Hoe kan ik herkennen dat ik iemand te veel plaag zonder verbale feedback van die persoon?

Je vraagt:

Hoe kan ik herkennen dat ik iemand plaag zonder verbale feedback van die persoon?

en

op welke non-verbale signalen kan ik letten dat het plagen op dat moment ongewenst is?

Omdat je de woorden of de toon van de stem van de persoon niet kunt gebruiken om te zien of hij of zij zich ongemakkelijk voelt, heb je lichaamstaal.

In het boek “What Every BODY Is Saying” van Joe Navarro (hij heeft voor de FBI gewerkt aan het interpreteren van lichaamstaal), maakt Joe er een groot punt van dat je bij het lezen van lichaamstaal moet letten op de veranderingen in iemands lichaamstaal. Als de persoon bijvoorbeeld plotseling stopt met lachen, is dat een goed teken dat hij het grapje niet meer grappig vindt.

Andere dingen waar je naar kunt kijken:

• Een glimlach die omslaat in een frons.

• Grote bewegingen met de armen of handen die plotseling overgaan in kleine bewegingen. Als mensen zich ongemakkelijk voelen, beperken ze hun bewegingen of stoppen helemaal met bewegen, zodat ze minder aandacht op zich vestigen.

• De persoon maakt niet meer zoveel oogcontact. Dit is een goed teken dat hij zich mentaal van het gesprek afkeert en zich op zijn eigen gedachten concentreert.

• Persoon begint te wijzen hun voeten of lichaam van je af. Mensen doen dit meestal wanneer ze een situatie willen verlaten of een gesprek willen beëindigen.

Ik raad zijn boek echt aan. Ik heb het meerdere keren gelezen, en je kunt zo veel info uit zo'n klein boekje halen.

Voor wat sneller leesvoer zou je deze site.

• *

Hieronder staat mijn oorspronkelijke antwoord op de oorspronkelijke vraag.

Oorspronkelijk Antwoord

Hoe stop ik met iemand te plagen van wie ik hou?

Stop gewoon met grappen over die persoon te vertellen.

Als je iets gaat zeggen omdat je: A) denkt dat het grappig is, en B) het gaat over de persoon die je niet wilt plagen,

zeg het dan niet.

Dr. Jordan Peterson zei ooit “beoefen niet wat je niet wilt worden.” (geparafraseerd) Het omgekeerde is ook waar, als je iets wilt worden, zul je moeten oefenen.

Het is hard werken om je aard te veranderen. Dus als je het verknoeit, neem het jezelf niet kwalijk, maar vertel jezelf specifieke manieren waarop je je anders zult gedragen als die situatie zich weer voordoet (dat is oefenen in je geest) en kijk uit voor de volgende keer.

Als je je zorgen maakt dat je fouten maakt en per ongeluk nog meer plaagt, praat dan met je vriend en vertel hem wat je doet om te veranderen, en vertel hem dat je het op prijs stelt als hij het je vertelt als je het verpest, omdat je hem waardeert en wilt veranderen zodat je niet meer zo plaagt.

Laatste opmerking, je zult merken dat het makkelijker is om te stoppen met iedereen te plagen dan om te stoppen met maar één persoon te plagen.

Veel geluk!

Ik heb eerder in jouw schoenen gestaan (en in de zijne). Als iemand die zijn grenzen heeft overschreden en iemand onbedoeld heeft gekwetst, wil ik je de opties geven die ik heb gevonden.

Ten eerste, houd in gedachten iedereen is anders. Je plagerijen kunnen bij de een wel, maar bij de ander niet in orde zijn. Je bent niet per se een pestkop, maar nu dat het gecommuniceerd is, moet het wel aangepakt worden. Van wat ik heb geleerd, heb je twee opties.

1. **

Als je partner zegt dat hij er niet altijd last van heeft, kun je misschien met hem praten over het proberen te bereiken van 1. Als een algemene opmerking, sommige mensen zijn beter in het tonen/verbergen van hun emoties en er is echt geen manier om te garanderen dat je in staat zult zijn om iemands signalen van overstuurheid op te pikken.

De beste manier om dit te benaderen is als je hem aan boord kunt krijgen om te proberen jou te helpen hem te helpen. Als je dit wilt proberen, zou ik hem benaderen door te zeggen:

Hé, het was echt niet mijn bedoeling om je gevoelens te kwetsen - ik had het gewoon moeilijk om in te zien dat je overstuur begon te raken. Als ik of iemand anders ooit te ver gaat, zou je me dat dan op de een of andere manier kunnen laten weten?

