Hoe ga je om met een gevaarlijke, ontwikkelingsgehandicapte die ik niet kan ontwijken?

Een paar jaar geleden had ik een soortgelijk probleem. Een bepaalde forens (die ik kende van een vorig dienstverband) zag me op het perron en stond erop om naar me toe te komen en met me te praten. Omdat wij gemeenschappelijke vrienden en collega’s hebben en de kans groot was dat ik in de toekomst met hen zou samenwerken, wilde ik hen niet beledigen door te doen alsof ik in gesprek was of naar luide muziek te luisteren.

Uiteindelijk vond ik de ideale oplossing: ik ging ze gewoon uit de weg. Ik vond een plek waar ik op enige afstand van het perron kon staan en het spoor kon observeren. Ik liep het perron op als de trein aankwam, zag welke wagon deze persoon uitstapte en koos dan een andere. Je krijgt meestal een paar minuten om aan boord te gaan en het is een makkie om gewoon niet op dezelfde plaats te zijn als zij.

• *

Acties die u misschien wilt ondernemen:

• U moet absoluut uw beklag doen bij het stationspersoneel (per telefoon en/of brief) telkens wanneer u wordt lastiggevallen. Zijn gedrag is onaanvaardbaar en zij moeten personeel ter beschikking stellen om zowel op het perron als in de trein toezicht te houden. Als ze niet meewerken, begin dan met het indienen van formele klachten over hen en dreig ook met het contacteren van uw senator en vertegenwoordiger. Begin een logboek bij te houden van zijn activiteiten en zorg dat het personeel kopieën krijgt.** Praat met andere vrouwelijke forenzen.** Als hij hen ook lastigvalt, hebben ze misschien strategieën ontwikkeld om contact te voorkomen die je kunt gebruiken. Misschien kun je ze een knoop omdoen als ze van het station weglopen of ze een kaartje geven met jouw e-mailadres erop.

• In het VK is er een groep die “Passenger Focus” heet en die campagne voert voor de rechten van treinreizigers. Misschien is er in Nederland ook zo'n groep. Het kan nuttig zijn contact met hen op te nemen.

• Spreek met de politie. Bij verschillende gelegenheden heb je gezegd dat hij agressief of gewelddadig is geweest. Dit is geen aanvaardbare situatie, zelfs niet als hij een ontwikkelingsstoornis heeft. Zij kunnen enige hulp bieden door met zijn ouders te praten, hem rechtstreeks te woord te staan of personeel voor het perron ter beschikking te stellen. Ze kunnen ook contact opnemen met de treinmaatschappij om te vragen welke maatregelen ze nemen voor uw bescherming. Nogmaals, maak dit hun probleem en niet alleen jouw probleem.

• Spreek met een advocaat. Ik heb begrepen dat er iets is dat een contactverbod heet, dat werkt als een tijdelijk straatverbod. Als hij niet wettelijk verantwoordelijk is, zal dit de verantwoordelijkheid bij zijn ouders/voogden leggen om hem fysiek bij je weg te houden.

Ik ben het eens met de voorgestelde acties in dit antwoord van Valorum – meld het aan het station elke keer als het gebeurt, houd een logboek bij, en overleg met de andere getroffen vrouwen. Maar ik zag nog iets in uw vraag dat nog niet aan de orde is geweest:

Iemand met een ontwikkelingsstoornis moet dezelfde trein nemen om op deze speciale werkplek voor mensen met een ontwikkelingsstoornis te komen.

Dus je hebt iemand die gevaarlijk agressief en opdringerig is, die volgens de politie niet verantwoordelijk kan worden gehouden voor zijn daden, maar hij zit wel in een soort speciaal programma. Mijn volgende stap in jouw situatie zou zijn om contact op te nemen met de mensen die verantwoordelijk zijn voor die speciale werkplek.

Als zij verantwoordelijk zijn voor het trainen van zijn levensvaardigheden, moeten ze weten van deze diepe mislukking, zodat ze het kunnen aanpakken. Als zij daar niet verantwoordelijk voor zijn – als zij gewoon een werkplek zijn die mensen met een ontwikkelingsachterstand in dienst neemt – dan moeten zij op hun beurt met iemand anders samenwerken die de verbindingen legt – een overheidsinstantie, een kliniek of ziekenhuis, een belangengroepering, of iets dergelijks, en die zouden u moeten kunnen helpen uw klacht te laten escaleren.

