Ongemakkelijk met Buurman Maait Ons gazon

Laat het verleden liggen en maak de focus volledig op wat er daarna gebeurt.

Er is geen winst voor beide partijen in het krijgen van mired in wat iemands gedachteprocessen waren over dat incident. Maar als je dat wilt voorkomen, moet je je voorbereiden op wat je wilt zeggen, maar ook strategieën hebben om het herkauwen van haar kant af te wijzen. Ik stel voor dat je het volgende overweegt:

Kies je moment en instelling : bepaal waar en wanneer je met haar praat.

Vermijd situaties waarin ze het druk heeft en zich misschien al onder druk gezet voelt. U zult de beste inschatting maken van uw mogelijkheden, maar u wilt idealiter dat ze ontspannen en ongehaast is, wat kan betekenen dat u dit op een laag pitje moet houden totdat u een paar eenvoudige ‘buurman’-interacties met haar hebt gehad waar het niet wordt genoemd. Zo vermijd je de indruk dat ze sindsdien je tandwielen aan het slijpen is (ook al is dat zo).

Vermijd voor de hand liggende zaken als haar aanklampen terwijl ze een arm vol boodschappen heeft of op een ladder staat, niet naar haar luisteren in het bijzijn van haar vrienden etc.

Breek het onderwerp : Begin niet als een smeekbede.

Je hoeft je niet te verontschuldigen voor iets wat al eerder is gebeurd, of haar te vragen je gras met rust te laten. Je hoeft haar ook niet te verontschuldigen voor het gemaaide verleden. Vermijd ook haar te bedanken voor de vorige maaibeurt, zelfs als een sociale aangelegenheid, het mengt de boodschap.

Je onderhandelt niet met haar, dus vermijd de hele zaak tot een vraag te maken die haar eigenaarschap van de zaak geeft. In plaats van

‘Hoi, kan ik met je praten over het grasmaaien?’,

proberen

‘Hoi, ik wilde met je praten over de voortuinen, is nu een goed moment?’

Dat laat het lijken op een breder onderwerp en als ze dan niet kan praten, is ze in ieder geval bereid om een tijd te regelen.

Kies assertieve en positieve woorden : er zijn te veel variabelen voor mij om een strikt script te suggereren, alle rimpels over of je je in een plaats bevindt waar huiseigenaarsverenigingen strikte regels maken over hoe je plot eruit ziet enz.

Wat je zoekt is om:

• ** haar te informeren** over je grenzen in de kwestie,

• ** te bevestigen** dat ze redelijk zijn

• ** haar te bedanken** voor haar verwachte overeenkomst en naleving

en misschien geluk uit te drukken dat het zo makkelijk is geweest om uit te werken hoe je verschillende ideeën van voorwerven naast elkaar kunnen bestaan. Wees warm zonder betuttelend te zijn.

Rebuttalistische strategieën : Probeer te anticiperen op eventuele bezwaren of argumenten die ze zou kunnen maken en wees de eerste om ze te claimen.

Bijvoorbeeld, is een van uw tuinen ‘uit de pas gelopen’ met de algemene loop van de tuinen op straat? Als dat het geval is, wees dan degene die dat opvoert, of de hare nu vaster is dan de meeste of de jouwe meer ontspannen, laat dat niet achterwege als iets waarmee ze je probeert te verslaan. d.w.z. als je zou zeggen

‘we like our grass the length it is’

laat het open voor haar om te antwoorden met zoiets als

‘but no-body else’s is like that’.

in plaats van iets te overwegen wat duidelijk maakt dat je een actieve keuze hebt gemaakt over je werf, en een recht dat gelijk is aan haar om dat te doen.

Ik begrijp dat de stijlen die jij en ik hebben gekozen voor onze werven verschillend zijn, maar net als jij, hebben we een stijl die we leuk vinden.‘

Overweeg of iets wat ze al heeft gezegd of gedaan een andere kwestie maskeert. Ze had het over bladeren, komen de bladeren van een boom op uw terrein? Zou het kunnen dat het allemaal de bladeren zijn die haar irriteren in plaats van de bladeren die van jouw gras naar het hare migreren. Als dat het geval is, isoleer het dan als een kwestie en kom met een bladspecifieke strategie. Er zijn meer manieren om bladeren van gras te krijgen dan om het gras te maaien.

Als alternatief kunnen de bladeren gewoon een proxy zijn voor ergernis op de lengte van het gras, immers, bladeren blazen rond meer op korter gras, langer gras heeft de neiging om ze te vangen.