Als hij in groepsverband zit, kan het beter zijn dat hij je een soort ‘hint’ geeft dat hij zich ongemakkelijk voelt bij de grapjes (misschien komen ze zelfs van andere mensen). Of het nu een sms is, een ‘blik’, enz., je kunt helpen het gesprek op een ander onderwerp te brengen en de ongewenste aandacht die hij van jezelf of anderen krijgt, weg te nemen.

1. **

Als je partner er vaker last van heeft, stel ik voor dat je je concentreert op #2. Als je te speels bent en iets zegt dat hem niet zint, bied dan je excuses aan en zeg dat je eraan werkt. Blijf er aan werken door je meer bewust te zijn van de dingen die je zegt.

Het is gemakkelijk om plagerij/ speelsheid soms uit de hand te laten lopen. Het beoefenen van deze oefening kan je helpen om verder te gaan dan alleen deze relatie, maar kan ook helpen om ervoor te zorgen dat je plagerijen nooit uit de hand lopen in je andere vriendschappen ook.

Ik voel met jullie mee. Er kan soms een dunne lijn zijn tussen vriendelijk plagen en iets meer kwetsend; ik heb aan beide kanten van deze lijn gestaan, als zowel de plager als de geplaagde. Gelukkig denk ik dat jullie een goed begin hebben gemaakt door er openlijk over te communiceren.

Aangezien je hierover al een gesprek met je vriend hebt gehad, heb je de mogelijkheid om expliciet zijn hulp in te roepen. Ik ben het ermee eens dat je op zijn lichaamstaal moet letten (stijve houding, een glimlach die de ogen niet bereikt, een lichaamshouding van het type “omhelzing” in plaats van iets dat meer open is, enz.) maar voor het geval je deze subtielere signalen mist, zou je een ondubbelzinnig signaal kunnen afspreken dat hij zich ongemakkelijk voelt. Dit signaal zou je moeten helpen om sneller vat te krijgen op zijn grenzen, omdat er dan niet zoveel giswerk is, en het zou ook een deel van de angst voor deze situaties kunnen verminderen, omdat jullie allebei weten dat jullie een mechanisme hebben om ervoor te zorgen dat ze niet uit de hand lopen.

Om dit te doen, moet je nog een gesprek voeren. Leg hem uit wat je ons verteld hebt: dat je je hier rot over voelt en dat je de grens niet meer wilt overschrijden. Je kunt hem ook vertellen dat je werkt aan manieren om te herkennen wanneer hij zich misschien niet op zijn gemak voelt. Vraag hem of hij “tips” kent die je hierbij kunnen helpen, en vraag hem of je een soort opzettelijk signaal kunt geven, voor het geval je deze signalen mist terwijl je leert. Het signaal kan een gebaar zijn, zoals aan een oor trekken, of een bepaalde zin in het gesprek verwerken, zoals “zegt mijn mama altijd”. Zorg ervoor dat het niet spontaan gebeurt (geen gewoontegebaar of -uitdrukking) en dat het iets is wat je gemakkelijk/natuurlijks kunt doen.

Om hem te helpen zich meer op zijn gemak te voelen bij het gebruik van het signaal, en om jou te helpen je er niet te gegeseld door te voelen, kun je het zien als een geheim “SOS” tussen jullie twee, in plaats van dat hij oom roept. Het kan gebruikt worden als andere mensen hem ongemakkelijk maken, maar ook als het iets is wat jij zegt, zodat je kunt helpen het onderwerp te veranderen, en je kunt het ook gebruiken in situaties waarin je je ongemakkelijk voelt om wat voor reden dan ook - of gewoon moe bent en op een nette manier uit een sociale omgeving wilt stappen. Als jullie er eenmaal allebei vertrouwd mee zijn, kan het signaal werken als een vriendelijkere, duidelijkere versie van de bekende relatie-schop-onder-de-tafel/duwtje-in-de-ribben.

Het eerste antwoord, kijken naar lichaamstaal, is precies goed. Het vergt enige training om te leren waarnemen wanneer je partner zich ongemakkelijk voelt, en je bent nog maar net begonnen. Blijf opletten, want wat je leert zal in veel situaties van pas komen.

Ik zou, als regel, niet met anderen naar mijn partner lachen , tenzij hij er duidelijk mee begon of het wilde aanmoedigen.

Je kunt ook met hem een geheim signaal afspreken dat hij je kan geven als hij wil dat je ophoudt. Zorg ervoor dat je genoeg aandacht besteedt om het op te merken en dat je onmiddellijk ophoudt met plagen. Wees voorzichtig dat je niet verraadt dat hij je een signaal heeft gegeven.