(Ik ben niet in uw situatie geweest; mijn dreigende ontmoetingen met geestelijk onstabiele personen waren eenmalige ontmoetingen, niet elke dag, en de methoden om met hen om te gaan zijn anders. Ik baseer dit antwoord op mijn ervaring met het escaleren van klachten op het werk en in andere organisaties; die situaties waren niet zo bedreigend als de jouwe, maar “betrek de persoon erbij die op de een of andere manier superieur is aan de probleempersoon” is de aanpak die voor mij heeft gewerkt).

• *

In een latere reactie voegde je daaraan toe:

Ik ben deze week net begonnen met het uitproberen van een aantal van de benaderingen hier. Tot nu toe is het niet gelukt om het gesprek naar andere smalltalk te leiden (zoals voorgesteld door Yosef Baskin). Blijkbaar is het zijn obsessie (zie het commentaar op dat antwoord) om zo veel mogelijk persoonlijke details van een vrouw te weten te komen (waar woon je? is zijn favoriete vraag). Ik heb de mannelijke pendelaar die ik van de kerk ken verteld wat ik ging proberen, en hij heeft me deze week al twee keer ‘gered’. Ik probeer het voor de rest van deze week, als er niets verandert zal ik de andere vrouwtjes vragen om wat georganiseerde actie te ondernemen.

U beschrijft waarschuwingssignalen van stalking, met name de pogingen om persoonlijke informatie over u te krijgen. Het gebruikelijke advies bij herhaaldelijke pesterijen van de griezelige soort (voorbeelden: 1 2 3 4 ) is: Ga er niet op in, maar zoek hulp.

Je hebt al geprobeerd hem te vertellen dat hij je met rust moet laten; dat heeft niet gewerkt. Onder geen omstandigheden moet je hem informatie geven die hij kan gebruiken om nog meer problemen voor je te veroorzaken. Hem negeren werkt ook niet voor jou, en zal waarschijnlijk ook niet werken.

Meld dit bij het treinstation en zijn werkplek, zoals al eerder gezegd. Verder zouden jij en de andere vrouwen sterk moeten overwegen contact op te nemen met de politie. Zelfs als ze zeggen dat ze niets kunnen doen, kan het later helpen om de rapporten in een dossier te hebben – om een papieren spoor op te bouwen. Wie weet; misschien hebben ze gezegd “we kunnen niets doen” toen ze dachten dat het een onschuldige plaag was die één persoon lastigviel, maar als ze zien dat het een aanhoudende intimidatie is die meerdere doelen treft, zullen ze misschien harder proberen om je te helpen.

OP hier, met een update:

Er zijn nu bijna zes weken voorbij. Het probleem gaat zich voor mij oplossen, maar niet op een erg bevredigende manier. Ik wissel van klant terwijl ik voor hetzelfde bedrijf blijf werken, en ik neem binnenkort elke dag een andere/geen trein.

Er waren wat suggesties om te proberen andere praatjes te maken. Ik heb het mannetje van de kerk ingelicht, en dit ongeveer een week lang geprobeerd. Die week was helemaal niet leuk! Dus in dit geval, werkte dat zeker niet. Maar ik vond het idee erg leuk, en ik was achteraf erg blij dat ik het eerst geprobeerd had.

Dus ik schopte al mijn zenuwen opzij, en vroeg aan drie volslagen vreemden of zij er net zo'n last van hadden als ik. Ik verbond me met drie andere vrouwen, we wisselden telefoonnummers uit en bedachten een aanvalsplan. We maakten een video van het slechte gedrag, en begonnen elk incident via twitter (privé-berichten) te melden aan de klantendienst van de trein. We gingen weer naar zijn ouders, en lieten hen de video zien. Ze waren behoorlijk geschokt. We hebben wat videomateriaal bij hen achtergelaten, en ze beloofden hun zoon hiermee te confronteren en meer hulp voor hem te zoeken. Ik voelde me hier de hele tijd slecht over, maar ben achteraf blij dat ik iets ben gaan doen.