Zoek naar creatieve oplossingen : Is er een andere onderhoudsoplossing voor de 'leafy bit’? Kan die hoek worden beplant met bijvoorbeeld een grondknuffelende jeneverbes? Aan bestrating geslagen? Gedekt? Kan je dat gebied zo differentiëren dat het er niet vreemd uitziet als je zou besluiten om haar dat beperkte gebied te laten knippen wanneer ze dat wil?

Zie de dingen van haar kant : Je hoeft het niet eens te zijn met haar opvattingen over huiselijke tuinarchitectuur, maar je kunt wel inzien dat als ze echt ergens last van heeft, het voor haar net zo lastig is om het met jou te bespreken als voor jou om het met haar te bespreken.

Je kunt sympathiseren zonder in te stemmen met haar voorkeursregime voor onderhoud.

‘Ik begrijp dat we de dingen anders doen dan u, maar we zijn zijn consistent en u kunt ons vertrouwen dat we de dingen niet uit de hand laten lopen, we geven alleen de voorkeur aan het gras wat langer.’

Streef naar een ‘Good Faith’-oplossing : als je biedt aan om veranderingen aan te brengen, door te gaan. Bind je niet vast aan iets wat je niet kunt of niet van plan bent bij te houden.

Verschillende dingen om in gedachten te houden:

Ten eerste, ze betekende zeer waarschijnlijk geen enkel kwaad. Ze maaide je gazon, waarschijnlijk dacht ze dat ze je een plezier deed. Ik weet niet of het je is opgevallen, maar het is heel goed mogelijk dat ze haar gazon korter houdt dan dat van jou, en dacht dat je gewoon geen tijd had gehad om het te doen. Daarom, be friendly. Als je je überhaupt geïrriteerd voelt, kun je misschien beter voor een kaartje kiezen in plaats van een interview, want je kunt je randen wat beter laten bloeien.

Ten tweede is ze op privéterrein aan het opruien. Ze probeert misschien wel aardig te zijn, maar het is nog steeds jouw eigendom. Je hebt het recht om je eigen gazon te maaien, en je hebt het recht om haar niet op te dringen.

Dat in gedachten, ik zou een gesprek / kaart iets in de trant van,

Zeg, ik merkte dat je ons gazon gemaaid hebt de andere dag. Dank u voor de gedachte, ik waardeer uw vriendelijkheid! Zou u in de toekomst het erg vinden om even te bellen voordat u langskomt? Mijn man en ik waarderen een vrij hoog niveau van privacy, en het zou veel voor ons betekenen als u eerst contact met ons opneemt.

Als ze _belt, kunt u altijd zeggen: “Oh, dank u wel, maar dat zal niet nodig zijn: Ik heb het op mijn agenda staan voor dinsdag. We laten het gras meestal staan tot het ongeveer 4 centimeter is; we houden van de bodembedekking die het maakt.”

Natuurlijk kun je gewoon een heg op de eigendomsgrens of een ander soort barrière planten, maar idealiter wil je niet alleen maar communiceren, “Je bent een lastpost!”

Je zegt dat je hier direct met haar over wilt zijn, en ik ben het ermee eens dat met mensen die niet goed op de hoogte zijn van hints, dit is hoe je er mee om moet gaan.

Dat gezegd hebbende, kun je zeker aardig en beleefd zijn terwijl je vastbesloten en direct bent. Hoe ik je bezorgdheid zou verwoorden aan je buurman:

Hoi, X. We merkten laatst dat je ons gazon hebt gemaaid. Hoewel dat erg aardig van u was en we begrijpen dat u ons een plezier probeerde te doen, voelt dit voor ons alsof u ons recht om te beslissen wanneer en hoe ons gazon wordt gemaaid, wegneemt. Terwijl we absoluut waarderen uw vriendelijkheid, moeten we vragen dat u niet opnieuw doen dit zonder het krijgen van onze toestemming eerst.

Ze zei ook dat een deel van de reden was bladeren waait op haar tuin van de jouwe. Ze zou u echt een kans moeten geven om fix problemen die ze heeft met uw eigendom op te lossen. Hoe ik dit zou benaderen:

Je hebt tegen de man gezegd dat een deel van de reden waarom je dit doet {reden} is. De volgende keer dat er een probleem is met ons eigendom dat u problemen oplevert, breng het dan naar ons en geef ons de kans om het zelf op te lossen. We hebben misschien andere plannen dan u, en we willen graag een keuze hebben over hoe we dingen kunnen oplossen.

Als u uw bezorgdheid over de aansprakelijkheid naar voren wilt brengen, zijn er een paar manieren waarop u dit kunt opnemen. U kunt eenvoudigweg vermelden dat u ervoor wilt zorgen dat iemand hier is voor het geval er iets gebeurt en ze een handje moet helpen, afhankelijk van hoe deze persoon ooit hulp nodig zou hebben.

