeautjes en terwijl ik glimlachte en deed alsof ik het grappig vond, trilden mijn handen van woede en deed ik al het mogelijke om dat feit te verbergen.

Als je doet alsof je de grappen leuk vindt, hoe weten ze dan dat je geen gewillige deelnemer bent?

Je moet het ze vertellen.

Het is me niet duidelijk dat je je afkeer helemaal niet hebt overgebracht. Voor zover je vrienden en familie weten, lijk je een gewillige deelnemer. Als dat het geval is, zal er niets veranderen totdat je ze vertelt dat je er een hekel aan hebt.

Ik heb in het verleden aan de andere kant gestaan en me verontschuldigd omdat ik niet wist dat ze er zo negatief tegenover stonden omdat ze die reactie verborgen hielden. Ze kunnen niet hopen een probleem op te lossen waarvan ze niet weten dat het bestaat.

Hé, het zit me echt dwars als je me met een vogel vergelijkt… kun je daar mee ophouden?

Ik plaag mijn zus de hele tijd, maar ik weet ook dat sommige onderwerpen verder gaan dan plagen en haar echt irriteren en dus vermijd ik die… omdat ik die grens respecteer. Als ze nooit haar ongenoegen had geuit, zou ik niet weten waar die grens ligt.

Soms is de beste manier om met dit soort meedogenloos plagen om te gaan, de dader consequent te vervelen met je reactie.

Mijn favoriete tactiek is uitdrukkingsloos oogcontact te maken en botweg te zeggen:

Ik weet niet waar je het over hebt.

Ongeacht de variatie op de grap, tijdstip van de dag, sociale context…

De persoon escaleert meestal een beetje, in de hoop op een meer bevredigende reactie, maar geeft het al gauw op na een aantal teleurstellingen.

Dat wil niet zeggen dat je verbaal geweld hoeft te ondergaan. Als je grenzen worden geschonden, is het tijd om heel duidelijk te zijn over wat wel en niet oké is.

Doen ze dit soort grappen alleen voor jou, of voor iedereen? Als ze het tegen iedereen doen, duurt het dan even lang en is het even wijdverbreid? Zo niet, dan kan het zijn dat uw sociale positie een underdog is in een cultuur van pesters, en dat zij, misschien onbewust, daar graag misbruik van maken, en het gewoon leuk vinden om iemand te pesten die gemakkelijk gepest kan worden. Dit is niet gezond. Je zou kunnen overwegen om minder met hen om te gaan en nieuwe vrienden te zoeken.

Dit klinkt extreem, vooral in jouw situatie omdat je familie en vrienden er allemaal bij betrokken zijn, maar soms is het het beste om ze gewoon te laten gaan, en mensen te vinden die je respecteren en je gevoelens niet willen kwetsen. Dit soort grappencultuur past niet bij jou en je hebt het recht om je zo te voelen, en als ze je gevoelens blijven kwetsen mag je doen wat het beste voor je is.

En natuurlijk zou je het ze kunnen vertellen. Als ze vragen waarom je hen minder bezoekt, kun je zeggen “dit is een ongezonde omgeving met veel pesterijen en dat heeft een heel slecht effect op mij”. Als ze om je geven, zullen ze beseffen hoe ernstig het voor je was en beloven ermee te stoppen. Het is ook mogelijk dat ze je zullen uitlachen omdat je “zo gevoelig” bent, “door niets beledigd wordt” enz., in dat geval weet je dat ze je niet zullen gaan respecteren en dat je beter af bent zonder hen.

Hetzelfde overkwam mij en ik ging veel te lang met die vrienden om. Toen ik buiten hun bereik kwam, realiseerde ik me dat er goede mensen in de wereld zijn en dat het niet normaal is om elke dag met dit soort pesterijen geconfronteerd te worden.