We negeren hem volledig als hij in de stilterijtuig praat, en een van ons vertrekt om treinpersoneel te halen, legt onderweg de situatie uit en het is ons altijd gelukt om hem weg te krijgen. Hem negeren lijkt meer te helpen dan hem zeggen dat hij zijn mond moet houden, soms gaat hij nu zelfs weg als we dreigen op te staan. (Hij vloekt en dreigt echter nog steeds de hele weg als hij weggaat). Hij is ook nog steeds niet in staat om ons gewoon met rust te laten, of om een gesprek te beginnen op een normale manier/over een normaal onderwerp. We hebben afgesproken om bij elkaar te blijven staan, te groeten als hij groet, maar verder niet te reageren als hij zich ongepast gedraagt.

We hebben de politie er nog niet bij betrokken, omdat zijn ouders beloofd hebben hem meer hulp te geven. In zes weken tijd hebben we heel kleine verbeteringen gezien. Zijn agressieve gedrag lijkt iets minder agressief. Ik heb met mijn drie nieuwe vrienden afgesproken om een paar weken na het begin van mijn nieuwe baan ergens wat te gaan drinken, zodat we kunnen bespreken of het nodig is om naar de politie te gaan. Als het nodig is, zal dat helaas onze volgende stap moeten zijn.

Ik had een soortgelijk probleem met een man die een traumatisch hersenletsel had, toen ik vrijwilligerswerk deed bij een plaatselijke voedselbank.

Het begon ongeveer zoals jij beschrijft. Hij was gewoon een beetje te agressief met de vrouwen, niet per se gevaarlijk, maar hij had de gewoonte om een beetje te familiair te zijn en vaak ongepaste dingen te zeggen.

Helaas was ik meestal de mannelijke figuur die moest ingrijpen en hem vertellen dat hij zich moest beheersen. Dit leek in het begin te werken, en terwijl hij onder toezicht stond, was hij meestal ongevaarlijk.

Op een avond, toen ik er niet was en hij een minderjarig meisje benaderde, kwam het tot een hoogtepunt. Hij zei de dingen die hij meestal tegen vrouwen zei en het liep snel uit de hand… Niet alleen het meisje werd in gevaar gebracht, maar ook de gehandicapte man, toen de ouders van het meisje hoorden wat er gebeurd was.

Ik breng dit naar voren, omdat het een vrij waarschijnlijk scenario is dat zich voordoet in situaties als deze. De verzorgers van de man wisten heel goed dat hij deze problemen had en ze hielden niet voldoende toezicht op iemand waarvan ze wisten dat hij een risico vormde voor zichzelf en anderen.

Dat blijkt een sleutelzin te zijn in situaties als deze.
“Een risico voor zichzelf en anderen”

De wetten kunnen anders zijn waar je woont, maar over het algemeen is dat de lakmoesproef. Zodra iemand een risico vormt voor zichzelf of anderen, moet hij meer zorg en toezicht krijgen. Als de verzorgers van de man zich bewust zijn van het probleem en ze nemen geen stappen om die zorg en toezicht te bieden, verzuimen ze onbedoeld hun verantwoordelijkheden.

Uiteindelijk hebben we rechtstreeks contact opgenomen met de verzorgers van de man. We hebben hen ingelicht over wat er gebeurd was en gezegd dat hij niet langer welkom was op het terrein, tenzij hij vergezeld werd door een voogd. We legden verder uit dat als ze geen toezicht hielden, ze verantwoordelijk zouden zijn voor de man als er in de toekomst iets zou gebeuren.

Ik raad u sterk aan de politie te bellen telkens wanneer dit probleem zich voordoet, en hen aan te moedigen contact op te nemen met de verzorgers van de man. Maak duidelijk dat de acties van deze persoon seksueel agressief aanvoelen, en dat ze door het probleem te negeren de gehandicapte man en het publiek in gevaar brengen.

Het is niet ongewoon dat mensen deze problemen bagatelliseren totdat er echt iets ergs gebeurt. Probeer duidelijk te zijn door hen te vertellen dat dat is wat je ziet gebeuren.

Dit probleem is meer dan een “persoonlijke” zaak. U moet met de “autoriteiten” spreken.

De eerste autoriteit is het treinpersoneel. Brief of telefoon is ok, maar als het mogelijk is, neem dan contact op met een conducteur of ander personeelslid voordat je de trein verlaat, elke keer als er een incident is.

Praat met andere vrouwen in de trein. Laat ze een brief of petitie ondertekenen die je bevindingen bevestigt.