Als je niet weet wanneer of waarover het ok is om hem te plagen de, zoals je zelf suggereerde, doe het dan niet.

Ik spreek voor mezelf als ik zeg dat we soms grapjes en plagerijtjes niet zo erg vinden, maar als het van onze speciale persoon komt, kan het kwetsend zijn omdat we verwachten dat die persoon aan onze kant staat. We verwachten niet (en willen ook niet) dat hij of zij ons belachelijk maakt. Misschien geldt dat ook voor de man met wie je uitgaat.

Ik denk dat de beste oplossing is om hem helemaal niet te plagen en aan zijn kant te staan als hij door anderen geplaagd wordt.

Stop met hem te plagen. Ja, helemaal. Je zegt al dat je het hebt gedaan ondanks dat je zijn ongemak merkte (“…ik realiseerde me dat terwijl ik kon zien dat hij het niet 100% naar zijn zin had…”). Dit is geen kwestie van herkennen wanneer hij zich ongemakkelijk voelt. Je hebt de grens al meer dan eens overschreden, en nu zal het te gemakkelijk zijn om het weer te laten gebeuren. Dus is het tijd om er gewoon mee te stoppen. Bovendien, als je al eerder over de streep bent gegaan, betekent dat waarschijnlijk dat het voor je vriend niet leuk meer is.

Je begint hem soms te plagen zonder dat je het doorhebt, omdat je er al aan gewend bent. Zodra je het je realiseert, stop, loop weg, en misschien zelfs verontschuldigen in prive voor het en duidelijk te maken dat je probeert te stoppen.

Use “we”

OP, ik heb precies hetzelfde probleem, en ik heb geprobeerd lichaamstaal en andere signalen te lezen, maar ik vergeet het altijd in het heetst van de strijd. Zelfcensuur vereist te veel tegenwoordigheid van geest om altijd te werken.

In plaats van te proberen jezelf te censureren, probeer je je houding te veranderen, een klein beetje maar. Misschien denk je dat het doel van je grapjes is om je eigen populariteit te vergroten door jezelf af te schilderen als een grappig persoon. Het is eigenlijk iets ingewikkelder dan dat. “Elkaar uitschelden’ is een bindingsritueel; het vergroot de saamhorigheid als je iets denigrerends kunt zeggen dat je ook over jezelf accepteert. Maar het moet wel iets gemeenschappelijks zijn, anders is het alleen maar een punt waarop je verschilt. Dus, hier is de kleine gedragsverandering. Gebruik geen ‘jij’. Gebruik ‘wij’. Als je aan iets denkt dat gemeen maar grappig is, probeer het dan als een ‘wij’-uitspraak. Bijvoorbeeld,

In plaats van

[Zit aan een grote maaltijd] Oh mijn god, wat ben jij een varken!

Probeer

[Zitten aan een grote maaltijd] Oh mijn god, wat zijn wij toch een zwijnen!

Op die manier is het niet jij die kritiek op hem heeft, het is jij die zegt dat jullie beide "OK” zijn ondanks dat jullie varkens zijn.

En als “wij” in een bepaalde situatie niet past, sta je waarschijnlijk op het punt iets onbeschofts te zeggen, dus zeg je gewoon niets.

Voor sommige mensen werkt een welomschreven signaal. Het is niet langer een lichaamstaal hint/hint , het is een direct signaal dat deze persoon naar jou zendt.

Van wat ik zie, vindt de andere persoon je plagen in het algemeen niet erg. Het zijn specifieke momenten wanneer ze “niet in de stemming” zijn. Stel voor dat jullie een specifiek signaal afspreken dat zij naar jou toe sturen wanneer dit het geval is. U zult het weten, andere mensen hoeven dat niet. Het kan een handgebaar zijn, een klein woordje in een zin, een specifieke blik.

Dergelijke signalen werken in andere situaties, dus ik denk dat het hier ook zou kunnen werken.

Bewerking: in de vraag staat nu “te veel”, waardoor dit antwoord een beetje achterhaald is. Maar ik blijf bij mijn definitie van plagen.**

• *

Ik denk dat een kant van deze zaak die in andere commentaren niet voldoende aan bod is gekomen, is dat het maken van een grap over een persoon die aanwezig is altijd plagen is. Plagen is niet per definitie slecht: veel mensen vinden het leuk om geplaagd te worden.

Als de vraag alleen deze is:

Hoe kan ik herkennen dat ik iemand

plaag, dan is het antwoord als volgt:

Als je een mop vertelt over iemand die aanwezig is, plaag je diegene.