We willen ervoor zorgen dat iemand hier is als we u werk laten doen op ons terrein, zelfs iets dat zo eenvoudig is als het maaien van het gazon. Als er iets zou gebeuren, willen we er zeker van zijn dat je onmiddellijk hulp hebt.

Je zou het zelfs kunnen laten klinken alsof je aansprakelijkheid tegen haar voorkomt als je denkt dat dat beter zou overkomen.

Wat als je iets van ons moest verplaatsen om rond te maaien, en het werd gebroken of vermist? We weten dat je zoiets niet expres zou doen, maar als iets wat we absoluut nodig hebben kapot is en genoeg geld waard is, zouden we je op zijn minst moeten helpen om het te vervangen. Ik wil niet dat zoiets tussen ons komt en onze vriendschap verpest.

Een belangrijk punt hier: Kracht die grenzen. _Als ze akkoord gaat met wat je haar vertelt, moet je haar er aan houden. Als ze op je terrein komt en je ziet haar, moet je haar onmiddellijk gaan herinneren aan waar je het over had. Als je het niet te vangen tot na het feit, _ niet beschuldigen. Het zou niet kunnen zijn haar dat je bladeren geharkt, zelfs als niemand in uw huis deed het. In die gevallen, wees beleefd en vraag gewoon of ze wist wie het werk deed. Als ze het toegeeft, bedank haar dan en herinner haar aan de grenzen waar ze het mee eens is.

Ik heb persoonlijk het gevoel dat een gesprek als dit het beste persoonlijk kan worden afgehandeld, en het is misschien het beste om je man er ook bij te hebben. Het tonen van een verenigd front zal haar weerhouden van het hebben van het excuus van, “Nou, McCaverty houdt niet van dit gedrag, maar man vindt het niet erg! Ik zal het gewoon doen als de man thuis is en doe de gunst voor hem! ” Bespreek wat je zal zeggen met je man eerst, om ervoor te zorgen dat hij het eens is met de punten die u van plan bent om te verhogen. Op deze manier zul je echt een verenigd front hebben en zal een van jullie in staat zijn om de grenzen te versterken in geval van nood.

Ik heb veel meer ervaring met het maaien van gazons dan ik zou willen, omdat ik elke week in het seizoen een gecompliceerde hectare of twee heb gemaaid. Mijn persoonlijke neiging is om blij te zijn als iemand anders gemaaid heeft of een andere werf heeft verzorgd.

Zonder Ik heb gehoord dat er een soort van “use it or lose it” legaal eigendom is, waarbij de opdrachtgever de zorg voor de werf op zich neemt. Als u de buren routinematig laat maaien en werfwerkzaamheden laat verrichten aan de dichtstbijzijnde kant van uw eigendom zullen zij een deel van uw eigendom van dat deel van het eigendom beginnen te verwerven, of iets dergelijks.

U wilt misschien de lokale wetten over dat in uw rechtsgebied opzoeken en beslissen of dat iets is om te vermelden in het gesprek met uw buurman.

1. 1. Bedank ze overvloedig voor het maaien van je gazon. Zeg geen enkel negatief woord.

2. Zeg ze “in de toekomst…” En precies hoe je het het liefst maait, tot in detail. Bied aan het op te schrijven.

3. Vraag ze “Denk je dat je dat kunt?”

Perfecte wereld, ze worden geïnspireerd en leren door je logica, en je nipt aan margaritas terwijl ze maaien, en daarna, breng je ze margaritas. In het ergste geval besluiten ze dat dat te ingewikkeld voor ze is en besluiten ze je je eigen gazon te laten maaien.

Op dit moment zijn er twee factoren voor jou. De grote is dat hun gedrag ongepast en opdringerig was. Op dit punt staan jullie te ver uit elkaar. Je zult nooit tot een bijeenkomst van de geesten komen.

Mijn punt is, dat je niet moet procederen over dat. Het zal volstaan om de andere kwestie uit te werken: dat “het gazon niet naar wens is aangelegd”. Ze zullen dit afleiden wanneer je hen volledig positief vertelt hoe je het precies wilt doen; zo kun je dat bericht sturen zonder ook maar enigszins negatief te zijn.

Uit je eigenaardigheid (en impliciet ongenoegen over wat er is gedaan) zullen ze ook een objectles afleiden: dat mensen bijzonder zijn, en dat is waarom we interpersoonlijke grenzen hebben. Dit zal hen twee keer doen nadenken over verdere indringers op jou, en op anderen in de toekomst.