Als praten met de treinleiding niet helpt, ga dan naar de politie.

Als het bovenstaande niet werkt, ga dan naar een advocaat, en laat hem/haar misschien contact opnemen met een wetgever. Ik weet niet hoe het in Nederland werkt, maar in Amerika werken mensen soms vrijwillig in het kantoor van een wetgever voor het recht om met hen te spreken. Ik heb ooit een grote donatie gedaan voor het recht om een fundraisng “party” bij te wonen met een senatoriale kandidaat (die won).

Hier is een bizar idee, geen suggestie. Laten we beginnen met toe te geven dat de bedreiger niet uw vriendelijkheid verdient, en de andere wang toekeren is voor heiligen. Dit idee heeft echter te maken met resultaten, niet met gerechtigheid.

De dialoog naar mijn hand zetten door de leiding van het gesprek over te nemen is in het verleden gelukt: Toen ik me realiseerde dat een oude buurvrouw ruzie zocht alleen maar om mij tot een gesprek te dwingen, begon ik in plaats daarvan mijn eigen normale gesprekje met haar. Probleem opgelost.

Nogmaals, HIJ heeft dit niet verdiend, maar als het werkt, waarom niet? Dit zou betekenen dat het verschuiven van de vileine gesprek naar “Hoe gaat het met je vandaag? Ik heb je overal gezien. Heb je familie hier? Is dat programma in het centrum goed? Hoe vriendelijk vind je de mensen hier? "Nee, nee, als je wilt praten, niet aanraken. Zie ik je morgen?

Let vooral op, mijn idee is niet Moeder Theresa, het is manipulatie.

Wat ik niet begrijp is of deze persoon u of anderen fysiek heeft lastiggevallen of dat hij dat alleen verbaal doet. Als natuurlijk het eerste het geval is, zijn alle suggesties tot nu toe nuttig. Als echter het laatste het geval is, denk ik dat het escaleren van de kwestie tot het punt waarop je “logboeken bijhoudt” en “de trein van een afstand in de gaten houdt” enzovoort het alleen maar erger voor je zal maken.

Meestal zoeken mensen met een handicap zoals hij alleen maar wat aandacht. Als hij alleen maar hard praat en zo, misschien weet je… wat small talk, wat simpele conversatie zal hem ontspannen en misschien ook een beetje een beter mens van hem maken?

Ik heb heel wat van dat soort mensen ontmoet en vond het altijd gemakkelijker om heel rustig met ze te praten dan in paniek te raken en bang te zijn (tenzij er natuurlijk, zoals ik al zei, fysiek geweld aan te pas komt)

Zelfverdediging

Allereerst ben ik het eens met uw inschatting dat deze man potentieel gevaarlijk is. Bedenk dat zelfverdediging ook een intermenselijke vaardigheid is en neem wat lessen; die zijn meestal te krijgen bij sportscholen en buurthuizen.

Je leert er niet alleen zelfverdediging, maar ook zelfvertrouwen, wat ook kan helpen.

Imaginary Boyfriend

Maar intussen kun je proberen zijn aandacht af te leiden door te verwijzen naar een autoriteit die hij wel erkent, zij het in absentia: je “vriendje”.

Ik hou er niet van om voor mijn eigen veiligheid van vreemde mannen afhankelijk te zijn.

en

Mijn beste gok is dat hij in [mannen] wel autoriteitsfiguren herkent, maar alle vrouwen als potentiële vriendinnen ziet.

Je vindt het niet prettig om voor je eigen veiligheid afhankelijk te zijn van vreemde mannen, maar wat dacht je van een denkbeeldige? Om precies te zijn, een denkbeeldig vriendje? Dat haalt je misschien ook van de ‘vriendinnen-markt’ in zijn ogen.

“Waar ga je heen?”
“Naar mijn vriendje.”

“Waar woon je?”
“Mijn vriend vindt het niet leuk als je dat vraagt.”

(Onbeschofte groet) “Mijn vriend vindt het niet leuk als je zo tegen me praat.”

Zorg ervoor dat je dit denkbeeldige vriendje niet neerzet als iemand die gezag over jou heeft, anders zou hij kunnen proberen met hem te concurreren door ook gezag over jou uit te oefenen. Maak in plaats daarvan duidelijk dat je vriendje gezag over hem heeft en zijn gedrag niet goed zou vinden.